Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Wo ist eigentlich @Schlumpf und @mangomontag?

Ich bin wieder da - war mit meinen Kids ein paar Tage in Paris, um den Kopf freizubekommen.
Trotz großer Angst und Bedenken war der Trip ein echtes Erfolgserlebnis. Mir ging es sehr gut und auch jetzt, wo ich wieder zu Hause bin geht es mir erheblich besser.

Den Neulingen hier kann ich nur eines mit auf den Weg geben nach über 6 Jahren Affäre, die nach Auffliegen von seiner Seite aus ohne mit der Wimper zu zucken sofort beendet wurde, obwohl er schon 15 Monate von der EF getrennt war...
Und dann, oh Wunder, ganz schnell wieder ins warme Ehenest gerutscht ist, obwohl die EF ja so schrecklich ist.
Aber auch hier ging er anscheinend nur der Kinder wegen zurück. Wer's glaubt wird selig...
Mir wurde Hoffnung gemacht ohne Ende, er hat sich selbst sehr viel Geld wegen drohender Insolvenz von mir geliehen usw.
Und am Ende war all das nichts mehr wert - die Versprechungen, die Liebesbeteuerungen und die Hoffnung auf ein gemeinsames Leben.
Ich habe 6 Jahre eigentlich fast nur gelitten, tue es jetzt immer noch - deshalb sage ich euch: "nehmt beide Beine in die Hand und rennt so schnell in die andere Richtung, wie ihr könnt.

Auch ich hatte mehrere Versuche gestartet da raus zu kommen, um immer wieder mit den größten Schleimereien ins Boot zurück geholt zu werden.
Ständig bin ich umgekippt in der Hoffnung auf mehr. Um jetzt vor dem größten Scherbenhaufen zu stehen, der mich je ereilt hat.

Was diese Geschichte alles in mir ausgelöst hat hätte ich im Leben nie gedacht und es ist wirklich ein sehr langer und steiniger Weg da wieder auf die Beine zu kommen.
Ganz langsam - die Trennung ist es jetzt fast ein halbes Jahr her - sehe ich ein kleines Licht am Ende des Tunnels.

Und auch ich werde mich im Leben nie wieder auf so eine shice einlassen.

Zitat von EchtJetzt:

Hier kannst du dir tatsächlich durchlesen,was sich dein junger Affärenmann erspart hat,indem er sich von dir gelöst hat.Einige der Frauen hier haben lange gelitten und leiden immer noch sehr,um soweit zu kommen wie er.
Bei all deiner Egozentrik und deinem Selbstmitleid kannst du hier viel lernen,was du hättest anrichten können,wenn er nicht den Absprung geschafft und an sich gedacht hätte.Er hat eine Selbstfürsorge,die ich wirklich gerne gehabt hätte zu der Zeit.
Und Ablehnung erfährst du in deinem Beitrag,weil du klar formulierst,dass du als Betrügerin nicht hören möchtest,was du gemacht hast, sondern dein AM ein A. ist, weil er sich von dir gelöst hat.

Er hat sich in DEM Moment Muffensausen bekommen, als sie sich von ihrem Mann trennen wollte. (urplötzlich war der Altersunterschied doch ein Thema)

Aber diese Textpassage konnte sich wohl nicht in Dein verengtes Sichtfeld bewegen.
Du hast aus ihren Postings nur einen nicht ernstgemeinten Nebensatz lesen könnehn - der eine Antwort auf "Sabine" war, die ihn zuerst so bezeichnete.

Zitat von Gretel:

Er hat sich in DEM Moment Muffensausen bekommen, als sie sich von ihrem Mann trennen wollte. (urplötzlich war der Altersunterschied doch ein Thema)

Aber diese Textpassage konnte sich wohl nicht in Dein verengtes Sichtfeld bewegen.
Du hast aus ihren Postings nur einen nicht ernstgemeinten Nebensatz lesen könnehn - der eine Antwort auf "Sabine" war, die ihn zuerst so bezeichnete.

Deinem gealtertem Sichtfeld ist es wohl entgangen,dass er kommuniziert hat,dass es ihm verletzt, dass sie immer wieder ins Nest zurückkehrt?

Zitat von Ema:

Das denke ich auch oft. Sehr oft.

Ich bin geradezu unanständig gesund, bin vital, hab Kraft in den Knochen und Mut im Herzen.
Ich habe einen guten Job, genug Geld, lebe in einer hübschen Gegend.

Tausend Gründe, um froh und dankbar zu sein.
Denke ich mir so.

Und doch bin ich jetzt oft traurig. Als würde mir etwas ganz Wichtiges fehlen.
Etwas, das vorher gar nicht da war.
Das eigentlich nie da war und wovon ich doch durch die Begegnung mit ihm eine Ahnung bekommen habe.
Schwer zu erklären.

Und wenn ich mich selbst schelte, dass ich doch bitte einfach mal dankbar sein sollte für all das Viele, das ich habe, dann wirkt das ungefähr so viel wie früher, wenn meine Mutter mich gescholten hat, weil ich am Essen rumgenörgelt habe:
"Denk an die hungernden Kinder in Afrika. Die wären froh, wenn sie das hätten!".

Das leuchtet irgendwie ein, macht auch irgendwie ein schlechtes Gewissen und das Essen war davon trotzdem kein bisschen leckerer.
Auch nach der hundertsten Wiederholung noch nicht.

Geht dir das anders? Hilft es bei dir?

@ema:

Nein, es geht mir dahingehend oft ganz gleich wie Dir.
Ich bin nicht Mutter Theresa oder ein vom Ego völlig losgelöster Zen-Buddhist.
Vorallem in der Akutphase war mir alles shiceegal. Wer ich bin, was ich habe, wie gut oder schlecht es anderen geht.
Niemand drang in der Zeit mit Argumenten in Richtung Dankbarkeit und Achtsamkeit zu mir durch.
Ich war mit Schmerz aushalten und Überleben beschäftigt. Mit sonst nix. Das war _meine_ Realität.

Ich wollte eigentlich sagen, dass sich nach langer Zeit der Stagnation im Elend etwas tut.
Der Blick ändert sich ein wenig. Auf das Erlebte, auf sich selbst, auf andere.
Auf das Leben im allgemeinen.

Mit Demut meine ich auch, akzeptieren zu können, dass man nicht immer bekommt, was man unbedingt haben möchte, a la: Egal wie, jetzt und sofort. Oder zumindest später dann aber fix.
(Oder wie Kaetzchen sagte: Manchmal ist es das grösste Glück, NICHT zu bekommen was man wollte. )

Die Lücke von der Du sprichst, die ER in Dir überhaupt erst fand und seitdem nun klafft: Kenn ich.
Die Frage ist: Kann man nicht selbst diese Lücke schliessen? Was hat er Dir gezeigt? Was hast Du vermisst?

Ich glaube, diese Lücke hat mit uns selbst zu tun - er hat sie nur erschnüffelt.

Vor kurzem stolperte ich im Forum über diesen Satz: "Wenn er mich abweist, muss es Liebe sein."

Ein leises, altes Programm rührt sich und sagt: Ja, kenn ich. Liebe =Abweisung, Ablehnung, Kampf.

Und wenn wir ehrlich sind: Die meisten hier fühlen sich bewusst/unbewusst vom AM abgewiesen/abgelehnt.
Die Ehe sei schrecklich (. ), die EF frustierend, doof, wenig anziehend (. ) er so unglücklich (. ) - aber er bleibt trotzdem dort oder kehrt immer wieder dorthin zurück.

Also habe ich versagt. Wieder?

Ich denke, dass diese unbewussten Prägungen und Denkstrukturen hier viele heimsuchen. M.E.n zeigt sich das in dem verständlichen Drang von uns allen hier immer und immer wieder die Gründe zu analysieren, weshalb ER tut und sagt, obwohl er lange Zeit anderes tat und sagte. Warum bleibt er dort? Weshalb trennt er sich nicht? Wieso kann oder will er sich jetzt eigentlich nicht scheiden lassen, was ist wahr, wo ist der Fehler?

Das führt mich wiederrum zu Gretchens Ausführungen über das Buch von Jellouschek. Ich denke, bei vielen Dreieckskonstellationen ergibt das Sinn.
Auflösen und Ablösen alter Kindheitsmuster und Prägungen.

Zitat von EchtJetzt:

Deinem gealtertem Sichtfeld ist es wohl entgangen,dass er kommuniziert hat,dass es ihm verletzt, dass sie immer wieder ins Nest zurückkehrt?

Und in dem Moment hörtest Du auf zu lesen.
DARAUFHIN nämlich wollte sie Nägel mit Köpfen machen.
Und dann machte er den Rückzieher.

liebeskummer-nach-affaere-t47200.html#p1413633

Zitat von EchtJetzt:

Deinem gealtertem Sichtfeld ist es wohl entgangen,dass er kommuniziert hat,dass es ihm verletzt, dass sie immer wieder ins Nest zurückkehrt?

Das hat er tatsächlich zuvor niemals geäußert. Das erste Mal bei unserem letzten Treffen, als er es beendet hat.

@schlumpf:

Schön von Dir zu lesen.
Und schön, dass Du mit den Kids in Paris warst, freut mich für Euch.

Kleine Mäuseschritte, vor und zurück. Aber Hauptsache nicht stehenbleiben am Abgrund.

Zitat von Gretel:

Und in dem Moment hörtest Du auf zu lesen.
DARAUFHIN nämlich wollte sie Nägel mit Köpfen machen.
Und dann machte er den Rückzieher.

liebeskummer-nach-affaere-t47200.html#p1413633

Und es ist ein absolut untypisches Verhalten,dass der gebundene Affärenpart auf einmal Nägel mit Köpfen machen möchte,wenn sich der ungebundene Teil zurückziehen möchte Hat hier nie jemand gehört.

Zitat von EchtJetzt:

Selbstfürsorge

das wünsche ich jetzt erst mal @Franziska99

Der AF hat sie nämlich voll ausgenutzt und sich nur immer dann gemeldet wenn es grade mal Beef mit der Freundin hatte.

Zitat von Löwenherz4:

das wünsche ich jetzt erst mal @Franziska99

Der AF hat sie nämlich voll ausgenutzt und sich nur immer dann gemeldet wenn es grade mal Beef mit der Freundin hatte.

Und hat es nicht verheimlicht

Zitat von Franziska99:

Hey, ich komme mal hinzu, ich hatte gestern einen eigenen Thread erstellt, stoße darin allerdings weitestgehend auf Ablehnung und Wut Betrogener. Ich bin allerdings eine Betrügerin mit wahnsinnigen Liebeskummer und es nützt mir gerade nichts, wenn man zusätzlich noch auf mir herum trampelt, weil. .verletzt am Boden liege ich schon.

@franziska:

Ich habe es in Deinem eigenen Thread bereits anklingen lassen - ich tu mich mit Deiner Geschichte ein bisschen schwer grad.
Sie liest sich ein wenig wie eine Folge aus "Desperate Housewifes": Du beschreibst Deinen Mann als "zerstreuten Professor", der aufgrund seiner Selbstständigkeit (für seine 4 köpfige Familie) viel arbeitet.
Dann nimmst Du einen 15 Jahre jüngeren Mann mit nach Hause - in Euer Zuhause.
Ins Ehebett?
Deine Aussage: Du wolltest das eigentlich nicht wirklich, aber der Alk und SEIN jugendlicher Charme haben Dich dazu überredet.
Und in dieser Art und Weise argumentierst Du weiter. Über Jahre.

Jetzt trollt sich Dein Single-AM und alle sind böse und irgendwie Schuld. Er, Deine Ehe, Dein Ehemann, der Tod Deiner Oma.

Nur Du nicht so wirklich, WEIL eben (dieses und jenes).

Also, wie können wir Dir jetzt weiterhelfen? (Ohne Häme gefragt)

Liebe @Franziska99

ich habe Deinen Thread gelesen und dachte, dass es im Grunde gut für Dich ist, wie es gekommen ist. Du hattest eine schöne Zeit mit Deinem Jungmann . Er zeigt Dir, was Dir fehlt und hat Dir bestimmt auch wieder mehr Leben eingehaucht?
Aber meinem Eindruck nach hätte das nichts ernstes werden können. Es liest sich, als hätte er Dich immer nur heraus gekramt, wenn er gerade einsam war. Zudem der Atersunterschied. Stelle Dir das mal über Jahre gelebt vor. Das passt doch nicht. Schon gar nicht, wenn die Anfangsleidenschaft verflogen ist. Ich nehme an, es hätte Dich auf Dauer auch nicht befriedigt.
Vielleicht ist dieser Jungmann eine Art Fenster hinaus ins Leben für Dich? Darum meine Frage: hast Du neben Family und Beruf etwas, das Dich glücklich macht, wofür Du lebst? Etwas bereicherndes, das Dich lebendig fühlen lässt?
Denn das kann mMn die Familie, der eigene Mann und auch der Liebhaber nicht leisten.

Ich denke auch das Franziska ein grundlegendes Problem / Defizit hat und da nicht hinschauen will!
Wie so oft sind die bösen AM schuld, die eigentlich "nur" das bedienen und Defiziten auffüllen was sie klar signalisiert bekommen! Gepaart mit mit dem "verständnislosen" und unerträglichen Ehemann der aber trotzdem noch als Rückfalloption benutzt wird. gewürzt mit der Ablehnung von Verantwortung == Opferrolle!

Tag 19 seitdem ich AM zum letzten Mal gesehen habe - wie er sonntags auf meiner Terasse saß, beteuert hat, dass er nun eine Entscheidung in die eine oder andere Richtung treffen wird, aber gern nochmal 2-3 Tage darüber nachdenken würde. Da er wie seit Februar immer, wochentags nicht in der Stadt war, hatten wir den Telefontermin auf Mi, 21:00 Uhr verabredet. Ich habe ihn zum Abschied fest umarmt, in dem Gefühl, dass es das letzte Mal ist. Er hat gelacht und gesagt, er hätte ja sowieso noch sein Zeug bei mir.

Tag 15 seit ich das letzte Mal vom AM gehört habe. Er hat wortlos und ohne sorry den vereinbarten Telefontermin verstreichen lassen, vorher noch eine Verschiebung um eine Stunde mitgeteilt, da noch im Termin. Am Tag darauf habe ich sein Zeug vor seine Tür gestellt. Mit Alles-Gute-Karte.

Seitdem nichts mehr. Ich habe ein lachendes und ein weinendes Auge.
Es ist meine Rettung, dass er sich nicht mit den üblichen Entschuldigungen am nächsten Tag gemeldet hat. Jeder Tag bringt mir mehr Distanz. Ich habe jetzt schon viel begriffen, ich weiß, dass ich da nicht ohne Schäden durchgekommen wäre und dass ich mich habe benutzen lassen wie ein Backfisch. Ich bin aus der Gefahrenzone, ihn kontaktieren zu wollen.

Dennoch bin ich sehr verletzt. Ich fühle mich eben benutzt, reingefallen, von nicht mal besonders guten Sprüchen mühelos eingewickelt. Und fallengelassen, als es eng wurde. Das tut immer noch sehr, sehr weh.

Ich nehme aus dieser Affäre, die für mich niemals eine sein sollte, viel Schönes in meine Zukunft mit: das Wissen, dass ich bedingungslos lieben kann, ein traumhaftes neues Sporthobby, hunderte Male unfassbar tollen 7 mit einer Nähe und Verschmelzung wie nie zuvor, neue Freunde und die Wiederbelebung meiner alten Profession der Grafikerin neben meinem erfüllenden Hauptjob.

Ich bin also durchaus dankbar für diese Erfahrung und werde weiter daran herumdenken, wie ich die Verletzungen und die Trauer und die ungeheuer vielen Lügen und Spielchen meines AM hinter mir lasse.

Mein Bauch fühlt und signalisiert es: ich habe bereits eine Nachfolgerin, er wird sich nie wieder bei mir melden, aber wir werden uns irgendwann in unserer großen Stadt über den Weg laufen und es wird für ihn unangenehmer sein als für mich. Vielleicht habe ich dann seinen Nachfolger im Arm.

Dieses Zitat habe ich gerade bei franziska99 im Thread gefunden, ich liebe es:

Zitat von Salamander:

Liebeskummer ist mies.
Bei einer Beziehung, wegen der ganzen Zeit , die man miteinander verbracht hat, bei einer Affäre wegen der ganzen Zeit, die man NICHT miteinander verbracht hat.

@Holylake
Du hast seine Sachen echt vor die Tür gestellt? Sensationell! Hat er sie abgeholt?