Vertrauen nach einer Affäre wieder aufbauen

Zitat von angel09:

Machtinstrument für den Betrogenen.

ja, das kann leicht passieren.
Bedenke aber, dass der Betrüger das Machtinstrument "Ätsch, du erfährst nie alles" oder "Ich hab was, was du nicht hast" in der Hand hat.

Zitat von angel09:

Aber kein Mensch hält es ewig in einer Beziehung aus, wenn ihm nicht vertraut wird.

Auch richtig.
Was mich "umtreibt" ist das Vertrauen in die Vergangenheit.
Habe ich alles erfahren?
Stimmen die "Geschichten", die ich höre (die Beichte war schon mehr oder weniger, wie wohl meistens, gelogen. Eigentlich ist alles mehr oder weniger unehrlich)?
Was ist mit der Zeit, die zwischen der Beichte und der Aufarbeitung liegt? Was war da (eventuell)?

Also, war das Vertrauen, das ich hatte, seitdem ich es weiß, überhaupt gerechtfertigt?
Darum diese "Bitte" in Form des Artikels. Da geht es ja gerade um Vollständigkeit und absolute (eigentlich Quatsch, oder gibt es unabsolute?) Ehrlichkeit.

Ich versuche meiner Frau schon so lange klarzumachen, dass die Voraussetzung für Ehrlichkeit zu mir die Ehrlichkeit zu sich selber ist. Wer sich selber "belügt" kann logischerweise auch nicht nach außen ehrlich sein.
Aber genau das fällt vielen Betrügern halt so wahnsinnig schwer. Weil es, kann ich mir denken, überhaupt nicht schön ist und deshalb wohl ziemlich quält.
Oder anders gesagt: Es zu tun ist einfach, dazu zu stehen und es ehrlich zu erzählen, tja, das ist sehr viel schwerer.
"Bei allem, was du tust, tue es klug und bedenke das Ende" (das dicke Ende sozusagen)

Man muss als Betrogener damit leben, dass eine Restunsicherheit bleibt. Leider!
Aber was soll der Betrüger denn noch sagen, wenn er schon alles gesagt hat und ihm trotzdem nicht geglaubt wird?

Ich glaube, dass das ziemliche naive 100% ige Vertrauen sowieso ziemlich unrealistisch war und ist. Und warum wird eigentlich immer davon ausgegangen, dass eine Affäre für die A- Partner der Himmel auf Erden ist? Das ist ebenso unrealistisches denken....Ich habe betrogen und wurde betrogen. Aber weder mein Mann noch ich haben zu keinem Zeitpunkt eine Trennung in Betracht gezogen! Jedenfalls nicht wegen des Betruges. Wir wissen beide, dass wir an unserer Beziehung arbeiten müssen. Leider haben wir das jahrelang vergessen und waren gefangen in unschönen Ritualen. Insofern war der ganze Mist tatsächlich für etwas gut...
@ Damir
Situationen zu beurteilen, die man nie erlebt hat, ist und bleibt ein theoretisches Urteil.

Es ist natürlich einfach und bequem dem Betrüger die ganze Schuld zu geben. Ich will damit nicht sagen, dass ich finde, dass er schuldlos ist- aber als Betrogene darin zu verharren bringt niemanden etwas, weder der Betrogenen selber noch der Beziehung. Wie gesagt, irgendwann muss man sich entscheiden...
Der eine braucht mehr Zeit, der andere weniger.

Hmm kommt auf den Typ Mensch an .Ich würde bei einer Affaire keine Zukunft mehr sehen und das Vertrauen wäre so beschädigt das ich warscheinlich spionieren würde was dann sowiso zum Ende führt.Hochachtung vor Leuten die das können ich leider nicht.

Zitat von Istleiderso:

Hmm kommt auf den Typ Mensch an .Ich würde bei einer Affaire keine Zukunft mehr sehen und das Vertrauen wäre so beschädigt das ich warscheinlich spionieren würde was dann sowiso zum Ende führt.Hochachtung vor Leuten die das können ich leider nicht.

Oh je, was habe ich in meinem Leben alles schon gemeint, gesagt und geglaubt...es kommt immer anders als man denkt....

Ja mit dem Gedanken spielt man aber ich weiss für mich das ich das nicht wollte. Ich bevorzuge dann leiden aus Vernunftgründen ich denke das viele Beziehungen nach einem Fremdgehen nichts mehr werden. Muss jeder für sich entscheiden.Für mich gibt es das definitiv nicht.

Je nach Kontext ist das durchaus möglich, erfordert allerdings radikale Ehrlichkeit sich selbst und dem Partner gegenüber.

Da Fremdgeher auch gerne Konfliktvermeider sind scheitert es an diesem Punkt häufig.

Zitat von Istleiderso:

Hmm kommt auf den Typ Mensch an .Ich würde bei einer Affaire keine Zukunft mehr sehen und das Vertrauen wäre so beschädigt das ich warscheinlich spionieren würde was dann sowiso zum Ende führt.Hochachtung vor Leuten die das können ich leider nicht.

Deshalb meine ich ja, dass man i.wann eine Entscheidung treffen sollte. Die Entscheidung muss nicht für den Partner sein. Wenn man meint, dass das Vertrauen nicht mehr wieder herzustellen ist, kann ich das gut verstehen. Aber warum sich dann noch quälen...

ja das ist so der Zwiespalt .Man liebt de Partner evtl noch.Auf meine jetzige Situation runterzubrechen ich liebe meine Ex über alles leide wie ein Hund . Ich habe jeden Kontakt abgebrochen sie geblockt ,wenn sie wieder anfragen würde dann würde ich nicht mal antworten.Das tut zwar weh ist aber konsequent.

Zitat von paulaner:

Überleg mal: Es gibt tausende Berichte von Betrügern, die, wenn es beendet ist, total erschrocken über sich selbst sind. Die sich sozusagen nicht wiedererkennen. Da muss ja etwas dran sein.
Und die Formel "Einmal Betrüger, immer Betrüger" stimmt eben auch nur für einen kleinen Teil. Die meisten werden das nie wieder tun, weil es eben genau ihrem Selbstbild vollständig widerspricht.
Die meisten versuchen es ja zu erklären mit Aussagen wie "Das waren vollständig getrennte Welten" und "Das war wie in einer Blase".
Warum sagen das so viele, die ursprünglich doch gar nicht vorhatten ihren Partner zu verletzen?

Genau das ist es, was mein Mann auch immer sagt. Als ich ihm Auszüge von seinem Getexte gezeigt habe, standen ihm fast die Haare zu Berge. Er kann sich das selbst nicht erklären. Und das macht ihn selbst unzufrieden, dass er mir es nicht erklären kann, was ihn da getrieben hat und er mir gegenüber so gleichgültig und ohne Gewissensbisse war.
Nur genau das ist es, was mich immer noch rasend macht. Diese Unwissenheit, dieses Wissensloch über die Person, die man meint, seit 20 Jahren wie Ar. auf Eimer zu kennen. Das macht dieses Misstrauen in mir. Erzählt er nun wirklich alles? Er hatte ja schon beim Auffliegen der Affäre zuerst nur die halbe Wahrheit "ausgepackt".

Mich belastet nach nun 9 Monaten nach Auffliegen der Affäre meines Mannes dieses Warmhalteplattengefühl in der Affärenzeit. Als mehr kann ich mich in diesem Zeitraum der Affäre nicht sehen. Von Liebe sehe ich da leider gar nichts. Das belastet auch den Vertrauensaufbau sehr.

Zitat von fengaraki:

Nur genau das ist es, was mich immer noch rasend macht. Diese Unwissenheit, dieses Wissensloch über die Person, die man meint, seit 20 Jahren wie Ar. auf Eimer zu kennen. Das macht dieses Misstrauen in mir. Erzählt er nun wirklich alles?

Ist ja auch unglaubwürdig. Als ganz junger Mensch habe ich auch einige Male meine festen Freunde betrogen. Warum? Weil ich die anderen anziehender fand, weil es spannend war etc. Man weiß sowas schon, ob man es zugeben möchte ist was anderes.

Sprich Salamitaktik weil man den anderen nicht verletzen will etc.

Geht aber nach hinten los.

prinzipiell ist Betrug, Betrug

Das nicht mehr viel mit Liebe zu tun, was ihr da habt, das ist eher Kompromiss
Vertrauen ist einfach dahin
Betrogen wurde als es noch vorhanden war... das Vertrauen
Gelogen automatisch auch

Was soll sich da ändern?
Jetzt, wo es kein Vertrauen mehr gibt, wo soll da Beziehung entstehen oder neu entstehen?
Da ist schon der Wurm drin, wenn es Betrug gibt
Wo auch immer...
Liebe definiert man anders

Hallo!
Liegt der Kernpunkt der ganzen Thematik nicht woanders? Nämlich in unserer gesellschaftlichen Prägung über Jahrzehnte und in unserer daraus resultierenden Erziehung?
Ist es realistisch, dass sich zwei Menschen ewige Treue schwören, weil man "das nun mal so macht"?
Was resultiert daraus? Unter Umständen das hier in den letzen Beiträgen Beschriebene.
Ich kenne Paare, die jahrelang zusammen sind, die sich offensichtlich sehr lieben, die aber dennoch s. Kontakte außerhalb haben und sich gegenseitig auch davon erzählen. Das ganze läuft eifersuchtsfrei ab, weil sich jeder seines eigenen Wertes bewusst ist und die Beziehung nicht infrage gestellt wird, sich keiner klein gemacht fühlt und sich keiner in seiner Rolle in der Beziehung gefährdet sieht.
Es ist dort nicht so, dass da permanent in der Gegend gevö. wird, aber hin und wieder trifft einer der beiden halt jemanden, so wie das jedem passiert. Und wenn's passt dann läuft halt was.
Ich muss zugeben, dass ich nicht sicher bin, ob das mein Modell einer Beziehung wäre, auf der anderen Seite muss ich aber sagen, dass Probleme die durch Eifersucht oder "was hat er was ich nicht habe" einfach nicht existent sind in dieser Beziehung.
Wieviele Probleme entstehen allein dadurch, dass man sich Exklusivität zugesichert hat, die in vielen Fällen einfach nicht eingehalten wird?
Wenn ich mit diesem Paar spreche und es auf dieses Thema kommt dann heißt es: "wieso sollte ich ihm S. mit anderen verbieten, wer bin ich der sich sowas rausnehmen kann, er ist ein selbstbestimmter Mensch und ich liebe ihn und führe eine Beziehung ohne Geheimnisse mit ihm". Wie gesagt, ich weiß nicht ob es mein Modell wäre, aber das Thema "Betrug" resultiert nunmal zu großen Teilen aus Prägung, vermeintlich richtigen moralischen Vorstellungen, Erziehung und Konditionierung.
Dennoch kann ich sehr gut nachvollziehen und verstehen, dass es sehr weh tun kann, wenn jemand S. mit mit jemand anderem hat bzw. eine "Affäre" hat, aber auch da muss man bei sich anfangen und seine Prägung, Hernunft, Lebensweise etc. analysieren warum das so ist wie es ist und was genau das mit mir zu tun hat.
Es müssen natürlich beide Beteiligten der gleichen Meinung sein. Wenn das nur einer so sieht wird es natürlich nicht funktionieren.

Nun ja hatten wir ja schon oft geschrieben.Wenn beide sich einig sind ist das völlig ok.Sind aber beide in einer monogamen Beziehung ist es halt nicht in Ordnung.Klare Regeln sind wichtig für Beziehungen die Bestand haben sollen,