Trennung wegen Tinder - Freundin hat es herausgefunden

Getrennte Schlafzimmer? Schlafqualität? Du hast dich nicht im Profil jünger gemacht und bist tatsächlich kurz vor dem Renteneintritt? Im Ernst, bleib trotz allem wachsam und gib dich nicht auf, weil du Herzschmerz hast. Sonst wachst du nämlich irgendwann nachts auf, vielleicht auch erst in einigen Jahren, liegst der Schlafqualität wegen allein im Bett, sie nebenan und du starrst an die Decke und fragst dich was um alles in der Welt du da noch machst.

Nope das Alter stimmt . Bei ihren Eltern ist das so und da sie ebenfalls Schlafprobleme hat, nimmt sie auch hin und wieder Schlaftabletten, so wie es ihre Eltern tun trotz getrennter Schlafzimmer. Insbesondere als Arzt finde ich das sehr bedenklich.

Ja, vielleicht hast du recht und man sollte nicht zu viel aufgeben. Es ist nur schwer das zu akzeptieren, wenn man für den anderen Menschen doch sehr viel empfindet.

Irgendwie ist es auch so, dass gefühlt alle im Bekanntenkreis heiraten, Kinder bekommen und glückliche Beziehungen führen und man selber wieder am Anfang steht. Darüber hinaus fehlt auch einfach gerade die Kraft und die Vorstellung überhaupt an eine neue Beziehung oder einen anderen Partner.

Getrennte Schlafzimmer vor 70 sind der Anfang vom Ende.
Hab ich fast 2 Jahre gehabt , und das war ein grosser Brocken in unserer Krisenzeit.
Wollte ich nur nicht wahr haben, - erst fand ich es gut, dann merkte ich mehr und mehr das dies Gift für uns war.
Aber da war es schon fast zu spät.

Alles andere von wegen, ich kann überall, muss ja nicht das Bett sein , bla bla,,, völliger Quatsch.
Es fehlt generell die Nähe, das reden am Morgen bzw am Weekend mit Kaffee im Bett zb. In Ruhe das Wochenende planen , so was... geht nicht nur um das eine.

Auch das fiel nämlich komplett weg.

Wenn einer scharcht ... Ohrstöpsel fertig, gewöhnt man sich dran.

Ich kann jedem nur raten das zu lassen mit getrennt schlafen...

Also ich hatte mir auch mal tinder installiert ohne jemand zu daten! Ich wollte einfach aus Neugier schauen wen ich da so kenne aus meiner Stadt . Das gibt es also wirklich!

Sion, Anfang 30 mit oder ohne Partner ist eine seltsame Zeit. Im Freundes - und Bekanntenkreis schlägt bei vielen die nächste Lebensphase voll zu mit Haus, Heirat, Labrador und Kindern. Die Singles in der Wohnung ohne fancy Einbauküche fühlen sich oft abgehängt und fremd, wenn auf Parties plötzlich neueste Modelle von Gartenmährobotern besprochen werden und man selbst null Bezug dazu hat.

Da trennen sich manchmal sogar Wege, weil es nervt zum xten Mal gefragt zu werden "Und du so? Keinen Bock auch mal ne Familie zu gründen? Wann ist es denn bei dir soweit?"... Da fühlt man sich irgendwie immer in die Ecke gedrängt und wie der Verlierer der Lebenslotterie.
Das Blatt wendet sich aber erfahrungsgemäss auch wieder und so mancher erkennt, dass er einem Kollektivtraum aufgesessen ist, der ihm nach ein paar Jahren nichts mehr gibt. Dann starten die wirklichen Dramen...nachzulesen auf allen Seiten dieser Foren.

Gewinner ist wer bei sich bleibt. Wer sich ausprobiert, lernbereit und offen bleibt und bereit ist, seinen Weg von Konformisten auch mal kritisch beäugen zu lassen . Die meisten "Ach, da kommst du auch schon noch hin" werden irgendwann " Du hast es echt richtig gemacht!".

Nimm dir Zeit. Für dich selbst und um herauszufinden wer du bist. Ein intensives Studium und danach ein anspruchsvoller Job lassen oft wichtige Stufen in der Gefühlsentwicklung überspringen. Hol diese Schritte für dich nach. Je gefestigter und mit dir selbst glücklicher Mensch du bist, umso leichter wird es werden deinen Weg zu gehen.

Deine Freundin hat bestimmt viele tolle Seiten. Sie klingt mir hier aber wie ein Paar Schuhe, dass dir schon zu klein geworden ist. Das Paar ist noch gut und hält bestimmt noch ein paar Jahre, aber du musst dich jetzt schon hineinzwängen und es wird jedes Jahr härter sie anzubehalten, weil du ein wachsender Mensch zu sein scheinst, sie aber ihre größte Größe bereits erlangt hat.

Zitat von Isely:

Wenn einer scharcht ... Ohrstöpsel fertig, gewöhnt man sich dran.

ja? Tut man das?
Ich kann dir sagen, ich hatte zum Schluss solche Schmerzen in den Ohren, zum verrückt werden. Da bin ich lieber geflüchtet. Und das gemeinsame Aufwachen gab es nie. Er musste unter der Woche viel früher raus als ich und am WE schlief er wesentlich länger.

Wenn man mehr als 20 Jahre mit solch Dinger schlafen muss, nur weil der Andere sägt, wie drei Heizkraftwerke - nicht Ehe förderlich.

Wenn man gemeinsam eine Lösung für baumfällendes Schnarchen findet - z.B. gemeinsam Einschlafen und im Notfall nachts ausziehen, dann morgens wieder einige Minuten zusammen im Bett wieder richtig aufwachen, Kaffee und kuscheln - dann ist das etwas anderes als dem Partner ablehnend zu sagen, dass er die eigene Schlafqualität beeinträchtigt. Und dann ein Schlaf- Vorbild in einer Ehe sucht, in der zwei Menschen bereits älter sind. Das ist wie eine originale alte Wohnungseinrichtung aus den späten 80 Jahren zu übernehmen und als das einzig Wahre zu propagieren...Ikea Blümchensofa und Kieferholz-Glasvitrine mit Setzkasten...

Schlaftabletten gehen für mich übrigens auch nicht. Das ist eine Abschottung gegen die Welt, mit der man sich nicht auseinandersetzen möchte.

Hallo an alle lieben Forenmitglieder,

nun bin ich wieder hier nachdem ich glaubte schon auf dem Weg der Besserung zu sein. Ich hoffe jemand liest noch den alten Thread.

Die Story ist leider wohl erst jetzt zu Ende gegangen...

Nachdem meine Ex und ich nach Weihnachten für 6 Wochen eine Kontaktsperre hatten war ich ganz ganz langsam auf dem Weg der Besserung obwohl ich auch da sie nie wirklich vergessen konnte.

Zu meinem Geburtstag am 20. März brachte sie mir dann einen Kuchen vorbei und ich habe mich später per Nachricht höflich bedankt. Daraufhin hat sie gefragt ob wir nicht mal zusammen kochen wollen und ich habe freudig "ja" gesagt.

So kam es, dass wir uns etwa einmal die Woche gesehen haben wobei ich merkte, dass sie da auch zurückhaltend war bis sie mir nach drei Wochen offenbarte, dass sie jemanden anderen kennengelernt hat und nun zwischen den Stühlen steht. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie nicht unter Druck setze und sie auf ihr Herz hören soll. Bald darauf an einem Mittwoch Morgen ruft sie mich an um mir zu sagen, dass der andere Mann ihr die Pistole auf die Brust gesetzt hat und sie sich nun entschieden hat. Daraufhin bin ich zu ihr gefahren und habe mit ihr gesprochen warum nun so plötzlich. Nach unserem Gespräch wollte sie es nun mit dem anderen Mann beenden und hat das dann auch an dem Abend getan. Am Abend hat sie mich angerufen und ich war nicht erreichbar für eine Stunde und als ich zurückrief war sie schwer enttäuscht und meinte sie hätte sich gewünscht, dass ich da gewesen wäre und sie sich nun nicht mehr sicher ist mit uns.

Am folgenden Sonntag schrieb sie mir per Whatsapp, dass sie es nun endgültig beendet und nach einem langen Telefonat war ich wieder am Boden zerstört und viel wieder in ein tiefes Loch.

Also wieder alles von vorne...

Danach hatten wir wieder eine Woche keinen Kontakt bis ich sie per Zufall mit dem anderen Mann an der Isar sah. Am Abend habe ich ihr geschrieben, dass ich ihr alles Gute wünsche aber noch nicht so weit bin ihr Glück für ihre neue Beziehung zu wünschen. Daraufhin kam ein "Ach, ... du hast ja keine Ahnung".

Folgender Montag. Sie schreibt mir ob sie bei mir vorbei kommen könnte um mir etwas zu sagen. Ich habe eingewilligt und so saßen wir bei mir auf der Terrasse und sie meinte sie sei sich nun sicher, dass sie es noch mal mit mir versuchen wolle. Ich war total happy aber habe ihr auch gesagt, dass ich nicht gleich alle Kontakte und Datingapps lösche, da ich nach dem ganzen hin und her einfach sehen will das sie es sich nicht wieder anders überlegt nach ein paar Tagen.

Nach einer Woche hatte ich am Sonntag Morgen ein gutes Gefühl und bin dann in eine App um meinen Account zu löschen und habe nochmal durch die Chats gescrollt und habe ein zwei Kontakten noch geschrieben, dass ich jemanden gefunden habe und ich ihnen alles Gute wünsche. Das hat meine Ex gesehen und hat mich konfrontiert ob ich wieder auf Tinder war. Ich habe gesagt, dass ich da war aber nur um die App zu löschen und mich zu verabschieden.

Daraufhin war sie wieder total geschockt und ist dann gegen Mittag nach Hause gefahren. Ich bin dann am Abend zu ihr und habe ihr gesagt, dass ich mich voll auf eine neue Beziehung einlasse und nun alle Accounts und Kontakte abgebrochen habe. Danach schien für mich erst mal alles halbwegs in Ordnung und ich dachte wir können nun daran arbeiten unsere Beziehung und Vertrauen wieder aufzubauen.

Eine Woche später ist sie mit ihren Eltern wie üblich zwei Wochen in den Urlaub geflogen und ich merkte schon an ihren Nachrichten, dass sie zurückhaltend ist. In der Zeit war auch ihr Geburtstag und ich habe ihr einen Brief und Blumen aufs Hotelzimmer geschickt, was freudig aber nicht unbedingt begeistert aufgenommen wurde. Nachdem Sie aus dem Urlaub zurück war wurde von Woche zu Woche ihre Zuneigung weniger bis sie mir letzten Donnerstag eröffnete, dass sie kein Vertrauen mehr habe und sie alles hinterfragt was ich schreibe und tue. Andererseits meinte sie auch, dass ich mich in den letzten Wochen genau so verhalten habe wie sie es sich immer während unserer Beziehung gewünscht hatte. Aber das ich nochmal in der App war hat bei ihr das bisschen Vertrauen was sie hatte komplett zerstört.

Ich habe ihr daraufhin angeboten, dass sie jederzeit in mein Handy schauen kann oder ich eine SpyApp installiere um ihr ein mehr Sicherheit zu geben. Außerdem bin ich weiterhin daran eine Therapie zu machen, um tiefenpsychologisch für mich Themen aufzuarbeiten, damit ich nicht wieder dem Konflikt aus dem Weg gehe und mich anderweitig umschaue. Sie meinte das sie nicht in mein Handy schauen will und ich die Therapie für mich machen soll aber es für uns keine Zukunft gibt.

Und nun sitze ich hier wieder und weiß kaum wie ich mein Leben auf die Reihe bekommen soll. Ich kann nicht mal mehr weinen, wütend oder traurig sein. Ich fühle mich einfach leer, apathisch und habe keine Kraft mehr.

Vielen Dank fürs Lesen!

Vielleicht hat jemand einen Ratschlag wie ich damit umgehen soll. Ich wäre so gerne wütend aber mache wir wieder einfach selber Vorwürfe, dass ich an dem Morgen in die App gegangen bin da ich sie ja auch irgendwann hätte löschen können wenn sie nicht mehr da ist.

Außerdem habe ich irgendwie so Angst, dass ich nie wieder jemanden finde der ebenso intelligent, auf einer Wellenlänge, gleiche Werte, attraktiv und noch so vieles mehr ist.

Nochmal danke fürs Lesen!

Zitat von Sion:

Sie meinte das sie nicht in mein Handy schauen will und ich die Therapie für mich machen soll aber es für uns keine Zukunft gibt.

Vorweg - mal herzlichen Dank, dass du im selben Strang geblieben bist statt für clickbait einen neuen zu eröffnen und dreist zu fordern, dass sich die Leser gefälligst alles aus X alten Strängen die Vorgeschichte zusammenfischen sollen 👍

So wie du die Geschichte beschriebst hast du nun endgültig die Beziehung ruiniert - gerade wenn man wieder vorsichtig Vertrauen fassen will und dann passiert genau das wovor man Angst hatte wird der Weg zurück sehr schwer.

Ich denke das Beste für dich wäre es, wenn du dir mal die Zeit nun nimmst um für dich mit der Beziehung endgültig abzuschließen - ihre Worte waren klar - das Gefühlt von Leere und Perspektivenlosigkeit kenne ich - das ist ganz normal.

Auch wenn du es im Moment nicht glauben magst - es gibt da draußen sicher wieder die Frau mit der du einen schöne Beziehung haben kannst - wenn du lernst Konflikte und Bedürfnisse besser anzusprechen, wird die vielleicht sogar noch besser als die Letzte. Aber vorerst gibt dir mal Zeit um zu heilen und stürz dich nicht gleich wieder in was neues.

Ob du nun wirklich eine Therapie brauchst weil du nebenbei in Tinder was laufen hattest oder die Damen zu Ende verabschiedet hast - ich weiß nicht - denke mit ein bisschen Reflexion kann man da auch alleine dran arbeiten. Übe einfach im zwischenmenschlichen Kontakt wertschätzend für deine Bedürfnisse einzustehen und Dinge die dich stören anzusprechen. Das zu lernen hilft dir nicht nur in Partner-Beziehungen.

Also.. ich habe mal ein wenig in deinem Strang quer gelesen. Deine Geschichte ist ja nun schon ein Weilchen her. Gut, das du hier geblieben ist.

Mein Tipp vorweg: Lies dir mal die ersten drei Seiten in deinem Faden durch. Ich denke, du würdest jetzt doch nochmal eine andere Perspektive beim Lesen haben.

Was diese Never Ending Story angeht:

Selbst wenn du und deine Ex irgendwann nochmal zueinander finden sollten. Ihr braucht dafür unbedingt einen richtigen Neustart. Sozusagen wirklich alles auf Start.
Das heißt: Du musst dich jetzt erstmal richtig von ihr lösen. Und nicht nur für ein paar Wochen und dann Kontakt und dann hin und her und dann wieder Ende im Gelände und danach alles wieder von vorn.
Das liest sich ja schon fast wie ne On/Off Geschichte.
Hilft dir auch überhaupt nicht, die Sache zu verarbeiten, wenn die immer wieder stellenweise aufgewärmt wird.

Ich mache dir mal einen anderen Vorschlag:

Du gehst auf hundert Prozent kein Kontakt und zwar bis.... bis.. ins Jahr 2049

Worauf ich hinaus will: Du musst dich komplett lösen. Das heißt im Klartext, solange es dich tangiert, was sie tut, was sie sagt, was sie will... bist du noch nicht gelöst. Solange hast du auch keinen Kontakt.
Du hattest ja geschrieben, in den Zeiten mit null Kontakt ging es dir zwar auch total dreckig aber immerhin wurde es ein klein bisschen besser, je länger du deine Ruhe hattest.
Ich würde mal sagen, warte ab, bis es dir so richtig gut ohne Kontakt mit ihr geht und sie dir egal ist.
Bis dahin: Schütze dich.
Sonst postest du nächsten Sommer wieder ein Kapitel in deinem Thread und ich glaube, auch deine Lebenszeit ist endlich. Du verschwendest kostbare Zeit.

Und als kleiner Hinweis: Diese Durststrecke musst du aussitzen. Die dauert nun mal ihre Zeit und sie dauert, solange sie eben dauern will. Jeder neuerliche Kontakt katapultiert dich dabei immer wieder auf "Start".
Ich kann dir hier Threads zeigen, da posten Leute noch nach Jahren, wie sehr ihnen diese eine Trennung zu schaffen macht.
Glaube nicht, das du da wirklich scharf drauf bis.

Alles Gute, dir

Zitat von Sion:

Vielleicht hat jemand einen Ratschlag wie ich damit umgehen soll. Ich wäre so gerne wütend aber mache wir wieder einfach selber Vorwürfe, dass ich an dem Morgen in die App gegangen bin da ich sie ja auch irgendwann hätte löschen können wenn sie nicht mehr da ist.

Hallo Sion,

mach dir keinen Kopf wegen der App, an dem lag es mal sicher nicht, dahinter versteckt sie sich lediglich. Allerdings daran, dass du unterwürfig wurdest, dich ständig erklärt hast, dann war auch noch ein anderer Typ im Spiel den du abgewunken hast. Absolutes Nogo, denn damit hast du deine Kronjuwelen, mit einer Schleife verpackt, in ihre Hände gegeben.

Das sind alles Eigenschaften die super unsexy machen. Frauen träumen zwar immer von einem Rosenkavalier, nur wenn er dann da ist, steigen sie lieber mit dem ins Bett, der ihnen gelegentlich einen Klaps auf den Po gibt, weil die sexuelle Anziehung dort nun mal wesentlich größer ist.

Der Drops ist hier leider gelutscht, da sie weiß, dass wenn sie pfeift du sofort vor der Tür stehst und das nun mal leider so spannend wie Knäckebrot.

Abschließen, aufstehen und daraus lernen.

Vielen Dank für die Antworten in meinem alten Strang und die klaren Worte!

Kein Kontakt für lange lange Zeit ist wohl wirklich das einzige was helfen wird um zu heilen und wirklich loszulassen. Ich merke wie mich alles triggert, wie z.B. wenn ich von gemeinsamen Freunden erfahre auf welche Party sie am Sonntag mit ihnen geht. Das waren Sachen die wir immer so gern zusammen gemacht haben und das trifft mich ungemein, dass nicht mit ihr machen zu können.

Das die Beziehung durch ist, ist wohl klar und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sie mir im Jahr 2049 noch eine Chance geben würde.

Also bleibt mir ja nichts anderes übrig als irgendwie weiter zu machen und von Tag zu Tag zu überleben.

Als Frage in die Runde.. Seid ihr alle irgendwann an den Punkt gekommen, dass euch eure Ex-Partner wirklich völlig egal sind?

Zitat von Sion:

Seid ihr alle irgendwann an den Punkt gekommen, dass euch eure Ex-Partner wirklich völlig egal sind?

Ja.

Ich glaube auch nicht, dass es etwas mit Tinder zu tun hat. Es zeigt nur auf welch wackligem Fundament der Neuanfang von Anfang an gestanden hat. Klar ist es ein Triggerpunkt und vielleicht hättest du die App einfach löschen können, aber ich finde es auch nicht verwerflich, dass du deine Kontakte dort nicht gegehostet hast und dich verabschiedet hast. Dass sie sich von Anfang an unsicher war zeigt sich in ihrem Zickzackkurs mit dir und dem Anderen.
Für einen Neuanfang hattet ihr beide noch nicht genug Abstand in meinen Augen.

Viele sehen nicht, dass eine Kontaktsperre nicht dazu dient, dass man wieder zusammenkommt, sondern dass man wieder zu sich selber findet und wirklich darüber nachdenkt, wo man steht und dass kann mitunter dauern. Irgendwann hört das Überleben auf und du lebst wieder. Mach aber bloß nicht den Fehler, dass du dich nur einschließt, auch wenn ein gemeinsamer Freundeskreis sehr doof ist...ich wünsche dir alles Gute. Du schaffst das, dass haben viele hier, auch wenn die Trauer überwältigend scheint.

Und ja irgendwann wird sie dir "egal" sein Meine erste große Liebe ist jetzt zwei Häuser weiter eingezogen...unschöne Trennung (betrogen worden und über sms schluss) und monatelanger Liebeskummer, aber heute finde ich es belustigend, wenn mich ihr Freund grimmig anguckt (man könnte meinen, dass ich sie betrogen hätte und nicht umgekehrt...mit genau diesem Typen).

Zitat von Sion:

Als Frage in die Runde.. Seid ihr alle irgendwann an den Punkt gekommen, dass euch eure Ex-Partner wirklich völlig egal sind?

Ich kann nur für mich reden. Trotzdem von mir ein volles klares Ja!
Bei jedem einzelnen dachte ich, das kommt nie wieder, jedes Mal wurde ich eines Besseren belehrt.