Verstehe meine Frau nicht mehr

Lieber Te, Du klingst leider nicht viel besser als Deine Frau. Auch mal deutlich gesagt. Du verweigerst Dich einer Paartherapie. Gerade hier sollte aber jemand Drittes mal drauf schauen, wo es hakt. Aktuell bist Du nur Versorger. Deshalb hält sie Dich in einer Bruder / Schwester Ehe ohne S. und Co. Sie arbeitet nicht - WTF. Hier hättest Du längst Ansagen machen müssen. Teilzeit 20 Stunden ist auch für die Helikoptermama möglich. Zudem läufst Du im Falle einer Scheidung schön in die Unterhaltsfalle.
Aus meiner Sicht solltest Du dich trennen, wenn Du so beratungsresistent bist. Wird halt teuer.

Zitat von BoeserAlterMann: Ich möchte nicht mit jemandem wildfremden über meine innersten Gefühle sprechen. Es gibt Dinge, die ich als absolut privat sehe und einfach nicht mit irgendwem besprechen möchte. Will ich einfach nicht.

Hmmm.. machst Du nicht genau das gerade hier in einem öffentlichen Forum?
Lediglich mit dem Unterschied, dass es sich hier um Laien handelt und nicht um Profis?

Zitat von BoeserAlterMann: Wenn sie etwas hat was sie belastet und auf die direkte Frage danach meinerseits nicht antwortet warum sollte sie es bei einem Paartherapeuten tun?

Oft liegen ja die Probleme viel tiefer und sind einem gar nicht bewusst. Deshalb ist Paartherapie eine tolle Sache. Ein Profi kann die richtigen Fragen stellen und Zusammenhänge, die viel tiefer liegen, freilegen.
Ist in etwa so, als ob Du ständig Bauchschmerzen hättest. Und auf die Frage Deiner Frau, was die Ursache dafür ist, nicht antworten kannst. Dann würdest Du doch auch irgendwann mal zum Internisten gehen, oder nicht?

Ich habe eine Paarberatung gemacht und es ist mitnichten so, dass man da sein Innerstes ganz nach Außen krempeln muss.
Es geht auch darum, ganz normale Konflikte oder Missverständnisse zu besprechen. Wie weit man sich da einlässt, kann jeder selbst entscheiden.

Aber ok. Wenn du das für dich eindeutig ausschließt:

Zitat von BoeserAlterMann: dass ich ihr Glauben schenke wenn sie sagt, dass sie glücklich sei. Ich glaube auch nicht, dass sie nur sagt, dass sie mich liebt.

Dann ist sie wohl glücklich so und liebt dich nun eben auf eine andere Weise. Vielleicht solltrst du dann beginnen, dich mit dieser Art anzufreunden - denn ändern wird es sich ohne ganz neue oder andere impulse sicher nicht mehr oder halt erst, wenn das Kind aus dem Haus ist.

Zitat von BoeserAlterMann: Wer von euch kann sagen, dass sein Partner/seine Partnerin so einen Rahmen schafft und euch immer unterstützt, ganz gleich was es sei?

Es liest sich, als habest du unterschwellig die Empfindung, dass dir deine Frau dafür etwas schuldet?

Entschuldige, wenn ich das so unverblümt sage: das ist kein Alleinstellungsmerkmal. Ihr habt euch beide für dieses Leben und diese Art der Partnerschaft entschieden.
Dass man den Partner unterstützt, sollte selbstverständlich sein. Du hast ein Haus mit Garten gekauft und stellst es so dar, als sei das alles für sie. Das Haus bewohnt ihr schließlich beide und ganz schrecklich scheinst du es nicht zu finden.
Steht ihr auch 50:50 im Grundbuch?

Du verdienst scheinbar gut. Bist dafür aber kaum Zuhause. Deine Frau wird sich tagsüber weitgehend als Alleinerziehende erleben.
Auch dafür habt ihr euch beide entschieden, der Preis war hier Entfremdung.

Du hast bemerkt, dass sie zum Muttertier mutiert und hast nichts unternommen, stattdessen dafür gesorgt, dass sie es sich in dieser Rolle bequem machen kann.

Wenn das Kind bei der Oma ist und du gerne ausgehen würdest, deine Frau aber kein Interesse hat - warum gehst du dann nicht mit Freunden anstatt mit ihr auf der Couch zu hocken?
Sage ihr doch: Frau, das ist mir zu langweilig. Ich würde gerne etwas mit dir unternehmen.
- wenn dann nichts kommt kannst du immer noch sagen: ok, ich mag nicht nur auf dem Sofa sitzen, dann verabrede ich mich anderweitig, schade. Viel Spaß dir an deinem freien Abend.
Deine Frau scheint sich mit ihren zig Ich liebe dichs am Tag sehr sicher zu sein.

Zitat von BoeserAlterMann: Selbstverständlich würde ich sie genauso unterstützen wenn sie wieder arbeiten wollte, egal was. Wer von euch kann das von sich sagen?

Öhm. Ich. Und wahrscheinlich viele andere auch. Das ist voll normal.

Zitat von BoeserAlterMann:Ich möchte keine Paarberatung und werde das auch nicht tun. Konsequenzen ist eben die Frage. Ich möchte das ja gar nicht. Die deutlichen Worte ...

...was denkst du...du sagst deine Frau ist rundum glücklich so wie es ist...ganz ehrlich, die hat schon längst eine S. Affären laufen...deswegen ist sie ja rundum glücklich, sie hat ja alles...nur du nicht... ...wenn du es genau wissen willst, geht zu einer professionellen Paartherapie, das sind meist nur 6-12 Stunden und ist auch erschwinglich...riesiger Vorteil, es wird sich schnell was verändern, egal in welche Richtung...eine Paartherapie ist auch gleich eine gute Trennungsbegleitung, falls es doch in die falsche Richtung geht...egal wie, es wird dir schnell Klarheit bringen...du kannst jetzt natürlich auch noch zuwarten und Lebenszeit verschwenden, ohne zu wissen ob dein Invest überhaupt gewollt ist...?...die Helimama kann auch nur gespielt sein, damit sie dich auf Abstand mit, du bist doch vernünftig, hält...also alles doch verständlich, Stress mit kind usw....kommt mir alles so bekannt vor...meine hat sogar die Väter von der Kita abgeschleppt...zuerst nur Kaffeetrinken usw., später hat sie sich in der Schule total engagiert, warum, klar es waren verheiratete Männer zum anmachen da, hat auch funktioniert, das kann auch stressen, alles zu planen...

Zitat von BoeserAlterMann:Doch, gerade die möchte ich hören! Ich bin nicht empfindlich! Gerne frei heraus!

Dann erklär mir, warum Du ihr glaubst, dass sie Dich liebt?
Mein Eindruc ist, dass Du das glauben WILLST...

@BoeserAlterMann Hallo und sorry.

Eine unzufriedene Ehe ist das Ergebnis von 2 Personen, muss nicht 50/50 sein, jeder trägt sein Anteil bei.

Aber klipp und klar, wie alt seid ihr? Ich bin bei @timtaylor, deine Frau hat eine Affäre, sie hat jemand mit dem sie auf "Augenhöhe" kommuniziert, und das wird schnell zur S.Affäre wenn Ihr kein S habt dann ist die Affäre soweit

Paartherapie wurde hier schon angesprochen, mach das, sonst wirst Du dir das später selber vorwerfen, mache es für deine Töchter, je schneller desto besser wenn Du etwas reten willst und evtl noch kannst. Da wird einiges klar

Viel Erfolg
Ergu

@Erguevo

Aber klipp und klar, wie alt seid ihr? Ich bin bei @timtaylor, deine Frau hat eine Affäre, sie hat jemand mit dem sie auf Augenhöhe kommuniziert, und das wird schnell zur S.Affäre wenn Ihr kein S habt dann ist die Affäre soweit
...
Bei uns gab es regelmäßig, ohne erkennbare Verhaltensänderung S. bis 2 Tage vor dem Aufdecken der Affäre...das machte es ja so schwer..., wenn wir uns auseinander gelebt hätten oder sie mal was gesagt hätte, wäre alles kein Thema...zum Hintergrund, meine Ex ist eine vulnerable Narzisstin/Psychopatin mit Hypersexualität...das wurde leider alles erst später bekannt...für Sie war die gesamte Ehe nur ein Spiel...sie sagte dem Psychiater...sie wollte vor über 25 Jahren einfach nur mal Vater, Mutter, Kind spielen...ja, jeder der das liest, denkt sich jetzt, daß musst du doch erkennen, wenn jemand Krank ist...glaubt mir, wenn es jemand erkannt hätte, hätten wir auch was unternommen...Gott sei dank bin ich schon mal raus aus der Ehe...Nachwehen gibt es genügend, wir habe zwei minderjährige Kinder, eins bei mir , eins bein ihr, das ist noch schlimm genug...aber mir wird auch gesagt, das hier Gerichtstreitigkeiten keinen Sinn machen...es beunruhigt nur alle, ohne Ergebnis und mir sind Meinen Kinder wichtig...also werde ich alles dafür tun, das es einigermaßen geregelt läuft...bei Ihr ist auch keine Änderung im Verhalten möglich...

Zitat von BoeserAlterMann:
Ich verstehe es einfach nicht und suche nach einer Erklärung.

Natürlich gibt es da viele Grautöne, mal eine unverarbeitete Geschichte, mal einen Partner mit Holzkopf, mal eine verpasste Erziehung und kindliche Anteile im Alter.

Aber im Kern läuft es für den Mann eigentlich immer darauf hinaus, dass für eine Besserung die Frau von sich aus den Wunsch haben muss, sich für den Mann ins Zeug zu legen. Abstrakt, in der Praxis kann das viele unterschiedliche Ausprägungen und Intensitäten haben.

Und wie Du bereits festgestellt hast, haben Dich Gespräche auf Augenhöhe nicht weitergebracht.

Da stellt sich doch die Frage, warum Du diesen Weg immer noch verfolgst, auch wenn er nicht zum Ziel führt?

So gesehen ist also das erste Problem, oder besser gesagt der erste Schritt zur möglichen Lösung, nicht in der Analyse der Frau zu suchen (schon mal rational mit einem Kind in der Süßigkeiten-Abteilung argumentiert?), sondern doch viel mehr in der Frage, warum Du das Problem mit Mitteln angehst, die nichts nützen?

Wäre nicht der erste Schritt, dass Du Dir bewusst machst, dass Deine Werkzeuge nicht geeignet sind? Und dieser Ansatz ist etwas völlig anderes, als nach einer Erklärung der Handlung Deiner Frau zu suchen.

Frauen würden Dir in dem Kontext sagen: Du bist das Problem.

Warum ich daran festhalte ist doch recht einfach. Ich liebe meine Frau und möchte gerne an der Ehe festhalten. Allerdings nicht in dieser Form. Ich habe eigentlich nie vorgehabt sie zu verlassen sondern wollte sie mit bestimmten Formulierungen nur wach rütteln.
Vielleicht möchte ich ihr das auch glauben aber ich sehe keine Lüge in ihrem Blick. Ich bin einfach davon überzeugt, dass sie es nicht nur sagt sondern auch tut. Genau gerade deshalb fällt es mir ja so schwer ihr Verhalten zu verstehen.

Selbstverständlich sind immer beide schuld und nie nur einer. Das liegt wohl in der Natur der Sache selbst. Ich möchte auch gar nicht in Schuldzuweisungen denken. Ich stelle nur fest, dass ich unglücklich bin und ein großer Teil davon in ihrem Verhalten liegt. Natürlich kann ich Mitursache dieses Verhaltens sein.

Meine Frau hat keine Affäre. Niemals und da bin ich mir ganz sicher!
Da unausweichlich die Frage kommt warum ich das so sicher sage gebe ich die Begründung gleich mit. Sie würde es nicht tun, es entspricht nicht ihrer Natur. Zudem würde ich es bemerken und der wichtigste Grund von allen ist: es hätte ganz empfindliche Folgen und meine Frau weiss das auch.

Zitat von BoeserAlterMann: Vielleicht möchte ich ihr das auch glauben aber ich sehe keine Lüge in ihrem Blick. Ich bin einfach davon überzeugt, dass sie es nicht nur sagt sondern auch tut. Genau gerade deshalb fällt es mir ja so schwer ihr Verhalten zu verstehen.

Jetzt mal konkret:
Was an ihrem Verhalten macht Dich denn so sehr Glauben, dass sie Dich liebt?

Zitat von BoeserAlterMann: Warum ich daran festhalte ist doch recht einfach. Ich liebe meine Frau und möchte gerne an der Ehe festhalten.

Das kannst Du auch so stehen lassen.

Die Frage war aber nicht, was Du willst, die Frage war, warum Du dieses Ziel mit Handlungen verfolgst, die Dich offenbar keinen Schritt weiter bringen?

Solange Du, ganz für Dich selbst, völlig unabhängig von Deiner Frau, nicht erst in Gedanken an den Punkt kommst, dass Dein Handeln wirkungslos ist, kannst Du Dein (!) Handeln nicht ändern.

Ich weiß ja mehr als genau, dass mein Handeln keine Wirkung hat. Deshalb versuche ich ja so sehr sie zu verstehen eben damit ich es anpassen kann.

Ich spüre es ein Stück weit und es ist keine Lüge in ihren Augen wenn sie es sagt. Es ist ja auch nicht so, dass es nur Stress zu Hause geben würde. Sie stellt mir gerne mal eine Tasse Kaffee hin oder nimmt mich in den Arm. Es ist Gefühl. Ihr Verhalten passt nur einfach sehr oft nicht.

Zitat von aquarius2: Hey, dann macht doch was zusammen mit eurem Kind, Kinder brauchen Vater und Mutter wie oft machst du was mit eurem Kind?

Grundsätzlich gut, ändert aber an der Frau Mann Beziehungen wenig.

@BoeserAlterMann tja mein Lieber, wir Frauen sind manchmal schwierig zu verstehen. Vielleicht ist sie gerade selber überfordert und schützt sich selbst mit diesen Sachen die sie tut.
Ich denke schon das sie dich liebt, nur im Moment damit nicht umgehen kann. Vielleicht warst du immer der Starke und jetzt müsste sie für dich stark sein. Kann sie das vielleicht nicht.
Ich wünsche dir und euch, das ihr diese Krise meistern könnt

@BoeserAlterMann puhhhh, das hört sich schon schlimm an. Hast du mal dran gedacht, das ihr euch Hilfe holt? Vielleicht kann jemand der von außen drauf blickt Euch wertvolle Tipps geben