Trennung nach 13 Jahren Die Welt in Scherben

Der kritische Punkt in der Aussage ist für mich der hier:

Zitat von Strange:

ist sich sehr unsicher das ich wieder so werde wie früher

Dann ganz ehrlich, natürlich wirst Du wieder ein stückweit werden wie vorher. Du bist doch der gleiche Mensch.

Und es klingt durchaus auch so, also seist Du und Dein Verhalten für sie "das Problem" in Eurer Beziehung. Sie selbst erscheint doch recht unbeteiligt. Das ist vielleicht ein bisschen kurz gedacht, denn es gehören immer zwei dazu. Du allein kannst mit Deinem Verhalten, und sei es auch noch so angepasst, keine Beziehung aufrecht erhalten oder retten. Ihr seid beide gleichberechtigte Partner in einer Beziehung. Und Beziehung heißt nehmen und geben(!) für beide. Nicht nur nehmen, nicht nur Ansprüche stellen, nicht nur von anderen verlangen, sich adäquat nach den eigenen Wünschen zu verhalten.

Ich habe schon mal gesagt, dass ich nicht wirklich nachvollziehen kann, was Du zurück willst: sie ist Dir fremdgegangen, sie hat Dich betrogen, sie hat Dich verlassen, sie kann sich nicht entscheiden und festlegen. Da ging es nicht um eine einmalige Sache, einen Ausrutscher, eine Verirrung, sondern um Muster, die Du schon über Jahre mitmachst.

Ich sehe nicht recht, was sie eigentlich aktiv beiträgt, außer Forderungen und Ansprüche an Dich zu stellen, dass Du doch bitte funktionieren sollst. Das ist sicher ein bisschen überspitzt, aber fasst den Eindruck ganz gut zusammen.

Ich halte nicht viel davon, Dir hier so massiv zu sagen, dass Du Dich trennen sollst. Ich denke sogar, dass das falsch ist, Dir das wieder und wieder als Kernaussage unter die Nase zu reiben. Denn das ist ganz allein Deine Sache. Aber wir können spiegeln, wie wir Deine Beschreibungen wahrnehmen. Was aber nicht heißen muss, dass unsere Wahrnehmung die richtige oder für Dich die richtige ist. Vielleicht tut Dir auch dazu mal ein bisschen Distanz gut.

Aber ich denke doch, dass Du darüber nachdenken solltest, was Du für eine Beziehung führen willst.
Sie liebt Dich, schreibst Du. Wenn das stimmt, dann wäre eine Basis da. Aber was bedeutet das für sie? Versteht sie das gleiche darunter wir Du? Oder ist das eine Form von "Zuneigung" die Du Dir verdienen darfst, wenn Du spingst und funktionierst wie sie will und die sie Dir im gleichen Zug aber jederzeit wieder verwehren kann wie einem Hündchen?

Alles andere ist doch nicht wesentlich. Das mit dem Geruch stört sie, ja gut, ist nachvollziehbar, wird sich aber wieder ändern, ist kein Grund, nur ein banaler Aufhänger. Wie vieles andere auch. Ihr kennt Euch ja immerhin schon eine Weile, das erste Beschnuppern ist doch im wahrsten Sinne des Wortes gelaufen.

Es geht doch um wesentlichere Dinge. Wie sieht es denn damit aus? Darüber kommt doch ziemlich wenig an oder nicht? Es geht doch um eine Entscheidung, ob ihr Euch wieder fest bindet, sie sich fest bindet, ihr eine Familie gründet. Dann wird es noch viel, viel mehr Unstimmigkeiten auszuhalten geben als jetzt. Was ist denn dann? Wie will sie denn mit anderen Dingen umgehen, wenn jetzt schon Dein veränderter Geruch, der ja wohl auf Medikamente zurückzuführen ist, so zwischen Euch steht? Was ist denn, wenn es mal um echte, wichtigere Dinge gehen wird? Musst Du dann eine Lösung finden, wie jetzt auch, damit sie "bei Dir" oder "bei Euch" bleiben wird? Und wenn Du das nicht passend hinbekommst, dann sucht sie wieder die Flucht? Weil sie keine Konflikte aushalten kann, weil sie nicht in der Lage ist, zu agieren und selbst Lösungen zu finden? Solche Fragen würde ich mir an Deiner Stelle jetzt viel eher stellen. Und ihr.

Du hast Dich weiterentwickelt. Du hast Antworten darauf gefunden. Ist das denn bei ihr auch so? Oder ist vielleicht sie, die alte geblieben, die wieder genau so wird wie vorher?

Hi, ich werde noch ausführlich auf deine Nachricht Antworten. Aber eine Frage hätte ich noch. Warum meinst du, dass sich das mit dem Geruch wieder legen wird?
Für mich hört sich das momentan so an, als wenn wir genetisch nicht mehr zusammen passen und ihr die Pille 13 Jahre lang einen falschen Typ Mann vorgegaukelt hat.

Ich hatte es so gelesen, dass Du Medikamente nimmst und diese Deine Körperchemie durcheinander gebracht haben. Sollte das so sein, kann man sicher noch ne Menge machen, z.B. eine Eingewöhnung abwarten oder das Präparat wechseln. Oder man sitzt es eben eine Weile aus. Eine tiefe emotionale Bindung kann imho so ein bisschen Körperchemie aufgrund einer Medikamenteneinnahme(!) über einen absehbaren Zeitraum wohl nicht auseinanderbringen. Wäre eine schlimme Krankheit doch auch nicht, oder etwa doch?

Und das mit der Pille kann sein, muss aber nicht. In 13 Jahren passiert ein bisschen mehr, als archaisches Urverhalten. Bei dieser Geruchssache geht es, soweit mir bekannt, um die Auswahl des besten Paarungspartners und um s.uelle Anziehung. Vor allem beim Kennenlernen. Aber bei der s.uellen Anziehung in Langzeitbeziehungen spielen doch auch noch ein paar andere Dinge mit, möchte ich meinen.

Dieses "nicht riechen können" was Du beschreibst klingt für mich hier bei Euch nach einer Ausrede. Ja, vielleicht kann sie dich nicht mehr riechen, das kann sein. Vielleicht hat sie sich 13 Jahre lang selbst belogen, hat eine Beziehung mit Dir geführt, die für sie nicht stimmig war. Da spricht vielleicht sogar einiges dafür. Aber der Geruch, das ist ganz sicher nicht der Grund, eher ein Symptom. Warum die Beziehung nicht passt, im schlimmsten Fall nie gepasst hat, dass müssten schon andere Dinge sein. Die Pille kan ne Menge mit dem Körper anstellen, aber sie macht keine Gehirnwäsche. Ist aber schon schön, wenn man der Pharmaindustrie die Schuld am eigenen Nichthandeln geben könnte... Lass Dich bloß nicht auf so eine Argumentation ein. Deine Frau ist erwachsen und selbstverantwortlich für ihr Handeln. Nicht mehr und nicht weniger.

Hi, also an meinem Medikament liegt es nicht. Leider ist das Netz voll von Geschichten von Frauen die die Pille abgesetzt haben und wo genau das passiert ist und dann ging die Beziehung in die Brüche. Zugegeben spielten bei den Geschichten meist ein paar Seiten weiter plötzlich noch andere Dinge eine Rolle.

Und? Was heißt das jetzt für Dich? Ausrede gefunden?

Ganz ehrlich.... Ich weiß gar nichts mehr.
Habe das ganze Wochenende ihr Verhalten beobachtet. Mal denke ich das sie mich wirklich will, mal dachte ich sie tut Dinge aus schlechtem gewissen und mal denke ich, dass ich übersensiebel bin. Z. B. Gestern waren wir bis abends auf einem Mittelalter Weihnachtsmarkt. Sehr gut Atmosphäre und in Dunkeln die ganzen Kerzen und fackeln.... Wirklich schön. Hätten wir oder ich vor der Trennung nie gemacht. Hätte immer schiss gehabt vor den vielen Menschen, der Kälte und sowas eben. Nun ja, sie stand die ganze Zeit vor einem Stand mit Ledertaschen. Ich weiß das sie schon länger eine neue Tasche sucht, ihr die aber immer zu teuer waren aus Leder. Da habe ich ihr gesagt, das sie ja in ein paar Tagen Geburtstag hat und wenn ich ihr eine Freude machen kann, möchte ich ihr gerne so eine Tasche kaufen.
Sie hat sich dann eine ausgesucht.
Wenn ich ihr früher so etwas geschenkt habe, dann hat sie mich immer geküsst und sich bedankt.
Das passierte diesmal nicht.... Ach abends nicht... Erst als ich sie gefragt haben, ob mit der Tasche alles in Ordnung sei hat sie dann ja natürlich gesagt und dann Danke.
Mach ich mir zu viele Gedanken oder.... Keine Ahnung...

Zitat von Strange:

Mal denke ich das sie mich wirklich will,
mal dachte ich sie tut Dinge aus schlechtem gewissen
und mal denke ich, dass ich übersensiebel bin.

wahrscheinlich ist es alles zusammen ...

Zitat:

Wenn ich ihr früher so etwas geschenkt habe, dann hat sie mich immer geküsst und sich bedankt.
Das passierte diesmal nicht....
Mach ich mir zu viele Gedanken oder.... Keine Ahnung...

klar, deine ängste machen dich sensibler dafür, dir wird ihr widersprüchliches verhalten klarer und das verstärkt deine angst vor dem verlassenwerden immer mehr ...
ihr liebloses verhalten macht das dir unmöglich vertrauen zu fassen.

Ich weiß von früher und ihre Mutter hat mir das vor vielen Jahren schon gesagt, das wenn sie sich überfordert fühlt, macht sie dicht und zieht sich zurück. Und dann braucht sie einige Zeit für sich.
Ich bin halt keiner von diesen skrupellosen Männern, die ihren Kopf ausschalten können und nur so ein lockeres Verhältnis inklusive S. führen können.

Sie ist weg, böse Gedanken wieder voll da.

Zitat von Strange:

Ich bin halt keiner von diesen skrupellosen Männern, die ihren Kopf ausschalten können und nur so ein lockeres Verhältnis inklusive S. führen können.
da.

Hä?
Was hat das denn mit der momentanen Situation zu tun?

Das sie überfordert ist, glaube ich ungelogen. Und je überforderter sie ist, desto mehr macht sie dicht und je mehr sie dicht macht, desto unsicherer wirst Du und bist somit nicht der Partner, den sie früher mal kannte.... Irgendwie beißt die Katze sich doch in den *beep*.

Außerdem ist mir aufgefallen mein Lieber, dass Du Dich mittlerweile nicht nur schlecht fühlst, wenn weg ist, sondern auch, wenn sie da ist...
Ich würde mir wüschen, dass Du mehr an Dich denkst .

Ja du hast recht, mittlerweile fühle ich mich auch schlecht wenn sie da ist.

Na das hat etwas damit zu tun, das ich eben meinen kopf nicht ausschalten kann.
Ich kann nicht locker mit einer Frau zusammen sein und mir keine Gedanken machen. Das meine ich damit.

Das liegt daran, dass Du spürst, dass das nicht rund läuft mit Euch beiden uns ständig auf den Knall wartest.
Du machst die Situation von ihr abhängig, statt zu über legen, was DU möchtest. Natürlich willst Du die Beziehung retten, aber Du tust nichts außer abwarten und beobachten. Und sie macht meiner Neinung nach noch weniger ...m

Ich schließe mich Fluse an. Das passt ja auch zu dem, was ich schon geschrieben habe.

Du bist in einer permanenten Rechtfertigungsschleife und versuchst allzeit erwünschtes Verhalten an den Tag zu legen. Aber was willst eigentlich Du? Wie willst Du eine Beziehung führen, welche Beziehung willst Du führen, wie willst Du darin sein?

Lass doch mal kurz in Gedanken beseite, was sie will oder macht oder nicht macht oder erwartet oder warum sie so ist wie sie ist und dass das alles Gründe hat. Es scheint als seiest Du nur auf der Suche nach Entschuldigungen für sie, ihre Situation, ihre Kindheit, ihre Art, ihre Vorlieben oder zu guter letzt die Pille. Aber daran liegt natürllich - anders als man meinen könnte - gar nichts von eurer momentanen Situation, es liegt alles nur an Dir, weil Du Dich auf all ihre Päckchen nicht passgenau verhälts.

Ich sage es nur ungern: mit der Denke wirst Du vermutlich untergehen. Du solltest ganz dringen bei der Denkspirale mal bei Dir selbst ankommen.

Zitat von Strange:

Na das hat etwas damit zu tun, das ich eben meinen kopf nicht ausschalten kann.

Ich kann nicht locker mit einer Frau zusammen sein und mir keine Gedanken machen. Das meine ich damit.

ja, das hat mit deiner angst zu tun und weil dadurch kopf und herz nicht in verbindung sein können - wegen deiner verlustängste.

deine frau hat auch ihre ängste und ihr seid damit miteinander verstrickt - kommt zu keiner lösung solange ihr eure ängste nicht loslassen könnt.
die gefühle und dein verhalten, treiben sie immer weiter von dir weg, du erreichst damit genau das gegenteil von dem, wonach du dich sehnst, nach nähe und sicherheit.

aber zuerst musst du dir selbst näher sein und die sicherheit, die du brauchst, dir selbst geben, selbstvertrauen lernen.

meiner einschätzung nach könnte vielleicht ein traumastisch erlebtes mutterthema dahinterstecken, welches mit alten verlassenheitswunden zu tun hat. so kann nur wenig urvertrauen aufgebaut werden, nämlich, dass du auch allein existsieren kannst - in der erwachsenenwelt, in der du jetzt bist.

deine zwangshandlung ist auch nichts anderes als die vermeidung dieses gefühls, du musst ständig kontrollieren ob (sie-die innere mutter) noch da ist. überträgst es aber jetzt wahrscheinlich auf andere situationen und deine frau.
dein schmerz ist nur ein alter gedanke, der immer noch gelaubt wird, von der kindheit her. und diese gedanken erzeugen immer wieder diese einsamkeits- oder verlassenheitsängste.
all das kommt jetzt verstärkt wieder an die oberfläche und noch obendrauf, zudem, was du gerade erlebst.

solange du darin verhaftet bleibst, wird sich die beziehung nicht ändern können und deiner frau geht es genauso - so wie du es schilderst kann sie sich nicht wirklich auf nähe und be-ziehung einlassen und du bist die klammer um ihren hals - so funktioniert das nicht.
jeder von euch läßt sich von seinen ängsten beherrschen,
nichts ändert sich deshalb.

hey thomas, guten morgen

wie geht's dir heute? wie fühlst du dich? ruhiger oder aufgewühlter?

Seid ihr mit euren weihnachts-/geburtstagsplänen weitergekommen?

Strange, wie ist die Lage? Alles okay bei Dir?