Unserer Ehe fehlt es an Leidenschaft, wie weiter?

@Killian Geh ne Runde um den Block, ernsthaft. Wenn du diesen Thread nicht verstehst, dann lass es einfach.

@Killian
also ich finde deine Antworten gerade auch etwas merkwürdig.
Ich habe nirgendwo geschrieben, dass ich meinen Mann hässlich, eklig oder sonstwas finde.
Und ich will ihn auch nicht als Affen hinstellen.

Die Beziehungen vor meinem Mann waren keine Bettgeschichten und das waren ganz normale bodenständige Männer, keine Bad Boys bei denen man davon ausgehen muss oder sich das schon denken kann, dass die eine Frau eh verarschen.

Ich habe auch geschrieben, dass mir das mit dem fehlenden Begehren erst so richtig durch die Paartherapie bewusst geworden ist. Vorher habe ich das auf alles mögliche geshoben.
Ja ich hätte schon eher die Reißleine ziehen müssen, aber ich habe das nicht mit Absicht gemacht. Ich habe mir nicht die ganze Zeit gedacht, ach super den Mann verarasche ich jetzt mal ein bisschen und lass es mir ein paar Jahre mit ihm gutgehen. Schön, wenn dir nie Sachen einfach so passieren und du dir über dein Handeln und deine Entscheidungen immer völlig im klaren bist und nie erst hinterher merkst dass es nicht richtig war. Trifft auf mich und wohl auch auf viele andere nicht zu. Ich war mir darüber einfach nicht im klaren und habe nichts mit Berechnung oder so gemacht.
Ich habe auch psychische Probleme bedingt durch meine Kindheit und gehe seit einer ganzen Zeit zur Therapie, vieles ist mir eben erst dadurch klar geworden. Ich spüre mich erst so richtig seit die Therapie anschlägt.

@lenchen83 Rechtfertige dich nicht. Es gibt genug hier, die verstehen, was genau du meinst und wie es dir geht.

Mich macht das ganz traurig.
Da möchte jemand konstruktiv etwas für die Gestaltung seiner Liebes-Beziehung tun und sucht sich Unterstützung. Ja, Liebes-Beziehung! Denn Liebe kann sich auf so viele Arten ausdrücken und sollte nicht auf s. Begierde reduziert werden.

Und dann kippen andere hier ihren ganzen persönlichen Hass und Frust hinein. Schlimm.

Dass das ganze für meinen Mann nicht leicht ist darüber bin ich mir im Klaren und genau darum würde ich ja so gerne unsere Ehe retten.
Natürlich habe ich meinem Mann gegenüber ein schlechtes Gewissen und würde ihm das alles gerne ersparen. Ich wünsche mir nichts mehr, als das es mit uns klappt und wir einen Weg finden gemeinsam glücklich zu sein.
Darum gehe ich auch nicht einfach...
Meinem Mann rechne ich das alles hoch an und es zeigt was für ein wunderbarer Mensch er ist.

So habe ich Dich auch verstanden, lenchen, dass Du auf der Suche nach Dir, nach Euch bist, wenn es noch irgendwie geht. Ich wünsche Euch so sehr, dass das klappt.

Dein letzter Beitrag rührt mich sehr. Danke!

Begehren ist ein Gefühl, das kann man leider nicht herbeireden oder herbeizaubern. Das ist eben da oder nicht. Das Problem, das ich bei Euch sehe ist, dass Du Deinem Mann "überlegen" bist, weil Du ihn nicht attraktiv genug für Dich findest. Das war ja schon von Anfang an so, und die Tatsache, dass er öfter S. will als Du spricht auch dafür.

S. ist bei uns Frauen eine sehr komplexe Angelegenheit. So reduziert sich die weibliche Libido sofort, wenn sie das Gefühl bekommt, dass ihr "Partnerwert" höher ist als der des anderen. Das passiert ganz unbewusst und automatisch, dagegen können wir auch nichts tun. Wenn die körperliche Anziehung bei Dir von Anfang an nicht gegeben war Deinem Mann gegenüber, ist es natürlich klar, dass das Begehren im Laufe einer solchen Beziehung nur noch mehr verschwindet, und je sicherer Dein Mann für Dich wird, desto mehr verschwindet sie. Und da Du kein Gefühlsneutrum bist und natürlich selbst auch eine Libido hast, fühlst Du Dich plötzlich eben zu anderen Männern hingezogen.

Das ist ein Dilemma, das leider kaum lösbar ist. Entweder, Du verzichtest auf S. - was in Deinem Alter sicherlich nicht wünschenswert ist. Oder Du einigst Dich mit Deinem Mann darauf, dass Ihr beide Eure S. außerhalb der Ehe auslebt. Oder, wenn das für Euch beide nicht vorstellbar ist, Ihr trennt Euch, damit Ihr beide die Chance habt einen Partner zu finden, mit dem es auch s. klappt.

Mit Paartherapie oder ähnlichem kann man da leider nicht viel machen
Dein Mann könnte seine Anziehung auf Dich ein wenig erhöhen, indem er sich entsprechend verhält. Das würde temporär helfen, dauerhaft wird er das aber sicher nicht durchhalten können. Außerdem müsste ihm jemand sagen, was er dazu tun soll, und das kannst natürlich nicht Du sein, sonst funktioniert das Ganze nämlich nicht

Eine indiskrete Frage - die Du nicht hier beantworten musst, nur für Dich selbst - eine nicht ausgelebte Libido führt in der Regel zu intensiven s. Phantasien. Hast Du solche? Spielt darin Dominanz (des Mannes) eine Rolle? Und spielt Dein Mann darin eine Rolle? Oder kommt er gar nicht vor?

@Kaetzchen

Danke für deinen sehr interessanten Beitrag.

Ich weiß nicht, ob ich mich meinem Mann wirklich überlegen fühle.
Aber es stimmt auf jeden Fall, dass ich Männer attraktiv/interessant finde, die sehr viel Stärke und Selbsvertrauen ausstrahlen und die sich absolut nicht unter den Pantoffel der Frau begeben.

Ich muss sie zwar nicht beantworten, würde es aber totzdem gerne tun.
Ja ich habe sehr intensive s.uelle Phantasien und ja darin geht es um Dominanz des Mannes.
Aber ich würde sagen, dass ich das schon immer gut fand, wenn der Mann sehr dominant ist im Bett.
Nein darin kommen andere Männer vor

Zitat von lenchen83:

@Kaetzchen

Danke für deinen sehr interessanten Beitrag.

Ich weiß nicht, ob ich mich meinem Mann wirklich überlegen fühle.
Aber es stimmt auf jeden Fall, dass ich Männer attraktiv/interessant finde, die sehr viel Stärke und Selbsvertrauen ausstrahlen und die sich absolut nicht unter den Pantoffel der Frau begeben.

Ich muss sie zwar nicht beantworten, würde es aber totzdem gerne tun.
Ja ich habe sehr intensive S. Phantasien und ja darin geht es um Dominanz des Mannes.
Aber ich würde sagen, dass ich das schon immer gut fand, wenn der Mann sehr dominant ist im Bett.
Nein darin kommen andere Männer vor

Ja, das dachte ich mir, und das ist ein Klassiker Du bist damit nicht allein, so viel kann ich Dir sagen. Es geht tatsächlich sehr vielen Frauen so, nicht umsonst waren die Shades of Grey so ein Welterfolg.

In Eurer Beziehung stimmt die Augenhöhe nicht. Du bist überlegen, weil Dein Mann Dich mehr liebt/begehrt als Du ihn. Allein das macht Dich zur Überlegenen - der, der "mehr" will, ist immer unterlegen. Und in der Liebe schwanken die Gefühle füreinander nun mal, das ist normal, aber wenn sie sich irgendwann so einpendeln, dass einer immer deutlich mehr liebt als der andere, dann hat man einen blöden Schiefstand.

Beheben ließe sich das Ganze jetzt also nur, wenn Dein Mann sich Dir gegenüber verändert. Er müsste gefühlsmäßig stark abkühlen, sich sehr distanzieren, und Dich vor allem deutlich weniger begehren. Sein Begehren Dir gegenüber müsste unter Deinem liegen. Konkurrenz könnte auch helfen also eine andere Frau (klingt doof, weiß ich, ist aber so).
Das Dumme ist, dass Du nichts tun kannst an der Situation, das könnte nur er, denn er ist gerade "unten" und müsste sich wieder hoch kämpfen. Kennst Du das Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst"? Darin geht es um das Machtgefüge in Beziehungen und die Auswirkungen, wenn es gekippt ist.

Die Anziehung eines Mannes rührt nicht allein aus körperlicher Anziehung, da ticken wir Frauen anders als Männer. Wenn Du mutig bist, kauf ihm das Buch "Lob des S exismus"
Das ist sehr radikal und nichts für sensible Gemüter, aber was darin über die Anziehung von Männern geschrieben steht, stimmt. Leider verhalten sich gerade verheiratete Männer mit Kindern genau gegenteilig ihren Frauen gegenüber - weil sie das so "gelernt" haben - und das führt dann eben dazu, dass sie die Anziehung auf die Frau schnell verlieren. Man kann daran arbeiten, aber die Arbeit liegt in Eurem Fall einzig bei ihm, Du kannst an dem Problem leider nichts lösen, denn Anziehung und Begehren kann man nicht willentlich steuern. Die entstehen unterbewusst, und sie sind entweder da, oder nicht. Dein Mann könnte aber etwas dafür tun, seine Anziehung auf Dich wieder zu erhöhen. Das ist sehr komplex, es geht aber.

Oder Du gibst ihm meine E-Mailadresse und sagst ihm, er soll mir mal schreiben wegen Eures S.Problems. Ich berate ihn dann

Klingt alles sehr einleuchtend was du da schreibst.
Ich habe ja schon geschrieben, dass ich letztes Jahr ein sehr starkes s.uelles Begehren einem Mann gegenüber empfunden habe.
Und der ist eben genauso wie du es beschreibst..
Ich werde mit meinem Mann mal darüber reden und ihm die Bücher vorschlagen und ich kann ihn ja mal fragen, ob er Interesse an einem Austausch mit dir hat

Ich gebe Kätzchen Recht mit ihren Erläuterungen. Es gibt Menschen, die nur durch bestimmtes Verhalten s. stimuliert werden. Es gibt auch welche, die nur dauerhaft S. haben können mit Menschen, von denen sie nicht geliebt werden. Es gibt alles.

Dennoch handelt es sich hier um "erlernte" psychologische Muster, die sehr wohl aufgelöst und umprogrammiert werden können. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wovon ich spreche. Und auch wenn ich mich wiederhole: Tant. ist eine hervorragende Praxis, wenn man diesen Weg der s. Heilung gehen möchte.

Therapeutisch kann man einiges aufbröseln, da bin ich bei @arjuni Ich hatte z. b. immer ein sehr verqueres Beuteschema bei Männern, d. h. Beziehungen waren destruktiv etc. pp. Als ich mit einer Therapie angefangen habe und wirklich bei Adam und Eva angefangen habe, hat sich im Laufe der Zeit meine Denke, meine Einstellung und mein Beuteschema verändert - worüber ich sehr dankbar bin.

Natürlich will ich dir damit nicht raten, lass deinen Mann Mann sein und such dir einen neuen Partner, dass nicht, aber die Überlegung, dass therapeutische in Angriff zu nehmen, hast du ja schon - warum also nicht mal tiefer schauen?

@Grace_99

ja das wäre sicherlich keine schlechte Idee.
Allerdings habe ich nicht mehr viele Therapiesitzungen übrig und leider sind wir soweit in der Therapie noch nicht gekommen. Das aus eigener Tasche zu bezahlen wird nicht möglich sein.

Zitat von arjuni:

Ich gebe Kätzchen Recht mit ihren Erläuterungen. Es gibt Menschen, die nur durch bestimmtes Verhalten s. stimuliert werden. Es gibt auch welche, die nur dauerhaft S. haben können mit Menschen, von denen sie nicht geliebt werden. Es gibt alles.

Dennoch handelt es sich hier um "erlernte" psychologische Muster, die sehr wohl aufgelöst und umprogrammiert werden können. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wovon ich spreche. Und auch wenn ich mich wiederhole: Tant. ist eine hervorragende Praxis, wenn man diesen Weg der s. Heilung gehen möchte.

Das ist aber hier nicht der Fall bei der TE, sie hatte ja vor ihrem Mann auch schon "normale" Beziehungen und keine destruktiven. Was ich hier sehe ist ein ganz normaler und sehr klassischer Fall von zu viel "Nettigkeit" bei einem Mann. Und die führt immer zu sinkender s. Anziehung. Da hilft leider auch Tant. wenig

Zitat von lenchen83:

@Grace_99

ja das wäre sicherlich keine schlechte Idee.
Allerdings habe ich nicht mehr viele Therapiesitzungen übrig und leider sind wir soweit in der Therapie noch nicht gekommen. Das aus eigener Tasche zu bezahlen wird nicht möglich sein.

Darf ich fragen, wieviel Stunden du schon hattest? Bei mir wurde noch einmal beantragt (Verlängerung), so dass ich insgesamt 80 Sitzungen hatte. Wäre das bei dir eine Möglichkeit?