Trennung nach 18 Jahren, jetzt wieder Kontakt

@Vajana

Zitat von Vajana:

Hotte du tust es schon wieder

Verdammt.....

Zitat von Vajana:

Geh ins produktive: Wie konnte es passieren DAS sie so viel in dir kaputt machen konnte. Was nimmst du daraus mit? Was machst du da beim nächsten mal anders ? Was musst du erledigen damit dir das so nicht mehr passiert?

Ich fokussiere mich aktuell tatsächlich darauf da raus zu kommen. Montag hab ich die erste Sitzung für mein neue Coaching und ich bin echt gespannt. Im Vorbereitungs"kurs" hab ich schon einiges über Bewusstsein und Unterbewusstsein gelernt und ich hoffe wirklich das mir das hilft aus diesem Kreisel auszubrechen.

Zitat von Vajana:

Das mit der Nähe verstehe ich sehr gut. Aber ist da nicht eine deiner Freundinnen die dich mal dolle umarmen kann? Ich finde auch, eine ehrliche, feste Umarmung kann so viel mehr. Nähe tut uns Menschen einfach gut.

Dummerweise wohnen die alle weiter weg. Und bei den aktuellen Witterungsverhältnissen in Deutschland ist datt nicht so einfach. Wollte ja eigentlich letztes Wochenende jemanden besuchen aber dann kam die sache mit meinem Auto.



Was bitte sind 25er runden?

Zitat von Vajana:

25er Runden: man sagt online an zb : Ich starte Heute um 15 Uhr ne 25er Runde wer macht mit? Dann kannste dich melden und verpflichtest dich moralisch um 15 Uhr deinen Haushalt anzugehen egal was. Um (in dem Faĺl) 15.25 schreibt man dann zb: Staubsaugen und Küche putzen erledigt. Und dann kannste bei Bedarf fragen ob der/diejenigen fertig sind oder noch wer in 10 Minuten bei der nächsten Runde dabei ist ( in den 10 Zwischenminuten entspannt man und trinkt nen Glas Wasser

Verstehe... ich geh das hier total entspannt an und mache mir da keine Vorgaben (mehr). Ich bin früher immer total strukturiert und geplant durch alles durchgelaufen und hab mich selbst die ganze Zeit unter Druck gesetzt. Davon versuche ich gerade wegzukommen. Ich schwinge zwar gerade ein wenig in das andere extrem (gar nix mehr planen) aber habs schon erkannt und versuche gegenzusteuern.

Ja, lange wird der Winter nicht bleiben... hab ich schonmal erwähnt das ich mich wie bolle auf den frühling freue?

Ich denke es wird mal wieder Zeit für ein Update. Ich laufe irgendwie im Funktionsmodus. Montag homeoffice, Therapie und abends der neue Coach, gestern wieder Büro und heute wieder homeoffice und abends Therapie.

Habe mich mit meiner regulären Therapeutin darauf verständigt das ein wechsel der Therapieform und des Therapeuten angeraten wäre, also suche ich mir dann jetzt einen neuen Therapeuten (männlich diesmal) der mich tiefenfundiert "zerlegt".

Die Erkenntnis das ich mit meiner Ex nicht mehr zusammenkommen werde reift immer mehr in meinem Kopf und breitet sich von dort irgendwie im ganzen Körper aus. Ich weiß nicht ob das an dem neuen Medikament liegt das ich jetzt seit Ende der letzten Woche nehme aber der "Schmerz" ist nicht mehr so allgegenwärtig wie vorher.

Ich erwische mich manchmal wie ich dann einen hoffnungsvollen Gedanken habe im Sinne sie könnte irgendwann einsehen was sie gemacht hat und sich ändern aber ich weiß das ich das nicht beeinflussen kann und das dies auch sehr unwahrscheinlich ist. Sie wird dinge ändern und erkennen, gar keine Frage aber die Abwertung wird ziemlich sicher bleiben. Das sind dann die Moment wo ich mich immer wieder daran erinnere bei mir zu bleiben, denn da habe ich in der Hand was sich ändert.

Gestern Abend hab ich ne Whatsapp gruppe für meinen Geburtstagsparty erstellt. Als ich die Einladungsliste gesehen und die Leute hinzugefügt habe, habe ich mich wieder gefragt wie ich auch die Idee kommen könnte das ich alleine bzw. einsam bin.

Es fühlt sich wie eine Blockade an... da steht man inmitten von Menschen und fühlt sich dennoch einsam. Ich sollte dringend mal herausfinden was genau mir da eigentlich "fehlt".

Zitat von hotte:

Es fühlt sich wie eine Blockade an... da steht man inmitten von Menschen und fühlt sich dennoch einsam. Ich sollte dringend mal herausfinden was genau mir da eigentlich "fehlt".

Das Gefühl kenne ich sehr gut!
Da ich ein sehr großer Beziehungsmensch bin, fehlt mir das sehr, wenn die Beziehung zerbricht.
Auch wenn ich einige, sehr liebe und total wertvolle Menschen habe, die ich immer anrufen kann.
Es ist etwas anderes, wenn es einen Partner gibt, der dich liebt.
Eine andere Verbundenheit, ein Mitfühlen und füreinander da sein.
Das kann meine beste Freundin, trotz aller liebevollen Fürsorge nicht geben.
Und ich weiß, dass ich mir selbst alles geben sollte. Aber auch das ist nicht dasselbe.
Da ist einfach ein Loch!
Und damit dies nicht mit irgendwem überdeckt wird, ist es wohl nötig, sich damit auseinander zu setzen, weshalb das so groß ist.
Du machst ja sehr viel in Sachen Therapie und Informationen.
Kommst du damit näher an deine Muster?

Zitat von Stella31:

Und damit dies nicht mit irgendwem überdeckt wird, ist es wohl nötig, sich damit auseinander zu setzen, weshalb das so groß ist.
Du machst ja sehr viel in Sachen Therapie und Informationen.
Kommst du damit näher an deine Muster?

Ich habs zwischendurch tatsächlich übertrieben.. da gabs dann noch ein selbsthilfebuch nach dem anderen. Ich muss dazu sagen das ich immer versuche Herausforderungen frontal anzugehen um sie entsprechend "schnell" zu fixen. Das klappt dummerweise bei emotionalen geschichten nicht so, also zumindest dieses Learning habe ich bereits.

Ich habe aber auch schon (für mich) sehr wertvolle Erkenntnisse über die Bücher erlangt... Männerseelen hat mir geholfen mich mit meiner Gefühlswelt auseinander zu setzen und die Gefühle zu differenzieren, Dein Inneres Kind muss Heimat finden hat mir ermöglicht mein Schattenkind zu visualisieren und zu erkennen woher bestimmte Verhaltenweisen kommen.

Die "Haupt" Therapie war eine Verhaltentherapie damit ich aus verschiedenen Dingen rauskomme (z.B. Overthinking) aber wir haben festgestellt das da soviele Themen unter der Oberfläche schlummern das es Sinn macht die nochmal tiefenfundiert anzugehen. Also fällt das jetzt weg und ich suche nen neuen Therapeuten.

Therapeut nr. 2 ist die ehemalige Paartherapeutin mit der ich gezielt die Themen aus der Trennung bzw. Beziehung aufarbeite. Sie war es auch die mir geholfen hat zu sehen das ich mir die Abwertungen durch meine Ex nicht eingebildet habe sondern das meine Wahrnehmung diesbezüglich korrekt war. Ich muss zugeben das diese Therapeutin für mich auch die größte Hilfe bislang war im Sinne von "Nachsichtig zu mir selbst sein" und "Erkenne dich selbst".

Der angesprochene Coach bietet ein Hypnosecoaching an. Ich war früher immer sehr schnell abgeneigt von Dingen die ich nicht kannte oder nicht verstand. Das ist jetzt der Versuch sich auf etwas neues einzulassen und schauen ob da vielleicht doch was tolles bei raus kommt. Fakt ist, ich will mir hinterher nicht selber sagen "ach hättest du mal".

Ich gehe auch regelmässig in eine Männer selbsthilfegruppe. Dieser Austausch hat mir einerseits geholfen zu sehen das ich nicht der einzige bin der (solche) Herausforderungen hat und das es oftmals schwierig ist zu erkennen was dinge wie "männliche Energie" oder "Mann sein" heutzutage überhaupt bedeuten. (und damit meine ich explizit nicht toxisch männliches verhalten).

Ich weiß nicht ob ich es hier schonmal geschrieben habe, aber zu meiner Ex hatte ich in einem der Gespräche schon gesagt das ich glaube das es keinen Weg gab der and er Trennung vorbeigeführt hätte aufgrund der Altlasten die wir mit und rumgeschleppt haben. Und ich bin für mich selbst felsenfest davon überzeugt das nur die Trennung und der damit verbundene Schmerz eine transformative Bereitschaft freigesetzt haben um mich den Dingen (in mir) zu stellen.

Ist jetzt etwas länger geworden aber ich hoffe ich habe deine Frage beantwortet

Zitat von hotte:

Ist jetzt etwas länger geworden aber ich hoffe ich habe deine Frage beantwortet

Hast du😉

Das ist wirklich sehr viel, was du machst.
Toll, wenn sich da mittlerweile einiges tut bei Männern. Sich nicht zu verstecken, sondern sich selbst besser kennenzulernen und alte, schwierige Anteile zu bearbeiten.
Gleichzeitig finde ich es auch wichtig, irgendwann aufzuhören, sich zu therapieren und zu optimieren.

Und das Leben genießen!

Und wenn dann nochmal was hoch kommt, dann kann man es sich ja wieder ansehen.

Am Freitag gab es wieder ein Gespräch. Ein gemeinsamer Freund hatte angeboten zu "moderieren" und es ging darum das sie meine Entscheidung den Kontakt zu reduzieren nicht verstehen konnte.

Während des Gespräches ist mir dann zum einen aufgefallen wie unterschiedlich unsere Kommunikation abläuft und wie häufig da noch missverständnisse aufkommen. Zu begin des Gespräches war ich felsenfest davon überzeugt das sie methoden anwendet um mich wieder unter kontrolle zu bekommen und das ich mich bloss nicht darauf einlassen sollte mich selbst in Frage zu stellen.

Nun, es hat nicht ganz funktioniert und so begann ich nach kurzer Zeit meinen eigenen gedanken und empfindungen zu misstrauen. Allen voran habe ich viel darüber nachgedacht ob ich dinge eventuell zu fokussiert und "streng" beachte. Ich zerlege einzelne Wörter und versuche eine absicht bzw. meinung darauf abzuleiten und ähnliches. Ein einfaches "ich finde das schaizze" kommt mir nicht über die lippen, stattdessen ich "ich habe das gefühl" usw...

Zwischendurch hat sie unter tränen gesagt das jetzt auch das letzte bischen Hoffnung erlöschen wäre und das hat etwas mit mir gemacht. Ich bin/war mir sicher das sie mir nicht gut tut und wenn ich so richtig ehrlich zu mir selbst bin sehe ich da keine Zukunft für uns beide aber trotzdem hat das etwas mit mir gemacht. Vielleicht liegt es daran das sie sich "gefühlt" wie das Opfer darstellt obwohl sie in meinen Augen der täter ist.

Der Abend hat mich ziemlich runter gerissen und ich habe am abend noch mit versch. freunden telefoniert. Die Nacht war insgesamt furchtbar. Nicht wirklich zur Ruhe komme, trotz medis, die ganze zeit hin und her wälzen. Selbst der versuch früh morgens zum Sport zu gehen, brachte nicht wirklich erleichterung.

Ich hab den Tag dann irgendwie rum bekommen und am Abend war ein Kumpel hier. Es tat gut einfach über alles mögliche und nicht nur meine Probleme zu quatschen.

Hab dann beim zubett gehen noch ein zusätzliches Beruhigungsmittel genommen und konnte damit tatsächlich fast 7 stunden durchschlafen. Dafür hänge ich gerade noch ein wenig in den Seilen aber so weiss ich das ich beim nächsten mal vielleicht nur ne halbe nehme

Ich habe so viele Anzeichen dafür das sie mir nicht mehr gut tut und ich erlebe mich selbst wie jeglicher Selbstschutz in ihrer gegenwart vollkommen versagt. Das frustet mich total. Ich hab gestern eitwas über eine Trauma-Bindung gelesen und beginne mich zu fragen ob es damit irgendwas zu tun hat.

In 1 1/2 habe ein gespräch bei einem neuen Therapeuten, nachdem ich mit meiner bisherigen Therapeutin übereingekommen bin das ein wechsel sinnvoll wäre. Ich hoffe das wir da dann nochmal einiges aufräumen können.

Gestern habe ich mich mit einem "gemeinsamen" Freund getroffen um einfach mal einen trinken zu gehen. Natürlich kam da auch das Thema auf meine Ex und ich merke heute wie sehr mich das Thema wieder beschäftigt.

Zum einen war es gut das ich ihm ein paar Dinge klar verständlich machen konnte z.B. warum ich mich nicht respektiert fühle wenn sie meine Meinungen / Aussagen wehement verneint es sei denn es kann durch google oder eine andere person (!) bestätigt werden. Das ich monatelang über meine Gefühle gesprochen habe, aber keine Reflektion auf Ihrer Seite stattgefunden hat. Jetzt im Gespräch mit besagtem Freund kommt da auf einmal eine reflektion (laut seiner Aussage).

Ich habe sehr offen mit ihm gesprochen über die Verletzungen die fühle und was es mit mir macht konsequent abgewertet zu werden und das fehlende Commitment von ihr. Immer möglichst eine Hintertür offen halten, von Wünschen und Hoffnungen reden aber keine konkreten Vorschläge machen. Sie hat es definitiv besser drauf ihre eigenen Bedürfnisse zu sehen und ich ärgere mich gerade über mich selbst das wieder so viel über sie nachdenke.

Ich habe meinem Kumpel dann gestern auch gesagt das ich bereits viele Themen an mir gefunden habe und das es mir eigentlich egal sein kann was da bei ihr los ist, da ich für mich selber heilen möchte. Er hat mir davon erzählt das sie ständig an mich denkt (wenn sie zu viel gekocht hat und das gerne mit mir teilen würde, wenn sie alleine auf den Sofa sitzt und sich wünscht das ich einfach nur da wäre). Ich habe ihm gesagt das sie sich einfach maö gedanken machen soll ob wirklich ICH es bin den sie vemisst oder einfach nur "jemand". Er sagt ja, das hätte sie schon getan aber als antwort kam dann auch wieder nur ne interpretierbare aussage von wegen ja, die hoffnung wäre ja weg aber die Wünsche wären noch da.

Ich merke immer wieder wie mich meine eigenen Muster teilweise wirklich lähmen. Die Angst davor Fehler zu machen, das gefühl nur geliebt / gemocht werden zu können wenn ich Leistung zeige (alles themen meine Schattenkindes) und das ständige Verlangen für alle menschen um probleme lösen zu müssen, hemmt mich total dabei einfach mal im Moment zu leben. ich hoffe wirklich das die neue Therapie da einen nachhaltigen Erfolg erzielt und ich lerne da irgendwie rauszukommen.

Boah.... ziemlich genau 2 monate ist es her seitdem ich hier geschrieben habe... und in der gesamten Zeit hatten wir so gut wie keinen Kontakt. Ich bin förmlich "aufgeblüht" und mir ging es recht gut. wir hatten im Dezember noch ein paar Wochenenden vereinbart an denen ich den Hund nehme und heute war sie da und hat mir den Hund vorbei gebracht.

Ich habe mir die Tage vorher schon die ganze Zeit nen Kopp gemacht. Als sie dann da war haben wir alles relativ zügig und neutral an der Tür abgewickelt. Ich habe sie nicht reingebeten und sie hat keine Anstalten gemacht reinkommen zu wollen.

Danach habe ich mich dann selbst wieder in einen Gedankenstrudel gebracht "hätte ich sie reinbitten sollen" wohl wissend das ich es eh nicht ändern kann nur um das davon verfolgt zu werden das ich mich über mich selbst ärgere das ich wieder so viel denke.

ich versuch jetzt erstmal wieder "runter" zu kommen....
#overthinkingistsch*isse

Nun denn.. es geht wieder los... gestern hat meine NochFrau den Hund wieder abgeholt. Sie hat sich spontan gemeldet das jetzt vorbei kommen könne. Gesagt getan, ich hatte alles vorbereitet wir haben die Hundeübergabe an der Tür gemacht und ich hab ihr erzählt was wir gemacht haben etc. Als sie dann weg war hatte ich ein merkwürdig aufgewühltes Gefühl das ich aber nicht näher benennen konnte.

Freunde hatten mir dann abgeboten mich bei denen anzuschliessen weil sie essen gehen wollten. Das habe ich dann auch gemacht und als ich im Restaurant sass kam dann auch prompt eine Nachricht von ihr. Ich fand es gut das sie den direkten Weg genommen hat und nicht erst wieder über dritte gegangen ist. Das hatte ich beim letzten mal kritisiert und sie hat es nun umgesetzt.

Es ging insbesondere um die Frage ob wir auf Augenhöhe miteinander umgehen können bzw. gezielt was ich dafür brauchen würde. Ich fand die Kommunikation sehr gut und habe ich abends eine Antwort mit einem Einblick in meine Gefühlslage gegeben.

Von ihr kam jetzt wieder eine Antwort die in meinen Augen sehr vage ausfiel und Raum für spekulation offen lässt. Ich habe ihr das so mitgeteilt und bin sehr direkt geworden. Auf der einen Seite gefällt es mir nicht und ich fühle mich nicht wohl mit diesem "du hast" spielchecn aber andererseits konnte ich nur so deutlich machen wie bestimmte handlungen auf mich gewirkt haben bzw. was die in mir auslösen.

Ich weiß nicht was sie will... sie meint das ich es als interesse ihererseits an mir und meinen Gefühlen sehen soll das sie sich immer wieder meldet und um kontakt bemüht auch wenn die Gefühle unbequem wären. Ich habe ihr unter anderem geschrieben das ich niemanden mehr brauche der mir sagt was ich zu fühlen habe und was nicht. In Bezug auf die unbequemen Gefühle habe ich sehr deutlich gemacht was ich von der Aussage halte.

Sie schreibt das sie angst davor hat das wir unsere eigenen Schutzmechanismen nicht mehr durchdingen können wenn wir nicht anfangen brücken zu bauen. Wohin diese Brücke führen soll hat sie nicht ausgeführt und im letzte nGespräch das wir hatten habe ich noch sehr deutlich die aussage im kopf das sie jede hoffnung verloren hätte.

Ich habe sie darum geben mal genauer auszuführen was sie sich denn vorstellt und zwar konkret ohne würde und falls. Mal schauen was da zurück kommt.

Ich merke das ich mich mit dieser Konfrontativen konversation nicht wirklich wohl fühle aber irgendwie auch ein stück weit stolz bin für mich selbst einzutreten. Trotzdem rattert mein Kopf ob der Antwort die da kommen könnte.

Dabei verstehe ich das nicht. "Eigentlich" hab ich doch damit abgeschlossen oder ist da gaaaaanz tief drinne irgendwo ne Hoffnung das wir wieder zusammen kommen? Ich kann mir das nicht vorstellen... die Gräben die wir dafür überwinden müssten sind einfach zu tief und die Vorurteile die wir (ich auf jeden fall) haben sind auch nicht ohne...

So ganz verstehe ich eure Kommunikation nicht.
Das war mir etwas kryptisch.
Sie will besser mit dir kommunizieren?