Trennung - wie richtig verhalten?

Entschuldigt bitte, heute korrigiert mein Handy sehr seltsame Sachen…

ich stelle mir das gerade bildlich vor

Zitat von Maibowle: im Schlafanzug und Hausschuhe

so ein Flanell Pyjama mit Hasenpuschen an den Füßen, wo bei jedem Schritt die Öhrchen wackeln
(muss grinsen)

- aber davon ab. Du bist erwachsen, darfst Fehler machen - und wie jeder andere auch, selbst feststellen, wann genug.
Mein Partner darf beraten - aber nicht verbieten. sonst nimmt er dir, das, was andere Leben nennen.

Klar kann man bis zu einem gewissen Punkt deinen Mann verstehen, aber das was er gerade treibt, ist doch völlig überzogen. Da steckt einiges mehr dahinter - und ergründen will er es nicht.

Und bei aller Liebe, er macht es sich schon sehr leicht. Ich sitze hier mit den Emotionen der Kinder die den Papa vermissen, schaue dass ich es ihnen so schön wie möglich mache, schmeiße den Haushalt, nehme Arzttermine wahr, arbeite obwohl ich kaum schlafe und es mir überhaupt nicht gut geht. Währenddessen geht er Freunde treffen, ins Kino, ins Museum, macht "mal etwas für sich", Sport und kümmert sich um seinen 1 Personen Haushalt.
Weil er muss ja "was ausloten".

Da fehlt mir ehrlich gesagt einfach das Verständnis. Er hat hier 2 Kinder. Die haben damit absolut nichts tun und egal wie "gemein" ich war und wie verletzt er ist. Da hört es einfach auf.

Ich habe gerade durch Zufall raus gefunden, dass er sich neue Möbel kauft. Matratze, Bettsache, Klamotten, Schrank. (Natürlich darf er sich neue Möbel kaufen aber so viel zum Thema, er nimmt hier nicht alles mit weil er ja wieder kommen will.)
Da wäre es doch sinnvoller gewesen hier Sachen mitzunehmen. Zumal wir eine Matratze haben die keiner nutzt und einen Kleiderschrank den ich nicht brauche weil ich Einbauschränke im Schlafzimmer habe. Tja, und das ging alles vom gemeinsamen Konto ab auf welchem ein Teil von meinem Geld aus einer Erbschaft ist. Ok, selber Schuld. Habe in dem ganzen Drama nicht drüber nachgedacht dass er da noch Zugriff hat und mich zu erkundigen wie das nun läuft. Habe da dummerweise vertraut. Wieder was gelernt!

@Maibowle ich verstehe deine Wut. Deinem NM geht es halt grad nur noch um sich und nochmals sich und offenbar auch darum, sich ein schönes Parallelleben aufzubauen.
Das mit den Finanzen müsst ihr unbedingt regeln.

Bei uns kam es teilweise zu beinahe witzigen Situationen betreffend Möbeln beim Auszug von NM. Z.B. hätte er MEINE Matratze mitgenommen, weil ich überlegte, ob ich eine neue kaufen solle (wir bzw. nun ich haben ein Doppelbett mit zwei Matratzen). Da zieht man aus, weil man es mit der Ehefrau nicht mehr aushält, würde aber deren Matratze mitnehmen.... Ausserdem fehlen mir meine Malpinsel, ein Sofakissen... mein Hundesfrisiertisch kam irgendwann wieder zurück... Situationen wie in einer Sitcom... Seine Wohnung anzuschauen hatte ich mich übrigens geweigert.

@Warsdas ja, seit 10 Monaten gehts offen nur noch um ihn. Es täte ihm ja so Leid dass es den Kindern und mir schlecht geht wegen ihm. Ändern will er aber wohl nichts. Muss er mittlerweile für mich auch nicht mehr, der Zug ist abgefahren. Aber für die Kinder ist es dringend nötig!

Am Montag werd ich gleich zur Bank gehen. Habe ihm das einfach nicht zugetraut. Man lernt immer neue Seiten kennen… gut, da muss ich mir auch selber du Schuld geben. War zu naiv.

Das klingt ja auch wirklich absurd bei dir!

Die Wohnung will ich eigentlich auch nicht sehen, würde das nur für die Kinder machen, damit sie wissen dass sie beim Papa sein dürfen und das für mich gut ist. Der Große ist ein absolutes Mama Kind. Er würde sich sonst nicht wohl fühlen, glaube ich. Und die Kinder sollen nicht noch mehr leiden als eh schon. Die Kleine hat heute so viel geweint. Sie vermisst ihren Papa. Er meinte, sie kann immer anrufen. Geht er aber nicht ans Telefon wenn sie es tut. Ist wohl zu beschäftigt etwas für sich zu tun! Hat er sich ja schließlich verdient.

Am Montag Abend treffen wir uns, dann soll er mir sagen wann er seine restlichen Sachen holt. Und was er von den restlichen Möbeln will. Finde die Situation so verrückt.

@Maibowle Die Situation ist auch verrückt, grotesk und absurd. Nur, weil einer anfängt zu spinnen, muss der Rest der Familie leiden. Sollen sie doch glücklich werden bei ihren Selbstverwirklichungstrips... Ich wünsche dir für die Kinder, dass sich dein NM bald mehr um sie kümmert. Vielleicht funktioniert es ja besser, wenn er fixe Tage hat, an denen er dann verantwortlich ist. Dir gute Nerven!

die Diskrepanz zwischen Wort und Tat

Der Glaube an das Gute in ihm - zu viel Star Wars...

Zitat von Maibowle: Habe da dummerweise vertraut. Wieder was gelernt!

Nimm deinen Teil da runter - und mach dir ein eigenes Konto auf, informiere Arbeitgeber zügig über Änderung

Zitat von Maibowle: sie vermisst ihren Papa. Er meinte, sie kann immer anrufen. Geht er aber nicht ans Telefon

Kommt es mir so vor - er handelt wie ein Einzelkind, wie ein Singlemann? Wie Einer, der tatsächlich vergessen hat, das er Familie hat?

@Heffalump ich habe schon ein eigenes Konto aufgemacht, aber nicht dran gedacht dass er auf dieses eine Konto noch Zugriff hat.
Ja, Star Wars habe ich zwar nur einen Teil gesehen, aber ich kannte den Mann ja anders.
Ich nehme es als Lehrgeld.

Er handelt für mich, als wäre er völlig verrückt geworden. Andererseits hat er sich sein Leben lang um seine Mama und Geschwister kümmern müssen, dann Ehefrau und Kinder. Vermutlich empfindet er es einfach wirklich so, dass das jetzt sein gutes Recht ist.

Leiden müssen darunter die Kinder leiden und auffangen muss ich es. Die Kleine weint und weint. Sagt aber sie kann Papa nicht sagen dass sie ihn vermisst, er kommt ja eh nicht. Was soll ich darauf sagen…

Zitat von Maibowle: Was soll ich darauf sagen…

Natürlich kann sie es Papa sagen, es ist ja schließlich auf seinem Mist gewachsen. Aber auch klar, du fängst auf. Weil, er nicht da und auch nicht hierfür Verantwortung tragen will.

Zitat von Heffalump:Natürlich kann sie es Papa sagen, es ist ja schließlich auf seinem Mist gewachsen. Aber auch klar, du fängst auf. Weil, er nicht da und auch nicht ...

Ich habe ihr auch gesagt, sie soll und darf es ihm sagen. Sie will aber nicht weil sie meint es bringt nichts.
Also weint sie, ich tröste und bin einfach da. Mehr kann ich nicht machen.
Dafür wurde ich heute morgen geweckt mit "Mama du bist mein Lieblingsgeruch".
Der Mann nimmt sich das alles… mir tut es nur für die Kinder Leid und ich hoffe, er kriegt sich wieder ein.

Du wirst deine Lehren ziehen, habe ich auch. Man glaubt vieles nicht, bevor man es erlebt.

Die Tränen deiner Kleinen werden weniger. Und sie wird immer wissen, dass du immer da warst.
Das wird euch sehr nahe zusammenbringen.

Du solltest jetzt gucken, dass wirklich alles finanziell getrennt wird.
Dass er keinen Zugriff hat. Versicherungen, Vollmachten etc. werden oft übersehen.
Dann sollte Unterhalt und Umgang geklärt werden.
Einfach, dass alles geregelt ist.

Wenn er jetzt Möbel hat, ist doch prima.
Dann können die Mädchen auch gut zu ihm. Sie vermissen ihn.
Es wird aber nicht wie vorher, deshalb ist es jetzt wichtig, dass sie sich langsam an das Neue gewöhnen.

Du schreibst selbst, dass es kein Zurück gibt und dass es unfassbar ist, alles zusammenhalten.
Aber du schaffst das.

Ich habe irgendwann aufgehört, mir Fragen nach dem warum zu stellen.
Oder auf Ehrlichkeit zu hoffen.

Letztlich geht es ohne die Unehrlichkeit nicht. Denn, wenn sie ehrlich wären, hätten sie nie geschafft zu gehen und was noch viel wichtiger ist, sie hätten sich selbst im Spiegel nicht mehr angucken und vor anderen gut dastehen können.

Das ist leider Teil des Deals.
Aber auch, das wird irgendwann unwichtig.

Für mich haben irgendwann nur noch Fakten bzw. Taten gezählt und die sprachen Bände.

Zitat von Maibowle: Vieles was er sich zusammen reimt ist einfach nie passiert. So ehrlich kann ich dann zu mir selber schon sein.

Was soll ich nun darauf antworten?

Dein NM kann Dir nicht in den Kopf schauen und es ist doch total egal ob Du gedanklich mit Dir im Reinen bist.

Fakt ist nunmal, dass Du aufgrund Deiner egoistischen Tatsache, dass Du Dir nunmal nichts verbieten lassen wolltest, ihm sehr deutlich klar gemacht hast, dass Dir zu dem Zeitpunkt seine Bedenken, Gefühle und Ängste total egal waren.

Das geht in einer Beziehing nunmal garnicht und erst recht nicht in einer Ehe!

In einer Beziehung geht man aufeinander zu und wenn man merkt (was Du ja nicht hastest), dass es seinem Partner oder seiner Partnerin Leid zufügt, dann sollte man tunlichst einen Weg finden, die Situation zu entschärfen.

Dir ist doch erst aufgefallen was Sache ist, nachdem der andere Typ sich klar dazu geäußert hatte, dass er mit Dir in die Kiste wollte... Finde den Fehler...

Durch Dein egoistisches Verhalten hast Du Deinem NM quasi zu verstehen gegeben, dass er, bzw. Dir eure Ehe nicht so wichtig ist wie es für Dich ist, Dir nichts verbieten zu lassen.

Egoismus gleich Null Empathie für den Ehepartner.

Es ist nun unverkennbar, dass Dein Mann einen wirklich schwerwigenden mentalen Schaden erlitten hat und resultierend daraus sich wohmöglich komplett verliren hat.

Ob er sich jemals wieder fangen kann und wieder zu sich finden wird, ist nicht zu beantworten.

Für Dich ist natürlich sein Verhalten über die vielen Monate untragbar und es ist auch richtig, dass Du nun so handeln musst, wie Du es nun tust, denn Du musst nun retten was noch zu retten ist und das ist vorrangig das Wohl eurer Kinder.

Wie schon zuvor geschrieben... es gehören immer Zwei zu einer Beziehingskrise und normalerweise sind diese auch zu lösen aber leider nicht in eurem Fall denn ich glaube wirklich, dass Dein Mann mental einen ernsthaften Schaden davongetragen hat und er eben deshalb derart unnormal aggiert.

Ihm ist sicherlich nur noch durch qualifizierte Fachlkompetenz zu helfen.

Sorry aber das ist nur meine Meinung und Ansicht über das was euch widerfahren ist.

Ich wünsche euch trotz der verfahrenen Situation, das ihr möglichst friedlich und stressfrei euren Frieden findet.

@aequum naja, das ist jetzt natürlich die einfache Version. Ich stehe dazu, dass ich mir eine Freundschaft nicht "verbieten" lasse. Ich stehe auch dazu, dass ich es nicht akzeptabel finde wie er sich damals verhalten hat. Ich erzähle jetzt hier nicht alles, weil es mir überhaupt nicht darum geht ihn schlecht zu machen aber auch nicht sein Verhalten jetzt schön zu reden.

Das Problem liegt viel tiefer, in besseren Zeiten hat er es auch selbst zugegeben. Er will da jetzt nicht hinschauen weil er sich mit sich beschäftigen muss und das tut weh.

Ich denke, wie gesagt, es ist absolut sein Recht verletzt zu sein. Er hätte und darf auch jetzt, jederzeit gehen.
Die Art und Weise finde ich leider absolut daneben.

Und ja, viele Dinge die für ihn schlimm sind (und für mich auch wären!) sind nie passiert. Er unterstellt mir heimliche Treffen, Wochenenden in anderen Städten etc. Und die gab es einfach nicht. Was soll ich da mehr dazu sagen?

Ich finde es schon etwas weit hergeholt mir jetzt zu unterstellen ich wäre für einen lebenslangen Schaden bei ihm verantwortlich.

Danke dir trotzdem für deine Rückmeldung, andere Sichtweisen schaden nie. Und danke für deine guten Wünsche!