Trauer in der Nacht - kann nicht schlafen

Liebe Waldfee,

die nötige Ruhe und Vertrauen in die Ärzte wünsche ich Dir heute und bete für Dich. Das hilft mir in schwierigen Situationen.

Liebe Mondregenbogen,

ich wünsche Dir schöne erholsame Urlaubstage mit Deiner Schwester. Konzentriere Dich neben dem Schmerz auf die anwesenden Menschen, auf alles Schöne und Gute.
Den Schmerz und dieses immer wieder Anihndenken kann Dir jeder von uns nachfühlen.
Doch jede Stunde ohne den Schmerz des Verlassenwordenseins ist eine gute Stunde, und es werden immer mehr gute Stunden werden.
Zieh Dir die Trennung nicht negativ
rein, sie hat mit Verschiedenheit zu tun.
Eine Freundin erzählte mir, sie hätte ihren Jugendfreund getroffen, der sie wegen einer anderen verlassen hatte. Mit dieser hat er zwei Kinder
und nun hätten sie einen Rosenkriegs- Scheidungskampf.
Wer Dich verlässt, ist nicht verlässlich, und trotz des Trennungsschmerzes wird Dein
Leben wieder gut werden.
Und, es gibt mehrere Lieben.
Wenn man verlassen wurde, kommt irgendwann eine neue
Liebe ...

Ihr Lieben,
Eure Nachrichten zu lesen und meine Gedanken klar zu fassen, ist tröstlich für mich.

Wer Dich verlässt, den wirst du loslassen können und eine neue Liebe wird kommen.

Gute Nacht, schlaft gut ...

ihr lieben
ich liege heute Nacht auch wach, befinde mich in der absoluten Gefühlsachterbahn

mein Exfreund war heute da, weil er unbedingt mit mir reden wollte.
er hat mir dann eine lange Affäre gestanden.... mit einer meiner engsten weiblichen Bezugspersonen!

ein doppelter, unglaublich tiefgehender Vertrauensbruch.

vor vier Tagen bin ich ausgezogen.....
nun sagt er mir, ich sei die Liebe seines Lebens....
er habe sich gezwungen, sich von mir zu entlieben, weil er sich seinerseits lange nicht mehr geliebt gefühlt hat, verzweifelt war u eine andere liebe gesucht hat

sein Schmerz und Schuldgefühl über diesen Betrug war absolut authentisch

ehrlich gesagt kann ich das sogar verstehen, ich hätte vor zehn Jahren vermutlich genauso gehandelt .
ich kann die Abgründe einer menschlichen Seele durchaus verstehen..... vielleicht, weil ich selbst anders bin als viele Menschen.....

nichtsdestotrotz ist es natürlich nicht zu entschuldigen, dass er nicht mal den Mund aufgemacht , sondern stattdessen mir die ganze Zeit so furchtbare Schuldgefühle aufgebürdet hat , dass ich die wirklich nicht tragen konnte!

er sagte dazu, dass er sich in eine Sackgasse manövriert habe, aus der nicht mehr heraus kam.

heute hat er sich mit seiner Mutter beraten, die ihm riet, auf sein Herz zu hören und mit mir zu sprechen ....
um evtl einen Weg zu finden.

ich habe ihm sehr zugesetzt, habe ihn stark kontrolliert u auch dominiert ...
leider ohne es zu merken. ich habe ein Zwangsverhalten, das nennt sich "Co-Abhängigkeit "... es ist für einen Partner wirklich schwer auszuhalten, mit einem so kontrollsüchtigen Menschen zusammen zu sein .... Kontrolle erfüllt in meinem Fall die Funktion von Sicherheit. Das, was ich am meisten fürchte zu verlieren, halte ich am stärksten umklammert.
eine Therapeutin, bei der ich Grad für die Bewältigung der Trennung suchte, sagte mir, genau da muss ich ein Risiko eingehen. Das, was ich liebe, loslassen !

ich will damit nur sagen: ich kann diesen Mechanismus, der ihn zu der anderen Frau geführt hat, durchaus verstehen. Dennoch tut es weh. Und es ist wirklich massivst schwer, dass es ausgerechnet meine engste Kollegin um Vorstand meines Vereins ist!
diese Frau hat mein Vertrauen absolut genossen, ich mag sie, wir haben oft miteinander zu tun und sie hat mir wirklich glatt ins Gesicht gelogen , ich habe sogar oft mit ihr auch über meine Trennung gesprochen, da auch sie (zu der Zeit, als das mit meinem Freund anfing ) eine Trennung mitgemacht hat !
sie hat mich umarmt, mit mir viele Gespräche geführt und mir irgendeinen Mist erzählt, und mich dabei wirklich ohne mit der Wimper zu zucken betrogen! und das, ohne dass sie mit mir eine Beziehungsgeschichte hätte, die das in irgendeiner Form erklären könnte. Das ist einfach so unfassbar verletzend, heftig.

ich weiß nicht, wie ich mit dieser Situation jetzt umgehen werde. Auf jeden Fall werde ich mich schützen. denn einen solchen Schmerz möchte ich nicht noch ein zweites Mal erleben !

ich weiß nicht, ob es einen Weg für uns gibt. Wir werden viel kommunizieren müssen, viel aufarbeiten ....
wenn beide dazu mit hoher Aufrichtigkeit bereit sind, könnte ich es mir vorstellen. Aber dazu ist es im Moment noch zu früh.
ich fühle mich im Moment um zehn Jahre gealtert, aufgrund dieses extrem zehrenden Trauerprozesses, und mein Exfreund ist schon zehn Jahre junger als ich ....
das wär mir dann doch ein bisschen zu jung.

@Waldfee47
viel Glück bei deiner OP-Begutachtung ! ganz sicher wird das gut werden!
ich kann dich gut verstehen, dass du mit ihm Kontakt aufgenommen hast. Ich habe mit meinem Exfreund auch viel Kontakt aufgenommen und ihm alles gesagt, was ich dachte und auch an Erkenntnissen gewonnen hatte. ich dachte mir einfach, ich habe nichts zu verlieren , aber ich fühlte mich auch zutiefst falsch verstanden. und wollte auch meine Selbstreflektion bezüglich der Dinge, die ihn an mir so gestört haben , mit ihm teilen .
in meinem Fall hat es, wie er mir heute sagte, zumindest ihn erreicht und ihm gezeigt, dass ich durchaus lerne!

ihr lieben, ist leider sehr lang geworden, danke fürs lesen !

liebe walfee ..viel glück für morgen .. ..hm .. schlaflos ..ohne all diese dinge ..der eine istkrank ..ich habe existenssoregen ..lenkt vom Liebeskummer ab ..aber krank ist das schlimmste ...aber bei beidem vergisst man das ..nur ich nicht ..ich kann trinken ..arm sein ..gut krank bin ich nicht ..aber denke an mein herz ..und das wird zerbrechen also so richtig ... ich jaule ..waldfee -...alles liebe für dich

Liebe Juliet,

zuerst drücke ich Dich von Herzen,
das tut mir sehr leid,
dass Du's nun zu Ostern so schwer hast.

Du bist eine kluge, einfühlsame Frau mit Herz,
und wenn ein Mann, der Dich betrogen hat, meint, Du hättest ihn mit Deinen Kontrollen in die Arme
einer anderen getrieben, übernimmt er nicht den Part s e i n e r Verantwortung.
Immerhin hat er Dich betrogen, und man könnte es auch umgekehrt
sehen, dass Du im tiefsten Innersten kein Vertrauen in ihn hattest ?

Was mir nicht gefällt, ist, dass er Dir die Schuld an seinem Betrug zuzuschieben versucht.

Die Frau, mit der Du sogar befreundet warst, war frisch getrennt, und ist meines Erachtens
in ihn verliebt. Daraus resultiert ihre Rücksichtslosigkeit Dir gegenüber, denke ich.

Dass seine Mutter ihm rät Dir sein
Herz auszuschütten, zeigt, dass er ein Muttersöhnchen geblieben ist, und sich nie an was wirklich schuldig fühlen wird, bzw. nie die volle Verantwortung für sein Handeln übernehmen wird.

Dass er Dich mit einer mit Dir befreundeten Frau betrogen hat, ist total egoistisch. Zu riskieren dass sich diese frisch getrennte Frau vielleicht in ihn verliebt hat, oder/und er sich in sie, ebenso.

Wenn Du ihn sehr liebst, und ihn so nehmen kannst wie er ist, also für seine Handlungen nur halb verantwortlich ohne Rücksicht auf Deine Freundschaften, nach einer langen heimlichen Affäre mit einer Freundin von Dir, kannst Du es mit diesen Risiken nochmal mit ihm versuchen.

Doch ich denke, er wird im Zweifelsfall wohl immer eine 'Charakterschwäche' bei Dir finden,
die ihn in die Arme einer anderen
getrieben hätte.
Dass Du Deiner Meinung nach zu stark kontrollierst, mag sein,
doch das ist kein Grund für ihn,
fremdzugehen.
Ich vermute eher, dass Du kontrolliert hast, weil Du seine rücksichtslose Unzuverlässigkeit
gespürt hast.
Ich habe auch den Eindruck, wenn er Dich nun als große Liebe
bezeichnet, meint er damit, Du könntest ihm doch leicht verzeihen, wo Du mit Deiner angeblich vertrauenslosen Kontrollsucht doch
die Ursache seines Betrugs wärest.
Wenn Du ihn sehr liebst, verstehe ich, wenn Du es nochmal mit ihm versuchst.
Von außen gesehen würde ich Dir raten, die Finger von ihm zu lassen.

Alles Liebe ...

Liebe Franfine,

ich umarme Dich und fühle mit Dir, mit Deinem Trennungsschmerz und Deinen Existenzsorgen.

Schlaf noch gut,
und ich bete für Dich,
dass Du auf gute Lösungen kommst, um Deine Existenzsorgen zu beseitigen.

Alles Liebe ...

Liebe Waldfee,
Viel Kraft und Zuversicht für dich heute. Du wirst es schaffen. Du bist eine starke Frsu.

Liebe Juliet,
ich glaube, ich verstehe dich gut. Und ich sehe vieles wie lucky. Das kommt daher, dass es in meiner Beziehung Ähnlichkeiten gab. Ich hätte ihn ebenso in die Arme einer anderen getrieben, meinte er. Und ich habe auch zuviel geklammert, weil ich Angst hatte und tiefe kindliche Ängste. Aber er konnte auch nie wirklich Ja sagen, hatte Angst, sich zu binden. So entsteht eine gegenseitige Spirale des Abstand haltens- Klammerns - Abstand - Klammern.
Er wollte sich das nie ansehen. Hat die Schuld nur bei mir gesucht. Wollte seine Ängste nicht spüren. Sonst hätten wir beide aneinander wachsen können.
Ich glaube, ihr habt nur dann eine Chance, wenn er bereit ist, sich seine Anteile aktiv und selbstkritisch anzusehen und er dafür Verantwortung übernimmt.
An so einer Spirale sind immer zwei beteiligt. Du kannst dich selbst verändern durch die Therapie. Er müsste dazu aber auch beteit sein - zu einer Veränderung bei sich.
Ich glaube, ihr solltet in ne Paarberatung gehen. Wenn er dazu bereit wäre, wäre das ein Zeichen, dass er Verantwortung übernehmen will.
Sonst ist glaube ich die Gefahr groß, dass auch du wieder in alte Muster fällst und wieder kontrollierst, weil er sich wieder entzieht.
Bleib auf alle Fälle innerlich groß, nicht kontrollierend, sondern sei dir deines Wertes ohne ihn bewusst, dann ist das kontrollieren nicht nötig. Du hast schon soviel erkannt und gelernt.
Ich wünsche dir viel Stärke.

Juliet,

da hast du schweres zu verdauen.

Ich bin vom Typ her wie du,war auf Jeden und alles eifersüchtig,habe sehr geklammert.
Gab es Stress,war ich schnell Schuld,war ja einfach,weil ich so bin wie beschrieben.
Doch man muß auch mal seinen Anteil sehen.
Warum hast du geklammert?
Was waren die Auslöser?
Lag es immer nur an dir?
Er wird auch das Seinige dazu beigetragen haben.

Das was deine engste Kollegin dir da angetan hat,ist unterirdisch feige,charakterlos.
Zeigt es dir,auf sie kannst du im Leben verzichten.
Leider ist es im Leben oft so,die denen wir am meisten vertrauen,sie verletzen uns so tief.

Im Moment dürfte es zu früh sein,sich überhaupt Gedanken darüber zu machen,ob ihr nochmal den Weg zueinander finden werdet.
Dafür musst du sein Gesagtes erstmal verarbeiten,nimm dir die Zeit dafür.
Ich denke grundsätzlich kann man vieles verzeihen,es tragen immer beide ihren Anteil am
Scheitern der Beziehung.
Wenn ihr vor habt zu reden,finde ich das gut.
Lass dich aber nicht in die Ecke drängen,du als Klammernde hättest Schuld,das er der Arme war
und Trost bei einer Anderen suchen musste.
Er muss sich klar machen,dass er auch seinen Anteil dazu beigetragen hat.
Er muss auch bereit sein an sich zu arbeiten.

Du bist sicherlich wieder sehr zurück geworfen worden,gut das du schon eine Therapeutin hast,
sie wird dich auch nun stützen können.

Ich wünsche dir viel Kraft und umarme dich aus der Ferne

Zitat von juliet:

ihr lieben
ich liege heute Nacht auch wach, befinde mich in der absoluten Gefühlsachterbahn

mein Exfreund war heute da, weil er unbedingt mit mir reden wollte.
er hat mir dann eine lange Affäre gestanden.... mit einer meiner engsten weiblichen Bezugspersonen!

ein doppelter, unglaublich tiefgehender Vertrauensbruch.

vor vier Tagen bin ich ausgezogen.....
nun sagt er mir, ich sei die Liebe seines Lebens....
er habe sich gezwungen, sich von mir zu entlieben, weil er sich seinerseits lange nicht mehr geliebt gefühlt hat, verzweifelt war u eine andere liebe gesucht hat

sein Schmerz und Schuldgefühl über diesen Betrug war absolut authentisch

ehrlich gesagt kann ich das sogar verstehen, ich hätte vor zehn Jahren vermutlich genauso gehandelt .
ich kann die Abgründe einer menschlichen Seele durchaus verstehen..... vielleicht, weil ich selbst anders bin als viele Menschen.....

nichtsdestotrotz ist es natürlich nicht zu entschuldigen, dass er nicht mal den Mund aufgemacht , sondern stattdessen mir die ganze Zeit so furchtbare Schuldgefühle aufgebürdet hat , dass ich die wirklich nicht tragen konnte!

er sagte dazu, dass er sich in eine Sackgasse manövriert habe, aus der nicht mehr heraus kam.

heute hat er sich mit seiner Mutter beraten, die ihm riet, auf sein Herz zu hören und mit mir zu sprechen ....
um evtl einen Weg zu finden.

ich habe ihm sehr zugesetzt, habe ihn stark kontrolliert u auch dominiert ...
leider ohne es zu merken. ich habe ein Zwangsverhalten, das nennt sich "Co-Abhängigkeit "... es ist für einen Partner wirklich schwer auszuhalten, mit einem so kontrollsüchtigen Menschen zusammen zu sein .... Kontrolle erfüllt in meinem Fall die Funktion von Sicherheit. Das, was ich am meisten fürchte zu verlieren, halte ich am stärksten umklammert.
eine Therapeutin, bei der ich Grad für die Bewältigung der Trennung suchte, sagte mir, genau da muss ich ein Risiko eingehen. Das, was ich liebe, loslassen !

ich will damit nur sagen: ich kann diesen Mechanismus, der ihn zu der anderen Frau geführt hat, durchaus verstehen. Dennoch tut es weh. Und es ist wirklich massivst schwer, dass es ausgerechnet meine engste Kollegin um Vorstand meines Vereins ist!
diese Frau hat mein Vertrauen absolut genossen, ich mag sie, wir haben oft miteinander zu tun und sie hat mir wirklich glatt ins Gesicht gelogen , ich habe sogar oft mit ihr auch über meine Trennung gesprochen, da auch sie (zu der Zeit, als das mit meinem Freund anfing ) eine Trennung mitgemacht hat !
sie hat mich umarmt, mit mir viele Gespräche geführt und mir irgendeinen Mist erzählt, und mich dabei wirklich ohne mit der Wimper zu zucken betrogen! und das, ohne dass sie mit mir eine Beziehungsgeschichte hätte, die das in irgendeiner Form erklären könnte. Das ist einfach so unfassbar verletzend, heftig.

ich weiß nicht, wie ich mit dieser Situation jetzt umgehen werde. Auf jeden Fall werde ich mich schützen. denn einen solchen Schmerz möchte ich nicht noch ein zweites Mal erleben !

ich weiß nicht, ob es einen Weg für uns gibt. Wir werden viel kommunizieren müssen, viel aufarbeiten ....
wenn beide dazu mit hoher Aufrichtigkeit bereit sind, könnte ich es mir vorstellen. Aber dazu ist es im Moment noch zu früh.
ich fühle mich im Moment um zehn Jahre gealtert, aufgrund dieses extrem zehrenden Trauerprozesses, und mein Exfreund ist schon zehn Jahre junger als ich ....
das wär mir dann doch ein bisschen zu jung.

@Waldfee47
viel Glück bei deiner OP-Begutachtung ! ganz sicher wird das gut werden!
ich kann dich gut verstehen, dass du mit ihm Kontakt aufgenommen hast. Ich habe mit meinem Exfreund auch viel Kontakt aufgenommen und ihm alles gesagt, was ich dachte und auch an Erkenntnissen gewonnen hatte. ich dachte mir einfach, ich habe nichts zu verlieren , aber ich fühlte mich auch zutiefst falsch verstanden. und wollte auch meine Selbstreflektion bezüglich der Dinge, die ihn an mir so gestört haben , mit ihm teilen .
in meinem Fall hat es, wie er mir heute sagte, zumindest ihn erreicht und ihm gezeigt, dass ich durchaus lerne!

ihr lieben, ist leider sehr lang geworden, danke fürs lesen !

Liebe Juliet,
Ich lese viele Parallelitäten zwischen Dir und mir. Meine Frau ist im Begriff, sich nach knapp 30 Jahren Ehe mit mir nun zu entscheiden, ob sie zu mir zurückkehren will oder ihre Affaire mit ihrem 20 Jahre älteren Exchef weiter ausleben und eine neue Existenz ohne mich beginnen will. Ich finde viele der von Dir beschriebenen Charakterzügen in mir wieder, habe vielleicht auf diese Weise auch einen Anteil am Scheitern meiner Beziehung. Für mich und meine Frau steht derzeit die Entscheidung an, ob wir weiter zusammenleben wollen (was die Beendigung Ihrer Außenbeziehung bedingt) oder ob wir uns trennen. Ich halte ihr zurzeit die Türen offen, weil ich sie immer noch sehr liebe. Dieses Gefühl ist nicht abhängig von den "Taten" des/der Anderen. Was ein Neuanfang für eine Riesenherausforderung ist, können wir nur erahnen. Wie es bei uns weiter geht? - Ich weiß es nicht. Sie muss sich entscheiden, dafür hat sie noch 45 Tage Zeit. Für mich eine schwere Zeit.
Wenn Du ihm eine Chance geben kannst, fände das meine Sympathie. Natürlich kenne ich Euch nicht und weiß nicht, wie Ihr im Leben miteinander umgegangen seid.
Ich fahre heute allein in einen einst gemeinsam geplanten Kurzurlaub nach Italien. Es wird Abstand entstehen, den wir sonst noch nicht haben, weil wir gemeinsam in unserem Haus wohnen. Ich will allem Lärm entfliehen, in der Stille nochmal genau auf mein Herz hören und diesen Rat befolgen. Vielleicht hilft Dir das weiter. Mach Dir über die AF Deines Mannes keine Gedanken, hake sie ab, etwas anderes hat sie nicht verdient. Sie hat ein absolut falsches, gewissenloses Spiel getrieben, ohne Rücksicht. - Löschen!
Ich wünsche Dir dennoch ein gutes Osterfest.
LG Ulle

Ihr Lieben,
hallo Juliet,
Hallo Ulle,

ich wünsche Euch Abstand und Erholung.
Wenn der oder die andere fremdgeht,
liegt das an der nicht gewürdigten Verschiedenheit, am mangelnden gegenseitigen Interesse,
am zu wenigen schönen gemeinsamen Unternehmungen.

Eventuelles Kontrollierten einstellen
und den 'Affärenmann' oder die 'Affärenfrau' abzuwerten, greift viel zu kurz.

Tiefer gesehen, ist das Gespräch
über individuelle Wünsche und Wünsche zu gemeinsamem Tun wiederholt nicht gelungen,,
bevor als 'Lösung'eine Außenbeziehung von
einem oder einer eingegangen wird. Das ist jedoch keine Lösung sondern Betrug, Betrug Deiner Frau oder Deines Freundes.
Es ginge um Verzeihen und da ansetzen wo als Paar die Lösung nicht gemeinsam möglich war.
Falls der oder die andere daran kein Interesse mehr hat, kommt es zur Trennung.
Falls der andere zu oberflächlich ist und grundsätzlich kein tieferes Interesse am anderen hat, sieht es auch schlecht aus für die Treue.

Falls zu viel Kontrolle war, iist die Kehrseite davon, das mangelnde Interesse an der individuellen
Persönlichkeit des anderen oder der anderen, das tiefere Problem, das auch zu Nachlässigkeit im Ehe- oder Beziehungsleben und in gemeinsamen Unternehmungen geführt hat.

Alles Liebe ...

Jetzt sitze ich hier und lese und mir laufen die Tränen in Strömen.

Meiner hat mir auch Kontrollwut und ich hätte ihnen die Arme einer anderen Frau getrieben, vorgeworfen.

Danke Eidechse für Deine Worte, genau er hat verlassen, wir sind daran nicht allein schuld, aber auch ich kann nicht aufhören, mich schuldig zu fühlen.

Liebe Juliet, ich drücke Dich und wünsche Dir alles Liebe. Es ist grausam für Dich. Abstand und Therapie, ich denke, dass sollte Dir helfen.

Ich wünsche Euch trotzdem einen schönen Tag

Danke ihr Lieben!
Danke, dass es euch gibt.
Immer noch keine Nachricht von ihm
Gestern noch auf Handy angerufen.. auch nix
warum hat er dann die Kontaktanfrage auf Skype angenommen, wenn er nicht antwortet?
Versteht das jemand?
Hätte mich doch blockiert lassen können...
beim Schweigen....
er hatte eine schwere Kindheit und seine Seele ist wohl leider ziemlich kaputt..
es tut mir leid für ihn.
Juliet: ich drücke dich
auch die Eidechse und euch alle Anderen....
wir schaffen das
ich ruf ihn noch geschätzte 2 mal an die Tage, dann ist mein Hinterherrennen beendet!
Einen guten Tag euch.
Bald geht die Fahrt zur Begutachtung los
dann bin ich erst wieder am Montag hier.
Grüße von der Waldfee

ihr lieben, danke euch allen für die Beiträge!
nicht "er" hat mir die Verantwortung dafür zugeschoben , sondern er hat sich nicht geliebt gefühlt über eine längere Strecke, und ihm fehlte elementares.
ich verstehe ihn da, ich SELBST sage, dass ich ihm dieses Gefühl vermutlich wirklich gegeben habe durch Unachtsamkeit und falsch gesetzte Prioritäten. das hat mein reflektionsprozess ergeben.
ich habe Fehler gemacht, und er ebenso!
er hat nicht geredet, sondern sich einen Ersatz gesucht- der einfachere Weg.
ich habe das in früheren Zeiten auch gemacht. daher kann ich diesen Impuls verstehen!
es macht es nicht besser, entschuldigt es nicht, aber ich VERSTEHE es!

Kontrolle hat sich bei mir nicht auf Eifersucht bezogen... ich habe ein stabiles Selbstvertrauen ....
aber eher auf den (aussichtslosen und seh schädlichen) Versuch, alles, was der geliebte Mensch machen, denken und womöglich noch fühlen soll, nach Möglichkeit zu kontrollieren.

auch das ist MEINE Selbsterkenntnis .

ja, ich bin extrem wütend darüber, WEN er sich da ausgesucht hat.
ausgerechnet diese Person!
es war aber , soweit schätze ich die Situation ein, in erster Linie ein Bedürfnis nach liebe und Geborgenheit.
auch das kenne ich sehr gut aus meinen früheren Zeiten!
es tut sehr weh, ja.
dennoch ist die größte Last meiner Schuldgefühle, die ich seit der Trennung mit mir herumtrage, jetzt weg und ich fühle mich sehr erleichtert.
und mit einer Perspektive versehen.
das ist ein gutes Gefühl.

sollte es nicht klappen, werde ich die Trennung besser verarbeiten können. das spüre ich.

aber ich bin im Moment vorsichtig optimistisch


werde auf mich aufpassen!

Danke für eure kritische Rückmeldung

ihr seid wundervoll!

liebe @juliet , Ihr Lieben alle,

vielleicht sollten wir es uns abgewöhnen, dass Schlechte von uns in der Partnerschaft zu suchen, man macht es sich zu leicht, wenn man behauptet, es gehören immer zwei dazu. Welche Chance zur Nachbesserung hast du, Juliet, gehabt, genau wie ich doch nicht eine... nicht mal die Spur einer Chance. Wenn ich in einer Beziehung unzufrieden bin, warum in Gottes Namen kann ich dann nicht mit meinem Partner darüber kommunizieren? Warum wird nicht in der Beziehung nach Lösungen gesucht? Es ist ja einfacher wegzuschmeißen...
In jeder Autowerkstatt wurde früher ein Teil repariert, heute werden teile getauscht, ist einfacher, preiswerter und geht schneller ohne großes Trara. Genauso geht es doch in den Beziehungen von heute meistens ab, die einztigen Werte haben sich verschoben oder komplett in Luft aufgelöst.
Die Frau die ich kennengelernt habe, hat mir dazu vor unserem 1.Treffen was passendes geschrieben:

"Ich denke, die Partnerwahl gestaltet sich immer schwieriger. Wir haben z.B. im Supermarkt die Wahl zwischen 25 Olivenölen, 77 Haarshampoos, 35 Jogurtsorten und 43 Zahnpastas. Es ist eine Entscheidung gegen eine Vielzahl von Möglichkeiten und so können wir nie sicher sein, ob wir tatsächlich die beste Wahl getroffen haben, denn wir stellen uns vor, dass es vielleicht noch bessere oder günstigere Produkte gibt. Kranke Welt! So denke ich war es bei dem, den ich kennenlernte..."

Auch ich scheine auf so einen Menschen getroffen zu sein und dazu kommt, sie hat mich in dem Glauben gelassen, sich für die richtige Zahnpasta entschieden zu haben, in Wirklichkeit hat sie sich aber nach einer "günstigeren" umgesehen. Die "neue Zahnpasta" bleibt aber auch eine nur vielleicht in einer anderen, glänzenderen Verpackung.
Ich wünsche uns allen eine bessere Zeit!

Nein, Kasi,
die Partnerwahl gestaltet sich nicht immer schwieriger,
es ist nur mehr 'ex und hopp',
man bleibt in Durststrecken nicht.

Mein Exfreund, den ich ein halbes Jahr während der zweijährigen Trennung von meinem Mann hatte,
erlebte zu viel 'ex und hopp' und glaubt nicht mehr an dauerhaften Neuanfang.
Doch er ist ein Mann, der sich wirklich interessiert, der sich sieht wie er ist, wir haben uns gegenseitig bestärkt und auf lange Sicht bleiben wir befreundet.
In meinem Leben gibt es wenige Männer, er glaubt nicht mehr an dauerhaften Neuanfang, mein zwei Jahre getrennter Mann will dass wir wieder zusammenkommen und ich bin Weihnachten zurückgekehrt.

Ich bin für Heilung der Beziehungen.
Wenn Kinder da sind, bin ich für Aussöhnung,
so wie ich überhaupt das Wohl der Kinder im Auge habe.

Schlaft gut, alles Liebe ...

@lucky123,
nichts anderes habe ich geschrieben...