Verstehe meine Frau nicht mehr

Hm. Gemeinsam mit dem Kind ist man aber auch vorrangig Eltern und eben nicht Paar.
Die beiden müssen ja auch klar kommen, wenn das Kind selbstständiger wird, seltener Zuhause ist usw.

Wie stellt sich deine Frau das denn vor, wenn das Kind in...hm, sagen wir mal 2 Jahren, das ist nicht so lange hin, mal eine oder zwei Wochen auf eine Ferienfreizeit mit anderen Kindern will? Auf den Reiterhof oder so?
Sitzt ihr dann bloß Zuhause?

Ich möchte keine Paarberatung und werde das auch nicht tun.
Konsequenzen ist eben die Frage. Ich möchte das ja gar nicht. Die deutlichen Worte waren ein Versuch des Aufweckens. Ich wollte sie aus ihrem Mutti-Kokon rausholen. Nachdem die erklärenden Ansätze eben nichts gebracht haben.
Ich weiß nicht, was in 2 Jahren wäre wenn das Kind auf einen Reiterhof wollte. Kann ich nicht besntworten. Aber ich möchte auch eben kein Leben, dass sich im Jahr auf diese 2 Wochen beschränkt.

Mir geht es auch um eine Erklärung! Wie soll ich denn etwas lösen was ich nicht verstehe?
Ihr Verhalten ist ja die eine Seite und das fehlende Interesse an mir. Die andere Seite ist aber, dass ich ihr Glauben schenke wenn sie sagt, dass sie glücklich sei. Ich glaube auch nicht, dass sie nur sagt, dass sie mich liebt. Ich glaube ihr. Ich kann aber partout nicht verstehen, dass das alles so ist - und knallhart ermögliche ich ihr ja das Leben dass sie führt - und es andererseits offenbar egal ist, dass ich unglücklich bin. Bei der im Eingangspost geschilderten Situation verstehe ich ihre Reaktion auch kein Stück!
Ich hatte einfach nur die Hoffnung, dass mir irgendwer eine Art der Erklärung geben könnte.

Zitat von BoeserAlterMann:

Ich möchte keine Paarberatung und werde das auch nicht tun. Konsequenzen ist eben die Frage. Ich möchte das ja gar nicht. Die deutlichen Worte waren ein Versuch des Aufweckens. Ich wollte sie aus ihrem Mutti-Kokon rausholen. Nachdem die erklärenden Ansätze eben nichts gebracht haben. Ich weiß nicht, was in 2 ...

Soweit ok und verständlich. Die Frage ist, warum möchtest Du keine Therapie, ist dass Höllenzeugs? Denn ganz offensichtlich habt ihr ein Kommunikationsproblem welches ihr nicht alleine auflösen könnt. Jedenfalls stellt es sich für mich so dar.

@BoeserAlterMann

Und genau deshalb gibt es die Möglichkeit einer Paartherapie.
Wenn man es nicht selbst versteht, dann nimmt man sich Hilfe von extern. Die sehen mehr als was man selbst sieht.
Klar, ohne externe Hilfe wirft man halt alles hin und zerfleischt sich vielleicht selbst.

Zitat von BoeserAlterMann:

Großartig gemeinsame Intressen haben wir nie gehabt, war aber auch nie ein Problem.

Zitat von BoeserAlterMann:

Es kommen dann soviele Erinnerungen und Gedanken an früher hoch.

Kannst du formulieren, was früher anders, besser war, vor dem Hintergrund des hier Zitierten? Außer, dass sie deine Lektürenvorlieben kannte. Und entweder anziehend Dess. oder gar keine trug.

Zitat von BoeserAlterMann:

Ich möchte keine Paarberatung und werde das auch nicht tun.

Das ist spannend. So determiniert und sicher. Vor dem Hintergrund, dass du im gleichen Post beklagst, sie nicht zu verstehen. Erklärungen haben zu wollen. Und eure Kommunikation irgendwo zwischen 0 und -100 liegt.

Zitat von BoeserAlterMann:

Ich hatte einfach nur die Hoffnung, dass mir irgendwer eine Art der Erklärung geben könnte.

Hier spekulieren wir doch alle. Eine wahre und erleuchtende Antwort kann nur von deiner Frau kommen. Paartherapie wäre hier eine naheliegende Lösungsstrategie. Willst du nicht.

Zitat von BoeserAlterMann:

- und knallhart ermögliche ich ihr ja das Leben dass sie führt -

Und vice versa! Was möchtest du damit ausdrücken, was ist die Agenda hinter deiner Aussage?

Kerrnaussage, so wie sie bisher bei mir ankommt, ich bin unglücklich und sie ist daran schuld. Eine mögliche Lösungsstrategie um eure grottige Kommunikation zu verbessern -Paartherapie- lehnst du ab. Schwierig...

Zitat von unbel Leberwurst:

Die Erklärung willst Du aber leider nicht hören. Die berühmten 3 Worte sind leicht dahergeplappert, aber wie zeigt sie denn durch Taten oder Gesten, dass sie Dich liebt? Von Begehren will ich gar nicht erst anfangen...

Da hat er leider (für Dich) recht, ich hatte bisher nur den Punkt Kommunikation auf dem Radar, aber jetzt...

Was war früher anders? Sie hat sich für mich interessiert, sie war da wenn ich sie gebraucht habe, sie ist auf mich eingegangen.

Paartherapie. Ich möchte das nicht. Ich möchte nicht mit jemandem wildfremden über meine innersten Gefühle sprechen. Es gibt Dinge, die ich als absolut privat sehe und einfach nicht mit irgendwem besprechen möchte. Will ich einfach nicht. Meine Kommunikation ist eigentlich relativ klar und direkt und das auch bzw. gerade im Gespräch mit meiner Frau. Wenn sie etwas hat was sie belastet und auf die direkte Frage danach meinerseits nicht antwortet warum sollte sie es bei einem Paartherapeuten tun? Ich werde es mit Sicherheit nicht tun!

Der Satz war ganz simpel gemeint. Ich bin immer auf sie eingegangen. Als Beispiel: Sie wollte nicht mehr arbeiten: ok, kein Ding. Selbstverständlich würde ich sie genauso unterstützen wenn sie wieder arbeiten wollte, egal was. Wer von euch kann das von sich sagen? Wer von euch kann sagen, dass sein Partner/seine Partnerin so einen Rahmen schafft und euch immer unterstützt, ganz gleich was es sei? Sie wollte ein Haus mit Garten. Mir war das egal - war ihr wichtig: kein Thema! Dann kaufen wir ein Haus wenn es ihr wichtig ist.

Doch, gerade die möchte ich hören!
Ich bin nicht empfindlich! Gerne frei heraus!

leave it - change it - accept/love it

Deine Frau hat es sich doch bequem eingerichtet. Ihr Leben als Mensch und Mutter funktioniert wunderbar, sie ist glücklich in ihrem freien Alltag, mit ihrem Lebensmittelpunkt, dem Kind.

Für ihre Worte "ich liebe dich" kannst du dir leider nichts kaufen. Ihr Verhalten ist ja anders. Als Mann nimmt sie dich nicht mehr oder kaum wahr.

Du bist angenehm und bequem für sie, weil du ihr dieses Leben auch ermöglichst.

Entweder du akzeptierst es und hältst aus.
Oder DU veränderst aktiv etwas, damit auch sie zur Bewegung / Veränderung "gezwungen" wird. (Wie würde sie z.B. auf eine ernsthafte Trennung reagieren? Was für Nachteile hätte sie dadurch?)

Oder du überlegst dir für dich eine andere Alternative?

Zitat von BoeserAlterMann:

Ja, ich weiß welches Buch sie liest. Liegt daran, dass ich ihr das neue Buch ihres Lieblingsautors am Tag der Erscheinung als Überraschung habe ...

...sorry der Mittelteil, der triggert mich gerade...meine hat auch immer gesagt, es ist alles OK, sie liebt mich usw., nichts was zweifeln lässt...das ganze zwei Kinder 13/17 und über 20 Jahre Ehe...das Ende vom Lied...ich entdeckte durch Zufall ihre Affäre, das sich am Schluß zu einem Doppelleben erwiesen hat, mindestens 7 Jahre (nachweislich) eher 10 Jahre...als das alles explodierte gab es nach über 20 Jahren Ehe nur ein 30 Sekunden Abschlußgespräch...es war alles nur ein Spiel...es tauchten dann so nach und nach abgrundtiefe Ereignisse auf, die sich niemand erklären kann, wie das alles funktioniert hat...Worte sind geduldig, die Handlungen zeigen es einem, leider habe ich auch zuviel den Worten glauben geschenkt...letztendlich war ich für Sie der Vogel im goldenen Käfig...heute weiß ich, Sie liebte nicht mich...ihr gefielen die vielen Vorzüge, Ansehen, Geld, Haus und Garten...und ihre eigene Raffinesse, das sie Ihr Doppelleben so lange führen konnte, sie ist auf sich selber wahnsinnig stolz...unsere beiden jugendlichen Kinder verstehen auch die Welt nicht mehr...

Zitat von BoeserAlterMann:

Will ich einfach nicht.

Wer das eine will, muss das andere mögen.

Zitat von BoeserAlterMann:

Meine Kommunikation ist eigentlich relativ klar und direkt und das auch bzw. gerade im Gespräch mit meiner Frau.

Vielleicht deine, vielleicht deine Wahrnehmung von dir und deiner Kommunikation. Was bei ihr ankommt und wie sie kommuniziert ist etwas völlig anderes.

Zitat von BoeserAlterMann:

Meine Kommunikation ist eigentlich relativ klar und direkt und das auch bzw. gerade im Gespräch mit meiner Frau.

Ich empfinde deine Kommunikation im Hinblick auf die Konflikte mit deiner Frau erstaunlich eindimensional und in der Wortwahl gewollt dominant.

Zitat von BoeserAlterMann:

Wenn sie etwas hat was sie belastet und auf die direkte Frage danach meinerseits nicht antwortet warum sollte sie es bei einem Paartherapeuten tun? Ich werde es mit Sicherheit nicht tun!

Weil sie eine andere Art der Kommunikation benötigt, um sich zu öffnen? Weil die für dich klar und direkt anmutende Kommunikation für sie ein in die Ecke drängen ist? Auch hier, wir können nur spekulieren. Die Paartherapie könnte deiner Frau möglicherweise einen Rahmen geben, der es ihr erlaubt, ruhig und auf ihre Art ihre Punkte darzulegen. Das möchtest du aber nicht. Weil du angeblich nicht mit Fremden über deine Gefühle diskutieren möchtest. Was du hier aber ganz freiwillig tust. Kann es sein, dass du befürchtest oder in deinem Inneren schon jetzt weiß, dass ein Therapeut zunächst einmal euer Machtgefälle aufzulösen versucht und du deine Dominanz nicht mehr nach gusto ausleben kannst, sondern auf Augenhöhe mit deiner Frau kommunizieren musst? Dass die Schuldfrage plötzlich doch nicht mehr so eindeutig beantwortet ist?

Zitat von Tin_:

Wer das eine will, muss das andere mögen. Vielleicht deine, vielleicht deine Wahrnehmung von dir und deiner Kommunikation. Was bei ihr ankommt und wie sie kommuniziert ist etwas völlig anderes.

Da hat er Recht, die Botschaft zwischen Sender u Empfänger kann ganz unterschiedlich lauten. Interpretation ist da das Stichwort.