Verheiratet, aber in wen anderes verliebt

Interessant, ich dachte ich hätte es mir damals anders gewünscht - die Wahrheit zu wissen, auch um zu handeln, wie ich im Fall des Dreiecks handeln würde. Für mich wäre es eine klare Sache, statt das, was er gesagt hatte. Das kam irgendwie nicht an, wahrscheinlich weil das nun mal nicht die Wahrheit war.

Zitat von LuneVerte:

Ich habe vor mich von meinem Mann zu trennen, nicht nur wegen Tom (er ist nur ein kleiner Grund zwischen all den anderen riesigen Gründen), aber ich habe absolute Existenzangst und ich weiß auch nicht wie es mit Tom weitergeht und das macht mir auch Angst.

Erstmal Hi.

Blöd, dass du in eine so doofe Lage geraten bist und auch blöd für deinen Mann, der wird ja nach 2 Jahren Ehe auch aus allen Wolken fallen.

Daher finde ich, du solltest jetzt ganz ehrlich mit ihm sein und deine Ängste zurückstellen und dich schnellstmöglich von ihm trennen. Macht dir Angst, das verstehe ich, aber irgendwie hast du dich ja durch die Hochzeit schon in den Schlamassel manövriert, da wirst du jetzt leider keine Wahl haben. Meinst du deine Familie wird dich beim Neustart unterstützen?

Und zu Tom. Er scheint ja schon der Antrieb für deine Trennung zu sein und der letzte Satz lässt mich auch etwas zweifeln, ob du es durchziehen würdest, wenn Tom sagen würde, dass für ihn nix weiter gehen würde?

Ich finde, egal ob Tom in Zukunft will oder nicht. Sei ehrlich, gib deinem Mann die Chance neues Glück zu finden und dir auch.

Lieben Gruß

Maria

Hallo @LuneVerte,

auch wenn du Unsicherheit ausstrahlst, weißt du doch schon ziemlich genau eines: dass du für deinen Mann nur freundschaftliche Gefühle hegst und die Ehe beenden möchtest. Das ist die erste Baustelle, die ich angehen würde, völlig unabhängig davon, ob sich zwischen dir und Tom eines Tages mehr entwickelt.

Du schreibst, dass du noch in deinem Studium steckst und Angst vor der Zukunft hast. Dein Abschluss ist jedoch absehbar, du wirst in naher Zukunft auf eigenen Füßen stehen. Ist es möglich, dass du dir während des Studiums ein zweites Standbein aufbaust? Es gibt doch viele Wohnmöglichkeiten für Studierende. Suche dir eine geeignete Unterkunft, einen Nebenerwerb und lasse dein altes Leben Schritt für Schritt los. Wenn dich deine Ängste daran hindern aktiv zu werden, dann überlege dir eine professionelle Begleitung.

Ich würde nicht darauf hören, was in deinem Alter als normal gilt und was du können und tun musst. Wir kennen dich nicht und daher auch nicht die Ursache deiner Ängste. Aber du kannst daran arbeiten und wachsen. Es gehört zum erwachsen werden dazu, sich diesen Themen zu stellen. Wenn du das geschafft hast, wirst du sehen, ob das mit Tom eine Zukunft hat. Vorher würde ich das nicht vertiefen, alles andere wäre unfair deinem Mann gegenüber. Und nur so am Rande: Wenn ihr dem jetzt nachgeben würdet, dann wäre deine Ehe früher oder später auch vorbei, du mittellos und vermutlich ohne Unterkunft. Also schaue, dass du zuerst alleine zurechtkommst.

Alles Gute!

Zitat von LuneVerte:

Ich bin seit 2014 in einer Beziehung mit meinem Mann und habe ihn 2024 geheiratet. Es lief schon vor der Hochzeit nicht mehr gut und ich wollte mich eigentlich trennen, hab es durch den Druck meiner Familie nicht getan.

Hast Du einen anderen kulturellen als unseren europäischen Hintergrund oder wieso konnte Deine Familie in so einer wichtigen Sache Druck auf Dich ausüben? Das ist nicht abwertend gefragt, nur weiß ich, dass Familie in anderen Kulturen eine größere Rolle spielt, was sowohl besser als schlechter sein kann. Für Frauen leider häufig schlechter.

Zitat von LuneVerte:

Ich weiß, dass es falsch war.

Dann tu jetzt das richtige. Du bist lt. Profil 31, nun wirklich alt genug, um für Dich und Dein Leben einzustehen und die Verantwortung dafür zu übernehmen. Völlig unabhängig von anderen Menschen.

Zitat von LuneVerte:

Ich habe vor mich von meinem Mann zu trennen,

Dann mach es, zeitnah. Eine so kurze Ehe ist einfacher zu scheiden als eine, die > als 3 Jahre dauert.

Zitat von LuneVerte:

aber ich habe absolute Existenzangst und ich weiß auch nicht wie es mit Tom weitergeht und das macht mir auch Angst.

Das sind zwei verschiedene Paar Schuhe. Du kannst ja nicht davon ausgehen, dass jemand anderes - ob Tom oder wer auch immer - Dir Deine Existenzängste nimmt.

Zitat von LuneVerte:

Ich habe super spät noch einmal ein Studium begonnen und bin seitdem finanziell abhängig.

Meines Wissens steht Dir auch bei einer kurzen Ehe Trennungsunterhalt im Trennungsjahr zu. Genaueres kann Dir ein Fachanwalt für Familienrecht erläutern. Wenn Du ein geringes Einkommen hast, dann kannst Du Verfahrenskostenhilfe beantragen.

Damit hast Du ein Jahr Zeit, um (je nach dem) Dein Studium abzuschließen und einen Job zu bekommen oder für Dich eine Möglichkeit zu finden, finanziell auf eigenen Beinen zu stehen. Ist vielleicht/sicher nicht so komfortabel wie jetzt, schaffen aber zig Andere auch.

Zitat von LuneVerte:

Zudem habe ich nie alleine gelebt und das macht mir Angst. Ich weiß wie man einen Haushalt und alles führt, aber ich war halt nie allein

Vielleicht wird es dann mal höchste Zeit, alleine zu leben?

Seit wann ist es eigentlich erwähnenswert geworden, dass man es schafft, einen Haushalt zu führen? Mit dem Gebrauch von Staubsauger, Waschmaschine und Putzlappen sollte meiner Meinung nach jede/r ganz selbstverständlich groß werden und Spaghetti mit Ketchup gehen notfalls immer

Zitat von Heffalump:

Ich wäre leichter durch alles gekommen, wenn er nicht mit Zimtschnecke angegeben hätte

Wär es denn leichter für Dich gewesen, wenn Zimtschnecke umgehend nach der Scheidung aufgetaucht und Dir klar geworden wäre, dass es sie schon lange vorher gab? Denn sowas kommt doch eh raus.

Lieber Grüner Mond: Werde erwachsen. Für Dein Lebensglück ist weder Dein Mann noch Tom zuständig, sondern nur Du!

Weiß Dein Mann, wie eng Dein Kontakt inzwischen mit diesem Tom ist? Im Grunde hintergehst und betrügst Du ihn nämlich jetzt schon.

Ich kann nicht hellsehen wie andere Menschen hier, aber ich kenne drei Dauersinglenerds. Alle drei sind gut darin, die Frauen schriftlich "einzufangen". Aber keiner hat es geschafft, eine Frau in der Realität länger als ein paar Tage! zu halten. Eine der Frauen des einen traf ich mal und sie hat es mir so erklärt: Es war, wie eine schöne und spannende Serie. Von Folge zu Folge (damit meinte sie die Nachrichten die ausgetauscht wurden) wurde es spannender und aufregender. Man denkt nur noch darüber nach, wie es wohl weiter geht. Man hat Vorfreude auf die nächste Folge, manchmal hat man Gänsehaut. Und dann weiß man, bald kommt der Höhepunkt, das Finale. Man fiebert drauf hin, die Spannung ist zum bersten und dann.... Kommt die schrecklich enttäuschende Finalfolge. Man ist desillusioniert, schockiert und enttäuscht von dem, auf das man so lange hingefiebert hat. So ne Serie kennt hier sicher jeder. Ich könnte ja ein Beispiel nennen aber dann spoilere ich vielleicht jemanden 🤓

Natürlich sind drei Beispiele nicht repräsentativ für alle Dauersingles da draußen. Es hat aber meistens Gründe, warum sie niemanden finden. Wird beim Tom nicht anders sein.

Zitat:

Deine Ehe ist erkaltet, sie aufzugeben ist ein weitreichender Entschluss

Da sie ihn eigentlich garnicht mehr heiraten wollte war die Ehe im Grunde nie wirklich warm. Sie hat es nur ausgehalten.

Zitat von Arnika:

Also mach sauber Schluss - und dann schau, wohin dich das Leben führt. Nur wegen Gewohnheit, Ängsten und Abhängigkeiten zusammenzubleiben ist das wirklich Unfaire.

Sehe ich auch so.

Liebe TE,

Angst vor dem Alleinsein musst Du nicht haben. Du hast doch sicher Familie, Freunde im Alltag und beim Studium? Wenn nicht könntest Du Dich einem Verein anschließen. Da bist Du nie allein. Einen Haushalt führen kannst Du. Das Finanzielle lässt sich auch regeln.

Ziehe einen sauberen Strich und trenne Dich. Dann habt Ihr beide die Chance auf eine ehrliche und erfüllende Beziehung.
Den Tom würde ich an Deiner Stelle ganz außen vor lassen und mich aufs Studium konzentrieren.

Eigentlich ist es immer das gleiche Spiel.

Beispiel:

Die Beziehung mit Deinem Mann erfüllt dich zu 70 %.
30% fehlen dir.
Die 30% erfüllt der potentiell „Neue“.

Diese 30% ist dann der Anteil, der mit voller Sehnsucht gewünscht wird.
Und natürlich ist es auch wichtig, auf allen Ebenen seine Erfüllung zu finden.

Ob der neue Kandidat aber auch die anderen 70% abdeckt, kannst Du nicht wissen.

Das ist das Risiko welches du dann eingehen musst.

Nur mal ein kleiner Denkanstoß:
Würde sich das Leben mit dem neuen Partner ganzheitlich zum positiven ändern?

Zitat von LuneVerte:

Ich bin seit 2014 in einer Beziehung mit meinem Mann und habe ihn 2024 geheiratet. Es lief schon vor der Hochzeit nicht mehr gut und ich wollte mich eigentlich trennen, hab es durch den Druck meiner Familie nicht getan.

Zitat von LuneVerte:

Mein Mann ist toll, jedoch haben sich unsere Werte in komplett andere Richtungen entwickelt und meine Gefühle sind eigentlich nur noch Freundschaftlich, was mir zwar schon lange bewusst war, ich es aber verdrängt habe, bis letzten November.

Zitat von LuneVerte:

Auf diesem Wochenendtrip haben Tom und ich uns plötzlich auf einer anderen Ebene gut verstanden, wir haben uns fast nur miteinander Unterhalten, er hat mein Essen mit meinem Besteck aufgegessen, war sehr aufmerksam, wir saßen immer nebeneinander und bei Berührungen hat keiner weggezogen, sondern beide haben den Kontakt gehalten.

Zitat von LuneVerte:

Ich habe mittlerweile starke Gefühle für ihn entwickelt und weiß nicht, wie es bei ihm aussieht, aber wir wissen denke ich beide, dass es nicht in Ordnung ist und nicht mehr als Freundschaftlich abgetan werden kann.

Zitat von LuneVerte:

Ich habe vor mich von meinem Mann zu trennen, nicht nur wegen Tom (er ist nur ein kleiner Grund zwischen all den anderen riesigen Gründen), aber ich habe absolute Existenzangst und ich weiß auch nicht wie es mit Tom weitergeht und das macht mir auch Angst.

Was haben die oben angeführten Aussagen vom Eingangstext gemeinsam?
Mangelne Verantwortung und das aktive Öffnen von Türen, die es einen anderen Mann ermöglicht haben, in die Ehe einzubrechen.
Die Familie ist "Schuld" das die Ehe zustande gekommen ist, obwohl du es "eigentlich" nicht wolltest. Der "Freund" ist ein "Verräter" weil er mit der Ehefrau seines Freundes anbandelt.
Die Aussage die es ganz gut beschreibt ist diese hier:

Zitat von Dennis4a1:

Bei Verliebtheit / Affären neigten viele zu Beziehungs-Revisionismus: Dir Vergangenheit wird oft abgewertet oder umgeschrieben um die neuen Gefühle wieder mit dem eigenem Selbstbild in Einklang zu bringen.

Ein praktisches Werkzeug um der eigenen Verantwortung zu entfliehen.
Niemand wird dazu gezwungen, in einer Partnerschaft/Ehe zu verbleiben, wenn man diese nicht (mehr) möchte. Gerade in der heutigen Zeit ist es "üblich" geworden mit der Aussage "ich bin nicht mehr glücklich" den Partner zu verlassen und/oder zu betrügen. Aber was heißt das konkret? Und ist ein Partner für dein Glück verantwortlich? Was brauchst du um "glücklich" zu sein? Ich persönlich bin der Meinung das glücklich sein kein Zustand ist, den man erreichen und festhalten kann. Glücklich ist man auf dem Weg dahin, glücklich ist man wenn man an seinem Glück arbeitet.
Wie gesagt, du hast das Recht und die Pflicht eine Beziehung zu verlassen, wenn du sie nicht mehr möchtest. Dann handel entsprechend und geh nicht den Weg des Betruges (das machst du bereits). Und solche Gedanken wie "Der anderen Mann hat mir gezeigt, was mir in der Beziehung fehlt." ist nur ein weiterer Versuch die Verantwortung auszulagern, denn ein anderer Mann hat nur die Möglichkeit dir zu zeigen was dir "fehlt", weil du es zugelassen hast.

Hallo und willkommen auch von mir. Welche Art Mensch willst du sein? Die Antwort auf diese Frage finde ich für richtungsweisend.

Dass du dich von der Familie zu dieser Ehe drängen ließt, ist ungünstig gewesen, du wirst wohl deine Gründe gehabt haben. Aber in dieser Ehe zu bleiben aus Berechnung, halte ich für einen no-go.

@Arnika natürlich. Ich kann hier natürlich nur aus meiner eigenen Perspektive erzählen. Ich hätte in dem Satz aber erwähnen können, dass es für mich so leichter gewesen wäre.
Gleichzeitig denke ich, dass es auch für sie leichter gewesen wäre, denn wir hätten uns viele der Streitigkeiten, die wir hatten, vermutlich ersparen können.
Man muss dazu sagen, dass es Situationen gab, in denen sie mir versucht hat klarzumachen, dass wir an unserer Ehe arbeiten können, während sie gleichzeitig mit dem anderen bereits über ewige Liebe und Zukunftspläne gesprochen hat. Das bedeutet: In den Situationen, in denen sie mit mir noch über Rettungsversuche unserer Ehe gesprochen hat, war sie gedanklich mit dem anderen schon deutlich weiter, als ich angenommen hatte.
Das hat für mich wenig mit Ehrlichkeit zu tun. Hätte sie mir die Information über den neuen Typen zunächst erspart, sich getrennt und wäre er erst danach ihr neuer Partner geworden, dann glaube ich, dass dieses Ende für alle Beteiligten deutlich leichter gewesen wäre.

Zitat von Tomek:

Hätte sie mir die Information über den neuen Typen zunächst erspart, sich getrennt und wäre er erst danach ihr neuer Partner geworden, dann glaube ich, dass dieses Ende für alle Beteiligten deutlich leichter gewesen wäre.

Aus meiner Erfahrung - nein, überhaupt nicht. Ich hätte auch gerne gewusst in was meine Kinder da reingezogenen werden, sie wohnten in den Ferien bei ihr, ohne dass ich es gewusst hätte. Geht gar nicht.

Zitat von Tomek:

Wäre das nicht gewesen, wäre vieles deutlich leichter gewesen. Sie hat außerdem mindestens 20 Gründe genannt, warum sie sich trennen will. Aber all diese Gründe stehen im Schatten dieses einen Satzes: „Ich habe mich verliebt.“ Denn an all diesen anderen Gründen hätte man arbeiten können – zumindest war das in unserem Fall so.

Aber gerade das wäre doch völlig kontraproduktiv gewesen - Du hättest womöglich noch versucht, an den "Kritikpunkten" zu arbeiten - und das wäre ja von vornherein zum Scheitern verurteilt gewesen. Was hätte das gebracht?
@LuneVerte: Sorry fürs OT.

Zitat von VictoriaSiempre:

Meines Wissens steht Dir auch bei einer kurzen Ehe Trennungsunterhalt im Trennungsjahr zu.

Das soll fair sein ?