Trennung nach 18 Jahren, jetzt wieder Kontakt

Zitat von hotte:

Ich war in dem Modus das ich alles angezweifelt habe und so lange komme ich da raus. Ich will aber aufpassen das ich die Fähigkeit zur Reflektion nicht verliere denn sonst könnte dies dazu führen das ich in Zukunft der Täter werde weil ich einem anderen Menschen seine Meinung abspreche. Ich setze gerade große Hoffnung auf die Therapie und das Coaching da ich nun viel gezielter arbeiten kann.

Sorry, da fehlt ein "NICHT".

Ich war (und bin) in dem Moduls das ich alles angezweifelt habe und so lange komme ich da NICHT raus.

Zitat von Vajana:

Oder stell dir vor du gehst Morgen einkaufen und triffst Vajana... ich komm auf dich zu, umarm dich und sach: "Ach Mensch Frank! Endlich bist du da! Ich hab nur pech mit den Typen Und weiss auch nicht wohin mit mir. Keiner will mich und du hast doch ein grosses Haus darf ich BITTE BITTE nächste Woche bei dir einziehen? Mir is auch egal ob du schnarchst und Hobbys hast oder nicht, hauptsache du nimmst mich mit ehe ich einsam und allein sterbe. Was meinst du wie schnell du plötzlich rennen könntest ?!

Du meinst um Umzugskartons zu organisieren? 😉😂

Ich sehe deinen Punkt und ich weiß das sowas höchstens eine extreme form von Rebound wäre. Auf der anderen Seite glaube ich das durch die gefühlte Einsamkeit ihre Chancen größer sind mich da wieder in etwas reinzuziehen. Wenn ich so richtig ehrlich zu mir selbst bin war meine Ehe auch eine Rebound Beziehung. Die Beziehungspause davor waren nur ein paar Monate (ich glaube so 1 - 3 monate). Allerdings war ich da auch nicht so tief unten (emotional).

Zum Rest deines posts... ja, wohlwollend zu mir selbst sein darf ich echt lernen. Auch auch das ich erst lernen darf mit mir selbst klar zu kommen bevor ich mich wieder auf einen anderen Menschen einlasse ist mir bewusst.

Das mit dem Anker ist schön formuliert. Du darfst aber nicht vergessen das ich das aktuell nicht fühlen kann. Mein komplettes Selbstbild im Bereich Emotion und Persönlichkeit ist fast vollständig zerstört. Ich habe mich Jahrelang nur (bzw. Überwiegend) an sie gehalten und sie hat alles in Frage gestellt (das siehst du falsch, das ist nicht so und mein Lieblingssatz "Du gibst mir das Gefühl..."). Ich habe daraufhin immer die Fehler bei mir gesucht und wirklich geglaubt das der/die Fehler bei mir liegt.

Ich merke aber auch das ich aktuell wieder in einer Depression stecke und ohnehin vieles sehr negativ bewerte (noch so ein Ding das ich gerne optimieren würde; Dinge nicht mehr andauernd zu bewerten). Schön ist das ich das mittlerweile erkenne und dementsprechend reagieren kann.

Du hast geschrieben das ich akzeptieren soll das ich auf bestimmte Punkte keine Antwort haben muss. Ohne schei., ich glaube das ist aktuell eine meiner größten Herausforderungen. Ich habe eingesehen das ich nicht wieder mit ihr zusammenkommen darf (das will hängt noch ein wenig hinterher). Jetzt denke ich drüber nach wie ich das kommuniziere... sachlich knapp ("ich möchte den verringerten kontakt beibehalten"), oder direkt butter bei die Fische ("Ich habe erkannt das wir nicht aufgrund unserer Beziehungsdynamik nicht mehr zusammenkommen sollten und möchte daher den verringerten Kontakt beibehalten") oder ihr klar machen das ich erkannt habe was sie die jahre mit mir gemacht hat ("ich habe erkannt das ich ein opfer von gaslighting wurde und daher keine Beziehung mehr mit dir eingehen kann.") wohlwissend das sie das (in meinen Augen) NIEMALS einsehen oder gar zugeben wird (aber vermutlich die Realität wieder in Frage stellen wird).

Ein Freund hatte gestern eine gute Gegenfrage gestellt.... "Was bringt es dir, ihr das so mitzuteilen". Ich habe ihm nur gesagt das ich immer ein Freund von Transparenz bin und dass das etwas von Ehrlichkeit hat, denke aber tatsächlich immer mehr darüber nach. Dann erwische ich mich auch wieder bei meiner beliebten WARUM frage... ja... warum ist mir das so wichtig.

Du schreibst ich soll aus dem Gedankenkarussel aussteigen. Ob du es mir glaubst oder nicht, das ist aktuell mein größter Wunsch. Zwischendurch schaffe ich es mal mich etwas abzulenken aber so richig hört das grübeln nie auf. Ich hab auch noch Medikamente hier die dabei helfen, mit denen muss ich aber höllisch aufpassen weil die halt auch abhängig machen können. Ich erinnere mich an das kurze Gefühl das ich bei der Hypnosetherapie hatte wo ich mich für ne Minute oder so richtig frei gefühlt hatte.

Ich merke das direkt nach dem Aufwachen (nicht nach dem aufstehen, sondern wirklich nach dem aufwachen) die ersten Gedanken direkt wieder bei dieser Situation sind. Es tut mittlerweile nicht mehr so weh und ich kann die Gedanken auch immer leichter wegschieben aber es ist dennoch eine permanente Anstrengung.

Ich fahr jetzt erstmal nach Köln um noch ein teil von meinem Auto zur Werkstatt zu bringen und mich dann mit ner Freundin zu treffen zum Kaffee trinken. das ist tatsächlich etwas positives das sich geändert hat, das ich versuche mich viel mehr mit Menschen zu umgeben anstatt mich abzukapseln und glaube fest daran das dies dabei hilft dauerhaft "grounded" zu bleiben.

Ich habe gerade meiner Ex geschrieben das ich der Meinung bin das unsere Beziehungsdynamik nicht gut für mich ist und das ich daher den Kontakt weiterhin auf einem minimierten Bereich halten möchte.

Sie hat mir kurz und knapp "alles gute" gewünscht. Ich frage mich ob da noch was kommt weil der Narzisst eigentlich nicht locker lässt. Egal, ich kann das jetzt zumindest erstmal abhaken....

Ich benutze das hier mal so ein wenig auch als Tagebuch einfach weiter.... heute geht endlich die Arbeit wieder los und ich bin soooooo happy wieder eine regelmässige Tagesbeschäftigung zu haben.

Nachdem sie ausgezogen war, hatte ich eine "gute Woche" bevor ich für ca. 2 Wochen in ein Loch gefallen bin. Ich denke durch die Termin sollte ich zumindest erstmal runter kommen. Wieviel davon Verdrändung ist und wieviel bewältigung kann ich nicht sagen und ist mir tatsächlich auch relativ egal. Mein Kopf (und vor allem mein Herz) braucht ne Pause.

Die Erkenntnis schmerzt immer noch aber ich sehe immer weniger Möglichkeiten das ich nochmal mit ihr zusammen komme.
Wenn ich mit Freunden darüber reden, fange ich immernoch an zu weinen.

Zwischendurch blitzen nochmal Gedanken auf in denen ich realisiere das sie ihr leben bereits "weitergeht", "Spass" hat in den clubs, wieder auf Dates geht. Ich war nie eine Wahl sondern bestenfalls eine Option für sie. Ja, da ist immernoch ein gewisser Neid das es ihr so "leicht" fällt nachdem sie mich gefühlt gebrochen hat und schon erkenne ich das ich wieder dinge bewerte als sie einfach zu akzeptieren.

Gestern war ich wieder arbeiten (nach meinem Urlaub) und es tat ziemlich gut. Ich habe mich entschieden mit den Öffis ins Büro zu fahren und hab mir ein Deutschlandticket besorgt. Das ist in soweit ganz praktisch weil ich damit auch so nach Köln reinfahren kann wenn ich "feiern" gehe.

Ausserdem habe ich mich durchgerungen und habe meinen Geburtstag geplant (anfang Februar) und ein paar Leute eingeladen. Dabei habe ich dann auch realisiert das ich gar nicht so schlecht da stehe wie ich das oft fühle. Ich habe bereits viele Zusagen bekommen und denke das es eine tolle Party werden wird.

Heute morgen, wie üblich, aufgewacht und zack waren da wieder die Gedanken an sie und wie sie ihr leben lebt. Es tut immer noch weh und ich denke es wird auch noch ne weile weh tun. Ich werde auch immer noch wütend und frustriert wenn ich daran denke was sie mir angetan hat und das sie keine wirklichen Konsequenzen daraus trägt. Ich wünsche mir das ihr das irgendwann mal bewusst wird und sie dann so leidet wie ich aber zum einen wird das nicht passieren und zum anderen ist es auch egal. Ich versuche loszulassen. Ich will keinen schmerzhaften Gedanken mehr an sie verschwenden und schon gar nicht über ihr Leben nachdenken. Was kümmert es mich. Ich muss auf mich achten.

Die Erkenntnis is also da, das umsetzen ist schwierig. Ich denke immer wieder drüber nach wie sie mir erzählt hat wieviele Kerle sie seit der Trennung hatte und erwische mich dabei wir ich daran denke wie sie im Club mit einem Kerl zugange ist. Das tut so ungemein weh. Ich denke mir das dies der verletzte stolz ist, wie oben beschrieben. Sie scheint besser und schneller abgeschlossen zu haben als ich und ich denke mehr und mehr das zum Schluss mit mir "gespielt" hat.

Ich versuche es jetzt einfach mit radikaler Ablenkung. Mir ist es inzwischen auch fast egal ob das nur Verdrängung ist oder teil der Heilung. Ich brauche einfach mal wieder Ruhe. Mal wieder runterkommen und "normal" fühlen.

@Atomicblue
Ich habe das leben in Clubs ja tatsächlich erlebt und kann mir daher, leider sehr plastisch, vorstellen wie es da abgeht (früher haben wir das ja auch gemeinsam erlebt) und das ihre Ausführungen der Wahrheit entsprechen dürften. Dummerweise komme ich immer wieder zu diesem Gedanken zurück und ich merke wie es mich jedes mal belastet bzw. bis zum äusserten aufwühlt obwohl ich ihn eigentlich loslassen und bewertungsfrei gehen lassen möchte.

So langsam habe ich das Gefühl das die Phase des erneuten Kontaktes und die Erkenntnis dessen was da passiert ist bei mir traumatisch war und ich aktuell in einer Art komplexe PTBS gefangen bin. Zum Glück hab ich heute Therapiesitzung und da werde ich das mal ansprechen.

Ein neuer Tag.. schritt für schritt immer weiter. Ich hab sowas von keinen Bock mehr. Nachts bin ich 5 mal wach geworden und wurde wieder mit Gedanken an die Situation geplagt. Zum glück konnte ich die recht gut loslassen aber nach dem aufstehen ist dieser Druck in der Brust wieder da.

Die Therapiesitzung gestern war ganz gut zumindest in soweit das jetzt eingesehen habe das es mir absolut nichts bringt die situation wieder und wieder zu zerpflücken. Jetzt muss ich nur noch wirklich loslassen und mich in die akzeptanz begeben.

Gestern sind die Transformation Days gestartet, ein 3 tage online kurs von einem bekannten Coach und auch da kamen ein paar interessante impulse. Was bei mir sehr hängen geblieben ist "Mit dem richtigen Selbstbild bist du der Gesalter deines Lebens!"

Heute abend gehts zwar weiter aber ich hab auch nen stammtisch von einer Männergruppe und ich glaube das ein realer austausch mehr bringt als das onlineseminar. Ausserdem hoffe ich noch das mein Auto heute fertig wird, das macht mich dann doch etwas flexibler.

Zitat von Atomicblue:

Aber was mir empfohlen wurde (für mich aber auch für meine Tochter) ist so eine „Gewichtsdecke“.
Da soll man sich herantasten, aber es genügt oft schon wenn man die Decke zB über die Beine legt. Durch dieses Beschweren kommt der Körper etwas zur Ruhe und es sei eine gute Unterstützung wenn man innerlich so aufgewühlt ist.

Hmm... wäre einen versuch wert. Ich freue mich auf Erfahrungsberichte.

@Vajana
Danke mal wieder für die lieben Worte und es ist sehr schade zu lesen das du gerade "leidest".

Ja, nicht so viel über ihre anteile nachdenken ist ein guter Rat und etwas das ich gerade versuche. Ich merke das da eine Verletztheit in mir ist gepaart mit Frust (ich weiß nicht ob ich das hier schonmal geschrieben habe) das sie soviel kaputt gemacht hat das ich nun mühsam wieder aufbauen muss und sich selbst als Opfer darstellt obwohl sie auf absolut nichts verzichten muss. Und ja, ich gebe ehrlich zu das ich da auch Neid in mir fühle (was mich auch wiederum frustet). Es klappt zwar immer besser aber ich habe so oft situationen in denen ich mich "einsam" fühle und nach körperlicher nähe sehne (Umarmungen, berührungen etc. noch nichtmal sex) und genau in den momenten kommt dann immer wieder so ein Frust- und Neidgefühl hoch.

Gestern kam ein Schreiben von der Stadt und ich sehe das die Ex den Hund nicht umgemeldet hat. Beim Gedanken sie anzuschreiben kamen direkt wieder irgendwelche Emotionen hoch die ich nicht ganz zurodnen konnte (Sorge, Angst, Unruhe). Ich habe das Schreiben erstmal auf Seite gelegt und werde mich anfang der kommenden Woche darum kümmern.

Der Tag gestern war insgesamt ganz gut. Als ich nach Hause gekommen bin hab ich erstmal mit einem Kumpel telefoniert und das hat echt gut getan. Gestern abend hab ich dann auch mein neues Antidepressivum zum ersten mal genommen (agomelatin). Die Nacht war nicht so gut wir erwartet. Bin um 5 wach geworden und hab mich dann bis 8 einfach noch hin und her gewälzt und dabei verschiedene Gedanken und Träume gehabt.

Habe mich dann entschieden das ich mich davon nicht unterkriegen lasse und jetzt gleich erstmal ins Fitnesstudio gehe und hoffe dass das hilft nen sauberen Cut zur Nacht zu schaffen damit ich heute die Sachen packe die ich mir vorgenommen habe (Haushalt, Wäsche zusammenlegen etc..).