Traumata versauen mir Dating!

@Jannika

Guten Morgen,
mir ist beim Lesen deines Eingangspost ein Gedanke gekommen, den ich gerne zur mit Dir teilen möchte. Vielleicht kennst du das: Man lernt einen Mann kennen, der erste Eindruck ist gut, man tauscht ein paar persönliche Dinge aus und plötzlich sagt er Dinge, die du geschrieben hast: „Bei mir bist du sicher, ich halte dich.“ Auf den ersten Blick klingt das nett. Aber wenn man darüber nachdenkt, ist es ein sehr großes Versprechen für einen Menschen, den man gerade erst kennengelernt hat.

Vielleicht ist genau das der Punkt, der verunsichert: Wie kann jemand so früh eine so große Verantwortung übernehmen wollen? Manchmal sagen Menschen solche Sätze, um im Moment ein gutes Gefühl zu geben, ohne dass Taten folgen. Und genau diese Diskrepanz kann befremdlich wirken.

Eigentlich geht es beim Kennenlernen doch darum, locker und entspannt herauszufinden: Wer ist der andere? Was mag er oder sie? Welche Interessen, welche Pläne, welche Träume gibt es? Ein Mann, der es ernst meint, wird genau das zeigen indem er präsent ist, sich meldet, ohne Druck aufbaut und dir das Gefühl gibt, dass er dich wirklich kennenlernen will.

Auch das Thema „wie viel erzähle ich über mich?“ spielt hier eine Rolle. Die eigene Vergangenheit darf Raum haben, aber sie muss nicht gleich zu Beginn im Mittelpunkt stehen. Gerade am Anfang reicht es, anzureißen, worum es geht, und nach und nach Vertrauen wachsen zu lassen. Alles andere kann schnell zu viel sein ->für beide Seiten.

Und noch ein Gedanke: Treffen im öffentlichen Raum, langsames Herantasten, kein sofortiges Einbeziehen von Sexualität, all das kann helfen, sich sicherer zu fühlen. Wenn es zu einer Beziehung kommt, bleibt später genug Zeit, um tiefere Themen zu teilen.

Am Ende glaube ich, dass Versprechen wie „Ich werde dich immer halten“ oder “für dich da sein” nicht in die ersten Treffen gehören. Solche Worte brauchen ein ganzes Leben, um mit Inhalt gefüllt zu werden. Am Anfang sind kleine, ehrliche Signale wertvoller: „Ich möchte dich wirklich kennenlernen.“

Ich schreibe das nicht, um zu werten, sondern um eine Beobachtung zu teilen. Vielleicht ist es ein guter Anlass, sich zu fragen: Welche Erwartungen habe ich eigentlich in der Kennenlernphase und was wünsche ich mir wirklich?

Und hier sind die schon wertvolle Rückmeldungen gegeben worden und auch sich damit auseinanderzusetzen, dass alleine sein zu wollen nichts verwerfliches ist und auch ein Signal ist, wenn das Thema aufkommt. Du hast geschrieben, dass du gerne auch eine Familie möchtest. Das sind zwei starke Gegensätzliche Lebens Modelle: sprech das mal an mit deiner Psychologin/ Psychologin: besonders im Bezug zu deiner erlebten Kindheit.
@tlell hat dir glaube ich schon geschrieben, dass du auf dich als Person heute schauen sollst: wundervoll und selbstbestimmt. Dein Leben kannst du heute selbst gestalten ohne Einfluss durch die Vergangenheit! Du bist toll und es benötigt niemanden von außen dir das zu zeigen oder zu sagen: es reicht dein Wissen darum! 🌻

Alles Liebe!

Unabhängig davon, ob du offen für eine neue Beziehung bist, würde ich dir gern zwei Punkte zum Überlegen schreiben:
1) Ein oft im Alltag schwieriges Symptom von ADHS ist die "Rejection Sensitive Dysphoria". Das ist genau, was du spürst: Du fühlst dich sehr schnell zurückgewiesen, du brauchst vermutlich mehr Bestätigung von deinem Gegenüber. In einer sicheren Beziehung ist das vielleicht weniger, aber auch nicht weg, da kannst du drüber reden. Beim Dating hielte ich es nicht für so sinnvoll, drüber zu reden, aber du kannst mit dir selbst reden. Kannst dir selbst sagen: Ach, schau, da ist sie ja wieder, diese Angst, die möglicherweise auf gar nichts beruht außer auf meinem sensiblen Hirn. Und das bewusst wegschieben. Hast du dich mal zu ADHS-Symptomen eingelesen? Oft ist es beruhigend, die zuordnen zu können, um etwas runterzufahren.

2) Zum Bauchgefühl: Man sagt ja oft, das Bauchgefühl ist wichtig und ein guter Ratgeber. Es gibt aber zwei Möglichkeiten: Es kann sein, dass dein Bauchgefühl genau das richtige spürt und der Mann vielleicht unterschwellig nicht der richtige für dich ist. Es kann aber genauso gut sein, dass dein Bauchgefühl dich auf einer längst vergangenen Vergangenheit basierend verkehrt schützen möchte. Ein Beispiel: Du bist in deiner Kindheit verletzt und verlassen worden, dann ist dein Bauchgefühl vielleicht zu streng und verhindert, dass du neue Beziehungen eingehst, um dich vermeintlich zu schützen. Bauchgefühl kann ein guter Ratgeber sein. Bauchgefühl kann aber auch geprägt sein von schlechten Erfahrungen aus der Kindheit, dann macht es Sinn, gut zu gucken und mit guten Beziehungen das eigene Bauchgefühl langsam zu verändern.

Ein Tipp, wenn man innerlich etwas hochdreht im Kopf: einfaches Spazierengehen hilft oft, es senkt nachweislich das Adrenalin im Körper. Alles Gute dir.

Moin Jannika,

Zitat von Jannika:

Ich würde Panikmäßig am liebsten alle Zelte abbauen und mich aus dem Staub machen.

Zitat von Jannika:

Habe das Gefühl weg rennen zu müssen

Zitat von Jannika:

ADHS, Verdacht auf Posttraumatische Belastungsstörung.

Vieles von dem, was Du hier schreibst, kommt mir bekannt vor.
Meine Ex hat sich ähnlich verhalten Du.

Sie bekam nachts oft Panikattacken, rannte einfach weg. Immer wenn sie in einer Beziehung war, waren diese Panikattacken schlimm und ohne Beziehung waren sie zwar nicht weg, aber besser.
Sie war deswegen 20 Jahre in Therapie. Keiner konnte ihr den Grund sagen.
Während unserer Zeit wurden die Panikattacken so schlimm, dass sie sich in eine Klinik einweisen lassen musste.

Sie wurde als Kind von ihrem Vater angeblich 6uell missbraucht. Auch gab es noch andere Missbrauchsgeschichten.

Sie selbst hat ihre Panikattacken nie verstanden, aber es waren wohl die Beziehungen zu anderen Männern, die sie ihr ganzes Leben lang triggerten.

Es war wohl bei ihr eine heftige posttraumatische Belastungsreaktion mit heftigen dissoziativen Zuständen, ungewollten permanenten Retraumatisierungen durch heftigen Missbrauch und massive Bindungsdefizite. Genau hat sie mir das nie gesagt.
Ich denke, sie hat ihr Leben lang die falschen Therapien bekommen.

Daher stelle ich bei Dir ein paar konkrete, hoffentlich nicht zu intime Fragen:

Wer hat bei Dir ADHS diagnostiziert?
Du schreibst, Dein Stiefvater war Alk.. War da ggf noch mehr?

Wie reagierst Du auf 6?
Ganz normal oder eskalierst Du Tage später?

An dem Mann können Dich viele Dinge triggern:
Wünsche, Träume, 6,Nähe, Gerüche....
Was genau triggert Dich?

Hast Du ein geringes Selbstwertgefühl?
Hast Du Angst vor dem Verlassenwerden?
Wann genau bekommst du dieses Fluchtbedürfnis?
Wie sind Deine anderen Beziehungen verlaufen?

Ich vermute, dass es bei Dir auch auf so etwas wie eine posttraumatische Belastungsstörung hinausläuft. Und das kann schwerwiegende Gründe haben.

Zitat von Jannika:

Was ist EMDR?

Eine spezielle Technik bei Traumafolgestörungen. Bietet nicht jeder Therapeut an, ist aber sehr effektiv. Würde ich mich mal zu informieren.

Zitat von Jannika:

Panik,Angst,Mutlosigkeit und das Wissen dass es mir alleine immer am besten erging.

Die Hilflosigkeit und Ohnmacht dahinter ist der springende Punkt. Wieso gibt die Alleinsein Sicherheit? Was passiert in engerem Kontakt? Was meinst du dann tun zu müssen, was könntest du verlieren.

Eine Theorie: Bindung macht dir Angst, weil du so eine große Sehnsucht nach Bindung hast, dass du dich in ihr verlierst. Alleinsein bietet dir eine Form der Kontrolle. Loslassen müssen und vertrauen ist schier unkontrollierbar, dass es dich in große Not stürzt. Die Gefühle, die da hinter stehen, sind wichtig zu ergründen.

Mit einer posttraumatischen Belastungsstörung würde ich weder Daten noch eine Beziehung eingehen... Das kann ja nicht gut gehen.

Und ja, ich sehe es wie @QueenA. Es ist naiv und unbedarft von dem Mann, dir zu versichern, er würde gut auf dich aufpassen. Er kennt dich doch gar nicht! Das ist aus meiner Sicht charmantes blabla, um dein Vertrauen zu gewinnen und an sein Ziel zu kommen. Er möchte vermutlich schnell an S ex kommen... Schöne Worte, nix dahinter.

@Scheol Querbeet irgendwie.

@alleswirdbesser na weil es immer irgendwo den Zwiespalt gibt. Allein komme ich immer klar. Meinen ex hatte ich auch nur durch Zufall kennengelernt. Ich möchte ja auch eine Familie gründen irgendwann.. Aber zu mir passt nicht jeder Mensch. Ich bin eigen. Nicht negativ eigen, aber ich lebe so für mich. Ich unternehme viel alleine und genieße das auch sehr. Ich laufe im Herbst am See entlang und sammel Muscheln und im Sommer paddel ich den ganzen Tag im See herum. ... Ich fühle mich immer irgendwie- anders. Ich brauche nicht viele Menschen in meinem Leben. Doch trotzdem habe ich viel Liebe zu geben und würde eine Beziehung sehr genießen können. Es muss "nur" der richtige Partner da sein & das ist so müßig irgendwie...

@Worrior Dankeschön! Ich meine auch dass ich sehr reflektiert bin. Habe jetzt nochmal eine Therapeuten kontaktiert. Denke auch da muss nochmal professionelle Hilfe her. Ich kontaktiere fast nur die Selbstzahler Therapeuten, da ich anders sonst nieeee einen Termin bekommen habe.

Zitat von Jannika:

@alleswirdbesser na weil es immer irgendwo den Zwiespalt gibt. Allein komme ich immer klar. Meinen ex hatte ich auch nur durch Zufall kennengelernt. ...

Glaube mir wenn ich dir aus Erfahrung sage das es nicht nur der richtige Partner sein muss, sondern auch der richtige Umgang miteinander. Und aufgrund der ADHS und Traumata in der Kindheit kann es für Menschen wie uns nicht einfach sein, reflektiert und ruhig zu handeln. Ich kann nun eine Beziehung auf Augenhöhe führen, nach Klinik, Medikamenten und viel Therapie, aber ich war früher eine tickende Zeitbombe in einer Beziehung, unsicher, eifersüchtig, kontrollierend und bestimmend. Nicht aus Bösartigkeit sondern wegen fehlender Impulskontrolle und falscher Glaubenssätze aus der Kindheit.

@alleswirdbesser aber da ist ja dieser Zwiespalt. Ich habe viel Liebe zu geben und empfange diese auch gerne. Und ich möchte doch irgendwann Mama werden. Das war immer mein Wunsch und ist es auch immernoch. Ich mag hier zwar verloren klingen, aber ich bin nicht nur dieses Chaos. Du ich weiss einfach nicht was momentan richtig ist : (

Zitat von Jannika:

@alleswirdbesser aber da ist ja dieser Zwiespalt. Ich habe viel Liebe zu geben und empfange diese auch gerne. Und ich möchte doch irgendwann Mama ...

Bevor du Mama wirst, mach eine Therapie bzw schau dass du deine ADHS im Griff hast. Ich habe erst durch meinen Sohn meine Diagnose bekommen, er hat übrigens auch ADHS da ich es vererbt habe. Ein Kind mit ADHS war für mich der absolute Trigger.. Ich bin ständig ausgeflippt, war ausgebrannt, fix und fertig. Man Triggert sich gegenseitig. Würde ich keine Medikamente nehmen würde ich immer noch dauernd ausflippen weil man als Mama einfach keine Ruhe hat. Seid Single oder ohne Kind konnte ich ausruhen wenn ich wollte, wenn da aber ein Mensch ist der permanent Bedürfnisse hat obwohl du erschöpft oder Reizüberflutet bist dann kann dich das wirklich brechen.

@Jannika du solltest eine Zeitlang allein bleiben, dich sortieren, beschäftigen, Sport machen, an deine Grenzen gehen.
Vor allem nicht den Typen etwas vorspielen was nicht vorhanden ist.
Wenn er dich begeistert hätte, würde dieses innere Kind, was auch immer das sein soll, vermutlich der Solarplexus sich nicht verkrampfen sondern frei durchatmen lassen.
Rat: abhaken, sich besinnen und ordnen, dann daten.

@Fenjal ich spiele gewiss niemanden was vor.