Vorbei - Ich erzog mein Kind - das wars!

Zitat von Marc-1971:

KEIN RICHTER holt ein Kind aus einer "normal" laufenden Familie. Es war also richtig, jetzt schon, zumindest die 50/50 Regelung durchzusetzen. Mache was du für richtig hälst, aber vergiß nicht, das nach zu viel Zeit eventuell keine Chance mehr besteht, es rückgänging zu machen.
...
Denk mal drüber nach.

hey marc,
mein ziel ist es ohne richter auszukommen!
auch die anwälte will ich da raushalten, da das wesentliche nachzulesen ist und der rest eben in einer mediation zu regeln ist.
so die vorstellung ...
meine frau hat sich heute erstmals zu einem gespräch mit unserer tochter geäußert. sie will es und so haben wir es terminiert.
bytheway haben wir noch über unseren willen zur friedlichen trennung geredet und ich habe ihr den tipp gegeben, nicht gleich auf einen anwalt einfach so zu hören.
unser kind steht im mittelpunkt und mit jedem tag wird das hoffentlich auch für sie begreifbarer. sie sprach auch von psychischer belastung bei ihr und ich unterstrich dabei den willen zur friedlichen trennung.
dann gab es einen streit und wir gingen auseinander. es wurde sogar mal lauter. das kenn ich sonst gar nicht von ihr und mir.
aber es war ok ...
ich betonte auch, dass es immer wieder diese kleinen streitereien geben würde und wir danach immer wieder bei 0 anfangen sollten. auch da gab sie mir recht und sie gibt mir im augenblick sehr, sehr ungerne recht.
egal ...

ja, mir ist klar, dass die regeln in nächster zeit gemacht werden. mir ist klar, wenn ich verzichte, dann verzichte ich für lange zeit und es hängt einiges an der beruflichen zukunft und an der betreuungssituation. die betreuung meiner tochter wäre bestens gewährleistet, nicht nur von mir.
ich bin mittelpunkt der betreuung, dessen bin ich mir bewusst, aber die richter tendieren wohl trotzdem oft in richtung mutter und das macht mir sorge.
wir werden sehen ...
es war heute ein schöner sonnentag!
lg EmK

Hallo EmK

das war/ist auch mein Wunsch alles ohne Richter etc. zu schaffen. Es gehören aber nun mal immer zwei dazu, die sich einigen müssen. Ich habe zwar noch die Hoffnung, das wir es OHNE schaffen, aber ohne den Mediator wären wir schon vor Gericht. Ich fürcht sogar, das es irgendwann soweit kommen wird.

Ich sehe, das es meinem Sohn dort nicht wirklich gutgeht, und werde ihn zur Not beschützen, auch vor meiner EX. Auch ich habe immer geglaubt, das sie sich immer gut um die Kinder kümmern wird. Sie ist im Moment total überfordert, und die Kinder bekommen es zu spüren. Deshalb läuft der Alltag bei mir auch deutlich besser als da. Aus diesem Grund werde ich am Ball bleiben.

Auch, daß die Richter immer auf Frauenseite stehen, ist so nicht ganz richtig. Sie werden im Wohle des Kindes entscheiden, und diese werden gehört. Ich werde diesen Schritt zumindest nicht außer acht lassen.

Wünsche Dir das du dich richtig entscheidest, als erstes fürs Kind, aber auch so, das du damit leben kannst.

Viel Kraft

Marc

hi zusammmen,

so, jetzt haben wir eine woche urlaub meiner frau hinter uns und sie hat nichts organisiert.
in der tat war ich mit unserer tochter im zoo und gehe auch mit ihr zum schwimmen. außerdem habe ich etwa 4 kindertreffen telefonisch verabredet und so hatte meine tochter in ihren ferien bislang eine schöne zeit.

meine frau tut nichts in der richtung. warum nicht? am montag hat sie eier gefärbt, dann hat sie mal geputzt, einkaufen war sie auch, aber sonst ... es kommen keine ideen, vorschläge ihrerseits. abends schaut sie fernsehen mit meiner tochter und mittags gibts meist irgend ein kinderhighlight. griesbrei mit kirschen, eierkuchen ... (kirschen ohne ende und puderzucker en masse). bin ich da zu empfindlich?
morgens gibt es schon kellogs, schokomüsli (da hat sich meine tochter schleichend durchgesetzt, die sollte es eigentlich nur an schultagen geben). das andere "mag" sie nicht mehr, weil es ja nicht ganz so süß ist.
und meine frau stimmt der einfachhalber mal zu. so geht man dann auch kleinen konflikten aus dem weg. auch erwartet mich jetzt ab und an morgens eine disko, weil mama es erlaubt. die musik ist laut, lauter ... wir machen das auch manchmal, aber morgens und sooooo laut?
ich will dann nicht der böse sein und ignoriere es einfach. so ist es eben etwas lauter beim frühstück für alle!
na, wenigstens klappt das schreiben in der freien zeit einigermaßen. ich denke, ich bin gedanklich weiter und daher geht auch das jetzt besser. es musste eben zeit vergehen. meine frau kann ich mittlerweile gar nicht mehr leiden - sie ist ein anderer mensch!

@marc: ich habe meine entscheidung zur betreuung meiner tochter noch nicht endgültig getroffen. es hängt da viel an der diplomarbeit. sollte diese bald erledigt sein, werde ich meine entscheidung treffen. und wenn meine frau weiterhin so destruktiv ist, wird es eine eindeutige entscheidung ohne gewissensbisse.

euch einen tollen tag, ein tolles we
EmK

Zitat von Marc-1971:

Auch ich wäre mit Sicherheit ein SUPER WE-Vater, aber will ich das?
Mit Sicherheit nicht. Es ist mir wichtig auch den Alltag mitzuerleben. Wie soll ich denn sonst Einfluß auf seine Erziehung aufrechterhalten.
Mir ist es ganz wichtig, auch schulisch und privat Einfluß nehmen zu können.

Denk mal drüber nach.

hallo marc,

ich denke oft darüber nach ... und es gibt scheinbar keine eindeutige, richtige lösung. ich weiß, meine tochter käme damit zurecht, wenn sie bei mir bleiben würde und die mama eben weg wäre, aber sie käme eben "nur" damit zurecht.
sie liebt uns beide, die mama wie den papa!

heute musste ich dann auch mal weinen, nur kurz, ein paar tränen, aber es passierte. die situation ist eben verfahren, ungeklärt und liebe und spaß erfüllen unser haus nicht mehr. dann las ich noch etwas von "krieg" in ihrem handy, den sie mit mir führt. ich führe noch keinen krieg. ich war schockiert, als ich das las. sie ist sich nicht bewusst, dass der stress erst kommt!

aber da hat dann mikel oder du oder die anderen recht, und es wird ernst und man(n) muss vorbereitet sein.
traurig, aber wahr! mit menschenverstand ist das nur noch schwer zu händeln. das liegt an den emotionen, der fehlenden einsicht, den scheuklappen ...
ab und an unterhalte ich mich jetzt mit meiner tochter darüber und immer wieder versichere ich ihr, dass WIR! sie lieben und sie nicht schuld ist. sie macht sich ihre gedanken ... aber die realität hat sie noch nicht erfasst. das kommt ...

es sind traurige tage und die gehören zum leben dazu ...

euch einen lieben gruß
EmK

Hallo EmK,

Lange nichts mehr von dir gehört. Bist du noch im Urlaub. Es passiert jeden Tag soviel, das auch ich nicht mehr jeden Tag nachsehe wie es euch so geht. Hatte ein paar schöne Tage mit den Kindern in Holland. Sind auch noch bis Samstag abend bei mir.
Wie nächste Woche wird, ist mir im Moment egal.
Gott sei Dank geht es immer irgendwie weiter. Würde aber auch gerne wissen, wie es dir so ergangen ist.

LG

Marc

Lieber EmK,

Deine Geschichte ist nicht schön. Das tut mir leid.
Ich habe inzwischen eine 12 Jährige Tochter und einen 3,5 Jahrelangen Gerichtsprozess mit meinem Ex-Mann hinter mir.

Wenn man mich rückblickend fragt, was ich gut fand, und was ich ändern würde ist es:

1.) Deutscher Kinderschutzbund !
Das ich Kontakt zum Kinderschutzbund aufnahm, und mich selber dort beraten lies, hat mir die größte Kraft und das beste Wissen überhaupt vermitteln können, was Kinder wirklich brauchen, und was ICH in dieser ganzen Verfahrenen Situation tun sollte, zum Wohle meiner Tochter.

Was ich da gelernt und erfahren habe, ist das Wertvollste neben meiner Tochter, was ich erlebt habe.
Das hat mir eine innere Sicherheit und Ruhe gegeben, dass ich genau wusste, was das Beste für meine Tochter ist und was ich auch dafür tun kann.
Die Bindung zu meiner Tochter hat sich dadurch noch mehr als sonst intensiviert und hat mich stärker werden lassen, so dass die Stärke und Gelassenheit die ich während der ganzen unruhigen Zeit und Streits, Prozessen mit Ex-Mann zusätzlich ertragen musste, im Unterbewusstsein sich positiv auf meine Tochter auswirkte und sie sich stärker an mich bindete.

Denn sie spürte, dass ihr Papa sie nur "kaufen" wollte, um sie für sich zu gewinnen. All die tollen Sachen, Unternehmung, Nutella en masse, Kirmes, ständig shoppen etc. hat sie zwar mitgemacht. Aber ihre prägendste Zeit ihres Lebens hatte sie mit mir erlebt und das prägt sie bis heute.

Daher ist die prägendste Zeit Deiner Tochter mit Dir gewesen. Und lass Deine Frau Dinge mit ihr unternehmen, die Du nicht für gut heisst. Aber Deine Tochter kann es unterscheiden, auch wenn sie es nicht äußert.

Sie wird durch diese prägendste Zeit, die Du mit ihr hattest, diese Bindung NIE NIE NIE NIE NIE verlieren !
Du könntest morgen unter der Brücke wohnen, in Lumpen und Fetzen gekleidet sein. Ihre Mutter in Gold und Silber und Palast wohnen.
Weisst Du, wo das Herz und die Bindung und der Wunsch nach Leben Deiner Tochter tendieren wird ?
ZU DIR !

Ich weiss, es hört sich nicht glaubhaft an.
Aber fange an, Dich mit Kinderpsychologie zu beschäftigen und da ist der Kinderschutzbund eine wundervolle Adresse.

2.) Was würde ich nicht mehr machen ?
Gerichtsprozesse ! Die einzigen die die Rechnung tragen sind die Kinder !
Natürlich geht es manchmal nicht ohne. Das weiss ich auch.
Aber sei Du derjenige, der nicht so böse schreibt, sich fies verhält und ständig auf den Ex-Partner hackt und böse, blöd schreibt.

Auch hier hielt Dir der Kinderschutzbund so sehr weiter.
Im Zweifelsfall, schreibt er Dir sogar eine Art Gutachten, was sogar beim Gericht anerkannt ist.

Wenn Du Deine Tochter gegen ihre Mutter nicht aufwiegelst und nicht schlecht über sie im Beisein ihrer Mutter sprichst, dann kannst Du gelassen in alle Prozesse gehen und musst nur aushalten, was der Anwalt dann von ihr schreibt. Denn das ist oft nicht schön.

Sei ehrlich zu Deiner Tochter, belaste sie nicht mit Erwachsenen Problemen und sei einfach DU !
Denn nur das braucht Deine Tochter. Und nur das hilft ihr.

Ich wünsche Dir unendlich viel Kraft und ganz besonders, Vertrauen !
Vertraue das wirklich alles gut wird !
Ein schei. Spruch, wenn man in einer unschönen Situation steckt, ich weiss. Und ich habe oft gezweifelt.
Aber es wird gut !
Wenn Du nur Vertrauen in Dir hast, das Du alles nur zum Besten für Deine Tochter machst.
DU wirst sie NIE, NIE, NIE, NIE verlieren. Egal, wie manchmal aussichtslos Deine Situation sich gestaltet.
Bitte glaube immer an meine Worte.
Denk über den Kinderschutzbund nach und lass Dich da "schulen".

Alles Glück und alles Liebe dieser Welt für Dich und Deiner Tochter in dieser Situation.

Zitat von Geduld & Glück Wünsch:

Daher ist die prägendste Zeit Deiner Tochter mit Dir gewesen. Und lass Deine Frau Dinge mit ihr unternehmen, die Du nicht für gut heisst. Aber Deine Tochter kann es unterscheiden, auch wenn sie es nicht äußert.

Sie wird durch diese prägendste Zeit, die Du mit ihr hattest, diese Bindung NIE NIE NIE NIE NIE verlieren !

danke!

hallo zusammen,

da bin ich mal wieder, weil ihr dabei seid und mir kraft gebt. danke!
ich werde den tipp mit dem kinderschutzbund aufnehmen und mich dort erkundigen. in der tat suche ich grad nach einer selbsthilfegruppe oder ähnliches. die situation verschärft sich und ich rechne täglich mit neuen wendungen.
man sagt mir:"sei vorbereitet, auf alles gefasst. sei immer einen schritt voraus". ich werde keinen krieg führen, ganz sicher nicht! ich werde das kindeswohl im auge behalten und danach handeln.

ich hab in der schule bescheid gegeben und mir wurde vorher schon versichert, dass sie immer noch eine sehr gute schülerin ist. das macht den papa schon stolz! sie hat es ja auch noch gar nicht realisiert. es ist ja auch noch keine häusliche trennung da. ich hab gelesen, dass die meisten väter nach einer trennung unglücklich sind und es bleiben. das kann ich gut verstehen. es ist auch für mich nur schwer vorstellbar.
ich werde mich auch sicher nicht auf die gleiche stufe begeben wie meine (ex-) frau. ich erwarte da einiges in nächster zeit ...
ich dachte lange darüber nach, dass man einem kind nicht die mutter nehmen kann, aber man kann doch auch den (erziehenden) vater nicht einfach nehmen, oder? wir verbringen die meiste zeit zusammen, nicht etwa meine frau.
und von mir kann sie auch jederzeit zur mama. umgekehrt bin ich mir da nicht sicher. es gibt keine kommunikation und sie will ihr ding machen. es ist aber unser ding! es ist unsere tochter!
ich habe sie so weit geführt und werde sie weiter führen. das ist meine lebensaufgabe. und wenn sie alt genug ist, dann wird sie auch weggehen und wiederkommen. so ist das nun einmal.
diese glückliche kind gibt mir und meinem engagement recht und sie soll glücklich bleiben.

als nächstes werde ich dann zum jugendamt gehen, die situation schildern. meine anwältin meinte:" nicht ausziehen und zum jugendamt gehen".

das werde ich tun. ich hätte nie gedacht, dass ich dritte brauche, die in unser leben eingreifen, aber normal vernünftig kann sich meine frau nicht mehr mit mir austauschen und das kindeswohl ist da scheinbar auch nicht an erster stelle - sie ist wohl verliebt, verblendet! tja ... und ich weiß, sie liebt unsere tochter auch.

es ist eben eine harte zeit, aber auch die geht vorbei und ich werde versuchen meiner tochter ihren alltag zu erhalten, ihr ihr leben lassen, ihre freunde, ihre freizeitaktivitäten. gerade heute hat meine frau wieder spätschicht, wir hatten besuch und es war nett, nur anders. es ist eben nicht mehr perfekt bei uns, aber schön ist es trotzdem. meiner tochter hat es heute sehr gefallen.

einen lieben gruß an euch
EmK

hallo zusammen,

mich beschäftigt seit tagen die frage, warum ich meiner tochter nicht die wahrheit sagen darf.

sie ist 7 jahre alt. meine frau hat den wunsch sich zu trennen und möchte aus unserem leben ausbrechen. meine tochter liebt ihr leben und ist glücklich. warum soll ich gemeinschaftlich verantwortung für das verhalten meiner frau mit übernehmen?
ich versteh es nicht.
es soll keine schuldzuweisungen geben, aber meine frau will etwas verändern und tat/tut dies ohne sich mit mir abzusprechen.

meine tochter weiß, dass wir uns nicht mehr lieben und wohl trennen werden, aber ich kann /möchte ihr wohl auch sagen, dass mama die ursache dafür ist. sie ist es, die ihr leben/das leben unserer tochter verändern will und sie hat es nicht angedeutet, hat nicht darüber geredet oder ähnliches.
abgesehen von dem unverantwortlichen verhalten - das kann man vielleicht! machen, wenn man kein kind hat - möchte ich dafür, auch in dieser form keine verantwortung übernehmen.
wäre toll, wenn ihr dazu eine meinung hättet.

ansonsten werden jetzt die anwälte bemüht, zumindest bemühe ich meinen anwalt.
sie zahlt nur noch das nötigste zu hause und möchte mich wohl finanziell "austrocknen". so sehe ich gerade die strategie.
ich werde wohl einen trennungsunterhalt einfordern.
einen sonnigen gruß
EmK

Hi EmK,

Zitat:

meine tochter weiß, dass wir uns nicht mehr lieben und wohl trennen werden, aber ich kann /möchte ihr wohl auch sagen, dass mama die ursache dafür ist.

ich habe jetzt nicht alle Seiten bis ins Detail gelesen, aber deine (oberen) Worte finde ich nicht gut. Ganz egal was zw euch vorgefallen ist und warum, es gehören immer 2 dazu die etw in ihrer Beziehung falsch machen. Ich lese mich im Forum schon seit 2 Jahren durch und auch ich neige dazu die Fehler bei anderen zu suchen. Es ist vieles nicht fair und man wird mies und ungerecht behandelt und man kann manchmal das Verhalten des Partners nicht verstehen, vor allem, wenn ein Egotrip angesagt ist. Es ist und kann alles schlimm sein, aber vieles hat man über die Jahre ignoriert bzw totgeschwiegen. Alle die hier schreiben und verzweifelt sind, haben in ihrer Art recht, aber es halt ihre Sichtweise. so wie es halt auch nur meine Sichtweise in meinen Beiträgen dargelegt wird, aber nie die meines Partners... Aber eines steht für mich ausser Frage, dass ich niemals meinem Kind sagen würde, der und der ist schuld! Damit wäre ein Grundstein gelegt für was!? Denk mal drüber nach!

Zitat von EhemannmitKind:

meine tochter weiß, dass wir uns nicht mehr lieben und wohl trennen werden, aber ich kann /möchte ihr wohl auch sagen, dass mama die ursache dafür ist. sie ist es, die ihr leben/das leben unserer tochter verändern will und sie hat es nicht angedeutet, hat nicht darüber geredet oder ähnliches.

hallo EmK

da würde ich mich sehr zurückhalten - euer kind liebt euch beide - es braucht euch beide - und in ihrem alter kann sie schon sehr viel spüren - wenn auch nicht immer alles verstehen.
ich denke es reicht, wenn du ihr vermittelst, dass ihr euch nicht mehr liebt und deshalb einer von euch geht - ihr sie aber dennoch beide über alles liebt und immer für sie da seit. kinder können sonst sehr starke verlustängste aufbauen.

die ursache ist für mich immer bei beiden zu finden - auch wenn es nur einer sein mag, der sich aus einer ehe mit kind/ern rauszieht - das würde keiner, der liebt, so einfach aufs spiel setzen.

die liebe ist verloren gegangen - warum auch immer - es gehören immer zwei dazu. irgendwo habt ihr beide etwas versäumt, deshalb hat deine frau sich etwas anderes gesucht - zusammengefasst entfernen sich partner weil der andere für ihn nicht mehr so anziehend, reizvoll und interessant ist.
daran haben immer beide ihren anteil.

... genau deswegen sind mir eure meinungen wichtig!
danke!
ich weiß, das kind sollte nicht noch mehr belastet werden, aber es hilft ja zu verstehen, wenn man ihr sagt, dass die mama einen neuen mann gefunden hat, weil die liebe zum papa eben nicht mehr da ist.
sie wäre sicherlich sauer auf die mama ... hmmm
ihr habt sicherlich recht, wenn eine trennung an beiden liegt, aber letztlich geht es nicht mehr um die trennung, enttäschung, sondern um das beste für unser kind. da meine frau nicht mehr kommuniziert, sehe ich dieses wohl arg gefährdet und kann mir nicht vorstellen, unser kind bei ihr zu lassen.
sie ist außerdem negativ vorgeprägt, d h ohne vater aufgewachsen und nimmt diesen dann wohl auch nicht so wichtig.
allerdings ist das bei uns ganz anders. ich bin wichtig für unsere tochter und werde es bleiben
sicher!

danke!
einen sonnigen gruß
EmK

Zitat von EhemannmitKind:

ich weiß, das kind sollte nicht noch mehr belastet werden, aber es hilft ja zu verstehen, wenn man ihr sagt, dass die mama einen neuen mann gefunden hat, weil die liebe zum papa eben nicht mehr da ist.
sie wäre sicherlich sauer auf die mama ... hmmm

ja, es könnte ab einem gewissen alter helfen zu verstehen.
allerdings kann es eben auch bei einem kind die grosste angst oder panik auslösen : mom liebt dad nicht mehr und verläßt mich - bald wird dad auch jemand anderen lieben und mich auch verlassen weil er einen anderen liebt - kinder haben ihre eigenen gedanken-welten ...

deine tochter wird bald feststellen, dass es einen anderen mann im leben ihrer mutter gibt - öftere begegnungen werden bald nicht mehr ausbleiben - damit kann sie auch umgehen lernen - und das kann sie am besten wenn sie wahrheit erfährt - behutsam und ihrem alter entsprechend.

weil deine frau sich so "unangemessen" verhält, wie du schreibst, würde ich damit sehr vorsichtig umgehen ...

Hallo EmK,

mir sind ähnliche Gedanken durch den Kopf gegangen, wie dir. Ich bin mitlerweile aber davon überzeugt, das meine Kinder nicht damit umgehen könnten, wenn man ihnen vermitteln würde, das Mama Schuld ist! Erstmal glaube ich, das sie das vermutlich nicht wirklich verstehen würden, und sie haben es sowieso schon schwer genug! Ich bin davon überzeugt, das sie das Wissen über die Trennung irgendwann sowieso erlangen! Im Moment sollten sie die Möglichkeit haben, bei beiden Eltern die Gewissheit der Liebe und Geborgenheit zu suchen und zu finden! Versuche bitte nicht deine Tochter gegen ihre Mutter aufzubringen. Deiner Tochter würde es vermutlich nicht gut gehen, wenn sie Partei ergreifen soll!
Es ist für uns Erwachsene schon schwer genug!

Irgendwann wird sie verstehen, und sich daran erinnern, wer ihr zu Seite stand. Dann wird sich Mama schon noch umgucken!

GLG

Marc

hey zusammen,

mir fehlen manchmal die worte das! zu erklären ... auch ihr verhalten.
meine tochter und ich unterhalten uns, auch darüber, die situation. ich denke, meine frau macht das gar nicht. alles ernste klammerte sie schon immer aus. es wäre ihr wohl auch lieb, wenn ich alle formalitäten für die trennung erledige. na, so ist es dann ihr anwalt und meiner ...
und irgendwann wird sie die augen aufmachen und merken, dass ich um unsere tochter kämpfe, dass ich eine intakte betreuungssituation vorweisen kann und dazu geld verdiene.
dann wird eine welt für sie zusammen brechen. "ihr" kind ist weg und sie versteht nicht mal ansatzweise warum. es geht nicht darum, den anderen eins auszuwischen, sondern nur noch um das kindeswohl und da werde ich mich engagieren, eben weil sie so ist und ich es auch will.
meine tochter meinte in diesen tagen: " sie könnte ja auch eine woche dort und eine woche dort bleiben ...". da hatte ich fast eine träne im auge ... sie entscheidet weiser als ihre eltern ...
sie denkt daran, aber es ist noch fern. die folgen sieht sie noch nicht ... aber sie freundet sich mit dem gedanken an, soweit es ihr möglich ist.
ein kleiner mensch wird groß ... hmmm
einen guten abend euch, danke
EmK

ach, und es geht mir nicht um schuldzuweisung, sondern um ehrlichkeit, offenheit ...
"mama und papa lieben sich nicht mehr und mama hat ihr herz neu vergeben ... "
ihr habt ja recht ...