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Soll ich meinen Affären-Mann auffliegen lassen?

Als Gast antworten +
E
Natürlich gibt es gegebenenfalls eine Verletzung gegenüber ihrem eigenen Mann! (Kann ich nicht beurteilen, ob er verletzt ist.)
Das ist wieder eine andere Geschichte! Eine andere Verbindung.
Hat nichts mit der Verbindung zwischen AF und AM zu tun.

@KBR
Zitat:
Hat er Dir jemals etwas anderes als eine Affäre versprochen?


Das ist eine wichtige Frage!
Wenn er nichts versprochen hat, sehe ich das ebenfalls so, dass Rache oder Wut hier vollständig fehl am Platz wären.
Bei Versprechungen und wissentlich Gelogenem sehe ich das alles wieder anders.

• #16

M
Zitat von SweetSeduction:
Natürlich gibt es gegebenenfalls eine Verletzung gegenüber ihrem eigenen Mann! (Kann ich nicht beurteilen, ob er verletzt ist.)
Das ist wieder eine andere Geschichte! Eine andere Verbindung.
Hat nichts mit der Verbindung zwischen AF und AM zu tun.


Ah, es wird also selektiv betrachtet und bewertet. Es gibt eine gemeinsame Verbindung und das ist sie selbst.

• #17

A


Soll ich meinen Affären-Mann auffliegen lassen?

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VictoriaSiempre
Wenn man sehenden Auges in ne Kreissäge rennt, dann ist die Kreissäge schuld, wenn man sich verletzt?

Im vorliegenden Fall hat der Affärenmann der TE keine Versprechungen in Richtung Beziehung gemacht, sondern immer ganz klar gesagt, dass er sich nicht trennen wird. Diese Spielregel kannte sie. Wenn sie Hoffnung auf eine Änderung hatte, dann war das IHR Wunschdenken, dafür sollte sie auch die Verantwortung übernehmen.

Ich heiße das Verhalten des gebundenen Parts (was Baba22 ja zunächst auch war. Und vielleicht noch wäre, wäre es nicht aufgeflogen und ihr Mann so konsequent) nicht gut. Ich verteufel auch Affärenfrauen und -männer nicht, noch gebe ich denen die Schuld (jedoch Mitverantwortung) an einer Dreieckskonstellation.

Aber Rachegedanken für eine Situation, die man selber mit herbei geführt hat und wo die Karten von Anfang an offen auf dem Tisch lagen, halte ich für schäbig.

• x 7 #18

L
Wärst du denn sonst bei deinem Mann geblieben? Vielleicht kriegt der sich wieder ein und kommt zurück. Ihr habt immer noch die Möglichkeit euch anzunähern. Wenn du dir jetzt Mühe gibst kann das wieder werden.
Andere Frage. Ist das mit der Affäre jetzt beendet oder macht ihr weiter oder wie ist da die aktuelle Lage?
Willst du ihn denn noch überhaupt?
Die Frage ist was du dir von dem auffliegen versprichst. Wahrscheinlich wird sie ihm verzeihen und die beiden werden einen Neuanfang starten, dann bist dann die böse aussen vor.
Ee wird sagen dass du verrückt bist und lügst. Du solltest dann schon beweise zeigen können zb Nachrichten.

Aber das gute daran wäre dass dir klar wird dass die beiden sich lieben und er sehr viel gelogen hat und dann verstehst du dass du benutzt wurdest.
So ging es der Affäre die zu mir klingeln kam. Als sie die Bilder an der Wand sah, unser gemeinsames Schlafzimmer, meinen schwangeren Bauch...ich zeigte ihr unsere Urlaubsfotos wo er natürlich immer angeblich alleine war usw. Danach war sie so enttäuscht dass sie ihn nie wieder wollte. Sie hatte zum Glück beweise auf dem Handy sonst hätte ich das nie geglaubt. Er sagte die wäre irre und hätte ihn bedrängt aber passiert wäre nie was. Zum Glück hatte sie beweise.
Sei dir dessen bewusst dass durch das auffliegen seine Ehe stärkst. Er wird wie ein Löwe um sie kämpfen , nicht um dich.

• #19

Gorch_Fock
Hey Baba, der einzige der mir in diesem Dreieck gefällt, ist Dein Ex-Mann. Er ist der einzige ehrliche der eine richtige Entscheidung getroffen hat. Ich bewundere ihn für seine Konsequenz.
Denn Du rennst seit 22 Jahren einem Betrüger hinterher. Schon mal drüber nachgedacht? Bzw. warum Du auf solche Männer stehst? Aus meiner eigenen Erfahrung mit Affairen meiner Ex kommt soetwas sehr oft aus vielen, vielen negativen Erfahrungen in der Kindheit, verstärkt dann durch Ex-Beziehungen (sog. A-Loch-Typen). Nur bei diesen "spürt" man dann mal etwas.
Vielleicht reflektierst Du hier mal, wo Du bei DIR ansetzen musst. Und warum Du auf Lügner und Betrüger stehst.
Und warum Du so sauer bist? Weil bei Dir das typische AF-Spiel "jetzt setz ich ihm die Pistole auf die Brust, damit er sich für mich entscheidet" nicht funktioniert. Deshalb schlägst Du jetzt blind vor Wut um Dich.

• x 7 #20

A
Du kannst dich weiter in deiner Opferrolle einigeln und Rachegedanken hegen und dich über die Ungerechtigkeiten des Lebens beschweren.
Du kannst es aber auch lassen und die Ärmel aufkrempeln und vor deiner eigenen Haustür kehren...

• x 5 #21

N
Ich mach mal ne unqualifizierte Bemerkung weil ich das wieder lustig finde:
Du entscheidest mal schwups das die Regeln eurer Ehe mal nicht mehr gelten (vereinbarte Treue) und nimmst dir eine Affäre raus. Und von diesem regellosen Feld aus stampfst du jetzt auf weil der AM kein Bock mehr hatte und du der Meinung bist da müssten doch irgendwelche moralischen Regeln gelten die es ihm verbieten jetzt zu tun wonach er gerade lustig ist? (und der hat noch nicht mal was versprochen was ihm irgendwelche Regeln auferlegen würde gegenüber so einem Ehegelübnis - das kommt übrigens von "geloben"). Warum gelten für dich keine Regeln aber du nimmst in Anspruch von anderen regelrecht behandelt zu werden?
Was du und dein AM jetzt tun oder lassen ist euer B.. Aber halt dich von seiner Ehefrau fern die ist hier das einzige Opfer. Und dein EM. Und Kinder.

Ja dir gehts mies, bitte, kann ich nachvollziehen. Aber Mitleid regt sich da nicht, bewusst auf die Herdplatte gepackt, richtig verbrannt, selbst schuld.

Chapeau an deinen EM das er so schnell die Kraft gefunden hat sich aus dem von dir geschaffenen Sumpf zu retten und nicht drin unterzugehen.

• x 7 #22

E
Zitat von Jenß:

Für derartige Aussagen fehlt mir jegliches Verständis. Weihnachtsmann


Manche Menschen können es nicht akzeptieren, dass andere (ohne sie) glücklich sind!

Ich selbst habe solche "Feinde". Die habe ich aber weder betrogen, noch sonst was.
Sie kamen einfach mit einem "nein" nicht zurecht.
Seither Hass und Missgunst. Sabotage meiner angehenden Beziehungen.
Sie gönnen es einen einfach nicht.

Mich überrascht so etwas leider nicht an Menschen ...

• #23

6rama9
Zitat von Baba22:
Ja es ist natürlich auch eine Mitschuld von mir.

Ich denke nicht, dass du eine Mitschuld an der Misere hast. Ich denke, du hast 100% Schuld daran, dass dein Mann dich velässt und du nach deinen Worten alles verlierst. Du allein bist dafür verantwortlich, dass du eine Affäre hattest. Niemand sonst auf der Welt ist dafür verantwortlich. Jetzt missgünstig Rache an einem Mittäter nehmen zu wollen, ist dann die Krönung des billigen, egoistischen Charakters, den du gezeigt hast. Statt Rache zu gehen, solltest du mal in dich gehen und dich fragen, was du einem anderen Menschen, nämlich deinem Mann, angetan hast.

Zitat von Baba22:
aber wenn man verliebt ist denkt man anders.

Bisschen schwache Begründung für das Ausschalten des Hirns und der Negierung sämtlicher möglicher Konsequenzen. Wenn du so Probleme mit der Emotionskontrolle hast, dass du im verliebten Zustand nicht mehr zurechnungsfähig bist, solltest du dringend einen erfahrenen Pdychotherapeuten oder Psychiater ausfsuchen. Vor allem, da du auch noch Verantwortung für ein Kind hast. Wie willst du der denn nachkommen, wenn du nicht in der Lage bist, klar zu denken.

• x 8 #24

Kopflos
Was hättest du in diesem Fall (gleiches Baugebiet, also Nachbarschaft) davon..?
Möchtest du das Gequatsche der Nachbarn...

AF/AM/EM/EF - hund , katze, maus, pferd......aus menschlicher Sicht: Hat nicht jeder von euch eine (unerreichte) jugendliebe? Das erklärt vieles an "kurzzeitiger geistiger Umnachtung" zwinkern "fremdverlieben" kann passieren.
Den dauerhaften betrug nicht. Er hat dir klar gesagt dass er seine familie nicht verlässt. Du hast richtig Mist gebaut - ich hoffe du verhälst dich jetzt fair bei deinem mann und den kids..
Ihn hast du betrogen, und wenn deine ehe nicht mehr lief - was hat dich davon abgehalten fair zu sein und dich zu trennen? Wenn du jetzt "alles" verlierst ( den satz kenn ich von meinem mann) dann kann ich nur sagen: zurecht.....
Weiß dein mann um wen es geht?

Zum Thema:
Sag es der anderen frau nicht. Es bringt dir nichts und auch seine frau hat vermutlich nicht die möglichkeit sofort umzuziehen um dich nicht ständig sehen zu müssen. Die frau tut mir von herzen leid.
Unabhängig davon:
Was möchtest du denn jetzt gerne? Deinen Mann zurück? Neuanfang? Umzug?
Was immer es ist- tu es.
Und lass dich nicht wieder von dem typ einlullen.... Der wird sich jetzt das nächste betthaserl suchen. Wenn du auch weiterhin nichts anderes sein willst als das .......

• x 1 #25

paulaner
Mach einen Termin bei einem Familenanwalt.
Der kann dir das finanzielle Gedöns sehr schnell darlegen.
Auf jeden Fall wirds teuer. Solange du nicht geschieden bist.
Und denk an die 6 Monate

• #26

L
Egoistisches trotziges Kleinkindniveau.

• x 6 #27

S
Hallo Baba

Wieso wunderst du dich denn, ab seinem feigen Verhalten? Jemand, der seit Jahren seine Frau betrogen hat (und bestimmt nicht nur mit dir). Ich kann deinen Wut total verstehen, aber aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass Rache nichts bringt. Ich habe das in der Vergangenheit oft gemacht: mich gerächt. Das hat mir nichts gebracht. Im Gegenteil, es hat das Leiden verlängert und schlussendlich stand ich als Dumme da. Die beste Rache ist Ignoranz, Gleichgültigkeit. Ich weiss, es ist einfacher gesagt als getan. Aber du wirst sehen, wenn du das eine zeitlang schaffst, wirst du dich am Ende viel besser fühlen und stolz sein auf dich.

• x 1 #28

G
Guten Tag,
Du bist für Dein Handeln selbst verantwortlich. Da gibt es keine *Mitschuld* und auch kein *Aber*.......
Ob Du die Ehefrau informieren solltest oder nicht...auch das musst DU selbst entscheiden.
Schade ist , das ich hier kein Wort von /über Deinen Mann lese...außer das er ausgezogen ist...Für mich liest sich das bald so, daß Du meinst wenn Du Deine Affaire bloßstellst vor seiner Frau, kommt er zu Dir...?
Egal ob pure *Rache* oder *dumme Hoffnung*....ich an Deiner Stelle würde nichts weiter tun als mich um die Regelung meiner Angelegenheiten zu kümmern.
In wieweit Deine Affaire tatsächlich an Dir interessiert ist dürfte (auch DIR) mittlerweile klar sein.
Gar nicht.

• x 1 #29

G
Wenn man das Motiv der TE (Trauer/ Rache/Wut) ) und das Ergebnis (Ehefrau wird nicht länger verarscht, sondern weiß dann Bescheid) auseinanderhält, wäre ich sehr dafür, es der Ehefrau zu sagen. - Es handelt sich schließlich um einen notorischen Fremdgeher, nicht um einen Ausrutscher, und auch nicht um eine einmalige große Geschichte seinersets.

Völlig egal, ob sie sich dann trennt, oder ob es deren Ehe "stärkt" - (was ich bei der Geschichte nicht gerade glaube)

• #30

A


x 4

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