Viele Konflikte mit Partnerin, keine Einigung

Guten Morgen Alle, erstmal danke für Eure Zeit und Gedanken! Die sind wertvoll und ich werde das jetzt alles in Ruhe 'verdauen' und das für mich Richtige ... anwenden.
Trennung kommt nicht in Frage. Ich hatte schon einige z.T. langjährige Beziehungen die gescheitert sind, und mindestens eine wäre gut zu retten gewesen wenn ich das nicht vorschnell beendet hätte. Eine Beziehung mit einem Menschen den man liebt ohne große Not zu beenden sollte man nicht, finde ich. Die Not ist da, aber nicht 24x7.
Meine Frau und ich hatten nochmal ein längeres gutes Gespräch und ja, wir sind sehr unterschiedlich. Aber es ist nicht so dass eine dominant und der andere unterwürfig ist. Wir sind auf unterschiedliche Weise ebenbürtig.
Ich wollte wissen wie ihr verstorbener Mann damit umgefangen ist. Er konnte das sehr gut, mit viel Humor und Gelassenheit. Aber seine und meine Kindheit waren auch sehr unterschiedlich.
Nehme ich jetzt alles mit und werde beim nächsten Streit sehen...

Zitat von Milly85:

Ich bin aber überzeugt, dass du diese Beziehung hier nicht retten kannst! Schon gar nicht allein

In einigem, was du sagst, stimme ich dir zu.
Jedoch habe ich das Gefühl, dass du alles, was du in deiner toxischen Beziehung erlebt hast 1:1 auf den TE projizierst.
Ich denke nicht, dass das hilfreich ist.
Vor allem, wenn du sagst, du bist überzeugt!
Das kann jemandem, in einer schwierigen Situation sehr viel Ängste und eine Richtung vorzeigen, dass er kaum noch eine Möglichkeit hat, da anders zu denken.
Wenn du über deine Erfahrungen erzählst, ist das okay.
Aber darauf zu schließen, bei ihm läuft es genauso, ist für mich nicht okay

Zitat von Milly85:

Aber was ich jetzt hier wieder lese ist: DU musst dich ändern, damit es funktioniert- SIE ändert nichts

So habe ich das auch aufgefasst

Zitat von Sergio:

Ja Dein Text hat sich .. glatt gelesen und beruflich hab ich viel mit KI zu tun. Jeder nutzt es jetzt, ich finde es nicht verwerflich solange es nicht 100% Maschine ist sondern von einer kompetenten Person redigiert und verbessert, was hier ja wohl der Fall war

Danke für deine Freundlichkeit.

Zitat von Sergio:

Von wem der Streit ausgeht, da sind wir uns nie einig. Sie sagt: ich wars. Durch meine Unfähigkeit einen Scherz zu verstehen, durch meine Gängelei ("kannst Du Dich bitte beeilen, wir kommen zu spät"),... was für mich eine beiläufige Frage oder Bemerkung ist bringt sie in 1 Sekunde auf die Palme.
Und mir fällt es schwer mich zu entschuldigen sie erinnert zu haben dass wir zu spät kommen

Zitat von Sergio:

Nehme ich jetzt alles mit und werde beim nächsten Streit sehen...

Ich kenn das. Beobachten.
Das Versuch im nächsten Streit. Bei mir war immer alles drunter und drüber im Kopf, sobald ein Streit anfing. Und wenn mein Mann dann meinte, ich hätte doch angefangen, da wusste ich nicht: stimmt das?
Deshalb fing ich an, unsere Streitgespräche zu "dokumentieren".
Hauptsächlich zum Stressabbau, damit mein Kopf nicht rotiert und ich runterfahren kann (denn in dem Zustand sage ich nicht unbedingt, was ich wirklich sagen möchte).
Wenn ich dann also dem Streit entflohen bin (denn auch ich versuche erst zu deeskalieren, wenn ich nicht direkt in Gegenangriff gehe und es endet erst wenn ich mich VEHEMENT zurückziehe), dann schreibe ich alles auf, was PASSIERT ist und GESAGT wurde. Ich bleibe chronologisch und es muss direkt im Anschluss sein, sonst werde ich schon wieder unsicher, ob ich es richtig im Kopf hab.

Und dann. Dann ist es klar. Wer wann was gesagt hat und mir hat es sehr geholfen. Sowohl dabei, eigene Fehler und Muster zu erkennen als auch dabei, meinem Mann Paroli zu bieten, ihm seine Muster aufzuweisen und zu merken wenn er die Dinge verdreht, die Abläufe durcheinander wirbelt.
Dann hieß es auf einmal: du hast das und das gesagt!
Und ich rechtfertigten mich nicht länger sondern sagte: ganz genau, das sagte ich, weil du zuvor jenes sagtest.
Er: daran erinnere ich mich gar nicht.
Ich: Aber ich.
Und dabei habe ich eine innerliche Ruhe und Überzeugung, die jede weitere Diskussion hinfällig macht.

Sich nicht zu rechtfertigen, nicht verunsichern zu lassen, ganz genau zu beobachten und zeitnah für dich schriftlich sortieren - das möchte ich dir aus persönlicher positiver Erfahrung ans Herz legen.
Ich denke, auch deine Frau kann und wird sich ändern was eure Streitkultur angeht. Aber Therapeutin hin oder her - hier braucht sie vielleicht dich als Pionier, der die Richtung vorgibt.
Und wenn du anders streitet, dann wird sie es auch.
Ich hoffe, es wird besser, alles Gute euch.

Zitat von Löwenzeh:

Ich kenn das. Beobachten. Das Versuch im nächsten Streit. Bei mir war immer alles drunter und drüber im Kopf, sobald ein Streit anfing. Und wenn mein Mann dann meinte, ich hätte doch angefangen, da wusste ich nicht: stimmt das? Deshalb fing ich an, unsere Streitgespräche zu "dokumentieren". ...

Danke, ich denke ich mache das. Meine Frau gat ein besseres Gedächtnis als ich was Gesprochenes betrifft, beruflich bedingt vermutlich. Dann gerate ich schnell in die Defensive. Meist geht der Streit dann nur noch darum wer was wann wie gesagt hat, das nervt sehr 🙄🙄🙄

Zitat von Milly85:

Du kannst natürlich machen was du willst. Es ist dein Leben. Aber was ich jetzt hier wieder lese ist: DU musst dich ändern, damit es funktioniert- SIE ändert nichts. Dem Ex Mann hat es (natürlich) nichts ausgemacht angeschrien zu werden… der hat alles mit Humor genommen. 😅 Ich weiß ja nicht, ob das ...

Deine Antwort ist mir wichtig, auch wenn ich nicht ganz zustimme. Ja, in den letzten Jahren habe ich mich versucht anzupassen um Konflikte zu verkürzen oder zu vermeiden. Das mache ich jetzt weniger, weswegen es jetzt öfters, länger 'kracht'. Meine Frau sagt sie selbst gebe oft nach, sie ist es meistens die eine Wiederannäherung versucht, weil sie es nicht aushält von mir 'abgelehnt' zu werden.
Ich glaube in Deiner Beziehung war es destruktiver, ich bin guter Dinge dass es bei uns irgendwann besser laufen wird, und damit meine ich nicht 'keine Konflikte'. Sondern Konflikte in denen nicht eine oder beide den Eindruck haben, unter die Räder zu kommen.
Was ich beeinflussen kann bin vor allem ich selber.
Meine Exfrau hasste Konflikte so, dass dass es über 20 Jahre keinen 'richtigen' gab. Alles lief indirekt, unausgesprochen, über leise miese Stimmung. Das hat unsere Ehe kaputt gemacht.

Lieber Sergio,

du hast schon viel guten Input bekommen, finde ich.

Zu drei Sachen möchte ich aber gerne noch etwas sagen, weil ich da die Sicht deiner Frau verstehe bzw nachvollziehen kann, da es mir da ähnlich ginge. Ich würde auch empfindlich oder gekränkt reagieren, wenn ich versehentlich etwas kaputt mache und von meinem Mann gefragt werden würde, wie das passiert sei. Das käme bei mir als (versteckter) Vorwurf an. Weil ich mich fragen würde, wozu mein Mann jetzt diese Info benötigt (außer, um mich zu "gängeln")? Es spielt ja keine wirkliche Rolle, wie es passiert ist.

Auch wie ich auf eine Ampel zu fahre, möchte ich selbst entscheiden, wenn ich am Steuer sitze.

Ich bin z.B. ein ausgesprochen pünktlicher Mensch. Wenn ich mich aus irgendeinem Grund "verzettelt" hätte und es drohe eine Verspätung, würde ich auch auf einen Hinweis meines Mannes "beeil dich, wir kommen zu spät", empfindlich reagieren. Das weiß ich selbst und falls nicht, hätte ich selbst eine Uhr und würde die volle Verantwortung (bei den Gastgebern) zu mein Zuspätkommen übernehmen.
In diesen Beispielsituationen würde ich mich so fühlen, als ob ein Vater mit mir redet und ich bevormundet werde. Was nichts daran ändert, dass die Reaktion deiner Frau nicht okay ist. Ich vermute, da tobt dann ein kleines, macht- und hilfloses Kind. Dafür kannst du nichts und das soll auch keine Rechtfertigung für ihr Verhalten sein.

Mir ging es nur darum, dass ich deine Frau ein Stück weit verstehen kann, weil ich ähnliche "Trigger" habe. Beispielsweise würde ich mir wünschen, dass mein Partner einfach seine Hilfe beim Aufräumen anbietet, wenn ich etwas kaputt gemacht hätte, mich fahren lässt, wie ich möchte (solange du nicht ernsthaft gefährdet bist) und meine Verantwortung für mein Zuspätkommen bei mir belässt (und notfalls eben alleine fährt, wenn es extrem wäre oder ständig vorkäme).

Wie gesagt, dass soll absolut kein "Vorwurf" in deine Richtung sein, aber ich habe in diesen Situationen schon ein gewisses Verständnis für die (vermuteten) Gefühle deiner Frau, daher meine Gedanken dazu.

Alles Gute für euch zwei!

Viele Grüße, Helene

Zitat von Helene1:

Das käme bei mir als (versteckter) Vorwurf an

Spannend wie unterschiedlich Wahrnehmung sein kann. Denn das wie ist ganz und gar nicht unwichtig. In einer wertschätzenden Kommunikation zeugt so eine frage Anteilnahme, oh nein, wie konnte das denn passieren? Und in top kann es auch für beide (!) eine Leassons learnt sein.

Zitat von Helene1:

Auch wie ich auf eine Ampel zu fahre, möchte ich selbst entscheiden, wenn ich am Steuer sitze.

Kann ich verstehen es kommt da aber auf den Tonfall an und wir zum Beispiel kommentieren uns gegenseitig..,

Zitat von Helene1:

Ich bin z.B. ein ausgesprochen pünktlicher Mensch. Wenn ich mich aus irgendeinem Grund "verzettelt" hätte und es drohe eine Verspätung, würde ich auch auf einen Hinweis meines Mannes "beeil dich, wir kommen zu spät", empfindlich reagieren

Warum? Denn es stört mich wenn mein Begleiter unpünktlich ist und wir deshalb zu spät kommen. Und die Konsequenz, dann einfach losfahren ist doch auch Banane, es gibt Menschen, die haben nur ein Auto fährt der eine los könnte der andere nicht mit.

Zitat von Sergio:

Was mich belastet sind die häufigen Konflikte die aus meiner Sicht inzwischen unsere Beziehung gefährden

Zitat von Sergio:

Gestern hat sie mich gefragt ob ich mich trennen möchte (sie würde das nie tun, im Gegensatz zu mir zweifelt sie nicht an unserer Beziehung)

Ich möchte noch mal hier auf zu sprechen kommen, weil ich über diesen Widerspruch nicht hinwegkomme...

Du schreibst einerseits, dass die Konflikte eure Beziehung gefährden und an ihr zweifelst, schließt aber eine Trennung andererseits recht kategorisch wiederholt aus.

Sie dagegen zweifelt deinen Worten nach nicht an der Beziehung, fragt Dich aber dennoch, ob eine Trennung im Raum steht.
Warum, wenn für sie alles in Ordnung ist?

Warum signalisierst du ihr deutlich, dass eine Trennung nicht in Frage kommt, obwohl dich hier verhalten zweifeln lässt? Damit gibst du ihr noch zu verstehen, dass sie an ihrer Art nichts ändern muss.

Das bekomme ich nicht übereinander.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ich möchte noch mal hier auf zu sprechen kommen, weil ich über diesen Widerspruch nicht hinwegkomme... Du schreibst einerseits, dass die Konflikte eure Beziehung gefährden und an ihr zweifelst, schließt aber eine Trennung andererseits recht kategorisch wiederholt aus. Sie dagegen zweifelt deinen Worten nach nicht ...

Ich hab in solchen Streitsituationen Trennungsphantasien, unausgesprochrn, das bekommt sie natürlich mit. Und sagt, dass ich mig ihr kein leichtes Leben habe und sie würde es verstehen wenn ich wegginge.

Zitat von Helene1:

Lieber Sergio, du hast schon viel guten Input bekommen, finde ich. Zu drei Sachen möchte ich aber gerne noch etwas sagen, weil ich da die Sicht deiner Frau verstehe bzw nachvollziehen kann, da es mir da ähnlich ginge. Ich würde auch empfindlich oder gekränkt reagieren, wenn ich versehentlich etwas kaputt mache und ...

Das passt erstaunlich gut.
Und zeigt, dass ein Teil des Problems auf meiner Seite liegt. Ich muss und möchte gelassener werden. Meine Frau muß aber auch nicht jedesmal explodieren wenn ich was sage was vorwürflich klingt. Zumal sie selbst mit Kommentaren über die Art wie ich was mache nicht hinterm Berg hält. Hat was von einem Macht'kampf'.

Zitat von Sergio:

Ich hab in solchen Streitsituationen Trennungsphantasien, unausgesprochrn, das bekommt sie natürlich mit. Und sagt, dass ich mig ihr kein leichtes ...

Umso mehr drängt sich doch wieder einmal die Frage auf, warum sie dann an ihrem Verhalten nichts ändern möchte

Zitat von Helene1:

Wenn ich mich aus irgendeinem Grund "verzettelt" hätte und es drohe eine Verspätung, würde ich auch auf einen Hinweis meines Mannes "beeil dich, wir kommen zu spät", empfindlich reagieren

Aber ist das dann nicht eigentlich Ärger auf dich selber, eben weil du dich verzettelt hast?

Der Partner ist ja schließlich auch ein Leidtragender, wenn man zu spät ins Kino, zu einem Konzert, zu einer Verabredung kommt.
Und dann soll derjenige sich für den bloßen Hinweis auch noch entschuldigen?
Das käme mir nicht in den Sinn...