Trennung wegen Mietvertrag und behindertem Kind

Zitat von Gequälter:

Sie dreht gerade richtig an Rad und jetzt soll ich unbedingt noch mal zu ihr kommen und ihr nochmal ins Gesicht sagen, das Schloss ist. Dann wird es ...

Nicht dahin fahren. Das letzte Gespräch hat schon 4 Stunden gedauert.
Alle Sachen sind schon ausgetauscht oder? Ansonsten ein Treffen draußen machen.

Beide werden sehr routiniert ihr seit sieben Jahren einstudiertes Programm abspulen. Mit Vorwürfen, gegenseitigem Unverständnis, falschen Versprechungen, Manipulationen, falschen Zugeständnissen, falschen Versöhnungen. Die Eskalationsspirale dreht sich solange, bis eine_r aussteigt. Bis jetzt wollen beide noch die Spiele weiterlaufen lassen. Spiele der Erwachsenen. Ich empfehle dazu die gleichlautende Lektüre von Eric Berne.

Schade nur, dass hier zwei Kinder involviert sind....

Zitat von Brightness2:

Beide werden sehr routiniert ihr seit sieben Jahren einstudiertes Programm abspulen. Mit Vorwürfen, gegenseitigem Unverständnis, falschen ...

Wo hast Du das gelesen?

Zitat von Sliderman:

Wo hast Du das gelesen?

Ab Seite 1, zieht sich durch:

Zitat von Gequälter:

Ich bin seit sieben Jahren mit meiner Partnerin zusammen. Diese Zeit ist von ständigen Streits und Eifersuchtsattacken auf meine Exfrau geprägt.

Zitat von Gequälter:

- Und das Theater läuft nicht erst seit kurzem sondern findet mit steigender Intensität schon die ganzen sieben Jahre unserer Beziehung statt....

Oder was meinst du?

Zitat von Brightness2:

Ab Seite 1, zieht sich durch: Oder was meinst du?

Ja, das ist schon richtig, aber der TE hat sich von seiner Freundin getrennt.

Zitat von Sliderman:

Ja, das ist schon richtig, aber der TE hat sich von seiner Freundin getrennt.

Ich habe es hieraus geschlossen:

Zitat von Gequälter:

Sie dreht gerade richtig an Rad und jetzt soll ich unbedingt noch mal zu ihr kommen und ihr nochmal ins Gesicht sagen, das Schloss ist. Dann wird es nochmal richtig abgehen!

Keine klare Abgrenzung sondern wieder ins Spiel hinein gehen. Aber stimmt, er wirft hier ein paar Brocken rein, ohne konkret zu benennen, was passiert ist. Oder was passieren wird. Danke. Also mal abwarten.

Zitat von Wasabix:

Mein Eindruck: Acht und Gequälter sprechen v ö l l i g unterschiedliche Sprachen...

Wenn ich nicht für mich selbst bin, wer wird dann für mich sein? Und wenn ich allein für mich bin, was bin ich dann?
Schwester Lukas

Nicht jene, die streiten sind zu fürchten, sondern jene, die ausweichen.
Marie von Ebner-Eschenbach

Guten Morgen @Gequälter ,

ich habe Deinen gesamten Thread gelesen und will nicht weiter auf die teils harsche Kommunikation eingehen.

Was mich allerdings irritiert ist, dass Du auf die Frage, wie es nun geht, in Deiner Antwort #323 mit keinem Wort erwähnst, dass Du Dich darauf freust, mit Deinem Sohn nun mehr Zeit verbringen zu können. Du erwähnst ihn mit keinem Wort. Auch nicht, dass Du Deine Exfrau nun bei der Betreuung besser unterstützen kannst.

Es wirkt, als hättest Du die beiden schon vor längerer Zeit ganz gerne an den Rand Deines Lebens gestellt. Der Exfreundin die Schuld dafür in die Schuhe zu schieben, ist sicher die einfachste Lösung für Dich und ein gutes Argument.

Sollte die Trennung Bestand haben, wirst Du Dich fragen müssen, wie Du Dich dann rechtfertigen willst.

Zitat von Gequälter:

endlich mal eine andere Stimme /Position, die nicht alles schwarz-weiß und alle Schuld bei meiner Partnerin sieht! Wurde ja richtig unheimlich, denn mir ist klar, dass es das nicht gibt und ich nicht völlig unschuldig bin.

Zitat von Gequälter:

ich finde es schon sehr krass, wie Du erst einmal ALLE Thread-Ersteller unter Verdacht stellst, dass sie genau DEINEN Vorstellungen gemäß unvermögend sind

oder mir bewußte Manipulation der Thread-Leser unterstellst

was hätte ich davon, die Leser (und Antworter) so zu manipulieren, wenn ich eine vernünftige Antwort auf meine Frage haben will? Ich - und wahrscheinlich die meisten Ratsuchenden - sind hierher gekommen, weil sie Hilfe und Rat suchen, und nicht, um hier bewußt zu manipulieren.

@Gequälter

Es tut mir leid, daß, wenn ich das alles richtig gelesen und verstanden habe, dies nun zur Trennung geführt hat. Das ist ganz sicher sehr traurig.

Ich glaube, daß ich einfach nicht die richtige Ansprechpartnerin für Dich bin. Und zwar, weil ich dir oben, Deine erste Reaktion auf meinen (einzigen) Beitrag hier, den Du direkt gelinde hast, und Deine letzte mal kurz zusammen gefasst habe. Die letzte war dann 2,5 Tage nach meinem Beitrag und ich habe dazwischen nichts weiter hier kommentiert.

Ansonsten fand ich Deine Art und Weise und da bin ich absolut bei @Nachtlicht dich an Beiträgen abzuarbeiten, die dir laut eigener Aussage überhaupt nichts bringen und dafür die, die vielleicht für dich hätten hilfreich sein können, eher stehen gelassen hast, etwas schräg und recht verwirrend.

In jedem Fall wollte ich Dich mittels meines Beitrages nicht persönlich angreifen. Das war nicht meine Intention.

Viel Kraft für Dich.

Nach einer zunächst SEHR emotionalen Diskussion (ich hatte mich schon von ihr getrennt und alle meine Sachen abtransportiert, die Trennung war de facto zu 99% vollzogen, sie war nur noch ein heulendes Häufchen Elend) sind wir letztendlich doch in einem konstruktiven Gespräch gelandet.

Dabei kam u.a. heraus, dass es bei den Streitthemen in erster Linie darum geht, dass sie sich von mir nicht ausreichend verteidigt und angenommen fühlt. Zusammen mit der eh schon vorliegenden Reizbarkeit aufgrund lang andauerndem beruflichen Stress und meiner eigenen Reizbarkeit und Streitsucht hat dies das Ganze eskalieren lassen. Nachdem wir dann versucht haben, halbwegs normal über diese Dinge zu sprechen hat es sich etwas beruhigt und die hier besprochenen Themen stehen nicht mehr im Vordergrund, konnten zunächst einmal entschärft werden.

Ich habe der Beziehung noch eine Frist gegeben bis zum nächsten Paarberatungsgespräch in vier Wochen, in der wir noch einmal versuchen, unsere Kommunikations- und vor allem Streitkultur gehörig zu überarbeiten und Notfallmechanismen gegen die Eskalation zu testen.
Es geht in erster Linie nun darum, geheime Streitfaktoren zu entschärfen, die Kommunikation zu verbessern und für mich, ihr so gut es geht deutlich zu machen, dass SIE an erster Stelle steht.

Vielleicht klappt es und wir können die Beziehung retten....

Das Ganze wird dann in vier Wochen bei der Paarberatung besprochen. Dann wird sich zeigen, ob das Ganze nachhaltig funktionieren kann.

Viel Glück, ich hoffe, Dein Sohn wird auch einen angemessenen Platz in Eurem (neuen) Leben haben!

Zitat von Gequälter:

und für mich, ihr so gut es geht deutlich zu machen, dass SIE an erster Stelle steht.

Hallo,

du hast deine Entscheidung der Beziehung nocheinmal eine Chance zu geben getroffen und ich möchte das nicht bewerten.

Es wurde mir nicht ganz klar um was es nun wirklich geht und inwieweit sie nun an ihren Themen arbeitet. Oder ob nun vor allem DU wieder derjenige bist der liefern soll.

Nun gut, ich würde dir raten, dich bis zum Termin mit dem Thema "Emotionale Erpressung" auseinanderzusetzen. Lies dich ein und bitte, bitte mache dir Gedanken welches deine rote Linien und Standards sind, die von ihr nicht überschritten werden dürfen.
Ich persönlich würde wenn, eine Weiterführung der Beziehung nur unter der Voraussetzung in Erwägung ziehen, dass sie sich in Therapie begibt. Ihre Suizidandrohungen waren ja kein Pappenstiel. Und ich bitte dich, dass du nicht die Verantwortung übernimmst, dass sie sich nicht umbringt. Sie muss das selber können auch wenn du Grenzen setzt und dadurch "Unangenehmes" forderst.
Ich glaube nicht, dass eine Paartherapie dabei ausreicht. Das diese emotionale Erpressung dabei thematisiert wird hoffe ich ist selbstverständlich.