Vorbei - Ich erzog mein Kind - das wars!

Zitat von Uli:

@mikel

Deine Worte:

Das heißt also was? Mann darf nicht um sein Kind kämpfen wenn man(n) überzeugt ist bessere Erziehungsarbeit zu leisten? Weil es halt so ist?

Warum ich das mit dem Zitieren nicht hinkriege weiß der Himmel..

Das habe ich als eine Frage hingestellt.
Und nicht als eine bestehende Tatsache

Jedenfalls läuft es in die richtige Richtung : Jugendamt".
Und das was hier besprochen wird, daran sollte man(n) (auch Frau) sich halten. Das Gericht entscheiden zu lassen ist das Letze was Eltern ihren Kind antun sollten.
Aber manchmal geht es leider nicht anders in unserer Welt
Und die (Ab)Gründe können so verschieden sein.....

Habe erleben müssen, wie mein Sohn mit dem Jugendamt "gekämpft" hat um seine Tochter.

Der Rest ist Schweigen...

@Uli

Wenn das Kindes-Wohl abhängt bei wem das Kind aufwächst dann muss man kämpfen.
Es wäre mehr als fatal wenn man dann nicht kämpft.
Allerdings:
Wenn beide relativ ebenbürtige Elternteile sind, entscheidet das Gericht leider meistens zu Gunsten der Mutter.
Weil...
Einige Richter noch lange nicht in der Welt der Gleichbehandlung angekommen.
Recht haben und Recht bekommen....

Das alles ist ein äußerst schweres Thema in einer besonders schweren Situation.
Leider wird oft aus der falscher Motivation heraus gehandelt und nicht wirklich nachgedacht.

hallo zusammen, uli, mikel,

ich suche nach meinungen, hilfen und bin seelisch am ende. so eine situation ist die vielleicht schlimmste lebenskrise.

ich suche nach rat, austausch ...

@ulii: warum hälst du dich daran fest, dass ich darüber nachdachte, offener mit meiner tochter zu sprechen. es ging da nicht um die schuldfrage, es ging um verständnis. und ich habe mich gerne überzeugen lassen von euch, dass es besser ist nur dabei zu bleiben, dass mama und papas liebe weg ist. es ist ok! genau so wirds gemacht! es war ein gedanke ....

manchmal klammert man sich an einzelheiten und vergisst, dass ich hilfe suche.
die trennungsfaqs sind schon heftig und meine gespräche in die richtung zeigen eine männerfeindliche haltung.

ABER ich war die hausfrau (der erzieher), die erzieht und ... auch noch geld nebenbei verdiente. wenn nicht ich, wer dann?

heute zb war meine frau arbeiten und ich hab das nachmittagsprogramm gestaltet, meine tochter ins bett gebracht. ganz alleine ... sie war nach der arbeit "laufen".

ich kenne es, ich kriege es hin ....
und ich bin der allerletze der vor gericht will. auch das habe ich mehrfach betont, ABER sie lässt mir keine wahl, wenn es so weiter geht.

ja, das ist traurig! es geht um einen kleinen menschen, nicht um mich, nicht um meine frau. ich habe das verstanden!

lg EmK

Auch mein Sohn hat die ersten Jahre seine Tochter überwiegend betreut. Nützte alles nix!
Ich wollte dich nur vorbereiten auf das, was da kommen kann!
Manchmal ist es besser, den Tatsachen ins Auge zu sehen bzw. Plan B in der Tasche zu haben..
Letztendlich geht es nur darum, dass es deiner Tochter gut geht. Und da sind beide Eltern gefragt. Das verliert man im Krieg schnell aus den Augen.
Deine Frau wird mit allen Mitteln kämpfen und die Wahrscheinlichkeit, dass sie gewinnt, ist hoch!
Versetze dich mal in dein Kind..was würdest du dir wünschen?
Wahrscheinlich dass Mama und Papa sich nicht streiten, friedlich und respektvoll miteinander umgehen, die Gewissheit, dass beide dich lieben auch wenn keine gemeinsames Leben mehr möglich ist.

Ich wünsche dir, dass ihr eine friedliche Lösung findet.

GLG
Uli

tja, den tatsachen ins auge sehen ...

es geht voran:
ich war beim jugendamt und beim kinderschutzbund und beide gespräche waren positiv. vor dem jugendamt hatte ich respekt, da es da auch eine entscheidungsbefugnis gibt, aber die kann ja auch pro papa sein.
die dame war freundlich und zeigte viel verständnis für meine situation und ließ auch durchblicken, dass das kind nicht immer zur mama kommt.
es ist kein selbstverständnis und erst recht nicht in unserer situation.

ich fühle mich jetzt manchmal stärker und schreibe an meiner diplomarbeit und dann gibt es wieder tage an denen ich einfach nur kaputt bin und meine papapflichten erfülle.
es geht eben auf und ab ...

mit meiner frau bin ich wieder bei der anwalt-kommunikation gelandet. zwichenzeitlich hatten wir ein fast normales gespäch und wir einigten uns auf einen mediator, aber nu ist es wieder der anwalt, der beschäftigt werden will.
ich bin da ganz entspannt und warte ab, wann das dann ernster wird.

über pfingsten bin ich mit einem befreundeten päarchen und unserer tochter weg und die mama hat schnell zugestimmt. anscheinend passt es ihr auch.
ich würde sie jetzt nicht ein paar tage mit unserer tochter wegfahren lassen ...
na, ich freu mich auf die zeit! abschalten, die kleine genießen, das leben ... nicht an die schlechten dinge denken ...
ich hoffe, wir kriegen noch einen platz auf dem bauernhof

euch einen schönen abend
EmK

hallo zusammen,

mir geht es an dieser stelle noch einmal um die ehrlichkeit dem kind gegenüber.

heute gab es ein kurzes trennungsgespräch am tisch, unsere tochter hatte es initiiert. sie sagte, dass sie sich keine trennung wünsche und sie dann nur noch traurig wäre ...
ich hielt mich zurück und wartete bewusst auf die reaktion meiner frau. die kam dann ...
sie meinte kurz, bestimmt:"wenn sich die eltern nur noch streiten, dann ist es besser sich zu trennen.".
ich meinte:"wir werden dich beide lieb haben und viel spaß zusammen haben.

das wars dann auch schon dazu ...
aber ich streite mich nicht mit meiner frau. ich bin nicht der auslöser, meine frau orientiert sich neu, anders ...
die mama wollte und will diese neue situation und wird auch in kurzer zeit einen neuen hinzuholen.
es fällt mir schwer, eine kollektivschuld zu tragen (die trennung), wenn die ganze situation so voller hass und ohne kommunikation herbeigeführt wird. meine frau tut nichts für eine deeskalation - im gegenteil!
vernunft gibt es nicht mehr und ich rede hier schon lange nicht mehr von der partnerschaft/ehe.

es geht einzig um unsere tochter und da muss man/frau sich zusammenraufen.
in den nächsten tagen wird sie die dame v jugendamt bei meiner frau melden und dann muss sie reden ...
ich bin gespannt!

lg EmK

so ...
die ersten anwaltlichen schreiben sind ausgetauscht und das anfängliche schlechte gewissen deswegen weicht auch mehr und mehr. es gehört jetzt wohl eine zeitlang zum leben dazu.

wir, meine tochter und ich, fahren jetzt erst mal über pfingsten mit einem freund und seiner freundin an die ostsee. wir genießen das gute wetter, werden etwas schönes unternehmen und einfach mal das schöne leben genießen. die mama ist nicht dabei, ich habe sie aber gefragt, ob es ok ist, wenn ich mit unserer tochter fahre. und wir fahren!

na, es ist wohl eine win-win-situation. sie kann hier spaß haben und wir im urlaub.
es gibt mir zu denken, dass sie nicht merkt, wie wenig zeit sie mit unserer tochter verbringt. anscheinend reicht ihr die stunde morgens und dann mal ein tag am we ...
egal!
euch frohe pfingsten!
EmK

also, mann mit Kind, ich hab mir jetzt wirklich 3 Stunden Zeit genommen und den ganzen Thread von Anfang an gelesen. Hatte Nachtdienst und nichts weiter zu tun. Ich bin keine Männerhasserin und finde auch Überemanzen nicht cool. Nach sehr langer Lektüre wurde ich aber langsam kribbelig, wann der Mann mit Kind denn endlich mit dieser Dauerschleife des Lamentierens fertig ist. Klar, es liegt auf der Hand, dass jeder objektiv schreibt, aber ich habe in all Deinen Zeilen nicht eine gefunden in der Du Objektivität nicht wenigstens mal versuchst. Ich les die ganze Zeit nur: ich hab gemacht und getan, sie geht "joggen", sie geht feiern, ich organsiere "Kindertreffen"...blablabla....
Das Kind ist 7, die ersten 3 Jahre hat sie sich also gekümmert, (Nachts aufstehen, nicht wissen, wieso das Kind jetzt schon wieder weint etc.), 4 Jahre kümmerst Du Dich. Wer hat sich gekümmert, als Du in den letzten Wochen mal den "Kopf frei haben wolltes" ?..Sie, nehme ich an.
Eine ziemlich normale Situation also. Beide kümmern sich ums Kind. Der eine mehr ( weil zu Hause ) der andere weniger, weil er sich um die Brötchen kümmert. Das passiert täglich tausendfach.
Soweit - so gut. Ich habe auch Verständnis für Deine Gefühle und Befürchtungen, aber:
Ich habe eine leise Ahnung, was Deine Noch-Frau genervt haben könnte an Dir. Ist zwar für die jetztige Nicht-Beziehung nicht mehr wichtig, aber vielleicht für die Nächste:
Nimm es mir bitte nicht übel, aber in meinen Augen bist Du ein Schwätzer.
Das ist wirklich nicht böse gemeint, aber das fängt an bei Deinem ewigen Studium, geht weiter bei "wir müssten mal zu Mediator" , "ich müsste mal zum Rechtsanwalt"....bei Dir dauert irgendwie alles ewig lang. Hätten wir früher beim Schulsport erstmal so lang über alles nachgedacht, ich stünde heute noch in der Turnhalle.....
Ich gewinne den Eindruck, Du bist kein Mann der Tat. Du redest so oft davon, wie sehr Du mit der "Erziehung DEiner Tochter" beansprucht bist....ganz ehrlich,.....ich finde Du nimmst Dich selbst zu wichtig, schiebst aber Deine Tochter vor. Ich bin alleinerziehend, hab 4 Kinder, arbeite Vollzeit Nachtschicht, die zwei Großen machen gerade Abitur, der Mittlere geht in die Realschule und der jüngste kommt gerade erst in die Schule. Bin ich eine schlechte Mutter ? Ich hab gar keine Zeit soviel zu quatschen, was ich ich alles machen muss. (ausser hier gerade bei der Arbeit
Vielleicht wird es gut für Dich sein, wenn Du mal wieder in Lohn und Brot stehst, dann hast Du andere Probleme, als "nur" nachmittägliche Kindertreffen zu organisieren etc. das machen auch berufstätige nebenbei.. nee ehrlich, und vielleicht wirds auch für die Tochter gut sein, wenn der Fokus nicht ständig vom Vater auf der Tochter liegt. Da können sich Kinder doch auch nicht entfalten....Kellogs zum Frühstück sind doch cool
Ist echt nicht böse gemeint, aber mach Dir mal bischen Dampf unterm Hintern - nur vom langen Denken und Reden ist noch nichts geworden. Und wenn Du weiter so machst, bekommst Du noch ne fette Depression dazu
Trotzdem alles Gute Euch Dreien.
MFg Katalah

hallo katalah,

na, das war dann wohl eine lange nacht ...

es ist nicht einfach hier zu schreiben, da es ab und an passiert, dass menschen sich äußern, die verletzend sind. es ist eine schwierige phase in meinem leben, da ein lebenstraum zerplatzte und, und das ist wichtig, ich davon nicht alleine betroffen bin! ein jammerlappen o ä bin ich nicht. ich halte mich selber für eine starke persönlichkeit.

meine frau ist mir mittlerweile egal, sie lügt jetzt und wird auch weiterhin lügen. ich nehme an, auch vor gericht. im anwaltl schreiben wird schon offen gelogen. aber ... das scheint nur eine untergeordnete rolle für dich zu spielen.
für mich ist ehrlichkeit sehr wichtig. und nur um ein ziel zu erreichen, werde ich nicht zum lügner. sie wird sich eines tages dem ganzen stellen müssen, aber dazu braucht es auch eine gewisse weitsicht und einsicht.

ich bin nicht mal richtig sauer auf meine frau, darf ich auch nicht sein, da es normal danach weitergeht.
aber geschockt darf man sein, oder? die umorientierung meiner frau kam aus dem nichts und jetzt tut sie so, als ob sie ihren egotrip machen könnte. wir haben beide das sorgerecht und sollten so zumindest über unsere tochter, ihr leben nach der trennung, reden können/müssen, oder?
mit schwätzerei hat das wenig zu tun, finde ich. man nennt das vernunft, verantwortungsvolles handeln!

ich suche nach dem besten weg für unsere tochter und da habe ich hier schon eine anregungen bekommen. danke an dieser stelle dafür! das hier ist auch ein stück weit therapie ...

und wenn ich aus deiner sicht "ein schwätzer" bin, weil ich mich hier austausche, dann bin ich es trotzdem nicht!

du hast viel gelesen, aber auch einiges scheinbar überlesen. nimm es mir nicht übel ... ich habe immer auch brötchen verdient und tue es auch aktuell und schreibe eine diplomarbeit und kümmere mich weiterhin um unsere tochter!

mir ist bewusst, und noch bewusster geworden, dass student (ich habe das studium unterbrochen) + hausmann und selbständige tätigkeit reizwörter in dieser verbindung sind. konzentriere dich auf den hausmann mit nebentätigkeit und dann hast du vielleicht mehr verständnis.

ach, und kellogs z frühstück sind ok, aber dazu nutella in der schule, ein paar kekse, marmelade ... klar, das schmeckt! so macht frau sich freunde, aber essen lernt man und ich finde (meine meinung), das es in der häufung nicht ok ist. dazu pizza und zu viel fernsehen und schon haben wir all das, was wir nie wollten. aber zur zeit übertreibt es meine frau mit "freunde machen".

zu deiner persönlichen situation will ich gar nichts sagen.
ich wünsche auch dir viel glück, trotzdem!
EmK

hallo zusammen,

da ist er mal wieder. es scheint so, als gäbe es eine zeit zu schreiben und dann mal wieder nicht.

dann denkt man über anfeindungen im forum nach, die einen noch mehr getroffen haben. und dann ... schreibt man nicht mehr.

wie siehts aus?
nun, meine diplomarbeit steht vor der fertigstellung, wir leben noch zusammen und meine frau lebt offensichtlich immer noch in ihrer "glaskugel", in der es fast nur schön ist.

ich bin noch da, ich bin ein kämpfer. das war so und wird immer so bleiben. meine frau verwöhnt jetzt unsere tochter mehr als nötig und ich versuche zu bremsen, was da eben geht. nein, eigentlich bremse ich kaum noch. insgesamt würde ich es als abwickeln bezeichnen, was hier gerade passiert.

es gab und gibt keine weitere kommunikation und so gibt es auch keinen austausch über unsere beiden vorstellungen.
wir waren einmal beim jugendamt, ich iniziierte es, da musste sie dann hin, und jetzt gibt es ein nächstes gespräch demnächst.

solange keine gespräche geführt werden, passiert eben nicht viel und ich nutze die zeit für die diplomarbeit, soweit es geht.

es geht auf und ab und dann wieder ab ... eine schwere zeit, aber mit der klärung der situation wird alles besser werden. und irgendwann wird auch meine frau reden müssen. da habe ich keinen zweifel.

wir werden sehen ...
euch eine gute nacht, einen sommerlichen gruß
EmK

hallo MeK

es wäre schade wenn du aufgrund gefühlter anfeindungen die chance nicht nutzt hier im forum deine gedanken zu formulieren und vielleicht auch den einen oder anderen tip zu bekommen, der dir etwas helfen könnte.

ist so im öffentlichen forum und jeder hat seine geschichte - was dem einen gerade recht ist, kann ein anderer schon als persönlichen angriff aufnehmen - obwohl es in wirklichkeit nicht so ist.
vielleicht hilft es dir bewusst zu sein, alles, was mich am anderen stört, und mich unangenehm berührt, ist auch in mir selbst ...

ich drücke dir die daumen für deine diplomarbeit, nutze die zeit weiter für dich, geniesse sie mit deiner tochter.

schade, dass keine offene kommunikation möglich ist, der tochter zur liebe wäre es sicher angemessen, damit später nicht andere zuviel entscheidungseinfluss nehmen können - wenn keine einigung entsteht.

alles gute!

hallo zusammen, hallo alena!

ich danke dir! deine gedanken bringen mich immer wieder zum nachdenken ...

tja, meine frau ist gerade jetzt für eine woche weg mit unserer tochter, im urlaub und ich bin hier alleine. ja, ich habe freunde und unternehme auch was, aber irgendwie ist man alleine. ist man im übrigen sowieso.
die freunde die da sind, lenken manchmal für kurze zeit ab, aber die entscheidungen muss man alleine treffen.
so telefoniere ich jetzt abendlich mit unserer tochter ... meist ist es kurz, weil sie noch abgelenkt ist oder abgelenkt wird. dann erfahre ich, dass plötzlich die oma und die tante auch da sind und dass unsere tochter dann dort schläft, nicht bei mama im doppelbett im spaßhotel.
ein offener umgang mit der situation sieht anders aus.
ich nehme an, die mama hat besucht bekommen, die oma deckt die mama, die tante auch, und so kann die mama ihren neuen freund dort empfangen.

eifersucht? nein! das lange vorbei! sie ist ein schlechter mensch und denkt nicht an das wohlergehen unserer tochter. es wird nicht gelesen, gerechnet, gefördert ... usw
im augenblick gibt es mc donalds, walt disney filme im kino, eis, süßes, spaßevents und keine kultur oder ähnliches.
dafür werde ich dann wieder da sein ... jetzt heißt es, genießen und spaß haben.

das ist schon schwierig, wenn man so eine entwicklung betrachtet. es ist auch interessant zu beobachten, wie sich solche familiären muster übertragen. bei der oma war es ähnlich, bei der schwester ... ich bin ein scheidungskind ...
einfache psychologie also!
weiter, weiter, es geht immer weiter ...
ab und an hatte ich wohl depressionen, war fast gelähmt ... es kommt eben und geht. bei einem arzt war ich nicht nicht deswegen.

vor 1,5 monaten schaute ich mal wieder ins handy, ich weiß gar nicht wieso, und da las ich, dass sie sich den neuen am liebsten als papa für unsere tochter wünschen würde.
das hat mich sehr getroffen, da ich ein guter papa bin und war, mit zeit genommen habe und es nie probleme gab.
mit der sms kam aber auch die gewissheit, dass sie verblendet ist, sich verliebt hat und sogar unser kind einfach so einem fremden übergeben würde.
mich hat der vorfall sehr getroffen und wenn ich mich heute daran erinnere, dann trifft es mich wieder. ich habe mich so sehr bemüht, ich liebe unser kind so sehr ...
hmmmm ....

so ist das nun einmal und auch an der stelle muss man das beste draus machen.
es ist eben nicht einfach ...
euch einen sommerlichen tag
EmK

hallo MeK

es ist wohl oft so, dass die ursprungsfamilie in solchen situationen auch hinter einem steht. das da vieles unausgesprochen bleibt ist fast ein selbstläufer.

auf der anderen seite, was würde es mit dir machen wenn du wüstest, dass deine frau den urlaub auch nutzt um dort ihrem verhältnis zu begegnen ?

deine frau hat sich zu weit von dir entfernt um dir noch entgegenzukommen. sie hat ihre eigenen vorstellungen - auch was die erziehung eures kindes angeht. mal fast food wird dem kind nicht schaden - aber dauerhaft kann es auch nicht gut sein.

euer kind erlebt bei euch gegensätze - einerseits kann es hinderlich und auch förderlich sein. bekannterweise fördert verbotenes die neugierde darauf. ist die neugierde gestillt und gefällt uns die erfahrung nicht, können wir das besser weglassen.

was deine frau sich jetzt wünscht ist für deine tochter uninteressant - du wirst immer ihr papa bleiben - immer - egal was kommt.
wünschenswert wäre es, dass der neue mann eure tochter willkommen heissen und annehmen kann, damit sie sich in seiner gegenwart wohl fühlen kann.

du wirst nicht verhindern können, dass ein anderer mann im leben deiner frau ist oder noch kommt und damit auch zum leben deiner tochter dazu gehört. wichtig ist nur, dass deine tochter nicht aussen vorgelassen wird und ihr liebe, zuwendung, beachtung und aufmerksamkeit entgegengebracht wird.

es ist für alle schwierig mit der veränderten situation zurechtzukommen und dennoch schaffen wir es mit der zeit, es dauert ehe wir alles verarbeiten können.
aber dann spüren wir wieder das leben und können es auch wieder geniessen.

du bekommst so auch die chance deinen alten, ursprünglichen trennungsschmerz noch mal zu erleben, dieses mal mit den alten vertrauten gefühlen, und mit der sicht und den möglichkeiten eines erwachsenen, das dir helfen kann. deine geschichte zu verarbeiten.
dann wird dir später sehr wahrscheinlich auch eine zweite scheidung erspart bleiben. weil dein thema erlöst wurde.

alles gute!

hallo alena.
seit gestern weiß ich es, dass der neue auch im hotel ist.
meine tochter sprach von "einem mann bei mama" an der theke als wir gegen 2230 telefonierten.
mir war es schon vorher klar, deswegen machte ich meine frau auf den "loyalitätskonflikt" aufmerksam, den unsere tochter bei dieser begegnung bekommen kann.

und 2 tage zuvor übernahmen die oma und die tante die betreuung unserer tochter im hotel. sie waren plötzlich auch da.

irgendwie wird geplant und gemacht, aber keine denkt an unser kind.
es ist nicht der urlaub unserer tochter, vielmehr der meiner frau. sie will genießen und scheut auch die begegnung von dem neuen mann und unserer tochter nicht. es ist ja zunächst nur eine bekanntschaft ...
so die darstellung nach außen.

das ist alles nicht einfach, wenn man zusieht, zusehen muss, wie unserer tochter schaden zugefügt wird.
der urlaub wird jetzt kurzfristig verlängert um 4 tage und unsere tochter will es wohl so, so die aussage (sms) meiner frau.

das kann alles nicht wahr sein ...
klar, die strategie ist, den neuen vorzustellen, einzuführen, aber der zeitpunkt ist noch nicht da. wir müssen zunächst unsere trennung regeln und dann, dann kann der neue eingebaut werden und ich hoffe, es ist ein netter neuer.
das hoffe ich für unsere tochter!

ich möchte nicht verhindern, dass da ein neuer mann kommt. im gegenteil: ich bin froh, dass ich diesen schlechten menschen los bin, meine frau.
mein herz hing noch nie an menschen, die es nicht wert sind.
was fast food und fernsehen angeht, mache ich mir wirklich sorgen. eine gute bildungssituation passiert nicht von alleine. meine frau denkt da anders. sie denkt, dass macht der hort schon. aber so ist es nicht. du selber, dein umfeld, deine aktivitäten, interessen sind entscheidend.

es ist ... irgendwie krank, liebeskrank. sie ist nicht fähig, ein normales gespräch zu führen und eine mediation hält sie für meine teuflische erfindung. tja, zum jugenamt musste sie ...

sie wird auch zum gericht müssen, weil sie sich nicht äußert. sie will es nicht, aber sie läuft direkt drauf zu und sieht es nicht ..
mfg ehemannmitkind