Völlig durch den Wind wegen meiner Affäre

Zitat von Bine:

Ich höre und sehe, dass wir in vielen Dingen soooo viel gleich ticken. Und das ist sooooo schön. wir verstehen uns auf beiden Ebenen.

Das hattest du bestimmt auch damals bei deinem Mann so empfunden, bis Realität Alltag wurde.

Wohnt ihr Haus oder Wohnung? Nimm doch deine Kinder und geh. Ob dein Gatte über die Runden kommt, er ist erwachsen und kann sich Arbeit suchen. Wo ist das Problem?

OT, aber mir rollen sich die Fußnägel hoch, weil es hier gleich 5 Mal falsch steht!
@Bine Es heißt seit!
Seit meint die Zeit! (seit 10 Jahren) Seid meint die Personen (Ihr seid doof!)

Bine, ich weiss, was Du mit dieser Auszeit meinst.
Jedoch ist eine Auszeit kein Alltag. Und ob der Typ so toll im Alltag ist, weiss keiner, auch wenn er sich Dir von seiner besten Seite zeigt.

Letztendlich beschreibst Du eine Situation, die häufig ist. Ehe am Ende, Affäre. Da ist doch alles klar. Viel schwieriger ist, Ehe gut, Affäre.

Warum trennst Du Dich nicht, oder hast Du noch Hoffnung auf Deine Ehe?
Oder ist Dein EM mit Deinem Leben einverstanden?

Dass die rosa Wolken verschwinden, ist Dir mit 44 sicher klar.

Welchen Grund hattest Du, Dich in diesem Forum anzumelden? Was willst Du hören?

Rückblickend Warumfragen zu stellen, ist wenig hilfreich.
Ebenso wenig die Annahme, dass man in der Ehe bleiben sollte, weil es mit der Affäre durch Alltag genauso wird.
Was m. E.auch nicht richtig ist, in meinem Lebensabschnitt gibt es in meiner Umgebung viele lange gut funktionierende Beziehungen, die als Affäre begannen, weil es eben nicht so leicht ist, sich aus langen Ehen zu lösen.
Die Beziehungen werden durch Menschen gestaltet, die individuelle Persönlichkeiten sind.

Zitat von Amylima:

Trenn dich halt, lass die Kinder bei ihm, Zahl gescheiten Unterhalt und dann ab ins volle Leben...

Eigentlich recht einfach.

Jammern kann jeder.

Ohne Worte.

Zitat von Erbse73:

Höre auf die Leute hier im Forum...

Nä. Um Gotteswillen.

Hier reagieren sich zum Teil ehemals Betrogene ab.

Und raten aus der eigenen Geschichte heraus frei von Empathie Dinge, die

a) so nicht gut umsetzbar sind. (Trenn Dich, lass die Kinder bei ihm... da verschlägt es mir die Sprache)
b) die so unter Umständen gar nicht nötig wären.

Aber: die Fronten zu klären... das ist nötig. Unbedingt. Es vergiftet das Klima zuhause. Und das kann die Kinder beeinträchtigen.

Du scheinst ihm vorzuwerfen, dass er Dich arbeitsmäßig als Alleinverdienerin ausnutzt und im Stich lässt. Anscheinend würdest Du lieber mehr für die Kinder dasein, musst aber rausgehen, damit Du den Lebensstandard halten kannst.

Und er- empfindest Du- schaukelt sich Zuhause die Kronjuwelen.

Woran liegt das, dass Du das so empfindest?

Zitat von Wollie:

du hast jetzt schon die 2. Affäre....betrügst deinen Mann...egal wie schlecht die Ehe läuft....meinst du nicht es wäre an der Zeit die karten auf den Tisch zu legen und für klare Verhältnisse sorgen. Glaubst du nicht dass die Kinder dies nicht mitbekommen wie es zwischen euch läuft ? damit schadet ihr den Kinder noch mehr als wenn ihr oder du für Klarheit sorgst und dich trennst....innerlich hast du es ja schon lange gemacht.....

Das ist es immer. Die Leute meinen, sie müssen wegen der Kinder zusammen bleiben. Meine Mutter sagt immer (ihre Eltern führten auch so eine tolle Ehe), sie hat sich jahrelang gewünscht, dass ihre Eltern sich endlich trennen würden. Weil sie nämlich sehr wohl mitbekommen hat, dass bei ihren Eltern gar nichts mehr in Ordnung war und total darunter gelitten hat.

Kinder merken sooooo viel mehr, als man glaubt. Man kann ihnen nicht die heile Welt vorspielen, wenn diese gar nicht existiert.

Egal wie gut man schauspielert, die Kinder spüren die schlechte Laune.

Jaa ich hätte mir auch gewünscht dass meine Eltern sich trennen weil es unübersehbar war dass sie sich nicht leiden können und mobben. Aber der wahre Grund war dass es ein Traum wöre bei meiben vater Vater zusein weil ich hätte dort jeden tag süsskram bekommen und hätte viel raus können und sllei e bei meiner mutter wöre es zwar weiter streng gewesen doch hötte sie mich ohne die Hilfe meines vaters vor lauter arbeiten nicht so viel wie vorher im Auge. Kinder sind egoistisch ind bequem! Trennung bedeutet nömlich viel mehr Freiheiten, evtl extra Taschengeld und du hast immer ein Alibi! Jedenfalls falls war ich immer neidisch auf die getrenntkinder. Erstens well der Vater sie am WE nahm ( mein Vater den ich sowieso das ganze WE sah hat mich nicht eines Blickes gewürdigt) und weil man viel mehr durfte

Zitat von Bine:

Hallo zusammen, Ich lebe seid 13 Jahren nun mit meinem Mann zusammen, seid 8 Jahren verheiratet, 2 Kinder. Seid der Geburt unseres 2. Kindes (2013) hat sich unser Beziehungs und S. radikal geändert. ja ich weiss, dass ist bei vielen so. Seid ca 2 Jahren bin ich immer mal wieder an dem Punkt diese Beziehung zu beenden. Man wirft sich immer wieder unnette Dinge an den Kopf, geht nicht repektvoll miteinander um. Zudem ist er zu Hause (ich geh arbeiten), ich bin aber schon lange an dem Punkt diese Vereinbarung nicht mehr aufrecht halten zu wollen. Doch Jobtechnisch tut er nichts bis gar nichts. ...

Hallo Bine!

Innerlich schmunzel ich ein wenig, wird/wurde mir doch vorgehalten, als ich meinte, jeder Mensch kann eine Affäre beginnen und manche Affären haben einen Sinn und manchmal auch ihre Berechtigung, so finden sich hier gleich zig Gründe dafür.

Du als Frau gibst mir als Mann genau die Gründe, warum ich weder eine feste Beziehung/Partnerschaft nach meiner gescheiterten Ehe jemals danach anstrebte noch jetzt je wieder haben möchte.

Einer der Gründe, wie auch hier elementar vertreten: Kinder.

Ich wollte nie Kinder und habe es Gott sei Dank geschafft, da auch um den Kelch herumzukommen. Ich mag Kinder, genauso wie Tiere, die Natur, Frauen, einfach alles, was mich und die Welt umgibt. Aber nicht alles oder eher das wenigste davon möchte ich dauerhaft um mich wissen.

Es ist Fakt, dass sobald mindestens ein Kind geboren wird, eine bestehende Beziehung mindestens erste Dellen bekommt und mit steigender Kinderzahl steigt das exponentiell. Die Rolle der Partner, ganz besonders des Mannes, wird immer weiter nach hinten geschoben, bis er irgendwann in der Bedeutungslosigkeit verschwindet. Natürlich gibt es auch Beziehungen, wo es das umgekehrt gibt.

Die Folge:

Permanenter Streit, oft wegen Nicklichkeiten, null Harmonie, irgendwann entsteht Eifersucht auf die Kinder, manchmal Hass und der Lauf der Dinge geht dann eben dahin, wo Du jetzt bist: Affärenfrau.

Eine jede Affäre kann funktionieren, wenn man die eisernen Regeln befolgt. Eine davon lautet, sich niemals auf Gefühlsduseleien einzulassen. Also sämtliche körperliche Genüsse und Gelüs.. einschalten, Psychologie und Pseudoverantwortung ausschalten. Auch Gespräche und tiefgründiges Miteinander haben in Affären nichts verloren. Du bist da, auch wieder typisch, anfällig geworden, warum kapieren die Menschen nicht, dass Affären null mit Emotionen und Gefühlsdueselei zu tun haben?

Affären sind eine rein körperlich veranlagte Umsetzung von nicht erfüllten 6ualleben, besonders weil mindestens ein Mensch in einer regulären Beziehung ein Versager ist, so hart das klingt. Aber letztlich, bildlich gesprochen, und wie von Dir hier ja genauso bestätigt, so wie ich es in fast erfolgreichen 20 Affärenjahren mit gebundenen Frauen immer und immer wieder erlebt habe, ist der einzige Faktor, den eine Affäre so reizvoll macht, die 6uelle Komponente, die will und muss befriedigt werden.

Warum da manche Gefühle aufbauen und dann rumheulen, kann ich nicht nachvollziehen und nicht akzeptieren.

Du willst mehr Zeit mit Deinem AM? Dann trenne und scheide Dich, lass die Kinder beim Nochmann und lebe ausschließlich nach körperlichen Gelüsten und der Erfüllung sämtlicher Deiner 6uellen Wünsche und Triebe. Dass dieses nicht nur Männer so ausleben wollen, bestätigen mir meine fast 20 Jahre Erfahrungen mit allen möglichen Frauen, da sind sie sich im Grunde alle gleich, auch wenn das wohl sofort hier jede/r beanstanden und kritisieren wird. Es ist ein offenes Geheimnis, dass kaum eine Partnerschaft dauerhaft hält und mit jedem Problem wird diese nicht vertieft, wie viele denken, wenn man sie überstanden hat. Das Gegenteil passiert, denn schau mal, wie oft hier von Affärenbeichtern berichtet wird, man hätte dieses und jenes überstanden, man hätte harte Jahre und Zeiten erlebt und überstanden - jeder Affärengegner und jeder Befürworter von Langzeit- und dauerhaften Partnerschaften würde jetzt frei von sich sagen:

Das festigt doch eine Partnerschaft, macht sie stabiler, sicherer, solider.

Großer Irrtum, meistens eben genau nicht!

Denn meistens sind es genau diese fehlinterpretierten Partnerschaften, wo genau das passiert, was niemand hat kommen sehen und Zack - ist man in einer Affäre. Da braucht es meistens nur Gelegenheit, das Schicksal und der Zufall scheinen das zu begünstigen (wird von vielen in Affären lebenden Menschen ja so begründet), aber im Grunde ist es eine logische, sich sicher ergebende Entwicklung, weil jede Delle, jedes Problem, jedes Kind, jede/r/s Punkt Punkt Punkt die Protagonisten, Mann und Frau, weiter voneinander entfernen statt zusammen zu festigen. In meinen Augen wie auch vieler anderer Menschen ein totaler Trugschluss, dass Beziehungen und Partnerschaften, je länger sie dauern, auch länger überleben. Das geschieht weit weniger als gemeint, gedacht und gehofft.

Also, liebe TE: Du möchtest weiterhin den AM vög...n, dann nur zu. Schau halt, ob und wie sich das mit Deinem regulären Familienleben gestaltet. Ein Rückzug dort wäre natürlich ein sehr fairer und logischer Schritt, aber genauso weiß ich wie Du und viele andere auch: Warum den sicheren Rückhalt aufgeben? Das will natürlich auch kaum ein Affärenmensch. Und so dreht sich die Spirale ein ums andere mal. Da bleibt nur: Weitermachen wie bisher oder eine totale Neuaufstellung.

Ich habe mich inzwischen aus persönlichen Gründen von Affären distanziert, sehe sie aber nach wie vor in vielen Partnerschaften als erforderlich und unumgängliches Lehrgeld an, weil es eben zeigt, dass keine noch so gute Partnerschaft ein Garant für dauerhafte Liebe ist. Erst wenn man das akzeptiert und verstanden hat und umsetzen kann, mit eben auch unlauteren Mitteln wie eine Affäre, erst dann hat man ein letztlich erfülltes und voll Liebe und sonstwas gespicktes Leben. Auch, wenn das der Gros der Foristen sicherlich anders sieht und/oder hören will.

Also, @Bine , what will you do?

Zitat von Schlurfi2020:

Du willst mehr Zeit mit Deinem AM? Dann trenne und scheide Dich, lass die Kinder beim Nochmann und lebe ausschließlich nach körperlichen Gelüsten und der Erfüllung sämtlicher Deiner 6uellen Wünsche und Triebe.

Das kann nur von einem kinderlosen empfohlen werden.
Kinder seien der Grund, warum du deine Rolle als Mann verloren würdest. Als Kinderloser hast du deine Rolle als Mann auch bei keiner Frau beibehalten können. Obwohl du eine Menge kennen gelernt hast...

Ein Kind ist nicht ein Möbelstück, welches man wo lassen könnte und so leben als hätte man keins.

Zitat von Scrawled:

Kinder seien der Grund, warum du deine Rolle als Mann verloren würdest. Als Kinderloser hast du deine Rolle als Mann auch bei keiner Frau beibehalten können. Obwohl du eine Menge kennen gelernt hast...

Es geht hier und immer um die Position des Affärenpartners, der neben einem regulären Partner noch Kinder hat. Nicht um den Part, der ungebunden ist, also frei von Partner/in und auch frei von Kindern. So war es ja bei mir und ich wollte ja nach meiner gescheiterten Ehe weder das eine, noch das andere und es war die beste Entscheidung, die ich in diesem Zusammenhang getroffen habe.

Natürlich kann man Kinder nicht einfach so weggeben, aber es macht keinen Sinn sie bei dem Part zu belassen, der oder die fremdging, wenn dieser Part das auch noch weiter forcieren möchte, das wäre für Kinder auf Dauer wohl nicht unbedingt zu empfehlen, wenn Mami oder Papi permanent mit wechselnden Bettgefährten/innen auftauchen, oder? Dann besser die Kids gleich dort belassen, wo das nicht passiert, alternativ bliebe sonst nur Heim oder Pflegefamilie. Klingt hart, aber andere Möglichkeiten, sofern nicht vorhanden, gibt es dann ja kaum noch.

Darum plädiere ich ja auch dafür, niemals in einer Partnerschaft Kinder zu zeugen, es wird den Erzeugern und den Kindern meistens doch früher oder später um die Ohren fliegen. Da haben Einzelerzieher mit Kindern eben mehr Zuspruch, aber zahlen dann eben auch den Preis, alleine ohne Partner/in leben zu müssen. Beides wird seltenst zu vereinen sein.

Zitat von Schlurfi2020:

Dann besser die Kids gleich dort belassen, wo das nicht passiert, alternativ bliebe sonst nur Heim oder Pflegefamilie.

1% der Eltern würden das freiwillig machen.

Zitat von Scrawled:

1% der Eltern würden das freiwillig machen.

Kann ich nicht beurteilen.

Woher hast Du diese Bezifferung?

Zitat von Schlurfi2020:

aber es macht keinen Sinn sie bei dem Part zu belassen, der oder die fremdging, wenn dieser Part das auch noch weiter forcieren möchte, das wäre für Kinder auf Dauer wohl nicht unbedingt zu empfehlen,

Es ist eigentlich ganz einfach, sein S exleben mit dem Elternsein zu trennen. Heutzutage noch einfacher den je.

Zitat von Scrawled:

Es ist eigentlich ganz einfach, sein S exleben mit dem Elternsein zu trennen. Heutzutage noch einfacher den je.

Das ist ohne Anhang und Beisein eines Partners noch leichter ..