Sie vermisst das kribbeln in der Beziehung / unsicher

Ja klar.
Dein Geschichte ähnelt sich ganz stark mit meiner, nur das meine ca. 20 Jahre her ist.
Meine Frau traf damal ihre erste große Lieber wieder, wir da mal schon 7 Jahre verheiratet und zwei Kinder.
Ich war beruflich stark eingebunden mit Lehrgängen und Schichtdienst mit wirklich wenig Zeit für die Familie.
Wenn ich mal ein Wochenende zu Hause war geb ich ihr die Möglichkeit mit ihren Freundinnen weg zu gehen um ihr ein wenig Freiraum zu geben.
Tja dann kam er, hab die erste Zeit gar nicht realisiert das sie sich immer weiter von mir entfernt, wie auch entweder war ich auf Arbeit oder irgendeiner Fortbildung um einfach mehr Geld zu verdienen.
Naja wie schon geschrieben dann kam er und ihre Gefühle führen Achterbahn.
Sie haben sich dann immer wenn ich auf die Kinder aufgepasst hab getroffen bis mich mal eine Freundin drauf ansprach warum sie nicht mehr mit ihnen weg geht.
Die ganze Sache ging etwa acht Wochen.
Nachdem es aufgeflogen war packte ich meine Klamotten und ging, hab mich dann noch mehr in Arbeit gestürzt die Kinder nur noch Stundenweise gesehen.
Und dann war es wie bei dir, sie hat ihn mit mir verglichen und gemerkt das es nicht mehr so war wie als sie damals zusammen waren.
Sie hat gemerkt was Sie an mir hat und nie aufgehört mich zu lieben.
Wir haben dann durch lange Gespräche alles aufgearbeitet und Kompromisse gefunden für ein geregeltes Leben.
Ihr wieder zu vertrauen hat gedauert. Es wird auch immer in meinen Kopf bleiben. Nehme ich aber dafür um mich zu Erinnern das Familie wichtiger ist als Geld.
Tja wir sind seit jetzt 28 Jahren verheiratet. Das war der einzige Tiefpunkt in unserer Ehe. Sie hat sich danach auch bei Famiele und Freunden Entschuldigt für ihr Verhalten.
Ich bin bestimmt ein schlechter Ratgeber, aber gebt euch Zeit und schau einfach was passiert es muss nicht das Ende eurer Ehe sein.

Sorry für die Fehler hab das am Handy geschrieben da ist es etwas unübersichtlich.

Zitat von SlevinS:

Ich gebe dir aber recht, ob alleine oder zusammen in der gleichen Wohnung, ich darf nicht in die alten Muster fallen.

Ich wäre in alter Umgebung aber so was von schnell wieder in alten Mustern, egal was ich mir vornehmen würde - dafür sorgt schon meine geistige Faulheit. Investiere im Zweifelsfall lieber einen Zweitwohnsitz für ein Jahr, als irgendwas zu überstürzen.
Die Franken wären es mir wert.

Sie hat jetzt reagiert nachdem Du Du gehandelt und die Komfortzone verkleinert hast, sie hatte ihren Reality Check. Das Pendel wird wieder gegen Dich schlagen, sie wird versuchen den alten Status wieder herzustellen.

Aber das weisst Du ja jetzt, wie diese Dymnamiken Mann-Frau eben nun mal funktionieren. Ich wünsche Dir auf jeden Fall weise Entscheidungen.

Wie hat der @Urmel_ hier mal geschrieben?

"Attraktivität ist, im Zweifel für sich selbst, und gegen die Liebe zu entscheiden".

Du musst die Balance halten. Leichter im Abstand.

Ich denke mal, es liegt irgendwie in den Genen, ob ein Mensch Stabilität sucht und schätzt oder stets das neue Abenteuer / Kribbeln/ Verliebt sein. Wenn sie der Typ dafür ist, wird sie immer wieder den Kick neuer Gefühle brauchen oder suchen, wie jemand mit einer Dro.sucht. Ändern tut sich das vielleicht erst ab einem bestimmten Alter.

Hallo SlevinS ,
Ich habe Deine geschichte gelesen, und finde das du es ganz richtig machst.
Die Zeit ist jetzt deinen Freund.
Eine frage, Hatte deine Frau einen EA oder PA?
Diese frage stelle ich weil ich den eindruck habe, das deine Frau zu Ihrem typen gefahren ist mit eur kind dabei?
Dann haben sie da doch nicht übernachtet?
Vielleicht habe ich es falsch verstanden, aber wenn es ein PA gewesen ist, wie komt ihr zwei denn wieder auf Augenhöhe? Ist da keine schieflage?

Gruss

Dutchman1

@SlevinS

Wie geht es Dir jetzt?

Zitat von Dutchman1:

Eine frage, Hatte deine Frau einen EA oder PA?
Diese frage stelle ich weil ich den eindruck habe, das deine Frau zu Ihrem typen gefahren ist mit eur kind dabei?
Dann haben sie da doch nicht übernachtet?

Hallo @Dutchman1 , habe deine Nachricht erst jetzt gesehen.
Der Kontakt und die Treffen mit dem AM war zwischen Oktober 2017 und Januar 2018.
Zwischen Oktober und November hatten sie sich 3 mal getroffen (jeweils an einem öffentlichen Ort mit Kids) da war es noch eine EA wobei sie sich auch da schon geküsst haben.
Als alles aufflog, ich die Trennung aussprach und aus der gemeinsamen Wohnung auszog, hatten sie noch 2 oder drei Treffen bei denen dann mehr lief

@Diedieimmerlacht

Ich bin nun seit ca 5 Wochen zurück in der gemeinsamen Wohnung.
Es geht mir/uns soweit ganz gut. Wir haben über viele Dinge gesprochen, welche wir in der Beziehung vernachlässigt haben.
Ihr ist auch klar geworden, dass sie lernen muss über ihre Gefühle, Bedürfnisse usw. zu sprechen, auch wenn ihr das schwer fällt, aber ich merke, dass sie daran arbeitet. Wir arbeiten also beide an uns selbst und auch zusammen.
Es fühlt sich gut an und die Entscheidung es nochmals zu versuchen fühlt sich ebenfalls richtig an.

Natürlich ist mein Vertrauen noch nicht wieder da wo es sein sollte, aber eigentlich habe ich damit wenig Probleme, da es mich immer wieder triggert und daran hindert in die alte Schiene zu fallen. So kommt es immer wieder dazu, dass wir tiefe Gespräche führen können, welche uns weiter bringen.

Sie versucht alles um mein Vertrauen wieder aufzubauen. Sie hat alles vom AM gelöscht/blockiert, hat von sich aus alle Chats und FB/WA für mich zugänglich gemacht, ich könnte also jederzeit alles nachschauen. Ihr Verhalten hat sich ebenfalls verändert. Sie lässt das Handy frei rumliegen, benützt es auch einiges weniger als vorher. Sie schläft wieder mit mir zusammen im Bett. Zusammen haben wir unser Schlafzimmer und das der Kinder renoviert, unseren Garten haben wir zusammen auf Vordermann gebracht und und und.

Mir ist klar, dass die Anfangszeit kein Garant dafür ist, dass es funktionieren wird, aber der Weg geht in die richtige Richtung und das ist das einzige was mir wichtig ist. Alles andere wird sich noch zeigen.

Es schmerzt schon, dass es einen solchen sch. Knall vor den Bug brauchte um zu sehen/spüren in welcher Schieflage sich unsere Beziehung befand. Trotzdem muss ich sagen, dass sich durch diese Zeit und die vielen Nachrichten aus diesem Forum bei mir viele Prozesse in Bewegung gesetzt haben, welche mich menschlich weiter gebracht haben und auch noch weiter bringen werden.

Deshalb auch ein großes Dankeschön an alle, welche mich unterstützt haben

Hallo Zusammen

Ich dachte mir, ich melde mich hier in meinem Thread wiedermal und erzähle ein wenig wie es mir mit der Verarbeitung
des Seitensprungs meiner Freundin geht. Vielleicht interessiert es den einen oder anderen die Eindrücke und Gedanken zu lesen, wie eine Aufarbeitung mittels einem Neuanfang zusammen mit der Frau/Freundin sein kann.

Wir wohnen seit drei Monaten wieder zusammen (3 Monate wohnte ich nicht zuhause). Durch die Kinder ist eine Art des Alltags wieder zurückgekehrt, was in meinen Augen auch normal ist. Es ist aber nicht der selbe Alltag wie früher, die Kommunikation zwischen uns hat sich verbessert, sie könnte noch besser sein, doch das ist in meinen Augen ein Prozess, welcher noch dauern wird.

Es sind viele Zärtlichkeiten da, wir hören uns bewusster zu, sprechen offener Probleme und Gefühle an. Durch ihre Taten zeigt sie mir eigentlich immer wieder, dass sie an sich arbeitet und auch wirklich Liebe da ist.

Klingt eigentlich ja alles wunderbar. Ich habe viel darüber gelesen, wie lange und schwer dieser Weg sein wird. Zu Beginn dachte ich, die Schwierigkeit wird sein wieder mit ihr zusammen zu sein, die Wut über das geschehene zu verarbeiten oder ihr zu verzeihen was sie getan hat.

Für mich besteht aber die grösste Schwierigkeit bei mir selbst. Der Kampf mit mir und meinen Gedanken, den Triggers, welche das Geschehene immer wieder aufpoppen lassen und der Aufbau des Vertrauens. Diese Phasen sind ansträngend, zermürbend und es kommt auch manchmal der Gedanke auf "es wäre doch einfacher alles hinzuwerfen und neu zu beginnen". Gejagt von diesem Gedanken folgen die Eindrücke wie sehr sie sich bemüht, meine Gefühle für sie, wenn ich nicht in einer Down Phase bin.

Dieses Auf und Ab ist sehr anstrengend und es macht auch müde. Jedes Mal in einer solchen Phase das Geschehene hervor zu holen und mit der Freundin darüber zu reden halte ich für den falschen Ansatz. Zu Beginn war das sicher gut und wichtig, doch irgendwann müsste ich diese Zeit ad Acta legen können.

Den Entschluss ihr zu verzeihen und gemeinsam eine Zukunft aufzubauen habe ich getroffen und bin immer noch der Meinung es ist richtig so.

Doch diese Triggers sind heftig. Das Misstrauen ist immer wieder da, obwohl sie mir eigentlich keinen wirklichen Anlass dazu gibt. Sie ist kaum noch auf WA oder FB unterwegs, sie schläft wieder im Ehebett, sie zeigt mir immer wieder, dass sie mich liebt und kommt mit Zärtlichkeiten auf mich zu und gibt mir das Gefühl, dass sie es ernst meint.

Warum also immer wieder diese Triggers und das Misstrauen? Muss das wirklich Monate/Jahre dauern um darüber hinweg zu kommen? Solange diese Phasen da sind, kann ich nicht restlos glücklich werden, da immer wieder eine dunkle Wolke über dem neuen Glück hängt.

Ich bringe mich leider oft selbst in diese Down Phasen, da ich mir durch das fehlende Vertrauen immer wieder dieselben Fragen stelle.
Die Frage danach ob sie wirklich zurück zu mir gekommen ist, weil sie gemerkt hat, dass sie doch noch Gefühle für mich hat?
Die Frage danach ob sie noch an ihn denkt oder noch Gefühle für ihn hat?
Die Frage danach was wäre gewesen, wenn sie es doch zusammen versucht hätten ob sie auch dann irgendwann gemerkt hätte, dass sie einen Fehler gemacht hat?
Die Frage danach ob sie noch Kontakt haben (Ja sie sichert mir zu sie haben keinen, doch dank fehlendem Vertrauen kommt Paranoia Kopf und sagt "sie kann ja alles löschen usw")

Beantworten kann ich diese Fragen nicht, zufriedenstellend beantworten kann auch sie diese Fragen nicht, da ich mir in meiner Birne immer die Frage stellen kann "ist das nun die volle Wahrheit?" Wie also damit umgehen?

Ein gute Freund, welcher etwas ähnliches durchgemacht hat gab mir den Rat nicht mehr zurück zuschauen. Die Vergangenheit ruhen lassen und nur nach vorne schauen. Einfacher gesagt als getan.

Meine Baustellen lassen die von mir gewünschte Souveränität noch nicht zu (etwas vom Mr Nice Guy weg kommen, eigene Interessen wahren und auch mal Kante zeigen). Deshalb kam es auch leider vor, dass ich ihre Mails gelesen hab (Mails waren 5 Monate alt). Ja ich bin selber schuld und dümmer gehts nicht kenn ich schon. Also ein guter Tipp an Personen, welche in einer Art und Weise dasselbe durchmachen, tut euch einen Gefallen und lasst es sein.

Es reist alles wieder auf und schleudert euch wieder auf Feld 1 des Spiels. Zwar bin ich so souverän um nicht gleich zu ihr zu rennen und eine Schimpf-Tirade loszutreten, trotzdem schmerzt es sehr Texte aus dieser Phase gesehen zu haben. Ich kann mir sagen "ja die lieben Hormone waren dafür verantwortlich diese ganzen Liebeserklärungen zu verfassen, ja Gefühle können kommen und gehen und es kann sein, dass sie heute komplett mit ihm abgeschlossen hat)

Aber wie man sieht, das Gedanken-Karussell dreht ne extra Runde. Für diese Selbstgeisselung könnt ich mich hauen.

Sorry für den langen Text aber abschliessend kann ich für mich sagen, den grössten Kampf habe ich mit mir selbst. Ich hoffe diese Phasen werden durch Gespräche mit Freundin, Freunden und Familie irgendwann weniger und ich hoffe ich halte so lange durch und werde nicht irgendwann zu müde.

Die Zeit wird es zeigen, in diesem Sinne.

Euch allen eine gute Zeit und danke, dass ihr mich durch diese Zeit begleitet habt und vielleicht weiter begleiten werdet

Wie geht es Euch jetzt?

Zitat von Waldfee47:

Wie geht es Euch jetzt?

Danke fürs Nachfragen
Auch wenn ich momentan wieder öfters daran erinnert werden, weil sich der "Jahrestag" dieses Ereignisses nähert sind wir auf einem guten Weg. Jeder hat an sich selbst und zusammen als Paar gearbeitet. Gespräche waren nicht immer einfach oder angenehm, haben uns aber weitergebracht.

Wir haben gelernt, dass eine falsche Harmonie und das zurückstecken der eigenen Bedürfnisse des Friedens willen keine gute Idee ist. Seit wir nun offener und direkter aussprechen was wir denken, geht es uns viel besser. Wir streiten öfters als vorher, aber das tut gut

Mein Vertrauen wird immer stärker, ist noch nicht zu 100% wieder da, ob es das jemals wird sei dahingestellt.
Fühlt sich aber alles richtig an und bin immer noch davon überzeugt die richtigen Entscheidungen getroffen zu haben.