×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

477

Trennung von erster Beziehung nach 16 Jahren

Als Gast antworten +
S
Zitat von Dennis4a1:
Sie sagt, es hätte im August ein Gespräch gegeben, wo sie das gewollt habe. Sie hätte wohl gesagt, dass sie so eine Distanz spürt. Aber ich kann mich daran nicht erinnern. Ich bin mir nicht sicher, ob ich es einfach nicht begriffen habe, was sie mir sagt oder ob es das Gespäch (genau wie die Affäre, die sie mir vorgeworfen hat) nie gegeben hat.

Niemand, der sich vollkommen sicher und angenommen in einer Beziehung fühlt, kommt auf die Idee, dass der andere eine Affäre haben könnte. Bei einem solchen Verdacht sind Verhaltensweisen des anderen vorgekommen, die man sich nicht anders erklären kann, zusätzlich zu dem emotionalen Verhalten des anderen einem selbst gegenüber.

Tut mir leid, aber ich habe den Eindruck, dass du deiner Frau auf emotionaler Ebene nicht wirklich begegnet bist. Deshalb vergisst du auch den Brief und dieses Gespräch. Du hast sie nicht ernst genommen. Nur den Vorwurf an dich, evt. Affäre, hast du behalten. Das war ja auch unfair. So wie du hier schreibst, hast du dich nie in sie hinein fühlen können oder wollen, hast nie versucht, alles mal mit ihren Augen zu sehen. Sonst würdest du sie jetzt verstehen.

Das alt hergebrachte Männerding, ich baue ein Haus, ich bringe das Geld, ich repariere alles, das sind tolle Beiträge, aber sie ersetzen nicht die emotionale Verbindung, in der beide den anderen fühlen und erkennen können.

• x 3 #16

Igelfisch
Schön, dass Du Dich rückmeldest. Man kann sich einfach ein besseres Bild machen, wenn der TE ein bisschen mitmacht in seinem eigenen Faden und auf Fragen eingeht.


Zitat von Dennis4a1:
Sie sagte kürzlich, der Weg, den sie gewählt hat sei für sie der schwerere: Die ganze Arbeit sich ein neues Zuhause aufzubauen und dass es ihr sehr schwer fällt das hier alles hinter sich zu lassen.


Oh doch, sie macht es sich einfach. Sie gibt an dem ganzen Schlamassel Dir die Schuld. Dass es für sie jetzt schwer ist, ist nur das Ergebnis ihrer Entscheidung, angefangen mit der, eine Affäre einzugehen.

Wie verhält sie sich denn? Selbstmitleid wegen der Kosten und der Herausforderungen, die so eine Wohnungseinrichtung mit sich bringen? "Wie soll ich das nur alles schaffen!?" sowas wirds wohl sein wenn es Arbeit ist, sich neu einzurichten. Klar ist es nicht einfach, alles hinter sich zu lassen, aber es war ihre Entscheidung.


Zitat von Dennis4a1:
Aber ich kann mich daran nicht erinnern


Jetzt kann sie viel sagen. Vielleicht hat sie mal was zwischen Tür und Angel gesagt oder angedeutet.

Das mit dem Brief, hat sie Dich darauf nochmal angesprochen? Das hat sie vielleicht verletzt, aber das ist ja trotzdem kein Grund, ne Affäre anzufangen.



Zitat von Dennis4a1:
Nein, sie hat es bis vor kurzem konsequent abgestritten und meidet seitdem das Thema.


Sie wollte halt nicht als Ehebrecherin dastehen. Wenn Du Dich hier durch die Fäden liest wirst Du sehen, dass fast immer erstmal abgestritten wird. Es wird oft nur so viel zugegeben, wie schon aus dem Sack ist. Salami Taktik.



Zitat von Dennis4a1:
Ich glaube sie ist sich nicht sicher, ob sie den richtigen Weg geht.


Sie merkt gerade, dass es mit nur einem Einkommen und ohne Unterstützung durch einen Partner nicht so einfach ist. Auch hier wieder: Ihre Entscheidung.



Zitat von Dennis4a1:
Wir werden auch künfig viele Kinderprobleme gemeinsam lösen müssen.


Richtig, da bietet es sich an eine gute Elternebene zu pflegen. Für mehr bist Du aber nicht zuständig. Weder als Handwerker noch als emotionale Stütze weil es für sie grad so schwer ist. Hat sie Dich einmal gefragt, wie es Dir geht seit der Trennung? Weil bisher geht es ja nur um ihre Befindlichkeiten.


Achja, wie kommt sie darauf, dass Du eine Affäre hattest?

• x 5 #17

A


Trennung von erster Beziehung nach 16 Jahren

x 3

Worrior
Zitat von Igelfisch:

Achja, wie kommt sie darauf, dass Du eine Affäre hattest?

Versuchte Schuldumkehr.

• x 3 #18

Igelfisch
Zitat von Worrior:
Versuchte Schuldumkehr


Ist auch mein erster Gedanke. Aber mich interessiert dennoch, wie sie das begründet hat.

• x 2 #19

S
Zitat von Dennis4a1:
Und es tut mir unendlich Leid für sie, für mich, für unsere Familie. Ich war zu viel mit den Hausprojekten und Alltag beschäftigt. Und habe mir nicht klar gemacht, wie wertvoll das alles für mich ist. Und dass es nicht selbstverständlich ist. Ich sage ganz klar: Großes Versäumen meinerseits.

Hast du ihr das mal gesagt, so richtig aus deinem Herzen? Auch wenn es jetzt vielleicht nicht mehr zurück drehen kann, könnte so etwas eine wirklich echte Wiedergutmachung sein.

• x 2 #20

D
@Dennis4a1

was willst du mit einer Frau die dich Belügt und Betrügt, selbst noch Leugnet wenn du ihr die Beweise vor die Nase hältst.
mach einen klaren Cut, du wirst ihr nie wieder Vertrauen und ich glaube kaum das ein Misstrauen mit Kontrolle eine Beziehung überlebt.
bei dir kommt noch eines dazu das war keine Einmalige Sache, sondern da war schon ein Urlaub dabei.
die einzige Chance für dich sehe ich nur darin das die Affäre Abspringt damit sie bei dir bleibt, aber willst du das wirklich.
ich würde ihr klar machen das es kein zurück mehr gibt, in den sicheren Hafen, da MM die Trennung sich nur Verzögert, denn sollte ihr der nächste schöne Augen machen stehst du vor selbem Problem.
ich würde ihr bis zum Auszug aus dem Weg gehen und sie bitten diesen so schnell wie möglich Umzusetzen, wie sie das Anstellt ihre Sache, ich würde mich nicht daran Beteiligen, weder beim Umzug noch in ihrer Wohnung.

ich kann dich Verstehen was die Renovierung vom Haus betrifft, ich habe ein Haus Kernsaniert und 80% selbst gemacht, ich war Abens teilweise so fertig das ich nicht einmal mehr was Gegessen habe, als ich Heim gekommen bin um Mitternacht und Morgens um 6 uhr raus musste, das ganze fast 2 Jahre lang

• x 2 #21

Taja1976
@Sincerite Ich bin in vielen Dingen bei Dir, aber Fair wäre es gewesen , sich erst zu trennen und dann eine neue Partnerschaft einzugehen. Für mich Persönlich gibt es keinerlei Rechtfertigung für eine Affäre.

• x 7 #22

D
Zitat von Worrior:
Versuchte Schuldumkehr.

genau genommen ist so eine Anschuldigung eine Frechheit bei einer Hausrenovierung, da bleibt nicht einmal Zeit um sich um das eigene Wohl zu Kümmern

• x 4 #23

S
Zitat von Dennis4a1:
Trotzdem ist es unendlich hart, was die Konsequenz daraus ist.
Dass meine Selbsteinsicht zu spät kommt.
Und dass es keine 2. Chance gibt.

Ich verstehe, dass alles sehr hart für dich ist. Aber ich glaube, dass diese Selbsteinsicht nur deshalb gekommen ist, weil es gerade so ist, wie es ist. Ob es irgendwann eine 2. Chance gibt, weiß man nicht. Aber jetzt ist das kein Thema, das stimmt. Wenn du ihr dein Selbsteinsichten mitteilen solltest, dann nicht mit dem Hintergedanken, dass sie wieder zurück kommen soll. Das wäre spürbar und dann diese Selbsteinsichten nicht mehr glaubhaft. Aber unabhängig davon, fände ich es nicht schlimm, wenn sie wüßte, dass du ein zweite Chance für euch möchtest.
Aus meiner Sicht war ihr Fremdgehen nicht aus dem Grund, auch mal mit einem anderen Mann mal S. zu haben oder einfach aus der Einstellung heraus, ich mache, was ich will, der andere muss damit zurecht kommen. Ich denke, dass es ihr wirklich gut getan hat, wieder gesehen zu werden, auch mit ihrem Inneren ernst genommen zu werden, gewollt zu werden, wertgeschätzt zu werden, usw, wie das alles eben zu Beginn irgendeiner Zweisamkeit immer so ist.
Ja, es wäre besser gewesen, wenn sie sich zuerst getrennt hätte. Das sehe ich auch so.

• x 2 #24

A
Lass dich nicht von deiner Frau einlullen und manipulieren. Sie versucht dir mir irgendwelchen Psychogesulze ein schlechtes Gewissen einzureden. Sie hat dich und die Familie verlasen, zusätzlich treibt sie es mit einem anderen.

Kümmere dich um deine Kinder und besonders um dich.

• x 7 #25

A
@Dennis4a1 Kanns sein, dass du dich mehr vor der „Einsamkeit“ fürchtest, als die „Einsamkeit“ schlimm ist?

Sei froh, dass dir das Alleinsein nicht erst im hohen Alter begegnet - denn jenen, die nicht vor der Zeit sterben, begegnet es ja ohnehin. So kannst du dich noch aktiv darauf mal einstellen.

Und lass dir von mir sagen: Hat viele Vorteile 😅 Alles Gute!

• x 1 #26

S
Zitat von Dennis4a1:
Für mich kam das extrem überraschend.

Zitat von Taja1976:
Für mich Persönlich gibt es keinerlei Rechtfertigung für eine Affäre.


Das verstehe ich.
Aber ich habe in meiner ExBeziehung keine Liebe seinerseits für mich gefühlt, keine Gesehen werden und wichtig nehmen meines Inneren bekommen, kein Wohlwollen für mich, ansonsten war er korrekt und ist auch immer wieder 300 km gekommen, war fast nur bei mir. Als wir mal bei ihm waren und sein Freund bei der Begrüßung meine Hand für kurze Zeit intensiv hielt und mir wohlwollend etwas länger in die Augen schaute, floss so viel Wärme durch meinen Körper. Ich war so ausgedorrt, dass diese kurze Begegnung mir so viel gab. Ich habe mir davon mehr gewünscht und immer wieder, wenn man sich sah, danach Ausschau gehalten. Nicht weil ich meinen EF nicht mehr wollte, sondern weil meine Fässer nach gesehen und gewollt und für gut befunden zu werden leer waren. Bis dahin wusste ich gar nicht, dass mir so etwas fehlte. Ich war nichts anderes in meiner Ursprungsfamile gewohnt.

Ich kann mir also vorstellen, warum man in so etwas hinein schliddert, auch wenn es nicht fair ist.

Wenn man in so etwas reinschliddert, dann ist man in seiner eigenen Partnerschaft emotional nicht mehr so anwesend wie vorher. Man verändert sich unbewusst im Umgang mit seinem Partner. Die Gefühle und Gedanken sind bei dem neuen Mann. Aber @Dennis4a1 hat gar keine Veränderung bei seiner Frau mitbekommen. Er war völlig überrascht. Das zeigt mir, dass er keine starke emotionale Verbindung zu ihr hatte, ihr Inneres nicht gesehen hat, sie gar nicht lesen konnte.
Es kann an dem Hausbau gelegen haben. Im Stress schaltet der Körper als erstes die Empathie aus, habe ich mal gelesen. Das kann ich auch in mir wiederfinden.

• x 5 #27

Taja1976
@Sincerite den Beweggrund verstehe Ich, es rechtfertigt trotzdem keine Affäre. Sie hat nicht nur Verantwortung für sich zu tragen, sondern hat auch noch zwei kleine Kinder. Und Ich bleibe dabei. Erst trennung, dann neue Partnerschaft. Ich mag deine Beiträge sehr gerne lesen, und Ich akzeptiere deine Einstellung. Deshalb hatte Ich auch geschrieben " für mich Persönlich " weiß Du, ich hatte meinem Mann zur Silberhochzeit ein Fotoalbum geschenkt, und zu jedem Bild was Romantisches geschrieben. Er hatte nichts für Mich, er dachte der Urlaub und abends Essen gehen wären genug. Es hat mich verletzt ja, ich habe es Ihm gesagt und Er hat sich entschuldigt. Ich hatte keine Wiedergutmachung erwartet. Für mich kein Grund meine Ehe zu hinterfragen, oder seine Liebe zu mir. Kleine Kinder, Haus renovieren, da bleibt halt mal einiges auf der Strecke, manchmal muss man auch einfach mal da durch. Läuft es mal nicht wird sich oft leichtfertig getrennt oder man sucht sich ne Affäre. Es macht mich einfach nur traurig wie kalt unsere Welt geworden ist.

• x 5 #28

Igelfisch
@Sincerite


Du, ich kann Dich auch verstehen. Ich kenns nämlich auch. Aber niemand schliddert in eine Affäre, die Menschen entscheiden sich dafür. Ich hätte auch Affären starten können, Angebote gab es genug. Ich habe mich dagegen entschieden. Man muss nicht auf jedes Angebot eingehen.

• x 7 #29

D
ich bin ja der Ansicht das Affären ohne Gefühle nicht Funktionieren können, wenn man nicht Geschlechtsgesteuert ist und alles angräbt was nicht bei drei auf dem Baum sitzt.
dann wird es ganz schwer für den Betrogenen, da alles Neue ganz interessant ist

• x 1 #30

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap