Trennung / Scheidung mit Kindern - extreme Traurigkeit

Hi Mann1989
Danke für dein Update, das sollten eigentlich alle machen nach gewisser Zeit 💪

Ich finde es super wie du das machst, du wirst ganz sicher die Frau finden, die zu dir passt wie der Schuh auf den Fuss.
Ich habe grossen Respekt vor dir und bitte, wenn du deine Frau gefunden hast wieder ein Updaten.
Besser als mit dir kann es eine Frau kaum treffen. 😎

Hallo,

ich freu mich sehr, dass es Dir wieder gut geht, Ihr eine vernünftige Elternebene herstellen konntet und der Umgang mit Euren Kindern gut funktioniert.

Ich habe mich vor 22 Jahren kurz nach der Geburt meines zweiten Sohnes vasektomieren lassen, da ich froh war, zwei gesunde Kinder zu haben, für mich aber auschließen konnte, noch mehr Kinder in die Welt zu setzen. Die Ehe mit der Mutter meiner Kinder hat leider nicht gehalten. Ich war 31 Jahre alt, als wir uns getrennt haben. Die Vasektomie habe ich nie bereut und hatte nach Verarbeitung meiner Trennung keinerlei Probleme, Kontakte mit etwa gleichaltrigen Frauen zu knüpfen.

Ich möchte damit sagen, dass der Entschluss ein weiteres Kind in die Welt zu setzen, nicht aus Angst vor einer sonst drohenden Trennung oder gar nicht erst enstehenden Partnerschaft getroffen werden sollte.

Gruß
downie

P.S.: Ich bin und war ein absolut stolzer und sich kümmernder Papa und mittlerweile auch Opa... 😍

Ich habe mal wieder den Drang hier ein Update zu verfassen. Ich weiss gar nicht so richtig, was ich mir davon verspreche, nur derzeit geht es mir leider nicht ganz so gut, wie ich mir das erhofft hatte.

Im Januar diesen Jahres traf ich sie das erste Mal. Auf Anhieb war ich sehr von ihr angetan und wir haben uns munter gedatet. Im März haben wir uns entschieden die Beziehung offiziell zu machen, wir waren beide sehr sehr glücklich. Sie hat wie ich 2 Kinder und ziemlich schnell waren wir auch um unsere Kids ein tolles Team. Sie ist super und einfach nur traumhaft. Mir tat es unendlich gut, von einem Menschen so gut behandelt zu werden. Sie himmelte mich regelrecht an, dies tat ich aber auch. Die letzten Monate vergingen wie im Flug und waren sehr sehr schön, auch wenn im Verlaufe unserer Beziehung leider meine Depression wiederkehrte. Sie ist sehr verständnisvoll und trägt mich auf Händen, sie meint, ich hätte das verdient. Für mich war es bis ich sie traf unvorstellbar, dass mich jemand so sehr aus tiefstem Herzen lieben kann. Ich selbst sehe sie als Heilige, die auch jedes Glück auf dieser Welt verdient hat. Ich war immer sehr stolz mit ihr weg zu gehen, da sie mit ihrem Aussehen, aber auch mit ihrer sehr sympathischen Art sehr gut ankommt. Ich habe oft Komplimente für sie erhalten, die ich ihr auch immer ausgerichtet habe. Sie hatte etwas Schwierigkeiten mit ihrem Selbstbild und Selbstwert. Deshalb war es mir wichtig, ihr eine Freude zu machen und sie zu stärken.

Nun unternehmen wir viel miteinander, sie hat öfters schon eifersüchtig reagiert, ich hätte einer Dame nachgesehen und dergleichen. Sie triggert dies aufgrund ihrer vergangenen Ehe, weshalb ich ein bisschen darauf geachtet habe, sie nicht zu verunsichern. War bis jetzt aber nicht oft der Fall und ist eigentlich völlig im Rahmen. Nichts was mich nachhaltig stört auf jeden Fall. Ich selbst bin von Haus nicht wirklich eifersüchtig, sagt man mir zumindest so nach. Dennoch passierte vergangenen Donnerstag etwas, das mich extremst getriggert und mitgenommen hat, obwohl es sich eigentlich um eine Bagatelle handelt. Ich bin dermassen verletzt und weiss eigentlich gar nicht so richtig warum. Ginge es mir nicht so Nahe, würde ich vermutlich lachen. Ich habe keinen Schimmer woher das kommt. Was war passiert?

Wir waren zusammen im Fussballstadion. Wir genossen zusammen ein Fussballspiel. Während der Halbzeitpause kam ich ins Gespräch mit 2 Bekannten, was von kurzer Dauer war. Wir verfolgten dann das Spiel weiter und kamen dann darauf, ob ihr der Trainer der Mannschaft gefällt. Die Antwort weiss ich nicht mehr, hat mich auch null beschäftigt. Bin ja nicht der einzig schöne Mann auf dieser Erde. Doch dann wurde der Dialog etwas komisch und aus heiterem Himmel entstand dieser Dialog:

Sie: Vorhin hat mich die ganze Zeit einer auf dem Feld angeschaut
Ich: Oh, wirklich? Wann?
Sie: In der Halbzeitpause, ein Spieler schaute mich die ganze Zeit an. Offenbar fand er mich heiss, er hat mich richtig geblickfi...ckt. (Sie hat sich sehr darüber gefreut, zumindest transportierte sie diese Gefühl)

Ich habe dann erstmal nichts gesagt. Wahrscheinlich war ich zu diesem Zeitpunkt schon verletzt, aber ich weiss nicht mehr was ich so richtig empfunden habe. Ich habe sie dann ein bisschen ins Lächerliche gezogen, was sie wiederum anspornte um nochmals einen draufzusetzen. Da weiss ich aber die Konversation nicht mehr genau. Das hat mich dann auch nicht mehr berührt, da kann ich dann schon eins und eins zusammenzählen.

Als sie merkte, dass mich das Ganze offenbar schon stört, revidierte sie ihre Story und meinte, sie habe die Story extrem aufgeplustert und sie wisse eigentlich gar nicht so richtig warum. Da habe ein Typ kurz hochgesehen und sich im Anschluss nochmals kurz umgedreht. Sie habe sich kurz bestätigt gefühlt, könne mir aber nicht sagen, warum sie nun so ne Story daraus gemacht hat. Sie habe einfach quatsch geredet und dies absolut nicht ernst gemeint. Ich bin mir absolut bewusst, dass dies egal was von beidem nun stimmt, für viele eine Bagatelle darstellt. Das würde ich vermutlich auch denken, würde ich dies in einem Forum lesen.

Mich hat das aber tief getroffen und nun habe ich richtiggehend Angst, sie nicht mehr so sehen zu können wie ich es vorhin tat. Ich fühlte mich richtig respektlos behandelt und habe derzeit eine Mischung aus Wut, Trauer und Angst in mir. Ich war immer sehr stolz mich mit ihr zu zeigen und nun empfinde ich das in diesem Moment gerade nicht so. Fragen die ich mir stelle:

- Lügt sie?
- Warum war ihr wichtig so eine Story daraus zu machen?
- Warum braucht sie diese Form der Bestätigung?
- War es ihre Intention mich eifersüchtig zu machen, weil sie das bis anhin nicht von mir bekam?
- Wollte sie mich damit treffen?

Ich bin nun also angeknackst und frage mich, ob ich mit so einer Frau noch zusammen sein möchte. Ich bin so enttäuscht und weiss eigentlich gar nicht so richtig warum. Hat sie bei mir eine alte Wunde aufgerissen, von der ich mir gar nicht bewusst war, dass sie existierte? Ich leide ziemlich unter meinen Gedanken und bin wie eingesperrt in mir. Ich sinniere ob dies so für mich eine Zukunft haben kann und ob sie für mich nochmals das sein kann, was sie bis anhin war. Und natürlich tuts mir auch leid für sie, dass ich nun diese Gedanken und Gefühle in mir trage. Es ist nicht, dass ich sie betrafen will, denn sie ist ein sehr guter Mensch, der mich sehr unterstützt hat und ja auch jederzeit angehimmelt. Und doch treiben mich diese Gedanken durch den Tag und ich kanns derzeit nicht ändern.

Für mich ist es halt so, dass ich wohl ein perfektes Bild von ihr hatte und dieses Bild hat sie mit ihrem Verhalten zer- oder zumindest gestört. Und ich tu mich irre schwer ihr das zu verzeihen. Nicht als Mensch, das ist vergeben und vergessen, aber als meine Partnerin.

Und gerade in diesem Moment ist sie bei mir in der Firma eingetreten in Tränen aufgelöst und hat richtiggehend Angst mich zu verlieren. Und gerade jetzt fühle ich mich richtig schuldig und möchte nicht, dass es ihr nicht gut geht. Das hat sie nun wirklich nicht verdient. Dafür war sie mir die vergangenen 10 Monate zu gut, zu grossherzig, zu liebevoll.

Ich weiss gar nicht warum ich das schreibe oder welche Reaktionen ich erwarte. Oder ob ich gar Reaktionen erwarte. Wahrscheinlich wollte ich einfach einmal aufschreiben, was mich umtreibt, als Selbsttherapie. Wenn ihr das lest, dann danke ich. Wünscht mir bitte Glück, dass ich dieses Thema für mich abschliessen und hinter mir lassen kann.. Uns dass ich die Wut, Trauer und Angst ebenfalls überwinden kann

@DieSeherin

Vielen Dank für deine lieben Worte. Ich weiss, dass es völlig albern ist und dennoch kann ich wie nicht aus meiner Haut. Es fällt mir so sehr schwer, das hinter mir zu lassen. Keine Ahnung, was für einen Punkt sie bei mir getroffen hat. Und es tut mir so leid für sie...

Zitat von DieSeherin:

ey, wenn sie wirklich so ist, wie du sie beschreibst, dann zerstör dir doch selber nicht dieses wundervolle bild, indem du ihren ausrutscher in die pubertät höher hängst, als es sein muss!

Ich bin überzeugt, hätte sie die Geschichte normal erzählt, hätte ich mich für sie gefreut. Aber so wie das alles daherkam, war für mich wirklich wie im falschen Film.

Vielleicht braucht das alles auch nur etwas Zeit, bis ich es richtig einordnen kann. Es ist jetzt 5 Tage her oder so.

Fühl dich gedrückt.

Ich habe auch deinen Anfangspost überflogen, um mir ein Bild zu machen.

Ehrlich gesagt kann ich nicht richtig nachvollziehen, weshalb dich so eine Szene derart verletzt. Und genau deshalb denke ich, dass du offene Verletzungen in dir trägst, die nun getroffen wurden. Aber das solltest du nicht auf deine Partnerin abwälzen. Sie wollte dich bestimmt nicht treffen, warum auch? Aus deinen Erzählungen vernehme ich, dass ihr eine tolle, harmonische Beziehung führt.

Meinr Einschätzung: sie hat kurz ein gutes Gefühl bekommen, wollte das mit ihrem Partner teilen. Aber bestimmt wollte sie dich damit nicht treffe .

Hätte mein Partner so agiert (und der flirtet relativ gerne „fremd“) hätte ich ihm das direkt gesagt und gut ist. Ich finde du bist etwas zu hart und solltest versuchen, das Ganze hinter dir zu lassen. Und sie nicht für etwas verantwortlich machen, was du in deiner Vergangenheit erlebt hast.

Den sie wird dich bestimmt auch weiterhin vergöttern und dass es sie so mitnimmt zeigt mir, dass sie es bereut und dich bestimmt nicht verletzen wollte.

Am besten Alltag einkehren lassen, die gemeinsame Zeit genießen und dann ist es auch bald vergessen. Meiner Meinung nach deutet es eher darauf, dass du gerade sonst zu kämpfen hast und nun in ihr die Schuldige suchst.

Verzeihen ist manchmal auch ein Schritt zur Heilung.

Und noch abschließend: dass es dich derart trifft, zeigt mir eher, deine tiefempfundene Liebe zu ihr. Sonst würde es dich doch nicht so mitnehmen.

Verarbeiten, Wut zulassen und dein Glück genießen. Das wünsche ich dir von Herzen.

Zitat von stella89:

Fühl dich gedrückt.

Ich habe auch deinen Anfangspost überflogen, um mir ein Bild zu machen.

Ehrlich gesagt kann ich nicht richtig nachvollziehen, weshalb dich so eine Szene derart verletzt. Und genau deshalb denke ich, dass du offene Verletzungen in dir trägst, die nun getroffen wurden. Aber das solltest du nicht auf deine Partnerin abwälzen.

Vielen Dank für deine lieben Worte

Ich kann es eben auch überhaupt nicht nachvollziehen und das ist auch das was mich so beschäftigt. Wieso lässt mich eine solche Bagatelle an der Liebe zu meiner Freundin zweifeln? Ich empfinde es selbst nicht als normal.

Klar ist, auch wenn es mich nicht triggern würde, fände ich ihr verhalten unschön. Ich meine gar nicht, dass sie sich nicht freuen soll, im Gegenteil, dass darf sie und muss sie sogar, das ist menschlich. Ich meine nur, wie sie die Freude zu mir transportiert hat, war nicht schön. Stell Dir vor, dein Partner sagt dir, dass eine Frau ihn mit ihren Blicken ausgezogen hat und er gibt Dir dabei das Gefühl, als wäre dies nun das Gefühl der Gefühle. Das ist nun mal verletzend. Auch wenn es ihren Aussagen zu Folge nur ein Witz gewesen sein soll und sie sich vor mir aufspielen wollte, tat es dennoch weh. Es ist auch nicht relevant für mich, ob sie geflirtet hat oder nicht, wirklich nicht. Das Einzige was mich sehr verletzt hat, waren ihre Ausdrücke und die überschwängliche Freude, die sie mir zu spüren gegeben hat.

Aber meine rationale Seite kann das alles gut nachvollziehen, nur meine emotionale Seite an mir, hat noch Schwierigkeiten das einzuordnen, ist sauer, traurig, verletzt. Letzten Endes hatte ich wohl in diesem Moment einfach grosse Angst, dass ihr die Bestätigung von aussen wichtiger ist als meine. Ich fühlte mich wohl auf eine seltsame Art ausgetauscht.

Zitat von stella89:

Hätte mein Partner so agiert (und der flirtet relativ gerne „fremd“) hätte ich ihm das direkt gesagt und gut ist. Ich finde du bist etwas zu hart und solltest versuchen, das Ganze hinter dir zu lassen. Und sie nicht für etwas verantwortlich machen, was du in deiner Vergangenheit erlebt hast.

Auch da bin ich bei Dir, es ist viel zu hart von mir und auch wenn ich mich wiederhole. Sie hat die Gefühle, die es bei mir ausgelöst hat auf keinste Art und Weise verdient. Das weiss ich und ich schäme mich vor ihr und auch vor mir selbst, dass ich einer solchen Belanglosigkeit so viel Raum gebe.

Zitat von stella89:

Am besten Alltag einkehren lassen, die gemeinsame Zeit genießen und dann ist es auch bald vergessen. Meiner Meinung nach deutet es eher darauf, dass du gerade sonst zu kämpfen hast und nun in ihr die Schuldige suchst.

Das ist noch schwierig, weil wir keinen wirklichen Alltag zusammen haben. Wir wohnen eine Autostunde voneinander entfernt und sehen uns vielleicht 3 Tage die Woche.

Zitat von stella89:

Und noch abschließend: dass es dich derart trifft, zeigt mir eher, deine tiefempfundene Liebe zu ihr. Sonst würde es dich doch nicht so mitnehmen.

Verarbeiten, Wut zulassen und dein Glück genießen. Das wünsche ich dir von Herzen.

Sie war gestern noch lange bei mir und wir haben beide Tränen vergossen. Sie, weil sie Angst hat mich zu verlieren und so gern möchte, dass ich bei der vergangenen Situation in sie reinsehen könnte um zu sehen, dass sie sich wirklich nur einen blöden Spruch erlaubt hat und das mitnichten so empfunden hat. Eigentlich sollte ich nicht an ihrer Ehrlichkeit zweifeln, denn dafür gab es bis jetzt auch keinen Anlass. Ich weiss dass sie mich liebt und dass ich für sie (derzeit) alles bin.

Und mir kamen die Tränen, weil mir das alles so furchtbar leid tut. Ich sie ebenfalls auf gar keinen Fall verletzen möchte. Das hat sie nicht verdient. Die Angst, sie sie nun haben muss, wird kaum auszuhalten sein, da sie schon seit Beginn immer Angst hatte, ich könnte eine Bessere finden, obwohl es keine Bessere gibt. In meinem Innern möchte ich sie nicht verlieren und ich hoffe, mit der Zeit kann ich die Geschichte als das sehen, was sie ist, nämlich belanglos. Ich möchte das gerne hinter mir lassen und vorwärts schauen, werde aber einfach noch ein bisschen Zeit brauchen. Für mich ist klar, dass ich das nicht wegwerfen will und an mir arbeiten muss, um klarer zu sehen.

Zitat von brokenforever:

Hat sie tatsächlich ein Problem mit bzw fehlenden Selbstwert? Oder eben nur dieses "verschobene Selbstbild", das viele attraktive Frauen von sich haben?

Das ist noch schwierig zu unterscheiden oder zu beurteilen. Ich weiss es schlicht nicht.

Sie wurde in ihrer Ehe betrogen, hat von daher eine gewisse Angst dies könnte ihr wieder passieren. Ihr ist Treue und Partnerschaft heilig. Ich vermute, das nagt am Selbstwert. Die vergangenen Monate war sie teilweise schon ziemlich eifersüchtig. Da gab es 2 Situationen, als sie dachte ich hätte einer Frau nachgesehen. Dann war mal noch was mit sozialen Medien, als mich die Mutter eines Kindergartenfreundes meines Sohnes (phuuu ist dieser Satz deutsch?) geaddet hat. Das hat sie etwas getriggert. Und generell geht sie davon aus, dass ich einen anderen Typ Frau bevorzuge. Sie ist blond und hat blaue Augen. Und meine Verflossenen waren allesamt dunkel. Das machte ihr auch hin und wieder etwas zu schaffen. Also diese Dinger kamen jetzt nicht täglich vor, sondern eher im Rhytmus von einem Monat vielleicht. Hat mich bis anhin nicht beschäftigt.

Ich hingegen war bis anhin so gepolt, dass ich ihr immer wieder mitgeteilt habe, wenn Komplimente für sie an mich gelangten oder wenn ich feststellte, dass sie jemand attraktiv fand. Mir war es irre wichtig, ihr diese Ängste und Sorgen zu nehmen, sie aufzubauen, ihr Selbstbewusstsein einzuimpfen.

Von daher vermute ich schon, dass es ein Problem des Selbstwertes ist. Sie sagte relativ früh in unserer Beziehung, dass sie sich nicht hätte vorstellen können, dass ein Mann sich für eine Frau wie sie interessiert oder eine Chance hätte. Natrülich ist das absoluter Blödsinn und entspricht nicht der Realität. Es ist eher umgekehrt.

Zitat von brokenforever:

Das ist, glaube ich, die Quintessenz.

Irgendwie schreit da paradoxerweise auch etwas nach lack of Selbstwert aus deiner Richtung. Die Souveränität, das eben wegzustecken, da Sicherheit.
Denn es scheint mir schon, als würde sie dir genug Sicherheit vermitteln.

Aber klar ist das so. Meine Reaktion lässt keinen anderen Schluss zu. Sie vermittelte mir bis anhin absolute Sicherheit, ich kann ihr absolut keinen Vorwurf machen und wenn ich ehrlich zu mir bin, kann ich ihr auch für besagtes Ereignis machen. Dieses Aufbauschen male ich mir selbst in meinem Schädel und esse die Suppe viel heisser als sie gekocht wurde...

Das gute ist aber, ich kann es einordnen und weiss, dass sich bei der jetzigen Situation nicht um einen Fehler ihrerseits handelt, sondern um ein Problem in meinem Innern, das angegangen werden muss.

Dass mein Selbstwert so im Keller ist, hätte ich vorhin nicht erahnt. Obwohl dies ein Paradebeispiel für die Symptome eines Depressiven sind.

Zitat von brokenforever:

Sie wird in dem Moment laut gedacht haben - das macht nicht immer Sinn, ist auch nicht immer logisch einzuordnen und hat auch nicht immer eine Intention.

Meine Freundin hat mich an eine Story erinnert, als wir auf einem Fest waren und mir eine Frau ständig Blicke zu warf. Meiner Freundin fiel das auf und sie machte dann Witze darüber, dass sie mich ständig anstarrt und mit ihren Blicken vernascht. Sie meinte nun, sie hätte bloss die selben Witze machen wollen wie damals und hätte nie gedacht, dass mich das so trifft. Für sie sei alles ein einziger Spass gewesen und natürlich habe sie sich kurz gefreut jemanden aufgefallen zu sein, was ja auch menschlich ist. Nur die Wortwahl hat mich tiefverletzt, der Rest ist geschenkt.

Zitat von brokenforever:

Aber wer in Gegenwart seines Partners nicht mehr laut Denken darf - puhh, da wird es schon schwierig. Und genau das hast du ihr mit der Aktion vermittelt. Sie wird sich hüten, nochmal schonungslos offen und transparent vor dir zu sein.
Das sehe ich als problematisch.

Sehe ich auch so. Das macht mir auch Angst.

Bis anhin war so was nie Thema und im Gegenteil, wenn es jetzt so wirkt, als könnte ich keine Offenheit. Für mich war es zu keinem Zeitpunkt ein Problem, wenn sie mal einen anderen gut fand oder attraktiv. Deswegen verstehe ich mich selbst nicht. Wenn ich so ein Problem hätte, dann müsste mich doch eher stören wenn sie jemanden gut findet, als wenn sie sich freut, dass jemand sie gut findet? Wobei ich glaube eben wie schon beschrieben, dass gar nicht diese Tatsache mich störte, sondern dass sie mit ihrer Ausdrucksweise sehr getriggert und Ängste in mir ausgelöst hat. Aber ja ich weiss, defintiv mein B. und nicht ihres...

Ich glaube ich und auch sie wünschen uns wieder Normalität und wenn diese eingekehrt ist, dann müssen diese Blödeleien wieder drin liegen, denn das hat uns als Paar ausgemacht. Ich glaube, sollte es so werden wie Du es beschreibst und sie sich das nicht mehr traut, würde ein sehr wichtiger Baustein in unserer Beziehung fehlen.

Zitat von brokenforever:

Also "normal" ist das nicht.
Schlechte Vorerfahrungen in Sachen Treue rechtfertigen doch kein eifersüchtiges Verhalten. Eifersucht killt Beziehungen - weil da einfach viel mehr dahinter steckt - ebendieses Selbstwertproblem.

Nein, sicherlich ist das nicht normal, da gebe ich Dir recht.

Aber niemand startet ohne Vorerfahrung in eine Beziehung und logischerweise läuft es besser je aufgeräumter man ist. Aber Eifersucht ist bis zu einem gewissen Grad auch menschlich, ich bin aber bei Dir, es zerstört Beziehungen.

Zitat von brokenforever:

Bis jetzt fandest du es vielleicht sogar noch süß und schmeichelhaft, aber es sind auch erst 10 Monate vergangen (und dafür finde ich 10 "solche Dinger" extrem viel)

Am Anfang fand ich es süss, irgendwann hatte ich aber auch leichte Sorge, ob dieser Umstand so bleibt. Wenn ich jetzt so darüber nachdenke, nervt mich glaube ich bei diesem Thema auch etwas die Doppelmoral.

Obs nun 10 Dinger waren oder nur 8, weiss ich auch nicht mehr. Nur so viel, dass sie bis anhin eifersüchtig war und ich null. Dies hat sich am Donnerstag nun leicht verschoben und hat mir Unsicherheit gebracht. Davor empfand ich absolute Sicherheit.

Zitat von brokenforever:

Gegenseitig Sicherheit vermitteln, würde ich empfehlen. Und noch wichtiger: gegenseitig Selbstsicherheit vermitteln - dazu könntet ihr mal eure beiden Baustellen beleuchten und das tiefliegende bearbeiten - denn Eifersucht ist ja nur ein Symptom.
Und deine Unsicherheit auch.

Bis anhin haben wir das glaube ich ganz gut hinbekommen. Da war ihrerseits viel mehr Unsicherheit zu Beginn und wurde stetig weniger. Sie meint, sie fühlt sich unterdessen sehr sicher. Halt ausser meiner Reaktion vom Donnerstag, das hat sie natürlich auch wieder in Angst und Schrecken versetzt. Sie fragt nun ständig wie ich mich fühle und ob ich sie noch liebe und an meiner Seite möchte, das schmerzt mich sehr für sie. Das wollte ich nie erreichen damit.

Meine Unsicherheit kommt aus meinen letzten beiden längeren Beziehungen. Zum Einen meine Ehefrau, die mich sehr oft abgewertet hat. Die haute Sätze raus wie, "dieser Mann hat richtig schöne Augen, deine sind halt so 0815", "Du hast keine Depression, du bist einfach nur zu faul für alles"....

Und die Freundin davor, die hat mich 5 Jahre lang wie einen König behandelt. Ich war mir ihrer so sicher. Da wir noch sehr jung waren, liessen wir uns Zeit beim Zusammenziehen. Als es soweit war, fühlte sie sich offenbar nach 5 Jahren nicht mehr gesehen und rutschte in eine emotionale Affäre. Sie sagte mir aber nichts, nur, dass sie nicht mehr wisse, ob sie das noch wollte. Wir hatten aber bereits Urlaub gebucht, zu welchem sie mich "mit zwang". Während des Urlaubes mit einem befreundeten Paar liess sie aber absolut keine Nähe zu, Ich fühlte mich wie bestellt und nicht abgeholt. Nachdem Urlaub sagte ich ihr, dass ich mit dieser Kälte nicht mehr klar käme und ich für eine Weile nicht mehr nachhause käme, sie solle sich Gedanken machen, was sie möchte.

Nach 3 Tagen bestellte sie mich wieder nachhause und wir besprachen, wie es nun weitergehen solle. Ich sagte, dass wenn wir neustarten wir uns jetzt alles auf den Tisch packen und über alles reden können. Ich fragte noch, ob es sie denn verunsicherte, weil womöglich ein anderer Mann im Spiel sein könnte? Dies verneinte sie und sagte mir, darum sei es ihr nie gegangen. 1 Woche später erfuhr ich über eine dritte Person, dass sie Kontakte zu einem anderen Mann pflegte. Sie ihm gestand, dass sie die ganze Zeit an ihn denken müsse und der Gedanke an mich sie erschaudern würde.... Damals ist in mir etwas kaputt gegangen.

Und die Gefühle, die ich am Donnerstag in mir trug, waren eben sehr ähnlich. Ich weiss gar nicht weshalb ich nun einen solchen Seelenstrip hingelegt habe, vermutlich erhoffe ich mir dadurch einen ersten Schritt zur Heilung.