Trennung bevorstehend nach 7 Jahren

Na schau... Das war doch ein Anfang.
Du hast es durchgezogen.

Alles Weitere wird Dir auch gelingen.

Zitat von Claudius:

Ich habe es durchgezogen, zähne geputzt. Das hat echt überwindung gekostet, obwohl es so eine Kleinigkeit ist. Ich werde unseren kleinen Hund ...

Du bist tapfer ! Tiere sind Familienmitglieder und der Verlust sicher schmerzlich. Gute Nacht, melde dich bitte wieder wie es dir geht. Du bist nicht alleine!

Bitte überlege es dir sehr gut, ob du mit dieser Frau gemeinsame Projekte eingehen willst, Haus, Zukunft, alles. Du kannst meiner Meinung nach nur den Kürzeren ziehen, bei allem. Das solltest du echt gut überlegen und eine fur dich gute Entscheidung treffen.

Das Verhalten deiner Freundin deitet auf emotionale Kälte dir gegenüber, da kann ich keinen Funken Mitgefühl erkennen. Vielleicht war sie nicht immer so, jetzt ist sie aben genau das, was sie dir vorwirft. Vollig empathielos.

Manchmal sind Frauen dermaßen enttäuscht von dem Verhalten des Partners, dass sie ihr Herz ihm gegenüber völlig verschließen. Das ist dann meiner Erfahrung nach endgultig. Es geht nicht mehr auf. Ob das der Fall bei deiner Freundin ist, kann ich nicht sagen, aber für mich sieht es sehr danach aus.

@Ella Ich schätze, du hast recht. Etwas an mit hat sie wahrscheinlich abgestoßen. Unzuverlässigkeit oder was weiß ich. Leider bin ich, wer ich bin. Und eine völlige Kehrtwende in meiner Persönlichkeit geht leider nicht.

Zitat von Claudius:

@Ella Ich schätze, du hast recht. Etwas an mit hat sie wahrscheinlich abgestoßen. Unzuverlässigkeit oder was weiß ich. Leider bin ich, wer ich ...

Du bist nicht auf der Welt, um die Erwartungen anderer Personen zu erfüllen. Du darfst so sein, wie du bist. Natürlich kann und soll man an seinen Schwächen arbeiten aber dein Wesen braucht niemand in Frage stellen, nur weil die Liebe abhanden kam.
Mantra für den Tag: ich bin wertvoll. Ich bin liebenswert !

Zitat von Ella:

Manchmal sind Frauen dermaßen enttäuscht von dem Verhalten des Partners, dass sie ihr Herz ihm gegenüber völlig verschließen.

So kommt mir das auch vor. Allerdings wäre es fair, dem Partner mitzuteilen, dass er keine Chance mehr hat und auf verlorenem Posten ist. Die Beziehung auszuhungern, sich immer mehr zu entziehen und keinen Klartext zu kommunizieren ist schon sehr unschön.

Ich schätze das sie irgendwie auch nicht so genau weiß, was sie eigentlich will. Da geht es mir ja an sich auch nicht anders. Ich weiß aber inzwischen zumindest, was ich NICHT will. Ich will nicht das fünfte Rad am Wagen sein. Ich möchte die Nummer 1 im Leben meiner Freundin sein, und nicht jemand der nach Bestem Freund und sonst wem kommt. Ich möchte der sein, den sie als erstes um Rat fragt. Und ich möchte nicht, dass ihr Bester Freund unsere Dusche vom Schimmel befreit oder sonst irgendwas bei uns macht.
Da fällt mir noch eine Geschichte ein. Ich hatte für unseren Balkon eine LED Lichterkette bestellt, aus so Kupferdraht. Ich mag schöne Beleuchtung, also wollte ich das ums Geländer wickeln. Leider hat sich dieser verdammte Kupferdraht derartig verkniesknaddelt, dass ich das ganze Ding mit 2 Stunden arbeit auseinander fitzeln musste. Dann hab ich versucht es ums Geländer zu wickeln und es hat sich direkt wieder verzusselt. Jetzt liegt das Ding im Blumenkasten und ich hab keinen Nerv mehr, es ein drittes mal zu probieren.
Sie ist darüber ziemlich sauer, weil ich es net fertig mache. Habe ihr erklärt das ich es nicht auseinander kriege, und kurz davor bin das Ding abzuschneiden und wegzuwerfen. Ihr Vorschlag dazu letztens: "Ich kann ja Martin (Name geändert) fragen, ob er das fertig macht. Der hat sich angeboten."
Und plötzlich war ich wieder wütend. Eigentlich ja super, wenn jemand kommt und sowas für Lau für mich macht. Andererseits ist das Problem ja, WER sich da mal wieder aufopferungsvoll anbietet.
Ich will nicht das ein anderer Mann auch nur IRGENDWAS in unserem Haushalt macht. Nicht Putzen, nicht Kuscheln, garnichts. Maximal als Besuch da sein, mit dem man dann bei einem Film zusammensitzen kann oder sowas. Normale Freundesdinger halt.
Das muss doch möglich sein... und wenn nicht, dann muss ich es zumindest nicht erdulden.

Zitat von Claudius:

Das muss doch möglich sein... und wenn nicht, dann muss ich es zumindest nicht erdulden.

genauso ist es!

ich find es sehr gut, dass dein Bild, was genau du willst immer klarer wird.

Jeder von uns hat Fehler - sie übrigens auch - klar nerven manche Eigenschaften wenn man zusammenlebt aber dann geht man vernünftig miteinander um

ich habe auch das Gefühl, dass du gar keine Chance mehr hast es ihr Recht zu machen und daher würde ich da auch keine Anstrengungen mehr leisten

Zitat von Claudius:

Sie ist darüber ziemlich sauer, weil ich es net fertig mache.

Mir fällt in deinen Texten auf, dass sie ständig mit dir nörgelt, dich kritisiert und unzufrieden, sauer ist. Über so einen blöden Draht könnte man eigentlich lachen, das sind doch Banalitäten, an denen etwas scheinbar anderes ausgetragen wird.
Da entsteht keine Atmosphäre der Nähe und Intimität, nichts Verbindendes. So wie sie sich verhält, würde ich davon ausgehen, dass ihre Gefühle für dich geschwunden sind und sie dich auch nicht mehr will (als Mann und Sexualpartner).
Das wird der Dreh- und Angelpunkt sein, denn ohne ein Fundament machen weitere Bemühungen und Zukunftspläne keinen Sinn.

@Ava75
Davon gehe ich solangsam auch aus. Was bleibt ist das schlechte Selbstwertgefühl, es als Mann auch nicht mehr zu bringen. Ich bin jetzt 30 und Probleme dieser Art in meinem Alter sind etwas, das mir Kopfschmerzen bereitet. Aber damit will ich mich gar nicht zu sehr beschäftigen. Mal sehen was das Leben noch bringt, dann gehts hoffentlich auch wieder...

Zitat von Claudius:

Was bleibt ist das schlechte Selbstwertgefühl, es als Mann auch nicht mehr zu bringen.

Wenn Du mich fragst, ist das nur ein Symptom.
Ehrlich gesagt kann ich deine Noch-Partnerin verstehen. Wenn ein Mann aufhört, sich zu bemühen, die Initiative zu ergreifen, zunemend passiv wird und die Dinge als selbstverständlich betrachtet, würden wohl sehr viele Frau buchstäblich die Lust verlieren. Mal abgesehen davon ist die Lust nicht das Problem, sondern nur ein Symptom dafür, dass es bei euch in der Kommunikation ganz gehörig im Gebälg knirscht. Das hättest du mit Sicherheit auch in der Paartherapie zu hören bekommen.

Zitat von Ava75:

Mir fällt in deinen Texten auf, dass sie ständig mit dir nörgelt, dich kritisiert und unzufrieden, sauer ist.

Und das offensichtlich auch aus gutem Grund - da sollten wir Ursache und Wirkung nicht verwechseln. Und als Ersatz für die frustierten Bedürfnisse muss dann eben der beste Freund herhalten.

Zitat von Claudius:

Ich bin jetzt 30 und Probleme dieser Art in meinem Alter sind etwas, das mir Kopfschmerzen bereitet.

Das sollte es auch.
Du bist enttäuscht, gekränkt, ärgerlich, wütend und besorgt wegen der Zukunft mit Hausbau und allem anderen - aber die Schwellschäche ist - wie oben schon gesagt - für mein Verständnis nicht das eigentliche Problem.
Vielleicht verschreibt dir dein Urologe ja auch ein paar kleine blaue Tabletten, die wirken dann wahre Wunder.

Zitat von Claudius:

Aber damit will ich mich gar nicht zu sehr beschäftigen.

Und du meinst ernsthaft, dass komplettes Verdrängen die beste Lösung dafür ist?
Was macht eigentlich deine Therapie?

Zitat von Claudius:

Mal sehen was das Leben noch bringt, dann gehts hoffentlich auch wieder...

Klar - bei der nächsten Frau wird alles besser.
Geh mal lieber davon aus, dass dir die Ursachen dieser Geschichte in der Zukunft erneut auf die Füße fallen werden.

Zitat von Claudius:

@Ava75 Davon gehe ich solangsam auch aus. Was bleibt ist das schlechte Selbstwertgefühl, es als Mann auch nicht mehr zu bringen. Ich bin jetzt 30 und Probleme dieser Art in meinem Alter sind etwas, das mir Kopfschmerzen bereitet. Aber damit will ich mich gar nicht zu sehr beschäftigen. Mal sehen was das Leben noch ...

Ja, das Thema setzt dir zu - verständlich, aber da es dieses Problem vorher nicht gab und da gesundheitlich alles o.k. ist, gehe ich davon aus, dass es der Beziehungsdynamik geschuldet ist. Sexualität ist auch wesentlich mehr als der reine Akt. Offenbar gab es da keine Nähe mehr und kein Genießen. von 0 auf 100 in die Gänge zu kommen mag manchen Menschen möglich sein (mir nicht) und vielleicht gibt es eher das Klischee, dass Mann immer will und kann, aber das ist eine unsinnige Geschlechterrolle. Ich wünsche dir, dass du auch Mithilfe des Therapeuten, dein Selbstwertgefühl stärken kannst (ein Thema das viele Menschen haben) und wieder dynamischer und freudvoller durchs Leben gehen kannst.

Zitat von c_minor:

Wenn Du mich fragst, ist das nur ein Symptom. Ehrlich gesagt kann ich deine Noch-Partnerin verstehen. Wenn ein Mann aufhört, sich zu bemühen, die Initiative zu ergreifen, zunemend passiv wird und die Dinge als selbstverständlich betrachtet, würden wohl sehr viele Frau buchstäblich die Lust verlieren. Mal ...

Grundsätzlich weiß ich, dass zu diesem Ende sicher wir beide gehören. Ich behaupte ja gar nicht, dass ich hier frei von Fehlern bin. Es ist ziemlich schwierig rückblickend über die vielen Jahre festzustellen, ob und inwieweit ich zu wenig Mühe gezeigt habe. Mangelnde Kommunikation war immer ein Thema, bei mir jedenfalls, aber ich habe auch das Gefühl das in ihrer Reaktion da auch oft keine Diskussion auf Augenhöhe möglich war, sondern stures beharren auf dem eigenen Standpunkt bis zu dem Punkt, an dem einer Recht und der andere Unrecht hat, der eine Schuld ist und der andere nicht. Oft hab ich es dann gut sein lassen.
Das genörgele ist sicherlich Symptom, nicht Ursache, es war ja auch nicht immer so schlimm. Genauso wie die mangelnde Intimtät Symptom statt Ursache ist. Bloß was die Ursache denn ist, das ist für mich schwer zu verstehen, wenn ich so zurück denke.
Probleme zu Verdrängen ist natürlich nicht die Lösung, und ich genehmige mir auch Zeit zum Nachdenken, aber nicht alles auf einmal. Ich brauche Zeit dafür. Meine Therapie läuft weiter, es wurden jetzt erstmal 12 Stunden genehmigt, von denen die ersten 2 erstmal von meiner Vergangenheit gehandelt haben, die jetzt erstmal aufgerollt wird. Achtsamkeit, Einfühlungsvermögen usw. sind Themen, die ich noch thematisieren will. Ich versuche natürlich, den Ursachen für den Lauf der Beziehung auf den Grund zu gehen, aber irgendwer schrieb hier in seinem Forumsratgeber mal, Ursachenfindung ist meistens aussichtslos.
Ganz abgesehen davon wollte ich ungefähr das letzte halbe Jahr das Ruder wenden. Sie wünschte sich ausdrücklich, das ich auch mal tätig werde, Vorschläge mache, initiative zeige usw. Das hab ich dann auch getan. Vorschläge für gemeinsame Unternehmungen gemacht, Aktivitäten vorgeschlagen, gemeinsame Zeit usw.
Aber sie hat immer geblockt. Auf Nachfrage warum erklärte sie dann auch, dass sie momentan einfach keine Lust auf sowas mit mir hat. Meine Anstrengungen waren also vermutlich trotz ihrer Forderung gar nicht mehr nötig, da zu spät. Dann die Paartherapie, ein weiterer Versuch den Dingen auf den Grund zu fühlen, aber diesen Vorsatz schieben wir nun 2 Monate vor uns her, bevor nun von ihr das nein wegen dem Geld und meinem Wunsch von Initiative ihrerseits kam.
Wir hätten das vielleicht schon viel früher anfangen sollen, dann wärs noch gegangen. Vermutlich haben wir zu lange gewartet.
Wahrscheinlich bin ich in der nächsten Beziehung nun auch kein anderer Mensch, und womöglich werde ich wieder genau dieselben Probleme haben. Die Frage ist, ob ich dann von vornerhein so damit umgehen kann, dass Frau davon nicht wieder abgestoßen wird.

Zitat von Claudius:

Bloß was die Ursache denn ist, das ist für mich schwer zu verstehen, wenn ich so zurück denke.

aus deinen Erzählungen liegt viel von der Ursache für mich in deinem fehlenden Selbstwertgefühl und dem daraus resultierenden Mangelnden einstehen für deine Sicht der Dinge und deine Bedürfnisse.

Partnerschaft lebt nicht nur durch zärtliches Kuscheln am Sofa sondern auch über den Austausch der jeweiligen Grenzen und Erwartungen. Für mich ist es zwar nicht immer angenehm aber trotzdem willkommen, wenn mir mein Partner seine Grenzen aufzeigt - so bleibt auch der Respekt erhalten.

Ich persönlich bin, bei einem Partner der widerstandslos alles über sich ergehen ließ, auch schon in ein ähnliches Verhalten wie deine Freundin verfallen (nicht ganz so eklig und ohne männlichen BBF).

Lieber TE,
wie hat sie sich denn heute Morgen benommen oder bzw wie geht ihr gerade miteinander um?

Mal ganz ehrlich, willst du so in 20, 30 Jahren noch immer leben? Du bist so jung und sollst jetzt in einer Beziehung verharren in der es keine Gemeinsamkeiten, Nähe, Liebe und Zärtlichkeiten gibt?
Du überlegst ernsthaft noch über so ein großes, finanzielles Projekt wie Hausbau nach? Mach das bitte bloß nicht !

Wie deine Freundin sich verhält spricht Bände.
Mit Martin kuschelt sie, Martin massiert sie sowieso besser als du, Martin wird für die Freizeitaktivitäten ran gezogen, mit Martin bespricht sie Probleme und mit Martin gibt es vermutlich auch Sex! Martin führt ne offene Beziehung und euer Sexleben ist seit Jahren eingeschlafen. Ist dir noch nie in den Sinn gekommen, dass da was laufen könnte?

Ganz ehrlich, deine Freundin ist emotional so weit von dir entfernt, dass es von deiner Beschreibung her, eher wie ne Freundschaft klingt, aber nicht wie eine Partnerschaft, denn wenn man es mal grob nimmt, führt sie mit Martin eher eine Beziehung als mit dir. Leider und es tut mir so leid, dass du leiden musst, aber ich befürchte, dass bei euch das Sprichwort: "Ein totes Pferd kann man nicht mehr reiten" ziemlich treffend ist.