Sie verlässt mich nach 11 Jahren für einen anderen, wir

Zitat von Chrissi87:

Wie würdet ihr das kindgerecht machen?

Frühestens nach mehreren Monaten.

Dein Kind musste gerade erst die Trennung ihrer Eltern verdauen. Sie ist noch sehr klein, ihre Welt besteht aus der gerade auseinander dividierten Kernfamilie und wozu soll sie jetzt unbedingt mit deinen amourösen Eskapaden belastet werden? Deine Flamme hat nach zwei Wochen ernsthaft ihrem Sohn erzählt, dass sie einen neuen Freund hat? Bei mir würde sowas nicht zur Rührung führen, sondern zu gesträubten Haaren und grell blinkendem Rote-Flagge-Alarm.

Ich frage mich ernsthaft, wieso du dir nicht selbst darüber im Klaren bist, dass man mit dem Vorstellen eines neuen Partners bei seiner Familie selbstverständlich so lange warten sollte, bis auch wirklich eine Beziehung entstanden ist. Nach zwei Wochen davon zu reden ein Paar sein zu wollen, entschuldige die harten Worte aber weichere finde ich gerade nicht, das klingt nach Teenagern oder nach einem lichterloh brennenden Strohfeuer.

Erst war ich völlig irritiert von deinem letzten Beitrag, weil du ja sonst klug und reflektiert rüberkommst, aber wenn ich ein bisschen drüber nachdenke ergibt es Sinn. Ich hatte ja schon mehrmals durchklingen lassen, dass es auf mich so wirkt als hättest du die Mutter deiner Tochter nicht wirklich auf einer tieferen Ebene geliebt. Irgendwie passt diese Nummer, die jetzt so völlig drüber ist, dazu, auch wenn das erstmal widersprüchlich klingt. Ich denke immer noch, dass du keinen klaren, guten Zugang zu Emotionen hast und gerade deshalb sehr vorsichtig sein solltest.

Mein Rat ist, sei ein verantwortungsbewusster und rücksichtsvoller Vater und lass dein Kind so lange außen vor, bis euer Kennenlernen (mehr ist da nämlich nicht, ihr kennt euch noch so gut wie gar nicht auch wenn die Hormone was anderes vorgaukeln) in ein paar Monaten hoffentlich - wünschen würd ich es dir - in eine Beziehung übergeht. Dann, und wirklich erst dann, wäre ein guter Zeitpunkt, mal einen Nachmittag lang zusammen etwas Schönes zu unternehmen.

Danke für euer offenes, hartes Feedback und die Ratschläge. Ich verstehe natürlich, dass Kinder mit den Gefühlen der Eltern nicht belastet werden sollten.
Habt ihr bereits persönlich Erfahrungen damit sammeln können bzw. habt ihr selber Kinder, in deren Leben ihr einen neuen Partner integriert habt?

Für ein frühes Kennenlernen spricht nunmal, dass somit auch schnell klar wird, ob es in einem Patchworkmodell klappen kann. Angenommen, ich finde ihren Sohn zu temperamentvoll, zu anstrengend oder komme mit ihrem Erziehungsstil nicht klar, dann wäre das wohl eine harte Probe für die Beziehung. Das gilt natürlich in beide Richtungen.

Das Vorstellen müsste natürlich eher beiläufig sein. So wie wenn wir uns bisher auch mit einem anderen Mann oder einer anderen Frau mit Kind zum Spielen verabredet haben. Ich bin mir gar nicht sicher, ob die Kids in dem Alter den Unterschied zwischen einer Freundin und meiner Freundin überhaupt verstehen...

@Nachtlicht
Deine Diagnosen finde ich immer wieder interessant. Wirklich, ohne jede Ironie. Mir fehlt halt ein Vergleichstest um das ganze zu verifizieren. Ob ich emotional wirklich so verkümmert bin, weiß ich nicht. Wäre es nicht auch eine Option, dass ich meine Ex nicht mehr als Partnerin, sondern eher als eine Art Schwester geliebt habe und mich deswegen leicht lösen konnte. Und nun eben einfach verliebt bin? Dafür spricht zumindest, dass ich für meine neue Freundin deutlich mehr empfinde als für die Ladies, die ich zuvor getroffen habe...

Hi, ich wurde dem Sohn meines Partners auch relativ früh vorgestellt. Ich glaube es waren 3 Wochen oder so, aber mein Partner war von seiner Ex schon 2 Jahre getrennt und geschieden gewesen.

Nicht destotrotz war das sehr überrumpelt. Für das Kind und für mich. Wir waren beide sehr überfordert.
Aber der Junge hat dann schnell einen guten Draht zu mir gefunden. Er war damals knapp 7 Jahre alt und wird bald 10.
Mit Kindern weiß man nie in welche Richtung es gehen kann. Eine Bekannte hat ein Stiefkind im selben Alter wie ich. Die Voraussetzungen sind ähnlich.
Während mein Stiefkind sich freut und mir sagte das er froh ist das Papa nicht mehr alleine ist und ich auf Papa aufpassen kann, wenn er nicht da ist, ist es bei meiner Bekannten genau andersherum. Da sabotiert das Kind die Beziehung aufs neue und versucht die Eltern immer wieder zu verkuppeln.

Um das als Paar durchzustehen, muss man dann schon ne gefestigte Ebene haben.

Zitat von Chrissi87:

Habt ihr bereits persönlich Erfahrungen damit sammeln können bzw. habt ihr selber Kinder, in deren Leben ihr einen neuen Partner integriert habt?

Nur insofern, dass ich die Kinder in mehrwöchigen Beziehungsanbahnungsversuchen bzw. der Kennlernphase klar draußen gehalten habe. Ist jedes Mal nach ein paar Wochen zu Ende gewesen, somit habe ich mir Kollateralschäden im Blick auf die Kinder erspart.
Ich sehe das wie @Winterblume , ich möchte für diesen Schritt eine gefestigte Ebene. Warum denkst du nach 2 Wochen schon über das Familienmodell nach? Der Rote-Flaggen-Alarm @Nachtlicht ist bei mir ebenfalls sofort angesprungen.

Meine damals 5jährige Tochter hat sofort verstanden, was Sache war, sowohl bei der Trennung als auch als sie mit ihrer Mutter mit "einen Freund" und seiner Tochter zum Spielen im Park war. Kann sein, dass das bei jüngeren Kindern anders ist.

Ja selbst wenn Sie wieder ankäme, angebettelt käme, der Drops ist ja gelutscht. Das dauert dann ne Woche oder nen Monat oder vielleicht 5 Jahre, dann geht das alles wieder von vorn los.

Dass Du nicht schlafen kannst ist ganz normal. Dein Gehirn hat jetzt zu tun. Bis zu drei Monaten kann das dauern, bei manchen mehr, bei anderen weniger.
Das ist die krasse Veränderung, die totale Umstellung, schon klar.
Dass ein Kind vorhanden ist, macht die Sache logisch noch anstrengender.

Aber Du musst ja da durch.
Also erkundinge Dich weiter, wie Du es ja schon tust....Wechselmodell, Scheidungsanwalt, Wohnung suchen-was schön im Hintergrund laufen kann, irgendwann findeste ne kleinere...., alles abchecken, Checkliste machen!

Da kommt jetzt einiges auf Dich zu.
Du machst das schon!

Zitat von Chrissi87:

Habt ihr bereits persönlich Erfahrungen damit sammeln können

Auch ohne eigene Kinder, habe ich auf verschiedenen Wegen mitbekommen/miterlebt, was neue Partner in Kindern bewirken können insbesondere bei so schnellen Wechseln. Ich bin daher immer für behutsame und wohl durchdachte Bekanntmachungen. So wie @vollhorst berichtete, mündet manch vielversprechender Anfang dann doch in einer Sackgasse und die muss man den Kindern nicht jedesmal zumuten.

Zitat von Chrissi87:

Deine Diagnosen finde ich immer wieder interessant.

Freut mich, dass du dich davon nicht angegriffen fühlst, sondern das auf dich wirken lässt. Ich mache übrigens keinerlei Diagnosen, sondern gebe lediglich völlig laienhaft eine Rückmeldungen zu den Gedanken, die deine Schilderungen hier in mir auslösen. Damit kann ich auch voll daneben liegen, aber ich denke du bist schon groß und sortierst was du hier hilfreich findest und was nicht

Dass du dir schon nach zwei Wochen Gedanken über Patchwork machst, erstaunt mich halt. In so einer frühen Kennenlernphase möchte man doch nur unbeschwert über Blümchenwiesen schweben und checkt den anderen noch nicht darauf hin ab, ob er möglicherweise eine Funktion (!) im weiteren Lebenslauf erfüllen könnte. Zumal man das noch gar nicht sagen kann, weil man den anderen einfach noch so gut wie gar nicht kennt. Erst nach mehreren Monaten bekommt man, wenn alles normal und gut läuft, so langsam mal was anderes außer der Schokoladenseite zu sehen ... es sei denn es ist ein scheiterndes Kennenlernen, dann geht das deutlich früher.

Hallo ihr Lieben, ich hoffe, dass ihr alle gut durch die aktuelle Situation kommt?

Bei mir jährt sich jetzt langsam die Eröffnung dieses Threads und was soll ich sagen, mir geht es besser als je zuvor. Vielleicht trotz oder gerade wegen Corona. Niemand meiner Lieben ist bisher erkrankt. Ich bin in der glücklichen Situation, dass ich mir derzeit keine wirtschaftlichen Sorgen machen muss. Mein Job hat sich verändert, aber ist sicher. Meine Tochter geht seit letzter Woche wieder zur Kita. Bis dahin haben ihre Mama, ich und einige Omas und Opas mal wieder super funktioniert und die Betreuung abgesichert.

Und dann ist da noch diese wundervolle Frau, in die ich mich verliebt habe. Ich komme gerade aus einem langen Wochenende mit ihr und obwohl wir bisher kaum etwas unternehmen konnten bzw. unseren normalen Interessen nicht nachgehen können, vergeht die Zeit wie im Flug. Einige von euch mögen das jetzt für überstürzt halten, aber wir haben uns mittlerweile unsere Liebe füreinander gestanden und wollen zusammen sein. Wir haben jeweils das Kind des anderen kennengelernt und haben hier jeweils einen hoffnungsvollen Start hingelegt. Meine Tochter wünscht sich regelmäßig, dass meine Freundin bei uns schläft. Umgekehrt freut sich der Sohn meiner Freundin wenn ich da zu Besuch bin. Toll ist auch, dass unser Umgang mit den Kids fast synchron verläuft, dass heißt wir haben alle zwei Wochen ein gemeinsames, kinderfreies Wochenende. Ich denke, das wird auch künftig eine gute Sache sein, um immer wieder intensive Paarzeit zu haben.

Da es auch meiner Tochter gut geht mit der Trennung und sie mittlerweile auch den neuen Partner ihrer Mutter kennengelernt und akzeptiert hat, bin ich richtig froh.

Ich würde also sagen, dass es zumindest mir besser geht als vor der Trennung. Ich bin glücklich. Für meine Tochter kann ich das mit ziemlicher Sicherheit auch sagen. Bei meiner Ex bin ich mir da nicht so sicher. Dass ich eine neue feste Partnerin habe, hat ihr wohl sehr zugesetzt. Mir ist das aber zunehmend egal.

Danke für eure Unterstützung in den letzten Monaten. Hoffentlich muss ich hier nicht allzu schnell einen neuen Thread eröffnen.

@Chrissi87

Freut mich von dir zu hören. Das hört sich ja richtig gut an.

Zitat:

Bei meiner Ex bin ich mir da nicht so sicher. Dass ich eine neue feste Partnerin habe, hat ihr wohl sehr zugesetzt. Mir ist das aber zunehmend egal.

Das sollte dir auch wirklich egal sein. Sie hat sich schließlich von dir getrennt, ohne dir eine wirkliche Chance zu geben, da sie vorher ihre Unzufriedenheit nicht angesprochen hat. Du hast dir da auch absolut gar nichts vorzuwerfen.
Was es halt nicht mehr gibt für sie, ist ihre "Komfortzone", d.h. sie hat einen neuen, aber falls es nicht klappt, die Hoffnung, dass der Ex evtl. zu einem Comeback bereit ist. Aber das ist wirklich ihr Problem.

Es ist nett, dass du uns über die Entwicklung "upgedated" hast, von vielen liest man nie wieder etwas, was ich auch sehr schade finde.

marina1974

Mein Thread hat nächste Woche Geburtstag. Ein Jahr ist es her, dass ich es für eine gute Idee hielt, meinen Schmerz und meine Verzweiflung mit mir völlig unbekannten und anonymen Menschen zu teilen. Es war eine gute Entscheidung und fast jeder, der sich hierher verirrt, wird das bestätigen können. Noch immer lese ich ab und an im Forum, um zu schauen wie andere mit vergleichbaren Situationen umgehen und auch um zu schauen wie Neuanfänge gelingen können.

Ich liege gerade in der Hängematte auf der begrünten Terrasse meiner Wohnung, von der ich dachte, sie mir alleine nicht leisten zu können. Meine wundervolle Tochter schläft friedlich in ihrem Eisköniginhochbett, das es zum Geburtstag gab und ist mittlerweile 4 Jahre alt. Sie liebt sowohl mich als auch ihre Mutter abgöttisch. Wegen Corona waren die letzten vier Monate beruflich sehr entspannt, trotzdem konnte ich eine Beförderung erzielen, die ab Oktober wirksam wird. In meiner Beurteilung wird meine gute Leistung im letzten Jahr insbesondere vor dem Hintergrund meiner privaten Umstände gelobt. Mein Chef hat also erkannt, was ihr mir auch schnell attestiert habt: Ich habe mich nicht hängen lassen.

Samstag fliege ich mit meiner fantastischen neuen Freundin in den Sommerurlaub. Zum ersten mal für uns beide eine Woche am Stück ohne Kinder. Wir lieben uns sehr und sind glücklich einander gefunden zu haben.

Endgültig Zeit für mich, diesen Thread und diese Epoche zu beenden. Ich bin glücklich und mein Trennungsschmerz ist hinfort.

Hallo @chrissy87, es ist schön wieder einmal von dir zu hören. Deine ganze Entwicklung und wie sich
das alles entwickelt hat, finde ich richtig gut. Aus deinen Zeilen kann man herauslesen, du bis glück-
lich mit der neuen LP, mehr als zufrieden und ein super Papa für deine Tochter.

Ob deine Ex es genau so gut getroffen hat und auch so glücklich ist wäre zumindest gut für eure
Tochter. Die Elternebene scheint ja bei euch zu funktionieren.

Ich wünsche dir, deiner Tochter und deiner neuen LG alles erdenklich Gute und euch zusammen ein
Leben in Harmonie, Liebe und Vertrauen. Viel Glück.

Drei Monate später möchte ich euch nochmal ein kleines Update geben. Meine neue Partnerschaft festigt sich immer mehr. Familien und Freundeskreise wurden langsam aber sicher kennengelernt. Die gemeinsame Zeit an kinderfreien Tagen können wir richtig genießen. Aber auch die Zeit zu viert klappt immer besser. Wir lernen immer mehr, worauf es ankommt um es uns in den beiden Kindern leicht zu machen. Jetzt sind wir fast 8 Monate zusammen und wir nehmen uns vor, zusammenzuziehen bzw. ich werde wahrscheinlich im Frühjahr bei ihr einziehen.

Meine Ex ist mir mittlerweile komplett egal. Neulich habe ich meine Tochter zu ihr gebracht. Statt zu klingeln ist die Kleine über die Terrasse zu ihrer Mutter gelaufen und ich halt hinterher. Da saß dann auch der Typ, der der Grund ist, warum ich mich hier angemeldet habe. Ich war dann im Gespräch mit ihrer Mutter maximal cool und entspannt. Business as usual. Die Wurst von Mann ist bloß sitzen geblieben und hat dämlich gegrinst. Der ist 10 Jahre älter als ich und offenbar nicht in der Lage souverän mit so einer Situation umzugehen. Ich glaube mittlerweile sogar, dass er wahrscheinlich besser zu meiner Ex passt als ich es in dieser Phase unseres Lebens getan habe. Mit Anfang 30 ist man eben ein ganz anderer Mensch mit ganz anderen Bedürfnissen als mit 20. Ich wünsche den beiden alles Gute.

Hallo Chrissi87, freut mich sehr für dich dass es dir (wieder) so richtig gut geht.

So wurde dein Thread hier am Ende auch zu einer Erfolgsstory und kann anderen Mut machen, dass auch deren Leben wieder schön werden kann.

Weitermachen!

Zitat von Nachtlicht:

Hallo Chrissi87, freut mich sehr für dich dass es dir (wieder) so richtig gut geht.

So wurde dein Thread hier am Ende auch zu einer Erfolgsstory und kann anderen Mut machen, dass auch deren Leben wieder schön werden kann.

Weitermachen!

Hallo Chrissi87, danke dir, dass du dich noch einmal gemeldet hast. Ich wünsche Dir und deinem Kind und der
neuen Beziehung alles Gute. Du hast es verdient wieder glücklich zu sein. Und ja, dass kann manchen, die in
einer vergleichbaren Situation stecken, Mut machen. Ich freue mich für dich.

Das war dann wohl nichts?

Liebes Forum, heute schreibe ich mal wieder mit einem schlechten Bauchgefühl. Meine neue Beziehung hat sich gut entwickelt, steht aber wohl vor dem Aus.

Kurzfassung: Gestern war meine Partnerin bei mir. Wir hatten nachmittags lange über unsere Beziehung geredet. Es gibt einige Konflikte. Die Kinder hatten parallel im Zimmer meiner Tochter gespielt. Als die Frage aufkam, wie es nun weitergehe (wo übernachten etc.), sagte ich, dass ich das Gespräch gerne in Ruhe an einem kinderfreien Tag fortsetzen würde und es wohl besser wäre, wenn sie ginge. Für sie hat sich das natürlich wie ein Rauswurf angefühlt und sie ist wütend und weinend mit ihrem Sohn abgedampft. Ich habe ein wahnsinnig schlechtes Gewissen!

Hintergrund: wir hatten unser Zussmmenziehen in ihre bisherige Wohnung besprochen. Die ist groß genug für uns alle. Ein neues Bett haben wir schon aufgebaut und eingeweiht. In den letzten Wochen häuften sich jedoch Streitigkeiten. Oft wegen Kleinigkeiten. Im Kern ging es immer darum, dass sie nicht meine Priorität sein könne. Mal was mit der Ex geklärt wegen meiner Tochter. Und das zur falschen Zeit. Boom. Mal versehentlich "meine Wohnung" gesagt, statt irgendeine andere Formulierung für die vier Wände. Boom. Gelegentlich auch Streit wegen der Kids. Meine Tochter sei forderner, ihr Sohn müsse zurückstecken. Boom. Ich habe gute Freundinnen, die hunderte Kilometer entfernt leben und spreche mal darüber. Boom. Sie will die einzige Frau in meinem Leben sein. Einzeln für sich genommen alles nachvollziehbar. In Summe war ich in letzte Zeit aber zunehmend kontrolliert und sehr vorsichtig. Dabei will man doch so geliebt werden wir man ist.
Dazu die Situation mit ihrer Wohnung. Diese wäre in der Villa ihrer Eltern. Ich habe einfach Schiss davor, dass wir es verbocken und ich dann auf der Straße sitze. Aus Angst sie zu verletzen oder gar zu verlieren, habe ich das wohl nie so offen gesagt, wie ich es jetzt fühle. Ich möchte mit ihr zusammen sein. Ich denke aber, dass uns eine gemeinsame Wohnung eher trennen wird, weil dann die typischen Patchworkkonflikte kommen können. Rolle rückwärts, jeder hat sein Refugium, ist auch schwierig. Sie hasst meine derzeitige Wohnung, weil ich darin mit meiner Ex gelebt habe. Mittendrin meine Tochter, die natürlich auch manchmal traurig ist, weil es zu viert eben weniger Aufmerksamkeit gibt als zu zweit.

Ausblick: wir haben vorhin noch lange telefoniert. Für sie fühlt es sich wie eine Trennung an, die nicht ausgesprochen wurde. Ich fürchte, dass es dazu kommen wird. Ich würde mir gerne ein Zurück auf Los wünschen. Zusammensein, gemeinsame Zeit verbringen, aber jeder mit seinem Rückzugsort. Ich glaube, das wird sie nicht wollen, weil es sich dann wie ein Rückschritt anfühlt und so als ob ich nicht an unsere Beziehung glauben würde. Dabei will ich sie so eigentlich verbessern und letztlich retten. Wir sind für morgen so halb zum Telefonieren verabredet. Mit den Kindern wollen wir uns in dieser Situation nicht treffen. Kinderfrei bin ich erst wieder ab Dienstag. Das findet sie zu spät für ein Gespräch. Wegen Arbeit, Corona und entfernten Verwandten kriege ich meine Maus aber nicht anders unter. Die Ex fragen um meine neue Beziehung zu retten, wäre wohl das Allerletzte.

Tja, schwierige Situation. Ich fühle mich mies, weil ich mein Bauchgefühl vorhin nicht runtergeschluckt habe. Ich hätte das mit der Gewissheit, dass wir alle Zeit der Welt haben und nur zu zweit sind, ansprechen sollen.

Letztlich habe ich aber vielleicht endlich mal auf meinen Bauch gehört. Ich mag Harmonie und in letzter Zeit hat es für mich viel zu oft gekracht. Ich hätte mich mit einem blöden Gefühl in dieses Abenteuer gestürzt. Das kann ich doch nicht ignorieren, ich habe ja nicht nur Verantwortung für mein Leben...