Gehen oder bleiben / was ist richtig?

Zitat von Lizzzy:

weil du nie eingehalten hast, was du versprochen hast.

Ja.
Für mich persönlich ein absolut wichtiger Marker.
Was die Echtheit betrifft.
Ich glaube, es ist sehr wichtig sich der Bedeutung von Versprechen im klaren zu sein.

@Wadim88

Zitat von Wadim88:

Wie steht ihr dazu.
Wieviel Egoismus ist gesund.
Und meint ihr Ehrlichkeit ist immer der richtige Weg.

„Egoismus“ ist einfach dann nicht mehr akzeptabel, wenn es andere verletzt.

Ja, ich halte „Ehrlichkeit“ für eines der tragenden Säulen einer funktionierenden Beziehung. Damit meine ich nicht nur die Partnerschaft zwischen Liebenden, sondern grundsätzlich jede gute Beziehung.

Bezüglich „Liebenden“:
Liebst du deine Frau noch?
Denn, zuerst einmal ist es bezeichnend, welches Bild du hier von deiner Frau zeichnest:

Zitat von Wadim88:

Sie ist eine gute Hausfrau und Mutter

Naja, ihre Kompetenz den Haushalt und die Familie (letzteres würde eigentlich zuerst genannt gehören) zu organisieren, hat ja nicht unbedingt etwas mit „geliebter Partnerin“ zu tun.
So klingt es eher wie in einem Empfehlungsschreiben.
Nochmal,
liebst du sie noch oder ausschließlich die Bequemlichkeit, die sie dir bietet?

Zitat von Wadim88:

Sie hat ein großes Herz und versucht überall zu helfen wo sie kann.

Und trotzdem hintergehst du sie?
Deine Unehrlichkeit hat sie sicherlich nicht verdient.

Zitat von Wadim88:

Sie ist oft eifersüchtig und manchmal naiv. Macht aus Kleinigkeiten auch mal ein Drama, ist stur und stolz

Naja, ihre Eifersucht ist doch irgendwie berechtigt, wenn du sie seit so langer Zeit betrügst.
Oder glaubst du, da sie naiv ist, dass sie eh nix merkt?
Durch die Affäre entziehst du deiner Familie doch zusätzlich Zeit, Bemühen, Zuwendung…
Das wird sie doch auf jeden Fall bemerken.

Zitat von Wadim88:

Sie gibt mir immer für alles die Schuld und kann nicht richtig zuhören.

Wie genau hast du deine Bedürfnisse und Wünsche denn formuliert?
Kennst du auch ihre?
Hörst du ihr zu?
Das ist nämlich keine Einbahnstraße. Zu guten Gesprächen gehören beide.

Außerdem, wenn Schuld immer beim anderen gesucht wird (damit meine ich auch dich), ist es oft eine Weigerung, sich mit den eigenen Defiziten auseinanderzusetzen.
Wie stehst du denn grundsätzlich zu „Schuld“, wenn eine Partnerschaft in Schieflage gerät?

Zitat von Wadim88:

Meine Frau tut mir leid und ich will ihr das schon lange erzählen aber ich weiß was ich damit verursachen würde.

Aha!
Sie tut dir zwar so leid, dass du dich nicht traust, ehrlich zu sein.
Aber, dein Mitgefühl hält sich in Grenzen, wenn es bedeuten würde, auf deine eigenen Annehmlichkeiten zu verzichten.
Mannoman.
Wenn sie dir leid tut, dann steh zu deiner Affäre und hintergehe sie nicht länger.
Du klaust ihr wertvolle Lebenszeit.
Aber, du bist ja auch nicht ehrlich zu dir selbst.
Denn, wenn du deine Motive der Verschleierung mal schonungslos beleuchten würdest, könntest du erkennen, dass es weniger ihrem Schutz, sondern viel mehr deiner eigenen Bequemlichkeit dient.

Zitat von Wadim88:

Ich habe nie nach rechts und links geschaut und war immer treu, dachte immer an die schönen Seiten und wollte immer alles schätzen was ich im Leben habe.

Schnee von gestern.
Jetzt bist du untreu und belügst deine Frau!
Verstehe mich nicht falsch, selbstverständlich kannst du dich neu verlieben.
Selbstverständlich kannst du dich trennen.
Aber, ohne Verantwortung zu übernehmen ist alles nur Larifari.

Okay, du hattest dich zuerst einmal gegen eine Trennung entschieden, obwohl du deiner AF anderes signalisiert hattest und somit eigentlich beide belogen.
Denn auch für deine Frau war es keine wirkliche Entscheidung, da sie halbherzig und ohne entsprechende Konsequenzen war.
Und dann?
Was tatest du dafür?
Du bleibst unehrlich und ambivalent und verletztest weiterhin beide Frauen?

Haben nicht beide Frauen einen ehrlichen und aufrichtigen Mann verdient, der sie liebt und wertschätzt?

Zitat von Wadim88:

Mir ist bewusst dass es kein richtig und kein falsch gibt im Leben. Es liegt immer im Auge des Betrachters.

Versuch doch mal die Perspektive deiner Frau einzunehmen.
Affären sind immer falsch!
Affären bedeuten immer Lügen, Betrügen und Hintergehen.
Was hältst du denn davon, wenn du die Verantwortung für dein Handeln übernimmst?

Zitat von Wadim88:

Am Ende unseres Lebens bereuen wir nur die Chancen die wir verpasst haben.

Naja, vermutlich bereut man u.a. auch all die Verletzungen, die man anderen zugefügt hat.
So klingt das immer nach einer lahmen Rechtfertigung / Entschuldigung für egoistisches und rücksichtsloses Verhalten.

Aber, wenn du deine Affäre als Chance empfindest…
Warum ergreifst du sie nicht?
Warum riskierst du nicht den unbequemen Weg und verlässt deine Komfortzone?
Warum bist du nicht ehrlich zu dir und zu den Menschen, die dich lieben?

Glaubst du tatsächlich, dass sich deine Frau einen Partner an ihrer Seite wünscht und verdient hat, der einer anderen Frau nachweint, die er als „Chance seines Lebens“ sieht?
- Ein Partner, der sie nicht mehr liebt, sondern nur als bequeme Lösung sieht?
- Ein Partner, der sie belügt?

Wo ist dein Rückgrat?

Zitat von Wadim88:

Sie geht mir nicht mehr aus dem Kopf und ich träume fast jede Nacht von ihr falls ich denn mal schlafen kann. Seit diesem Tag in 2020 kann ich nicht mehr schlafen und denke nur noch an sie. Sie ist wie für mich gemacht, niemals dachte ich dass sowas möglich ist. Ich fühle mich immer noch total verbunden mit ihr und kann es auch nicht ändern.

Ich denke, da ist ziemlich viel Projektion dabei. Ansonsten hättest du dich doch gleich im ersten Jahr getrennt.

Zitat von Löwin45:

Und trotzdem hintergehst du sie?
Deine Unehrlichkeit hat sie sicherlich nicht verdient.

Ja, faktisch macht er dies.
Jedoch weiß er es selbst, ich habe gelernt, Vorwürfe aufgrund Moral ist das Kind schon in den Brunnen gefallen bedienen vielleicht einen selbst, indem man sich dadurch moralisch selbst erhöht.
Am Zustand, der Misere in der der "Täter" steckt ändert es nichts.
Ich persönlich finde eher, man sollte nach der Ursache dieser Misere fahnden.
In Verdacht könnte hier eine Veranlagung zur "emotionalen Abhängigkeit" geraten.
Und würde da eher empfehlen sich mit der Entstehung und dem Wesen darum auseinanderzusetzen.
Seitenweise Fingerpointing, sowie dem TE seitenweise zu bestätigen und zu vermitteln was er sowieso schon seit Kindheit impliziert bekam: "Sei still wenn Erwachsene reden!", nicht selten emotionale Misshandlungen usw, Vorwurfsrethorik usw....

Dadurch bekommt der TE hier lediglich daß zu hören, was er schon selbst weiß, daß was er immer schon zu hören bekommt, zu hören bekam.
Und nimmt dies wie man hier auch erkennt, gewohnt dankend und gewohnt unterwürfig an.
Bedient eben die andere Seite, die ihre Kraft daraus bezieht, über anderen zu stehen, zu richten, zu belehren. Ihren Selbstwert durch gefühlt "Macht" erhalten.
Zu lernen, wer es wirklich gut mit einem meint, ein interessanter und lehrreicher Weg.
Möglich ist , dies erst ehrlich durch auch mal alleine leben lernen zu können. . Aber nicht weil man dies aufgrund Beziehungsunfahigkeit oder Verbitterung muß.
Um dann zu erkennen, was übrigbleibt.
Oder auch wer.

Oft ist eben "emotionale Abhängigkeit" das allmächtige Thema.
Oft macht es Sinn, dsbzgl. Ursachenforschung zu betreiben. Um auch die schädigenden Verhaltensmuster die man lebt zu erkennen.

@Pinkstar
Danke für die Antwort.
Ja wir haben in den 17 Jahren schon echt viel probiert und es hat auch immer eine Weile funktioniert doch es kommen immer wieder Momente in denen mir klar wird dass ich mit ihr nicht glücklich werde.
Sie sieht unsere Ehe als eine normale gute Beziehung mit Höhen und Tiefen.
Ich sehe da ein Ablaufdatum dass schon überschritten wurde.
Ich denke wir tun uns gegenseitig nicht gut und trotzdem lieben wir uns auf irgendeine Art und Weise.
Wir haben viel zusammen durchgemacht und haben zwei Kinder das hat uns zusammen geschweißt.
Doch letztendlich sind wir nicht auf der gleichen Wellenlänge und streiten uns oft.

Zitat von Wadim88:

Sie ist wie für mich gemacht, niemals dachte ich dass sowas möglich ist.

Sie ist nicht wie für dich gemacht, sonst hätte sie den Kontakt nicht abgebrochen und dich nicht überall blockiert.

Zitat von Wadim88:

Ich hab mich so verliebt wie noch nie in meinem Leben.

Eben. Und das verklärt den Blick auf die Realität.
Immer daran denken: Liebe ist austauschbar. Heute liebst du die und später eine andere, und noch später wieder eine andere. Und jedes Mal denkt man, es sei einzigartig und was ganz, ganz Besonderes ...

Zitat von Wadim88:

Doch letztendlich sind wir nicht auf der gleichen Wellenlänge und streiten uns oft.

Darf ich fragen, was eure Streithemen sind?

@Pinkstar
Es kann alles mögliche sein. Alltägliche Dinge. Die Erziehung der Kinder zb ist ein großes Thema. Wir sind einfach oft unterschiedlicher Meinung. Wollen oft unterschiedliche Dinge und haben verschiedene Vorstellungen. Es geht los bei Urlaub und hört in der Küche auf. Ich mag Berge, sie mag Strand. Ich mag Abenteuer sie mag relaxen. Ich bin der ruhige sie ist die laute. Ich hab mir das früher immer schön geredet hab gesagt Gegensätze ziehen sich an.
Doch seit ich mich verliebt habe denk ich ganz anders. Meine Geliebte ist genau wie ich, hat die gleichen Interessen, gleichen Humor und Geschmack. Wir verstehen uns blind ohne viel zu reden oder beschreiben.
Es ist einfach unkompliziert mit ihr, alles läuft von der Hand und es macht Spaß mit ihr Zeit zu verbringen. Es gibt keine Missverständnisse wie mit meiner Frau usw.
Also das krasse Gegenteil könnte man sagen.

@Wadim88 , hat Deine Geliebte überhaupt noch Interesse daran, eine feste Beziehung mit Dir einzugehen?
Es hat sich so gelesen, als wäre es vorbei ?

Wenn Du merkst, ihr tut euch beide in der Ehe nicht mehr gut, dann frag ich mich, wie lange Du das noch bei so vielen Gegensätzen ertragen oder aushalten möchtest.

@Lizzzy
Danke für deine Antwort.
Alles was du geschrieben hast waren auch schon 1zu1 meine Gedanken und ich hatte natürlich auch das ein oder andere mal Zweifel daran.

Zitat von Löwin45:

Versuch doch mal die Perspektive deiner Frau einzunehmen.
Affären sind immer falsch!
Affären bedeuten immer Lügen, Betrügen und Hintergehen.
Was hältst du denn davon, wenn du die Verantwortung für dein Handeln übernimmst?

Dies mag wichtig sein, absolut.
Einfühlungsvermögen halte ich auch für mit das wichtigste.
Aber eben nicht als Wahrheit.
Denn diese kann auch sein, daß seine Frau schon längst selbst eine Affäre hat, oder hatte.
Oder haben wird.
Nach Dogmen zu leben muss nicht immer der beste Weg sein.
Worte sind Macht.
"Hintergehen, betrügen" ... alles Worte an die sich der Mensch gerne oft bedingungslos verknüpft, nahezu radikal bis militant.
Aber so funktioniert weder die Welt, noch das Leben.
Was ist schon Schuld?
Sühne?
Der Mensch lernt durch Erfahrung, noch mehr dadurch offen zu sein, dies zuzulassen. Dazu gehört das akzeptieren von Fehlern und Schmach.
Es gibt Menschen, die lebten aufgrund radikaler Ehrlichkeit den Rest, oder viel Zeit ihres Lebens unglücklich. Weil sie Dogmen und den gesellschaftlichen Erwartungen, der erwarteten "Moral" folgten. Den "Glaubensätzen" einer oft einfach billigen Gesellschaftsphilosiphie.
Was ist denn schon falsch und richtig?
Es ist es richtig, daß ich für moralischen Schwachsinn den Rest meines Lebens nicht mehr wirklich glücklich sein werde, mit latenter Sehnsucht alt werden muß?
Ja, das ist dann der Sinn?

Zitat von Löwin45:

Glaubst du tatsächlich, dass sich deine Frau einen Partner an ihrer Seite wünscht und verdient hat, der einer anderen Frau nachweint, die er als „Chance seines Lebens“ sieht?
- Ein Partner, der sie nicht mehr liebt, sondern nur als bequeme Lösung sieht?
- Ein Partner, der sie belügt?

Nein, wer will das schon?
Aber eine kluge und gebildete Frau, die Lebenserfahrung besitzt, Wissen weiß um die Gefahren des Lebens.
Niemand verliebt sich freiwillig, niemand kann starke Gefühle soweit beherrschen und steuern dass diese keinerlei Beeinflussung bewirken.
Es gibt Menschen, die können das Entstehen tendenziell unterdrücken, ersticken, mag sein.
Aber führt dies dann nicht zu einem grundsätzlich harten und verbitterten Charakterbild?
Wers mag?

Schuld verteilen, Gut und Böse als Richtlinie zu leben beschreibt meiner Meinung nach nicht die Realität, bringt einen auch um die Möglichkeit einer ehrlichen und realistischen Lösung.
Ist man doch mal ehrlich: Wieviel Gewalt und Unheil bringen überzogene und gelebte Moralvorstellungen, "Ehrlichkeit" hervor?

Darum denke ich, dem TE ist eher geholfen indem man erörtert, was die Ursachen seines wohl weniger harmonischen Innenlebens sind.
Seine Frau?
Wetten sie weiß schon lange, dass da was im Busch ist.
Aber ich weiß um die Klugheit von Frauen. Sie weiß vermutlich was wichtig und unwichtig ist. Oft ist schweigen und beobachten besser? Weil es Dinge gibt, die muss der Mensch mit sich alleine ausmachen?
Weisheit?

@tina1955
Ich bin der Überzeugung dass sie das Interesse hat. Aber ohne eine Scheidung brauch ich nicht vor ihr aufzutauchen. Sie sehnt sich nach mir sowie ich nach ihr.
Echte Gefühle lassen sich nicht einfach abstellen.
Ich hab nur ein Jahr mit ihr gehabt aber wir kannten uns besser als manche sich nach zehn Jahren.
Ich weiß wie sie tickt und ich weiß was ich tun müsste.

Zitat von Wadim88:

Ich bin der Überzeugung dass sie das Interesse hat. Aber ohne eine Scheidung brauch ich nicht vor ihr aufzutauchen.

Eine Frau, die weiss, was sie will.

Zitat von Wadim88:

Echte Gefühle lassen sich nicht einfach abstellen.
Ich hab nur ein Jahr mit ihr gehabt aber wir kannten uns besser als manche sich nach zehn Jahren.
Ich weiß wie sie tickt und ich weiß was ich tun müsste.

Oh. Meinst du wirklich, das kannst du voller Überzeugung behaupten? Du hast sie hingehalten und dann deine Zusicherung, dass sie die Eine ist und du dich von deiner EF trennst, gesprengt.
Was weißt du noch von ihr?

@Hansl
Wow.
Soviel Weisheit.
Das muss ich mir zweimal durchlesen. Ich seh das Leben als ein schmalen grad zwischen Glück und Unglück auf dem es zu balancieren gilt.
Es ist kein Spiel und man hat nur wenige Versuche es richtig zu machen. Ich wurde sehr moralisch erzogen war aber im Herzen schon immer ein Rebell.
Danke für deine ganzen Worte.