Trennung wegen Tinder - Freundin hat es herausgefunden

Ich finde es schon nervig, wenn mein Partner 4 Wochen im Jahr anderweitig Urlaub macht. Grad das ist doch die schönste Zeit im Jahr.
Ich schaue auch hin und wieder auf solche Plattformen, auch wenn ich mit Mr. Perfect zusammen bin. Jedoch verstehe ich ihre Aufregung komplett. Ganz klar.

Könnt ihr euch Hilfe von aussen holen? Es sind noch viele emotionen, positiv wie negativ da. Wenn es um so viel geht, würde ich mir helfen lassen.

So hart es klingt, die Entscheidung für oder gegen dich wird sehr wahrscheinlich nicht sie selbst, sondern die Mutter fällen.

Deshalb kannst du eigentlich nur ihre Eltern anrufen, dich erklären und sie um Verzeihung dafür bitten was du ihrer Tochter angetan hast.

Frage ist, ob du das möchtest.

PS: Die Tindergeschichte finde ich übrigens nicht schlimm, zumal du niemanden getroffen hast. Was haben sie und ihre Eltern denn gedacht wie du als junger Mann deine Freizeit so verbringst, wenn deine Freundin ständig zu Mutti nach Hause fährt?

Dieses An- und Abgemelde auf Tinder find ich schon blöd, wozu macht man das, wenn man da nichts wirklich will. Und vielleicht hast Du ja tatsächlich auf etwas gehofft ... was nur nicht eintrat, das weißt Du ganz allein.

Es ist wirklich gut, wenn man mit seiner Familie gut verbunden ist und auch für seine Eltern da ist bzw. auch umgekehrt, aber was Du schreibst, das ist wie schon beschrieben, Deine Freundin ist überaus ein Mutter-Töchterchen. Davon ganz abgesehen, was hat man sich denn täglich am Telefon zu berichten? Das würde mich selber nerven und ich könnte das nicht durchhalten, ohne dass ich meine gute Laune verliere. Ich finde das Verhalten der Mutter schon sehr grenzüberschreitend, das von ihrer Tochter zu verlangen, mit der Drohung auf Liebesentzug. Das ist doch nicht gesund. Deine Partnerin scheint sich da nie wirklich durchgesetzt zu haben, warum auch immer ... So ein dominantes Verhalten grätscht in jede Beziehung. Selbst wenn Du es anfangs toleriert hast, das solltet ihr mal richtig bereden, dass das so gar nicht geht, falls es bei Euch nochmal dazu kommt.

Zitat von Sion:

Wir haben nun eine Kontaktsperre vereinbart, um zur Ruhe zu kommen. Diese soll bis zum 14.2 dauern und wir haben ausgemacht, dass wenn man den anderen dann immer noch über die Maßen vermisst kann man ja schreiben.

Meine Frage ist nun, wie soll ich ihr Verhalten verstehen mit dem ganzen hin und her und woher weiß ich was über die Maßen vermissen sich anfühlt?

Mal gefragt, ist das Zufall oder Absicht bei Euch, dieser 14.02. ... warum geht die Kontaktsperre ausgerechnet bis zum Valentinstag?

Ich finde Deine Aktionen (u.a. mit dem Ballett) total romantisch und einfallsreich, jedenfalls besser, als 15 langstielige Rosen und Pralinen zu versenden ... mein Herz hättest Du schon damit gekriegt ... das nur mal so nebenbei erwähnt.

Ich lese hier eine Tochter, die sich nicht aus den Fängen einer narzisstischen Mutter lösen konnte. Die für sich allein einen Ablösungsprozess anstoßen muss, damit ihr in folgenden Beziehungen nicht dasselbe passieren soll. Für mich bist und warst du nicht in der Rolle diese eher hörige Situation zu verändern - anderen Menschen wird sie sehr wahrscheinlich schon lange vor dir aufgefallen sein und sie wird darauf angesprochen worden sein.

Wenn sie ihren eigenen Anteil an eurer Situation nicht sieht und zudem alle Chatverläufe etc speichert, dann fehlt ihr der Wille oder auch die Fähigkeit gemeinsam mit dir eure Beziehung zu entwickeln. Ich gehe auch davon aus, dass sie alles mit ihrer Mutter besprochen hat, Chatverläufe gezeigt und von der Mutter Ratschläge angenommen hat.

Unabhängig von der Tinder Geschichte, du würdest von ihr zur Fortsetzung der Beziehung die Lösung vom Elternhaus fordern müssen. Es sei denn, du bist bereit ewig eine zweite Geige zu spielen und im Hintergrund die Mutter deiner Freundin Lebensentscheidungen für dich und deine Freundin treffen zu lassen.

Zieh das Büßerhemd aus und mach dir deutlch wie eine glückliche Liebe für dich aussehen muss.

Für sie wird es wenn sie nichts verändert ein Mann sein müssen, der alles so akzeptiert und sie gleichzeitig auffängt, wenn der Druck durch Mutti zu stark wird. Also ein typischer Partner für eine Tochter einer bestimmenden Muttter.

Zitat von Sion:

Hat jemand eine Empfehlung für die Dauer der Kontaktsperre?

Das ist kein Wettbewerb - wer schafft es am längsten. Es ist der Zeitraum, den man benötigt, um für sich festzustellen, ob man sich auf sich besinnt oder sich weiter zum Spielball von Freundin oder Schwiemu macht.

Wenn deine Freundin locker ein viertel Jahr bei ihrer Mutter ist, kann den Rest des Jahres nicht ausreichen - um dich besser zu positionieren. Zudem da noch ständig telefoniert wird. Du führst ja eine Beziehung zu 2 Frauen, die Eine liegt sogar ab + zu bei dir.

Und ob du bei Tinder oder Fremdgehen69 bist, ist doch Jacke wie Hose. Da sollte der Grundsatz diskutiert werden, wann bei jedem von Euch fremdgehen beginnt, weil so gesehen betrügt deine Freundin dich ja auch - mit ihrer Mutter. Sie hat eure Beziehung, nach außen geöffnet und Mutter hat ihre Schema X auf dich übertragen

Eben. Dass du hier
schreibst, Sion, zeigt ja, dass du dich auseinandersetzt und entscheidende Fragen für dich klären möchtest. Daran müsste ihr ebenfalls gelegen sein.

Tatsache ist, ihr könnt die Zeit nicht mehr zurückdrehen. Fühlt sie sich durch die Tinder Geschichte tatsächlich bedroht und betrogen, wird euch das ewig belasten und falls ihr wieder zusammenkommt immer der Elefant im Raum bleiben.

Der zweite Elefant ist deine berechtigte Sorge vor nächsten Beziehungsschritten wie Hochzeit und Kinder, die dich fester an die Eltern binden würden.

Ein Elefant reicht in der Regel als Hypothek auf eine Beziehung . Zwei wären mir zuviel.

Nutz die Kontaktsperre tatsächlich für ein gründliches Abgleichen von dem was sie erwartet und was du möchtest. Ist das kompatibel? Wird sie in der Lage sein die Geschichte zu vergessen?

Zitat von Karili:

Was haben sie und ihre Eltern denn gedacht wie du als junger Mann deine Freizeit so verbringst

Come on!
Nicht Dein Ernst.
Alles andere! Echt jetzt. Auch wenn ich es absolut bizarr finde, was da sonst abgeht.

Kontakt, auch engen zu den Eltern, toll, aber, diese sind dann allerdings second, wenn man einen Partner hat.

Das Bedarf allerdings einer Kommunikation. Man muss über Erwartungen reden.

Tinder als Ablenkung, da wär ich auch sauer.

Zitat von Sion:

Du hast allerdings recht, dass mehr als Langeweile dahinter steckte und ich mir auch einen Termin bei einem Therapeuten organisiert habe, um eine objektive Einschätzung zu bekommen.

Ich finde, du solltest mal ergründen, warum du es nie gelernt hast, erwachsen und offen einen Konflikt anzugehen.

Du hast dich vernachlässigt gefühlt, fühltest dich nur als 2te Geige. Kann ich durchaus verstehen.
Aber wieso bitte thematisiert man das dann nicht? Und wenn es thematisiert wird und ihr zu keiner Einigung kommt, wieso beendest du die Beziehung nicht versteckst dich hinter Tinder?

Deine Partnerin hat dir eigentlich schon gezeigt, wie es besser geht:
Du hast in ihren Augen ihr Vertrauen missbraucht, indem du auf Tinder tumgetingelt bist. Das passte für sie nicht in ihre Vorstellung eine Beziehung führen zu wollen. Egal wie viele andere Damen das okay gefunden hätten, deine findet es nicht okay. Sie hat die Beziehung beendet.

Was der Quatsch mit einer Kontaktsperre soll, verstehe ich nicht so wirklich.
Eine Kontaktsperre sorgt dafür, dass er/sie dir hinterher rennt. Vor allem dann, wenn nach der Trennung eine gute Kommunikation im gange war. Wenn ihr euch gut verstanden habt und gut miteinander umgegangen seid.
Genau dieser gute Umgang miteinander fehlte doch in eurer Beziehung. Eine Kontaktsperre wird das nicht richten.

Ach doch, jetzt verstehe ich den Sinn eurer Kontaktsperre - dann müsst ihr ja wieder nichts von den Themen, die eure Beziehung belasten und offensichtlicht auch zerstören, thematisieren und aussprechen. Mit Todschweigen hat sich ja schon jedes Problem dieser Welt ganz von alleine in Luft aufgelöst.
Selbst wenn ihr das Ende damit noch um einige Zeit nach hinten schieben könnt, ihr Vertrauen wirst du damit nicht zurückgewinnen und du gehst danach auch nicht in eine für dich befriedigendere Beziehung zurück. Dazu müsstet ihr nämlich erstmal lernen offen miteinander zu reden.

Ich würde an eurer Stelle eher über eine Paarberatung nachdenken. Da sollten Themen wie Eltern und Tinder offen angesprochen und diskutiert werden und ihr lernt miteinander zu reden.

Zitat von Tieftraurig2020:

Eine Kontaktsperre sorgt dafür, dass er/sie dir hinterher rennt.

in der Regel sorgt die Kontaktsperre dafür, das man sich über vieles klar wird, keine weitere Verletzung erfährt und reflektiert. Aber es ist kein Zwangskostüm, sondern individuell händelbar

In der Zeit der Kontaktsperre verschiebt ihr das Problem nur nach hinten.

Sie muss sich von ihren Eltern lösen. Das passiert nicht bis zum Valentinstag. Sich von Eltern zu lösen kann Jahre bis ein Leben lang dauern (Norman Bates/Psycho). Außerdem denke ich kennt sie ihr Problem gar nicht und denkt du wärst fremd gegangen. Sie ist an einer völlig falschen Baustelle als sie sein sollte. Sie ist wenn du nicht lügst sogar der Auslöser warum du bei Tinder bist.

Dein Problem ist dass du nicht gesprochen hast. Deine Partnerin war in ihren Urlauben nicht da. Es ist heftig so was mit zu machen und das nicht anzusprechen = du sprichst nicht = Kontaktsperre bedeutet dass du wieder nicht sprichst und das Problem damit wiederholst = nichts gelernt. Hast du ihr überhaupt erklärt wie es dazu kam dass du bei Tinder bist? Wenn ja, hat sie das überhaupt verstanden?

Zitat von Heffalump:

in der Regel sorgt die Kontaktsperre dafür, das man sich über vieles klar wird, keine weitere Verletzung erfährt und reflektiert.

Absolut!

Aber mit dem zur Ruhe kommen und Nachdenken alleine ist keine Beziehung geheilt, dass bedarf dann eines zweites Schrittes, AUSSPRECHEN.

Wenn man zu dem Ergebnis kommt, man möchte diese Beziehung weiterführen, muss man sich unweigerlich auch gemeinsam mit den beziehungsstörenden Themen wie Mutter oder Tinder auseinandersetzen.

Zitat von Geheimnis:

Außerdem denke ich kennt sie ihr Problem gar nicht und denkt du wärst fremd gegangen. Sie ist an einer völlig falschen Baustelle als sie sein sollte. Sie ist wenn du nicht lügst sogar der Auslöser warum du bei Tinder bist.

Bei aller Liebe - wir kennen ihre Gefühle und Motivationen, Verletzungen oder Wünsche, wie sie ihre Art von Beziehung leben möchte, doch gar nicht.

Meine Freundin führt eine glückliche offene Ehe seit mehr als 20 Jahren.
Also würde ich mal vorschlagen sie ist Maßstab allen Beziehungsdenkens und wir sollten jetzt alle unsere Partnerschaften offnen leben. Und wenn jemand damit unglücklich ist, hat er/sie einfach nur ein PROBLEM!

Falsch - hier sind zwei Individuen die ihre Art von Beziehung selber definieren sollten. Und zwar so, dass sich BEIDE gleichberechtigt wohlfühlen können. Jeder hat doch Macken oder Besonderheiten - es kommt nur darauf an, dass sich beide mit den Macken und Besonderheiten des anderen noch wohlfühlen.

nur wegen einer App? nichts gemacht?

Warum hat man eine Vollmeise, wenn man einen treuen Mann will?

Diese Welt heutzutage... Frau muss sich wohl alles bieten lassen. Auch andere Weiber nebenher.

Hoffe, sie ist bereits weit genug weg..

Man erkennt an so einem Verhalten ganz klar, mit welchem Typ Mann und Charakter man es tu tun hat! Was dir eine Frau und Beziehung wert ist. Genau das hat sie nun gesehen.
Und hat hoffentlich das Weite gesucht.

Noch dazu "herausgefunden" :O
Wenn ich sowas schon lese... da stellt es mir die Nackenhaare auf.

Wenn du wenigstens von selbst auf sie zugekommen wärst. Und ihr das von dir aus gebeichtet hättest.
Dann wär alles ganz ganz anders.

Ehrlichkeit kommt immer am besten an. Aber das.....?
Wie soll sie so jemandem jemals wieder vertrauen können? Der sich nach 5 min Langeweile mit anderen Frauen vergnügt?

Absolut kein Beziehungsmaterial in meinen Augen. Und vielleicht auch in ihren.

Zitat von Sion:

In diesem Zusammenhang würde ich gern wissen, wie ihr Tinder von TikTok, Lavoo, JoyClub, C-Date, Parship etc. differenziert.

Außer TikTok sind diese ganzen Apps expliziert Portale, um Dates zu organisieren. Keiner sucht dort reine Freundschaften. Also klare Sache, was man da eigentlich will und wieso man da nichts zu suchen hat, wenn man in einer festen und treuen Partnerschaft ist. Diese Frage wirkt auf mich, als würdest du Absolution für deine Handlung suchen, aber im Endeffekt weißt du doch, was für ein Statement du setzt, wenn du in einer 3 1/2 Jahren alten Beziehung ein Profil auf so einem Portal anlegst.

Aus Langeweile dort geschaut ist auf einer ähnlichen Ebene wie Ich wusste nicht, wie mir geschieht, als ich mit der Anderen geflirtet hab oder Ich bin ausgerutscht und habe dich aus Versehen betrogen, Schatz.