So soll es sein, so kann es bleiben

@Caecilia

Schön Dich mal wieder zu lesen. (wenn auch andere Themen schöner wären) Du hast mir in meinem ersten Thread mit Deinen Gedanken sehr geholfen.

Ich glaube, auch wenn ich Dich nicht gut kenne, dass Du es wirklich gut machst mit Deinen Jungs.
Du hast den Alltag. Sei stolz auf Dich.

Liebe @123456789 ,
auch wenn ich nicht die gleichen Erfahrungen gemacht habe, wie du, aber ich hole mich nach und nach aus einem anderen Loch heraus.
Was ich mittlerweile an mir sehe, dass meine Wertungen und meine Gedanken meine Gefühle auslösen und es gibt Trigger, die Gefühle spontan und heftig auslösen. Es sind bestimmte Gefühle, die mir Kraft, Schlaf und Lebensfreude rauben. Aber diese Gefühle sind schon vor sehr langer Zeit entstanden. Sie werden aktuell immer nur von irgendetwas berührt. Sie haben also auf irgendeine Art etwas mit mir und meiner Vergangenheit zu tun und nicht unbedingt mit der aktuellen Situation. Unterschiedliche Menschen haben unterschiedliche Gefühle in ein und derselben Situation.
Ich verstehe, wenn viele Sachen auf einmal auf einen herein prasseln, dass da Überforderung entsteht. Aber vielleicht gibt es in solchen Situationen die Möglichkeit, das eine oder andere mal liegen zu lassen, um Luft holen zu können.
Dass der Vater der Kinder nicht mehr direkt dabei ist, ist eine Realität. Erst die totale Akzeptanz von Lebensumständen und Ursachen für meine Entwicklungen bringt mich in meinem Fall in eine Ruhe, die mir Stabilität gibt.
Das Bedürfnis, sich austauschen zu wollen über die Kinder und über die eigene Situation, verstehe ich total. Ich würde Kontakt zu allein erziehenden Mütter oder Väter online oder real z.B. über die Caritas oder den Kinderschutzbund suchen. Der Kinderschutzbund bietet auch Beratungen für Eltern an. Vielleicht findet man im Netz noch viele andere Möglichkeiten in dieser Richtung. Notfalls gibt es auch das Seelentelefon, das rund um die Uhr besetzt ist von geschulten Ehrenamtlichen.
Es nützt ja nichts, sich permanent nach einem Partner zu sehnen, wenn keiner da ist. Es verbraucht nur unnötig Energie und man verbleibt in einem Gefühl des Mangels. Wichtig ist aber nach meiner Erfahrung, alle Gefühle im Zusammenhang mit der Trennung zu Ende zu fühlen, so dass der Trauerprozess von der Seele nach einer Zeit abgeschlossen werden kann und man sich mit sich selbst wieder komplett fühlt.

Zitat von 123456789:

Das mit den Triggern ist vermutlich war. Aber so tief drin gefangen wie in den letzten 11/2- 2 Jahren war ich noch nie. Es schüttelt und schüttelt mich in einem fort durch. U

Zitat von 123456789:

Nur wieder zufrieden sein.

Ich verstehe deinen Einwand mit den Kindern und es ist schön, dass deine Schwiegermutter für euch da ist.

Ja, das Gefühl von "gefangen sein" kann ich nachvollziehen, weil du in einer Situation bist, aus der du nicht raus kannst, ohne deine Kinder zu verletzen oder im Stich zu lassen. Mir hat mal ein trockener Alk. erzählt, dass er das Wort "muss" aus seinem Wortschatz gestrichen hat. Er ersetzt es immer mit "ich will". Ich habe das mal ausprobiert und tatsächlich entsteht dadurch ein anderes Gefühl.
Möchtest du denn mal erzählen, was das so ist, was dich "schüttelt"?

@123456789
"So soll es sein,so kann es bleiben"...NEIN!

Und wird es auch nicht.
Deinen Groll kann ich nachvollziehen, das ist nicht einfach! Und ja, das Glücklichsein kann man nicht herbeizaubern. Das passiert oder eben nicht.
Hat es mit Zufriedenheit zu tun,frage ich mich?
Muss ich alles schaffen, perfekt sein mit den Kindern, warum muss ich alles alleine machen...und ER...
Ich habe lange gebraucht,um zu glauben,dass bei IHM nun auch nicht alles besser ist. Diese ,seine Sorgen sind nun nicht mehr meine.

Was andere schon schrieben,Perspektivwechsel,anders auf die Lage schauen,was wiederum Zeit braucht,kann helfen.
Aus meiner jetzigen Sicht sind die eigenen Kinder, eigene Gesundheit (Sport möglich usw.), Auskommen mit dem Hab und Gut sehr wertvoll!

Ob dir das hilft? Nur meine Gedanken.
Und,hab Geduld mit dir selbst.

@Fanta1
Vielen Dank für deine Einfühlsame und Ehrliche geschichte... sie hat mich sehr berührt und auch ein bischen fröhlich gemacht das es für dich ein Happy End gab. Ich bewundere Menschen die immer wieder betonen wie glücklich sie als Single sind, ich bin da irgendwie anders gepolt.

@123456789
Ich verstehe dich. Ich war mal alleinerziehend als die Mutter meiner Tochter ne Hirnblutung hatte und ich war vollkommen überfordert. Heute sage ich offen und ehrlich das ich ein Besch*ssener Vater gewesen bin und habe mich neulich noch bei meiner, mittlerweile erwachsenen, Tochter dafür entschuldigt.

Nun die Trennung die mich hier her geführt hat, war eine andere Geschichte aber dieses Gefühl nicht mehr vollständig zu sein und auch das Gefühl "weniger Wert" zu sein kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich habe für mich selbst herausgefunden das ich ganz viel Scham empfunden habe. Ich habe mittlerweile gelernt das Scham das mieseste negative Gefühl ist das man haben kann und das es einen sehr zu schaffen macht wenn man keinen Ausgleich hat

Das Dankbarkeitstagebuch das du so pflichtbewusst durchziehst klingt für mich eher wie eine bürde als das es hilft aber ich bewundere das du es durchziehst. Vielleicht ist das auch Ausdruck deiner Verzweiflung? (Alle probieren damit es nu ja wieder besser wird?)

Mir haben folgende Dinge geholfen:
Gefühlstagebuch - Wenn mein Kopf um Gedanken, meist negative, kreiste dann habe ich das in das Tagebuch geschrieben. Sche*ss auf Schönschrift, Rechtschreibung egal... einfach so aufs papier gero*zt und zwar ohne zu beschöningen sondern genauso so mies und manchmal unfair wie es mir im Kopf rumging. Das hat mir geholfen diese Gedanken loszuwerden.

Selbstanerkennung - Eine weitere, wichtige, Übung war das ich mir ein Blatt papier genommen habe und 15 (!) dinge aufgeschrieben haben die ich an mir toll finde. Das können banale dinge sein wie "Ich bin ehrlich" oder "ich stelle mich meinen Problemen" aber auch dinge wie "Ich schaffe es trotz aller herausforderungen am Leben teilzunehmen". Oftmals fallen uns negative dinge sehr schnell ein aber über positives müssen wir nachdenken. Wir alle dürfen in solche Situationen lernen Stolz zu sein auf das was wir sind und erreicht haben. Stolz ist der Gegenspieler von Scham und so ungeheuer wichtig.

Kleiner Tipp zum Kontakte knüpfen... Spielgruppen, Selbsthilfegruppen, Meet5, Spontacts.... da gibts viele Möglichkeiten...

Ich gehöre auch zu der Fraktion wie @Löwenzeh die sagt das gegen unverbindlichen 6 nichts einzuwenden ist. Das gefühl begehrt zu werden sich mit jemandem zu vereinigen und ganz nah zu sein beruhigt meine gesamtes "System" und ist eine Art für mich für einen Moment zur Ruhe zu kommen.

Als Alleinerziehende hast du überall den Hardmode aktiviert, vor allem da du mehrere Kinder hast. Alleine das zu bewerkstelligen ist eine Leistung die Anerkennung verdient. Dir ab und an eine Auszeit mit "Quality time" für dich zu gönnen, ist super wichtig. Da du ja geschrieben hast das du irgendwie nicht richtig abschalten kannst wenn die Kids beim Vater sind, vielleicht gibts dann auch mal nen Tag bei Oma so dass du dir dann mal Therme, Sauna, gammeln, ein Buch lesen oder einfach in Ruhe alleine in einem Cafe sitzen und Leute anglotzen gönnen kannst.

Du weißt... du bist nicht allein und auch wenn ich in der Trennung nicht alleinerziehend bin, kann ich deine Herausforderung und deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Nein, funktionieren ist nicht gleichbedeutend mit Leben. Auch du hast das Recht glücklich zu sein, allerdings ist es auch deine Aufgabe sich darum zu kümmern weil keine Fee mit dem magischen Glitzerstaub vorbei kommt um das zu übernehmen (glaub mir.. ich hab alles versucht um die anzulocken... klappt einfach nicht...)

@123456789
Das sind schon Themen die das eigene Leben in vielen Bereichen betreffen.

Dass immer noch alles Kopf steht, wenn du diesem Mann begegnest, könnte ein Hinweis auf das Bedürfnis sein, gesehen und gewollt zu werden.
Wenn die Eltern das Gefühl vermitteln, dass man ihnen ihr Leben mit Absicht durchtrieben, wenn der eigene Partner einen verlassen hat, ist das aus meiner Sicht sehr schräg. Du bist nicht auf dieser Welt, um ihr Leben schöner zu machen. Sie sehen auch gar nicht dein Inneres, sondern geben dir die Funktion, ihr eigenes Leben schöner zu machen. Das ist aus meiner Sicht tief verletzend. Vielleicht kommt auch daher, dein Gefühl nur mit Partner ein wertvoller Mensch zu sein.
Ja, es gibt keine anderen engsten Vertrauten, weil alle mit sich selbst zu tun haben. Dann kann man sich allein gelassen fühlen in dieser gesamten Situation. Aber weißt du was, allein sein bedeutet nicht unbedingt, dass man sich allein gelassen oder einsam fühlen muss. Wenn man mit sich selbst, seinem inneren Kern verbunden ist, dann ist alleine sein nicht schlimm.
In meinem Beruf bin ich alle 2 Jahre an den Punkt gekommen, dass es langweilig wurde. Aber ich hatte die Möglichkeit, mich immer wieder auf einen neuen Bereich bewerben zu können. Bei der letzten Aufgabe ist das nicht mehr passiert, weil ich ausreichend gefordert war und alle Fälle unterschiedlich waren.
Welches deiner Themen ist denn dass dringendste für dich? Ich weiß nicht, ob man alle gleichzeitig verarbeiten kann, weil meiner Ansicht die Schwingungen dafür tiefer liegen.

Zitat von 123456789:

So ist es. Es tut gut, mit jemandem zu sprechen, der es nicht krampfhaft schönreden will. Es ist und bleibt eine doofe Situation, die wenig Gutes ...

Ich hatte auch lange damit zu hadern gehabt.

Zitat von 123456789:

Ich kann mir eigentlich nicht vorstellen mit meinem Partner auf Dauer nicht zusammenzuleben

Ja, so war es anfangs auch bei mir, bin nach einem Jahr mit FG zusammen gezogen. War ein Fehler. Jetzt würde es in erster Linie wegen der Kinder nicht gehen, in diesem Alter ist das einfach nichts, aus meiner Sicht. Bei jüngeren Kindern eher kein Problem. Und ich muss sagen, ich habe mich schon so daran gewöhnt, dass ich vielleicht das immer so beibehalten möchte. Es hat definitiv auch Vorteile.

Zitat von 123456789:

sondern Zuckerguss für die Schulfest-Muffins

Das ist hier nun dieses Jahr zu Ende. Der Ex war zum ersten Mal bei der jeweiligen Abschlussfeier dabei, im Kreise meiner Familie 😊 War total ungewohnt, aber wir konnten sehr gut miteinander umgehen. Mein Freund hat da auch kein Problem mit. Ich dachte ja das erste Mal wäre ich erst bei der Hochzeit eines der Kinder damit konfrontiert, habe aber den Schulabschluss vergessen 😁 Komisch ist es schon, vor allem beim Bilder machen.