Trotz neuer Liebe zurück zur Familie

Bella, auch ich lass Dich aus der Verantwortung da nicht raus. Du bist kein willensloses Opfer Deiner Gefühle. Auch wenn für viele Frauen gilt "Gefühle gleich Wahrheit". Du kannst diesen Kreis auch durchbrechen.
In dem Du dir mal vergegenwärtigst, dass Dein sauberer Affairenmann im realen Leben ein ziemlicher charakterschwacher Typ ist, der lieber seine Frau schwängert und dann - weil er nicht ran darf und Druck hat - sich jemand neues gesucht hat, um sich zu erleichtern. Richtig, das bist Du. Jaaa, genau, da sind ganz, ganz tiefe Gefühle. Die sind so tief, dass er gleich wieder zu seine grantelnden Frau zurück ist.
Und die lieben Familienrechtler in der Familie können ihm ja mal eine Düsseldorfer Tabelle unter den Tannenbaum legen. Incl. eine Aufstellung für den Betreuungsunterhalt / Trennungsunterhalt den er seiner Frau bis zum 3. Lebensjahr des Kindes zu zahlen hat. Blöd, gell? Da bleibt gar nicht mehr soviel Geld für Euch übrig und die ganz tollen Urlaube, von denen ihr gemeinsam träumt.
Affairen bestehen aus Lügen und Destruktivität, liebe Bella. Und bei beiden Beteiligten liegen aus meiner Erfahrung starke charakterliche Defizite vor.
Deshalb beende diesen unwürdigen Tanz und sei Dir mal selber mehr wert. Bzw. arbeite an Dir.
"Achte auf Deine Taten, denn sie werden Gewohnheit. Achte auf Deine Gewohnheiten, denn sie prägen Deinen Charakter".

Ja das Geld sollte in diesem Fall nicht das Problem sein, ich verdiene sehr gut und er auch. Die Tabelle haben wir uns angeschaut.
Ich nehme mich nicht aus der Verantwortung. Ja ich hab mich darauf eingelassen, bis es zu spät war, wieder alleine raus zu kommen.
Wir hatten schöne Urlaube. Und die wären auch zukünftig möglich.
Diese voreiligen Schlüsse kann ich nachvollziehen von jedem von euch.
Ich kontaktiere ihn nicht und lass ihn machen, wenn er meint glücklich zu werden, hat er das verdient!
Ich fange an aufzuarbeiten. An allen Ecken und Enden und ein teilaspekt davon ist, verstehen zu wollen ob diese Ehe gut gehen kann.
Unabhängig ob ich ihn wieder zurücknehmen würde oder nicht.

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Und warum vertraust Du ihm nun? Womit rechtfertigt er das? Womit rechtfertigst Du das?

Sie war nicht aufmerksam genug und darum durfte er eine Affäre anfangen?

Nun, Du glaubst, man müsse achtsam sein und ich denke, das warst Du Deinem Verständnis nach. Das hat Dich nicht davor bewahrt, dass er zurück geht.

Ist Dein Vertrauen gerechtfertigt?

Warum bist Du bei der Interpretation ihres Verhaltens statt bei der Deines Verhaltens? Warum hinterfragt Du Deinen Glauben an ihn nicht sondern ihr Handeln.

Er ist kein Opfer der Umstände. Er ist Gestalter dieser.

Es tut mir sehr leid, denn es tut weh, aber Du bist leider in der Gesellschaft vieler Affärenfrauen, die glaubten und glauben bei ihnen wäre alles ganz anders und niemand könne verstehen, warum das so ist.

Ich versuche alles zu hinterfragen. Es gibt drei Beteiligte, die alle ihren Teil dazu beitragen, dass es soweit kam!
Ich vertrau(t)e ihm, da er sich schnell getrennt hat, ausgezogen ist und neu anfangen wollte.
Damit rechtfertige ich auch mein Verhalten und mein Dranbleiben als es schwer wurde.
Hätte er sich nicht so schnell getrennt, hätte ich gegrübelt ob er sie evtl noch liebt.
Das tut er in gewisser Weise bestimmt auch noch, anders eben. Mitleid, Mitgefühl, Verbundenheit, usw. -> so rechtfertige ich sein Verhalten. Fehler begangen, diesen kommuniziert und ausgezogen.
Nachdem sie nun fast 2 Jahre wirklichen Terror gemacht hat, hat er aufgegeben.

Ich kann dir eins sagen : aus Mitleid geht kein Mann zur Frau zurück.
Hat er gesagt, dass er Mitleid hat? Das sagen die Männer gern um sich recht zu fertigen warum sie nicht böse zur Ex sind.

Du warst ein Abenteuer für ihn. Eine Abwechslung.
Wenn er so gut verdient dann hätte er ums Sorgerecht gekämpft anstatt zur Ehefrau zurück zu gehen. Also wegen dem Kind ist er nicht zurück. Eine Familie hätte er auch mit dir Gründen können.
Was bleibt da noch übrig? Genau Die Ehefrau.
Sie muss ihm etwas bedeuten.

Und übrigens bevor du über ihn schimpfst. Du bist nix besser als er. Du wusstest vom Baby der Ehefrau... Charakterlos, dass du nicht die Finger von ihm gelassen hast... und jetzt ist er weg. Karma sagt Hallo.
Lass die Familie in Ruhe.

Nein, er hat nicht aufgegeben, das ist deine Sicht, er hat sich entschieden: für sein Kind und für seine Frau. Du fühlst dich aufgegeben.

Vielleicht solltest du dir bewusst machen, dass auch seine Frau ihn geliebt hat bzw. liebt? Vielleicht hat er sich auch nicht getraut, dir zu sagen, dass er doch noch Gefühle für seine Frau hat? Und: Es haben vielleicht drei Beteiligte ihren Teil beigetragen, aber die Anteile sind nicht gleich groß. Da waren schon zwei viel beteiligter als die eine, die betrogen wurde.

Auch du hast Verantwortung für die Situation, in der du nun bist. Dein Ex hat Wochen und Monate verpasst, die er hätte mit seinem Kind und seiner Frau verbringen können. Er hat sich dafür entschieden, das jetzt anders machen zu wollen. Ob es gelingen wird mit dieser Ehe, das weiß niemand und wird sich mit der Zeit zeigen. Aber das geht dich nichts mehr an. Ich finde es irgendwie fast schon widerlich, wie erpicht du darauf bist, dass das nur scheitern kann. Ich kann es verstehen, du würdest ihn vermutlich auch zurücknehmen.

Seine Frau wollte nie verlassen werden, schon gar nicht mit einem kleinen Säugling und dann Alleinerziehende Mutter sein müssen. Du hast keine Kinder vermutlich? Ich glaube, du unterschätzt da ganz gewaltig, wie fürchterlich das für seine Frau war.

Es macht keinen Sinn über Fragen nachzudenken, für die es mindestens zwei Antworten gibt. Aber Tatsache ist: er will nicht mehr mit dir zusammen sein, sondern mit seiner Frau und seinem Kind.

Er hat sich getrennt für dich, genau das war vielleicht auch der Fehler? Warmer Wechsel ohne einen vernünftigen Abstand zu haben. Und genau an dem Punkt stört mich auch immens, dass du ihn so hast handeln lassen. Du hättest auch sagen können: Bleib du besser bei deiner Frau und deinem Kind, es geht zu schnell. Vielleicht wirft er dir das auch insgeheim vor? Du und deine Liebe sind schuld, dass er nicht bei seiner Familie war. Er hat sich wohl in der ganzen Zeit nicht scheiden lassen, trotz Familienrechtler in seiner Familie? Auch das zeigt mir was, wenn jemand nicht konsequent dann seinen Weg geht. So entschieden, wie du das darstellst, sehe ich ihn nicht. Wichig ist, wie jemand handelt und nicht was jemand sagt.

Ohweia.
Also vermutlich bin ich die Falsche für eine Antwort.
Aber ich hatte 2 sehr lange, höfliche Treffen mit der Affaire meines Mannes.
Die kannten sich bereits 4jahre. Eine Affaire haben sie dieses jahr begonnen.
Weißt du, sie hat ihn geliebt.
Sie dachte, wir schlafen seit jahren in getrennten zimmern und hätten beide einen anderen Partner.
Nun-so war es nicht. )) die ehe lief "normal".
Warum schreibe ich dir das?
Weil er dir vermutlich ebenfalls alles erzählt hätte damit du glücklich bist und mit ihm ins bett gehst.
Weil der kerl sich durch dich bestätigt fühlte und du ein Abenteuer warst.

Der Kerl hat mit dir in der schwangerschaft was angefangen. Was für ein A. ...
Ein Alltag mit so jemandem? Wenn du dann schwanger bist und so einen typ hast? Der sucht das nächste abenteuer wenn du nicht mehr so mitmachst wie er will...
Sorry...
Seine Frau tut mir leid. Wenn er einen Hauch anstand hat und sie ihn behalten will tut er jetzt alles um seinen FEHLER wieder gut zu machen.
Sei froh dass du ihn los bist.
Und hinterfrage bitte deine moral- und wertvorstellungen. Bei ner schwangerschaft ist eine Grenze wirklich überschritten und man geht auf abstand.
Alles gute für dich

Du rechtfertigst sein Verhalten i.S. von Du verstehst ihn irgendwie in dieser Situation?

Gilt das auch für die Situation seiner Frau gegenüber als es begann?

Wie rechtfertigst Du Dein Vertrauen in jemanden, der 'aufgibt'?

Ich finde es gut, dass Du alle Aspekte beleuchten und aufarbeiten willst, aber ich denke, die Frau ist für Dich nicht das zentrale Element und er ist kein Opfer. Er hat mit seinen Entscheidungen von Anfang an dafür gesorgt, dass so schnell jetzt niemand mehr von Euch glücklich wird.

Meinetwegen sieh es nicht als Affäre sondern als gescheiterte Beziehung, aber dafür hat nicht die Frau die Verantwortung sondern der Mann, der zu viel auf einmal wollte und vielleicht auch Du, weil Du nicht warten konntest, bis er seine Angelegenheiten in Ordnung gebracht hat.

Ich habe ganz genau die gleiche Story hinter mir!
Er ist fremd gegangen, er hat sich verliebt in mich. Die Frau hat er verlassen mit kleinem Sohn und ist zu mir gezogen, auch er hat nach Chaos usw. Gewissensbisse bekommen und ist aus Mitleid zurückgegangen.
Das ging 3 Monate gut.
Danach kam er wieder, wir haben es langsam angehen lassen, da auch wir etwas auszuarbeiten hatten und siehe da, wir sind glücklich! Immer noch!
Aktuell kämpft auch eine Freundin in selber Sache.
Aber aus meiner Sicht kann das nicht lange gut gehen, Studien zeigen, dass nach einem Jahr bei 2/3 wieder Schluss ist, weil nicht verarbeitet wird und nicht verziehen werden kann.
Überleg dir wie du es angehen möchtest, wenn er wieder dasteht -was sehr wahrscheinlich ist. Da ist zuviel Vertrauen auf der Strecke geblieben! Und welcher Mann ist schon gern allein? Und dich wird er im Kopf haben andauernd...hat mir meiner auch gesagt, er konnte mich nicht vergessen.

Schon mal daran gedacht das er um Sie gekämpft hat und nicht Sie?
Ich glaube er hat dir das erzählt was du hören wolltest. In der schwangerschaft ist es nun mal der S. kaum da und die Hormone der Frau usw der hat sich das bei dir geholt was er gebraucht hat. Und naja es wird nun mal vielen bewusst erst nach dem Auszug/Verlust was sie hatten und somit ist er zu ihr zurück.

Ich glaub schon das die noch ein Chance haben und es kann auch wieder Vertrauen aufgebaut werden, wenn es ihn Bewusst ist das alles nur ein schrecklicher Fehler war und möchte das nie wieder..
Es muss mehre Gründe haben wieso er zurück ist als nur das Baby das ist nur ein Ausrede dir gegenüber.
Die Eltern von eine Freundin hatte so ähnliche Situation und sie waren nach einiger Zeit wie mich erinnere sehr Glücklich bis zu seinem Tot und manchmal Leben diese Ehepaare noch bewusster ihre Ehe wie zuvor.

Zitat von Sabine 49:

Ob es gelingen wird mit dieser Ehe, das weiß niemand und wird sich mit der Zeit zeigen. Aber das geht dich nichts mehr an. Ich finde es irgendwie fast schon widerlich, wie erpicht du darauf bist, dass das nur scheitern kann. Ich kann es verstehen, du würdest ihn vermutlich auch zurücknehmen.

So sehe ich das auch. Deren Ehe geht dich nicht mehr die Bohne an. Wenn er irgendwann wieder angeschlichen kommt, würde ich mir erst recht meinen Teil denken. Lass einfach die Finger von ihm. Und seine EF hier so schlecht zu reden bringt dir auch nichts. Du und dein AM sind hier diejenigen mit wenig Charakter und Moral, nicht sie.

Ich verstehe den zeitlichen Rahmen nicht.

Du sagtest, er sei nach 5 Monaten Eurer fast zweijährigen Beziehung zuhause ausgezogen.

Das Baby ist jetzt 3 Monate alt. - das Kind wurde doch also während Eurer Beziehung gezeugt?
Oder bin ich so schlecht in Mathe?

So wie ich es lese, war die Frau schon schwanger. Er ist nach 5 Monaten Affäre ausgezogen, als das Kind dann 3 Monate war.

Ich hatte verstanden, das Baby war drei Monate alt, als er ausgezogen ist.

Also hat die Affäre zwei Monate vor der Geburt des Kindes angefangen, weil er nach 5 Monaten ausgezogen ist und ging ab dem Zeitpunkt fast zwei Jahre? Dann müsste das Kind jetzt 24 Monate - 2 Monate, also etwa 22 Monate alt sein?

Die TE kannte den Mann schon vor der Affäre und wusste genau, dass da zuhause eine hochschwangere Frau sitzt, wie lange es noch zur Geburt ist etc. Weil er hat ihr ja schon vor der Affäre/Beziehung erzählt, wie übel alles zu hause doch läuft.

Ein warmer Wechsel geht selten gut. Ein Abnabelungsprozess dauert, er muss das anscheinend nun machen um 100% sicher zu sein.
Eine Trennung von Kind und Kegel ist nicht einfach. Hab Geduld!
Wenn es liebe ist, werdet ihr glücklich werden. Gib ihm Zeit, versuch dich in der Zwischenzeit auf dich zu konzentrieren!