Trennung nach ca 10 Jahren und 2 Jahren Ehe Schmerz

@Tobi84
Danke Tobi.
Nein gestern haben wir ja sogar telefoniert und alles und ich habe erfahren, dass sie auf einem Date war, vermutlich auch mit S. und was auch immer.
Und das hat mich gestern richtig motiviert und mich wütend gemacht.
Heute sehe ich, dass ich ein Maulheld war, und wieder nichts anderes will als sie zurück. Utopisch, wäre untertrieben. Deswegen hab ich mich heute nicht hierher getraut. Und doch bin ich jetzt da und lege es offen. Keine Wut mehr. Enttäuschung und immernoch Bedürftigkeit.

Zitat von Chris93:

und wieder nichts anderes will als sie zurück.

Du möchtest das der Schmerz, all die belastenden Gefühle und Gedanken aufhören. Das alles wieder ist, wie in euren guten Zeiten. Das verstehe ich sehr gut. Vermutlich viele hier.

Aber wenn sie heute vor der Tür stünde und zurück wollte, wird das nicht passieren.

Mir hat geholfen, eine bewusste Entscheidung zu treffen: Wieder auf die Füße zu kommen.

Wie hast du eigentlich von dem Date erfahren?

@Akelei76
Sorry dass ich erst jetzt antworte. Mir gehts richtig übel. Besonders seit Montag Abend.
Ich hab vom Date erfahren in dem ich sie gefragt hatte, was sie denn heute (Sonntag) so gemacht hat. Ich dachte nach einer Woche ohne Kontakt frag ich einfach mal höflich, was sie so gemacht hat. Sie hats einfach rausgehauen. Ihr gehts gut, sie hatte ein Date.
Was ich hier noch nicht erzählt habe, Montag Abend bin ich impulsiv geworden und innerlich ausgetickt.
Habe sie wieder angerufen. Sie hat mich weggedrückt. 4 mal, dann war ihr Telefon aus.
Während es aus war, hab ich ihr dann geschrieben, ob ihr Date wieder da ist. Und dass sie mir die Wahrheit sagen soll. Ob das der Typ ist, mit dem sie sich auch schon während unserer aktiven Ehe getroffen hat.

Als sie ihr Handy wieder eingeschalten hatte, meinte sie ich sei irre. Häng mich an Sachen auf, die nicht stimmen. Sie schrieb mir ein paar lange Romane, dass es ein einmaliges Date gewesen sei und warum sie sich von mir getrennt hat. Gründe dich ich bis jetzt noch nicht gehört habe, 2 Monate nach der Trennung. Wir konnten nochmal telefonieren. Sie habe sich entliebt.
Unsere gemeinsamer Lebensabend bestand nach der Arbeit hauptsächlich aus Couch. Neben Haus renovieren und den Alltagsaufgaben.Sie war es leid, sich jeden Abend auf der Couch zu fragen, ob das jetzt ihr Leben sei und wann sie endlich mal glücklich wird.... Immerhin arbeitet sie 3 Schichten und ich bis 16:30, da ist man eben hauptsächlich einfach Platt. Warum sagt sie mir das erst jetzt? Und nicht während der Beziehung... Ich hätte mir gewünscht sie hätte gesagt, hey so stell ich mir das nicht vor, ich werde so nicht glücklich, wir müssen hier grundlegend was ändern. Nein nichts. Erst jetzt 2 Monate nach der Trennung erfahr ich das. Und es ist nicht so dass es neu gewesen wäre. Sie kennt mich 10 jahre lang und wir wohnen lang genug zusammen. Und sie wollte unbedingt heiraten.

Und ich war ihr sicherer Rückzugsort. Aber es gab Streitsituationen, wo ich mal etwas lauter geworden bin und es gab wohl auch mal 2 bis 3 Situationen über die letzten 10 Jahre in denen ich echt mal gesagt habe Wenns dir nicht passt, verpiss dich.
Das hab ich nie so gemeint. Aber sie sagte, immer wenn ich das sagte, ist in ihr etwas zerbrochen und ich konnte nicht mehr ihr sicherer Rückzugsort sein. So hat sie sich entliebt....

Wie auch immer, im Gespräch am Montag am Telefon hat sie gesagt, ich solle mich nie mehr melden. Es wird auch in Zukunft nichts mehr. Eigentlich hasst sie mich schon, zumindest ist es nah dran, meinte sie. Und was ich hier treibe hat nichts mit Liebe zu tun sondern mit Machtausübung. Sie will sich auch nie mehr melden. Auch nicht vielleicht.

Nun hab ich es mit meinen Aktionen sozusagen auf die Spitze getrieben und alle Restchancen, sollten sie jemals bestanden haben, sind dahin. Ich sehe ihr Profilbild nicht mehr in Whatsapp. Ich gehe davon aus, dass sie mich als Kontakt komplett gelöscht hat. Geblockt bin ich nicht, da ich noch sehen kann ob sie online ist.

Ich fühle mich so schlecht, schuldig, dass ich ihr das angetan habe über die Jahre, dass sie mich als Rückzugsort verloren hat. Ich fühle mich schuldig, dass ich nciht bemerkt habe, warum es ihr nicht gut geht. Obwohl der ein oder andere Hinweis auf die Gründe nicht geschadet hätte.Ich fühle mich schuldig, dass ich jetzt so impulsiv war. Ich schäme mich dafür. Ich schäme mich für die Anschuldigungen. Ich bin total am Boden. So sehr, das ich die letzten Tage hier nicht mal schreiben konnte. Ich hab alles vermasselt.

Selbst schuld, jeder wie ers verdient oder? Warum musste ich sie anrufen am Montag? Es wird jetzt keinen Kontakt mehr geben, aus und vorbei.

Zitat von Chris93:

Gründe dich ich bis jetzt noch nicht gehört habe, 2

Logisch
Wenn du sie permanent nervst

Da werden die geringsten Gründe plötzlich groß

Zitat von Chris93:

Sie hat mich weggedrückt. 4 mal

Ich hätte dich geblockt

Zitat von Chris93:

Obwohl der ein oder andere Hinweis auf die Gründe nicht geschadet hätte.Ich

Du hast bestimmt Hinweise erhalten, nur werden diese sehr fein gewesen sein und du bist jetzt gerade eh nicht mit Kapazitäten hierfür frei

Zitat von Chris93:

Es wird jetzt keinen Kontakt mehr geben, aus und vorbei.

Tja

Scheinbar musste es so kommen

Zitat von Chris93:

Warum musste ich sie anrufen am Montag?

ja,warum?

Das ist eine Frage, die du dir wirklich stellen solltest. Was war der wirkliche Auslöser? Das hat nichts mit ihr zu tun.Sie ist nur ein Spiegelbild, deiner eigenen Bedürftigkeit.

Ich weiß nur noch, kurz bevor ich sie anrief, bin ich hier extrem Hin und Her gelaufen. Warum kann sie so schnell daten. Was wenn das derselbe Kerl ist. Warum hat sie das getan. Ich will die Wahrheit wissen. Und mein Kopf hat sich sämtliche Szenarien ausgemalt. Ich war wie ein anderer Mensch, wie ausgewechselt. Herzklopfen auf 180. Unruhe, Trauer und Wut. Dann hab ich sie einfach angerufen, da sie mir nicht antworten wollte. Ich war total in Rage. Ich musste es in dem Moment tun. Es war eine Impulshandlung. Natürlich war es falsch. Ich will es nicht verharmlosen, aber ich bin nach wie vor im Ausnahmezustand. Dauerangespannt. Jeden Tag, kaum Schlaf.
Diese Trennung... sie macht mich fertig.

Lieber Chris, das erscheint Dir im Moment vielleicht wie das Ende der Welt. Der Kontakt und damit das letzte Band sind „zerschnitten“.

Es ist eine Chance, auch wenn du das zurzeit nicht sehen kannst. Sie will Ihre Ruhe und du brauchst wahrscheinlich Ruhe vor ihr. Kein Geschreibsel, das dich umtreibt, keine Gedanken, die du dir machst wegen dem, was sie gerade tut oder eventuell auch nicht.

Du bist nun auf dich allein zurückgeworfen. Da geht kein Weg vorbei. Keine Ablenkung von ihr oder durch sie. Eine Möglichkeit ist es nun, genau nach dir zu schauen und danach, was du brauchst. Nein, nicht sie, sondern etwas, was dir guttut! Außer ihr. Und glaube mir, da gibt es viel, du musst es nur finden. Vielleicht findest du schon heute Abend eines. Das ist schon ein riesiger Schritt in Richtung Heilung.

Ich wünsche dir Kraft auch wenn ein Taschentuch im Moment vielleicht für deine Tränen nicht ausreichend ist und du ein Duschtuch brauchst. Mit der Zeit wird der Schmerz sich verändern und kleiner werden. Es gibt immer einen winzigen Stern am Himmel, der leuchtet nur für dich. Schau nach oben. Das ist die Hoffnung.

Lieber @Chris93
du hast keine Schuld! Du hast keinerlei Schuld.

Du handelst aus Unwissenheit und unterbewusst so, weil es Muster / Prägungen / Programme / die Hilflosigkeit / der Schmerz aus deiner Kindheit sind.

Du hast anfangs kurz geschrieben, dass deine Mutter A.lkoholikerin war/ist. Allein dadurch wurde dir ein ziemlicher unsichtbarer Rucksack mitgegeben, für den du nichts kannst, der aber vermutlich bis heute wirkt und dein Leben und dein Handeln beeinflusst.

Da hilft kein Verstand, die Gefühle und tiefen Erfahrungen, diese Hilflosigkeit aus deiner Kindheit sind viel viel stärker.

Bitte suche dir therapeutische Hilfe. Lass‘ dich fachmännisch psychotherapeutisch begleiten und unterstützen, um den unsichtbaren, schweren Rucksack ablegen zu können. Für ein freies, leichteres, selbstbestimmtes Leben.
Du bist es wert, du bist wertvoll.

Wende dich an deinen Hausarzt oder an eine psychologische Ambulanz, wenn du magst. Auch ein Anruf bei deiner Krankenkasse kann weiterhelfen, um an Adressen zu kommen. Eventuell wäre auch eine ambulante Tagesklinik etwas, um bestmöglich aus dem Schmerz zu kommen, aber das kann dein Hausarzt besser beurteilen.

Ich hoffe, ich kann dir mit meinen Sätzen ein paar gute, kurze und klare Impulse geben.

@Finny
Vielen Dank für deine aufmunternden Worte. Sie bedeuten mir viel, schließlich weiß ich, dass viele zurecht draufhauen wollen und sagen wollen, ich habs dir doch gesagt, selbst schuld.

Ich muss etwas finden. Die Alternative wäre in ewiger Trauer zu versinken. Ich will das nicht!

@DieDirekte
Auch dir Vielen Dank.
Ja das stimmt, mit meiner Mutter. Alk. und Gewalt waren allgegenwärtig.
Ich werde es erstmals am Samstag bei meiner Paartherapeutin ansprechen und auch mal fragen was sie zu zusätzlicher professioneller psychologischer Hilfe sagt, denn sie ist ja keine Psychologin. Über den Hausarzt zu gehen, ist natürlich auch ein Weg.

Zitat von Chris93:

Natürlich war es falsch. Ich will es nicht verharmlosen, aber ich bin nach wie vor im Ausnahmezustand. Dauerangespannt. Jeden Tag, kaum Schlaf.

Was kannst du tun, um ruhiger zu werden? Holz hacken? Joggen anfangen? Meditieren? Tee trinken? Finde eine Lösung.

Was kannst du tun, wenn du den nächsten Anfall bekommst? Forum schreiben, Kumpel anrufen. Dir selbst eine Nachricht schicken. Lass dir was einfallen.

Tu alles, damit du sie nicht mehr anrufst. Das geht sonst früher oder später noch mehr nach hinten los.

@Zaungast
Meiner Paartherapeutin habe ich nach dem Vorfall am selben Abend eine elendig lange Email geschrieben. Sie hat auch geantwortet und gesagt, wenn ich wieder den Impuls habe meiner Ex Frau zu schreiben, soll ich ihr schreiben, egal was. Sie wird mir auch antworten. Normalerweise verlangt sie Geld für Email Antworten, aber da ich eh bei ihr Klient bin, ist es für mich kostenlos und ich darf ihr so oft schreiben wie ich will. Hauptsache ich schreibe nicht meiner Ex Frau. Nun seit unserem Telefonat in dem es eben echt wie ein Abschied war, hatte ich das Bedürfnis nicht mehr. Aber was kann denn jetzt bitte noch schlimmer werden als, ich will dich nie mehr sehen und hören?

„Ja das stimmt, mit meiner Mutter. Alk. und Gewalt waren allgegenwärtig“

Lieber @Chris93
genau diesen Schmerz ziehst du dir unterbewusst bis heute rein. Du hast es so in deiner Kindheit erlebt, „erlernt“.
Dieses „ich bin es nicht wert, ich bin wertlos, ich bin das Problem, ich bin schuld“

Bewusst willst du so natürlich nicht leben, unterbewusst leider schon.

Unterbewusst läuft immer noch die Schallplatte / die Muster aus deiner Kindheit, für die du nichts kannst. Für die du gar nichts kannst. Deine Mutter oder dein Elternhaus haben den Schrott gebaut, waren überfordert aufgrund ihrer eigenen Themen.

Ich drücke dir fest die Daumen für gute therapeutische Hilfe. Solche Programme lassen sich ändern. Du bist es einfach wert

Du glaubst, du gehst gerade durch die Hölle, aber deine Ex kann das viel schlimmer machen als es jetzt ist

Hi @Chris93,

ehrlich gesagt ist es nicht überraschend, dass es auch mal kracht. Ihr wart beide bisher sehr geregelt im Umgang miteinander.

Als erstes würde ich dir raten, dass du dein schlechtes Gewissen los wirst. Auch wenn man mal etwas ruppiger miteinander umgeht, hätte sie jederzeit einfordern und darüber sprechen können, dass sie so einen Ton nicht wünscht. Auch wenn sie sich andere Aktivitäten als Paar gewünscht hat, sollte man dies äußern, statt hinzunehmen. Wahrscheinlich hat sie sich darum aus deiner Sicht so stark verändert. Weil sie ausbrechen wollte.

Das Problem bei Trennungen ist oftmals, dass sich jemand innerlich schon verabschiedet hat, bevor der andere überhaupt etwas ahnt. Danach besteht keine Chance mehr, es wieder zu richten. Du kannst jetzt nicht mehr das unmögliche verlangen, in dem du im Nachhinein alles zu retten versuchst und besser machen möchtest.

Wenn sie von dir Abstand wünscht, dann solltest du das jetzt respektieren. Wobei ein Kontaktabbruch für immer bei einer Scheidung unmöglich ist. Und ich muss auch sagen, dass es nicht gerade die feine Art ist, wenn jemand schon am Boden liegt, von einem Date zu erzählen. Sie weiß um deine Gefühle Bescheid. Auch hätte sie ehrliche Gründe für das Aus mitteilen können. Ich kann nur vermuten, dass sie dir damit deine letzten Hoffnungen nehmen wollte. Sie ist innerlich schon einen Schritt weiter als du. Und dass du Eifersucht empfindest und es nicht gut aufnimmst so kurz nach der Trennung, halte ich auch für normal. Nur deine Reaktion darauf solltest du in den Griff bekommen. Ist aber nichts, was man nicht lernen kann. Dabei hilft dir bestimmt die Zeit und Therapie.

Mach dir keine weiteren Vorwürfe mehr. Auch schlechte Momente sind menschlich. Sieh es einfach als Prozess, der nicht geradlinig läuft.