Viele Konflikte mit Partnerin, keine Einigung

Zitat von Sergio:

Das ist gut beobachtet. Sie läuft bei mir ins Leere, nicht sofort aber irgendwann wenn es mir zuviel wird, dann wenn sie grad "warm gelaufen" ist

Ich sehe es wie Stella. Nach Trennung würde ich hier auf keinen Fall schon rufen. Vor allem auch deswegen, weil es so klingt, als läge euch beiden noch was an der Beziehung. So lange das gegeben ist, kann man an fast allem arbeiten, finde ich. Ich würde mir ein gutes Paarcoaching suchen.

Wie ist es denn um das Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein deiner Frau bestellt?

Zitat von Caecilia:

Ich sehe es wie Stella. Nach Trennung würde ich hier auf keinen Fall schon rufen. Vor allem auch deswegen, weil es so klingt, als läge euch beiden noch was an der Beziehung. So lange das gegeben ist, kann man an fast allem arbeiten, finde ich. Ich würde mir ein gutes Paarcoaching suchen. Wie ist es denn um das ...

Paarcoaching ist das ungelöste Problem, s.o.
Meine Frau ist einerseits sehr selbstbewusst, andererseits sehr empfindlich bei Vorwürfen und Zurückweisung. Um Missverständnisse zu vermeiden: ich bin jetzt kein unterdrückter Mann, sie versucht viel Rücksicht auf mich zu nehmen. Bis sie mal wieder... "ausrastet" ist eigentlich ein zu starkes Wort

Zitat von Sergio:

Paarcoaching ist das ungelöste Problem, s.o. Meine Frau ist einerseits sehr selbstbewusst, andererseits sehr empfindlich bei Vorwürfen und Zurückweisung. Um Missverständnisse zu vermeiden: ich bin jetzt kein unterdrückter Mann, sie versucht viel Rücksicht auf mich zu nehmen. Bis sie mal wieder... ...

Ach stimmt, ja. Das mit der Paartherapie hatte ich eigentlich gelesen. Deine Frau müsste eigentlich den Weitblick haben, um zu wissen, dass man auf die eigene Beziehung und Kommunikationskultur nur sehr bedingt selbst "von außen" draufschauen kann. So schade - ich bin sehr sicher, dass ein guter (!) Coach (m,w,d) euch gut helfen könnte. 😕

Das mit dem Selbstwertgefühl hatte ich gefragt, weil es für Menschen, bei denen das relativ schlecht ausgeprägt ist, sehr typisch ist, auch ganz normale Nachfragen als Kritik (und dann oft auch nicht an ihrem Verhalten, sondern grundsätzlich an ihrer Person) aufzufassen. Klingt bei ihr ein bisschen so.

Zitat von Caecilia:

Ach stimmt, ja. Das mit der Paartherapie hatte ich eigentlich gelesen. Deine Frau müsste eigentlich den Weitblick haben, um zu wissen, dass man auf die eigene Beziehung und Kommunikationskultur nur sehr bedingt selbst "von außen" draufschauen kann. So schade - ich bin sehr sicher, dass ein guter (!) Coach ...

Ja Kritik sieht sie als Gängelei, das verträgt sie nicht. Ich auch nicht so besonders. Aber Fachleute erkenne ich an und das wird ihr in dem Fall schwer fallen

@Sergio

Zitat von Akelei76:

Lösung :„Wir sind gerade nicht mehr im Gespräch, sondern im Muster. Ich steige jetzt aus und wir sprechen morgen um ___ Uhr weiter.“
Kein Rechtfertigen. Kein Diskutieren darüber.
Das ist keine Flucht, sondern eine angekündigte Pause.
Wenn sie provoziert:
Zitat:„Ich höre dich. Ich pausiere trotzdem.“

Das finde ich klasse, gebrauche ich zur Not vielleicht selbst mal.

Zitat von Waris07:

Du könntest z. B. selbst ein Coaching oder eine Einzelberatung anfangen, ohne dass sie dabei ist, und ihr anbieten, sich einzubringen, wenn sie bereit ist.

Wäre auch meine Idee. Sie verweigert Therapie obwohl Therapeutin?
Gut, kratzt am Ego, im eigenen Fachgebiet zu "versagen". Aber da muss sie sich dann einen Ruck geben...
Beginn alleine, lad sie ein.
Das signalisiert vor allem eines: ICH bin unglücklich mit der Situation und will etwas ändern. Ist ein wenig drängender als die ewig gleichen im-kreis-gespräche.

Zitat von Sergio:

Dass ich ihr Handeln hinterfrage, es könnte eine Anndeutubg srin sie habe das absuchtlich oder aus Dummheit gemacht, Gängelei

Zitat von Sergio:

Meine Frau ist einerseits sehr selbstbewusst, andererseits sehr empfindlich bei Vorwürfen und Zurückweisung.

Das passt nicht. Sie tut selbstbewusst, würde ich meinen. Bzw. kann man selbstbewusst in erlernten Handeln sein und zugleich selbstwertgeschädigt im Empfinden.

Zitat von Sergio:

ich lande immer sofort bei der Rechtfertigung.

Schritt Nr 1: nicht mehr Rechtfertigen.

Ich kann gewaltfreie Kommunikation nach Rosenberg empfehlen. Vielleicht liest du mal rein.
Mir hat es voran geholfen in unseren Konflikten; hauptsächlich dabei, mich besser zu behaupten und weniger verunsichern zu lassen. Das hat auch das Verhalten meines Mannes hin und wieder verändert (also mein verändertes Verhalten).
Ich bin jetzt kein Beispiel für eine Bilderbuchbeziehung, aber gerade deswegen kann ich sagen: das hilft mir in Konfliktsituationen.

Zitat von Felica2024:

Ich finde es auch richtig, das Muster zu durchbrechen. Aber deeskalierend. Vielleicht keine Worte, eine Berührung, gemeinsam aus der Situation gehen, ablenken.

Ja... nicht leicht. Wenn Sie streitet dann laut und provokativ

Zitat von Sergio:

Dass ich ihr Handeln hinterfrage, es könnte eine Anndeutubg srin sie habe das absuchtlich oder aus Dummheit gemacht, Gängelei

Du hast sie aber, wenn was kaputt war, nie kritisiert? Oder hast du das schon Mal gemacht bei ihr?

Ich frage gezielt, um zu verstehen, warum es bei euch so krass wird.

Ich persönlich finde es schon auch cool, wenn man Diskussionen führen kann und wie du auch schon geschrieben hast:

Zitat von Sergio:

Dadurch dass wir ziemlich unterschiedlich sind ist unsere Beziehung nicht langweilig.

Allerdings gibts bei Diskussionen auch eben Grenzen.

Weitere Frage: Fühlst du dich von ihr "kleingemacht"? Oder hast du sie schon auch Mal "kleingemacht"?

Zitat von Sergio:

Ja... nicht leicht. Wenn Sie streitet dann laut und provokativ

Ich frage mich beim Lesen gerade etwas…

Was hält dich in genau diesem Moment davon ab zu sagen: „Stopp. Lass uns eine Pause machen, bis wir beide wieder ruhig und sachlich auf Augenhöhe miteinander reden können.“

Ich frage das wirklich neugierig und nicht vorwurfsvoll.
Ist es Angst vor ihrer Reaktion?
Das Gefühl, es würde ohnehin nichts verändern?
Oder gibt es etwas in dir, das dich dann zurückhält?

Zitat von HeavyDreamy:

Du hast sie aber, wenn was kaputt war, nie kritisiert? Oder hast du das schon Mal gemacht bei ihr? Ich frage gezielt, um zu verstehen, warum es bei euch so krass wird. Ich persönlich finde es schon auch cool, wenn man Diskussionen führen kann und wie du auch schon geschrieben hast: Allerdings gibts bei Diskussionen ...

Frage ist wo Kritik anfängt. Wenn meine Frau auf mit dem Auto auf eine rote Ampel beschleunigt statt abzubremsen und ich sie darauf hinweise ist das für sie maximale Kritik. 2 Tage schlechte Stimmung und monatelang Vorwürfe wie sehr ich sie kritisiere.
Wir machen uns nicht nieder, aber hämische und provokative Bemerkungen im Streit gibt es auf beiden Seiten. Mir ist das nachher unangenehm was ich gesagt hab

Zitat von Waris07:

Ich frage mich beim Lesen gerade etwas… Was hält dich in genau diesem Moment davon ab zu sagen: „Stopp. Lass uns eine Pause machen, bis wir beide wieder ruhig und sachlich auf Augenhöhe miteinander reden können.“ Ich frage das wirklich neugierig und nicht vorwurfsvoll. Ist es Angst vor ihrer Reaktion? Das ...

Wenn wir am streiten sind ist das ein Teufelskreis von Angriff, Rechtfertigung, Gegenangriff, Alles was ich mir zuvor immer vorgenommen habe ist in dieser lauten und emotionalen Situation weg. Was mich frustriert und deswegen bin ich Euren Hinweisen hier dankbar.

Zitat von Sergio:

und wir machen auch nichts kaputt, also kein Sachschaden, keine Beleidigungen.

you made my day --- auch wenn der Anlass eher traurig ist. Aber es ist schpon einmal gut, doch bestimmte Grenzen zu haben.

Zitat von Cagy:

das liest sich so, als ob es nicht um konkrete Sachinhalte und/oder Mißverständnisse geht sondern um das Streiten ansich als Machtdemonstration..Sie bestimmt wann es wie heftig beginnt...dauert...und endet ohne deine Grenzen oder abgemachte Signale zu achten.

Was du so schreibst läßt mich vermuten, dass sie die Robustere voh euch beiden ist und sie diese Machtspielchen als nicht so bedeutend betrachtet wie du, sondern eher als eine Art Spiel für Erwachsene. Daher kann sie ganz locker agieren, während du emnotional rotierst. Als Psychologin könnte sie über diese Situation Bescheid wissen. So richtig fair ist sie nicht, wie du sie so schilderst.

Letztlich liest sich das wie emotionale Agression. Können Frauen meist besser als Männer und ist zu hinterhältig für eine vertrauensvolle Beziehung. Du solltest ihr das durchaus mit gewisser Ernsthaftigkeit darstellen, dass du so nicht weiter machen willst.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Mich würde mal interessieren, ob deine Frau dich auf Augenhöhe mit ihr sieht. Begehrt Sie dich? Findet Sie dich attraktiv, fällt sie mal über her?

Ich weiß dass sie mich attraktiv findet. Und mindestens ebenbürtig. Es ist nicht ihre Art "über mich herzufallen" aber sie hat gern Sex mit mir.

In Beziehungsdiskussionen und auch in Konflikten bin ich ihr unterlegen, ich werfe ihr das auch vor, dass sie ihre Expertise ausnützt. Was sie verneint..
Sie ist eine der komplexesten Personen denen ich begegnet bin, mit Widersprüchen