Unterschiedliche Ansichten im Bereich Abgrenzung

🤷‍♀
Ich fände es hilfreich, ein bissl die überbordenden Emotionen zurückzunehmen und zum konkreten Fall zurückzukehren.

Zitat von tauris:

Das Schlafzimmer ist der Kernbereich der Paarbeziehung. Wenn dieser Raum jederzeit für Dritte (auch Kinder) offensteht, signalisiert das – oft unbewusst –, dass die Paarebene der Elternebene untergeordnet ist. Für eine gesunde Entwicklung MÜSSEN Kinder lernen und für eine Jugendliche sind wir hier SPÄT dran, dass Eltern auch ein Eigenleben als Paar haben.

Das Schlafzimmer ist aber nicht mehr jederzeit für das Kind geöffnet. Nach einem Gespräch, in dem die TE ihr Unbehagen mitgeteilt hat, gibt es nunmehr die Abmachung, dass wenn die Freundin da ist, die Tochter nicht mehr dort Zuflucht suchen kann.

Ob es sich bei dem Verhalten der Tochter um ein tatsächlich schon regressives oder einfach noch nicht so weit sein handelt, lässt sich aus der Ferne nicht beurteilen.

Wir können hier nur versuchen @LiebesLeben, Fragen und Meinungen mit an die Hand zu geben, die es ihr erlauben zu schauen, woher denn das weiterhin anhaltende Unbehagen kommt.

@FloraVita
Es ist spannend zu sehen, wie emotional dieses Thema besetzt ist. Doch bei allem Respekt vor individuellen Bedürfnissen: Es geht mir hier nicht darum, Kinder in „Schablonen“ zu pressen, sondern um die Frage, welche Verantwortung wir als Erwachsene für die gesunde Entwicklung von Jugendlichen tragen.
In einer Patchwork-Situation ist das Schlafzimmer nicht nur ein Ort für Nähe, sondern das Fundament der neuen Paarbeziehung. Wenn dieses Fundament keine klaren Grenzen hat, signalisiert das – oft unbewusst –, dass die Paarebene der Elternebene bedingungslos untergeordnet ist. Für eine gesunde Entwicklung müssen Kinder lernen (und mit 14 sind wir hier tatsächlich spät dran), dass Eltern ein Eigenleben als Paar haben.
Warum ich hier so deutlich werde: Was oft als „individuelles Bedürfnis“ des Kindes deklariert wird, entpuppt sich bei genauerem Hinsehen häufig als eine ungesunde Dynamik:
Reviermarkierung & Triangulation: Das Eindringen in den intimsten Raum ist oft ein unbewusster Versuch, die Vorrangstellung gegenüber der neuen Partnerin zu prüfen. Wenn der Vater dann ins Kinderzimmer ausweicht, ist das ein „Sieg“ in einem Wettbewerbsspiel, das der Tochter eine Rolle aufbürdet, die sie in diesem Alter nicht einnehmen sollte – die der Konkurrentin.
In deinem Beitrag sprichst Du von „intakten Familien“ - von einer intakten Familie ist aber in diesem Fall nicht die Rede.

Fehlende Schranke: Es ist ein essenzieller psychologischer Schritt, dass der Vater den „Schutzraum“ klar markiert. Er muss ihr verdeutlichen, dass sie die geliebte Tochter ist, aber eben nicht die Partnerin. Geschieht das nicht, kann das massive Folgen für ihre eigene soziale und sexuelle Identitätsfindung haben.
Liebe bedeutet für mich nicht nur Festhalten, sondern auch das Ermöglichen von Freiheit. Wer diese notwendige Ablösung aus egoistischen Gründen oder falscher Rücksichtnahme verhindert, hält das Kind in einer emotionalen Abhängigkeit gefangen, die seiner Reifung im Weg steht.

Und noch ein kleiner Wink auf Augenhöhe: Man kann das natürlich als „Schablonendenken“ abtun, wenn man sich von fachlichen Begriffen provoziert fühlt. Aber statt mich als „Ute Möchtegern“ in eine Schublade zu stecken, könnten wir uns doch auf dem Niveau austauschen, worum es eigentlich geht: Wie wir Jugendliche darin unterstützen, echte Autonomie zu entwickeln, anstatt sie in kindlichen Regressionsmustern zu bestätigen.
Wahre Geborgenheit sollte die Entwicklung zur Selbstständigkeit stützen – nicht ersetzen.

Zitat von tauris:

sondern um die Frage, welche Verantwortung wir als Erwachsene für die gesunde Entwicklung von Jugendlichen tragen.

Zitat von tauris:

Für eine gesunde Entwicklung müssen Kinder lernen (und mit 14 sind wir hier tatsächlich spät dran), dass Eltern ein Eigenleben als Paar haben.

Zitat von tauris:

dass sie die geliebte Tochter ist, aber eben nicht die Partnerin. Geschieht das nicht, kann das massive Folgen für ihre eigene soziale und sexuelle Identitätsfindung haben.

zu allen drei Zitaten: 👍🎯

Zitat von E-Claire:

Nach einem Gespräch, in dem die TE ihr Unbehagen mitgeteilt hat, gibt es nunmehr die Abmachung, dass wenn die Freundin da ist, die Tochter nicht mehr dort Zuflucht suchen kann.

Ja, aber nach dem dies geregelt ist, ist es auf einmal die Bettwäsche.
Für den weiteren Verlauf Ihres schrittweisen Verdrängungsversuches hat sie ja schon angekündigt, dass es ihr nicht altersgemäß erscheint.
Obwohl der Vater klar und deutlich auf seiner Beziehungsgestaltung zu seiner Tochter besteht, gibt sich die TE kampfbereit

Zitat von Liebeleben:

, wenn ihr euch wegen einer Unstimmigkeit oder einem Gegenwind sofort trennt, wenn alles andere super passt und ihr richtig verliebt seid dann wundert mich vieles hier im Forum nicht…

Alles andere als was? Das Intimleben ist doch ein wesentlicher Bestandteil einer Paarbeziehung, und der Vater hat deutlich signalisiert, dass ihm der Duft der Bettwäsche nicht so heilig ist.
Und da erscheint mir der Satz wenn andere sich sofort trennen, doch sehr kampfbereit. Die Tochter soll weichen. Schritt für Schritt zurückgedrängt werden.

@Akelei76

Es geht nicht darum, das Kind gegen die Partnerin auszuspielen. Das Kindeswohl steht außer Frage – aber zum Wohl eines 14-jährigen Mädchens gehört es auch, dass es lernt, gesunde Grenzen zu akzeptieren und die Privatsphäre von Erwachsenen zu respektieren.

Wenn eine Partnerin sich im intimsten Bereich der Beziehung unwohl fühlt, ist das kein ‚Egoismus‘, sondern ein Alarmzeichen dafür, dass die Rollenverteilung im Haus nicht mehr stimmt. Eine Partnerschaft, in der ein Partner sich permanent hintenanstellt, wird auf Dauer nicht halten – und unter einer gescheiterten Beziehung leidet am Ende das Kind am meisten. Echte Liebe zum Kind bedeutet hier, ihm die Sicherheit einer stabilen Paarbeziehung vorzuleben, anstatt es in ein Wettbewerbsverhältnis mit der Partnerin zu bringen.

Das Unbehagen von @liebelebeb ist der Beweis dafür, dass hier etwas „schief“ hängt. Es ist kein Zeichen von Schwäche oder mangelnder Liebe zum Kind, sondern ein gesundes Einfordern von notwendiger Struktur.

Nun - heile heile Welt und Kinder lange kindlich behandeln hat natürlich auch mit gewissem Egoismus, Harmoniebedürfnis und ein wenig auch Verlustangst von Müttern zu tun, wenn man die Vehemenz bedenkt, mit der hier das enge Verhältnis Vater - Tochter so verteidigt wird. Die Frage ist eben, ob das übermäßig lange Behüten und Begöschen dem Kind wirklich hilft, in ein freies, selbstbestimmtes und auch aktiv-erfolgreiches Leben hinein zu kommen oder ob es nicht dadurch Jahre verdaddelt, bevor es da ist, wo seine Altergenossen schon sind.

Zitat von tauris:

Das Unbehagen von @liebelebeb ist der Beweis dafür, dass hier etwas „schief“ hängt. Es ist kein Zeichen von Schwäche oder mangelnder Liebe zum Kind, sondern ein gesundes Einfordern von notwendiger Struktur

Der Vater sieht es aber nun einmal anders. Das ist Fakt, und da hilft einfordern nichts. Und unsere Bewertung dazu auch nicht.

Zitat von Akelei76:

Erstens ist die Beziehung noch zu frisch und zweitens bringt die Te den Wettbewerb da rein. Der Vater hat klar zum Ausdruck gebracht, wo seine Prio liegt. Nur die TE handelt nicht danach.

Sicher - eigentlich ist die Sache ganz einfach. Warum sollte eine Frau mit diesem Mann eine Beziehung beginnen, der seine Priorität im Elterrnverhältnis hat und mit seiner Geliebten um die Bedingungen ihrer Paarzeit herumfeilscht. Respektlos ihr gegenüber.

@Akelei76

Was ist eigentlich deine Expertise zu dem Thema? Interessiert mich ehrlich.

Eine berufliche- mehr werde ich dazu nicht preisgeben um meine Anonymität zu wahren.

Zitat von Akelei76:

Ja, sehe ich auch so. Das Kind gehört in den Fokus. Die neue Freundin kann es sich einrichten wie sie möchte, wenn es ihr nicht gutgeht. Das Kind ...

Und bist du der Meinung, dass man dem Kind aus der Ferne einzig und alleine auf der Basis der Erzählungen einer anderen Person geholfen werden kann? Ich nämlich nicht.

Die TE ist diejenige, die nach Hilfe in diesem Forum gesucht hat, daher mein Ansprechpartner. Dies völlig in den Hintergrund zu stellen, um nicht zu sagen komplett zu ignorieren, halte ich für nicht zielführend und ein kleines bisschen respektlos.