Was ist Liebe / Was ist wirklich wichtig?

@frühlingsbote2

Man, man, du schleppst aber ein ordentliches Packet mit dir rum. Das tut mir sehr leid, und mir schon weh beim lesen. Ich hab angefangen deine anderen Threads zu lesen, bin noch nicht durch.

Als erstes möchte ich dir ein, genauer 2 Bücher empfehlen, absolut empfehlenswert für jeden, für Leute wie uns fast Pflichtlektüre.
Autorin beider Bücher: Stefanie Stahl
1. "Das Kind in die muß Heimat finden" (merkwürdig klingender Titel, nicht darauf achten wenns dich stört . die Frau bringts einfach auf den Punkt ohne zu lamentieren)
2. "Jeder ist beziehungsfähig"

Die Bücher schaffen erstmal eine Grundlage um zu verstehen, WoheR es kommt, das wir uns verhalten wie wir es tun. Ich habe meine Leben lang alles auseinandergenommen um zu verstehen . aber eben nur mit dem Kopf. Das funktioniert aber leider nicht ohne "richtigen" Zugang zu meinen Gefühlen, was mir als verkopfter Mensch nicht wirklich klar war, vor denen ich mich (aus guten Gründen) immer wieder versteckt habe. bzw weggelaufen bin. Das hat jetzt ein Ende. Nicht nur durch die Bücher, aber die räumen nochmal ordentlich auf.

Ich lass das jetzt erstmal so stehen, schreibe separat noch speziell zu dir, ok ?

Wir leiden auf vielen Ebenen, doch das ist nicht unser Schicksal oder ähnlicher Quatsch. Hart kämpfen ja, ehrlich zu uns selbst sein, ja, definitiv. Dem Schicksal ergeben . ein Großes, Fettes NEIN.

Zitat von Helli:

Danke für die Blumen. Ist aber unbegründet eingeheimst. Bei mir muss einfach noch etwas Zeit vergehen grad, kombiniert mit momentanem Eremitendasein und mit der Eigenschaft der Hartnäckigkeit - voila.

Nein, ist nicht unbegründet eingeheimst. Du hast offensichtlich auch gerade ordentlich zu tun, was mir sehr leid tut.
Doch bist du da, hilfst anderen (deinen Nick habe ich schon sehr oft gesehen) . ob du das jetzt tust, um dir selbst zu helfen (tun wir alle behaupte ich mal) , oder einen anderen Grund dafür hast ist egal, du tust es. Mir hilft es. Also bitte, die Blumen sind verdient!

Zitat von Helli:

Na, ich hoffe, das war jetzt nicht ein "absichtliches Versehen", damit sie beim Googeln doch noch darauf stößt, wie sehr Du unter der Situation leidest und dann entblättert wie auf dem Traumschiff an Deiner Tür schellt

Jetzt mal mit ein wenig mehr Ruhe. Der Zug ist abgefahren, ich sehe nicht wie wir das nochmal hinbekommen könnten. Sich gegenseitig so zu verletzen, und dann mit diesen Gefühlen neu zu starten . so sehr ich mir das auch wünsche, fürchte ich, wird das ganz böse scheitern. Ich warte/hoffe nicht darauf, das sie auf diesen Beitrag stößt und mit Hurra vor der Tür steht. Ich habe eher Angst davor, das sie sich bloßgestellt fühlt. Deswegen achte ich darauf, das es keinen nachvollziehbaren Bezug zu ihr gibt, weder Namen noch sonstwas. Und da bin ich dann wieder beim Nick, den kennen auch andere.

Zitat von Helli:

. Erstens können hier gequälte Seelen auch einfach herum lesen und sich so Aufmunterung bzw. Unterstützung verschaffen.

Damit hast du natürlich Recht, hab ich nicht bedacht. Normalerweise wäre ein Bezug auch nicht herstellbar, es sei denn man kennt persönlich die Geschichte desjenigen, der schreibt.

Zitat von Helli:

Vielleicht ist da auch etwas dran? Wenn jemand etwas sehr in einem berührt, kann schonmal Angst vor der eigenen Courage aufkommen

Allerdings! Bei mir war es die Kombination Beziehungsflucht + wie soll es in ein paar Jahren funktionieren, wenn ich nicht auf die "herkömmliche" Art verliebt bin? Sie in vielleicht 5 Jahren damit vor den Kopf zu stoßen war mein Horrorszenario . das wollte ich ihr nicht antun. Dafür bedeutet sie mir einfach viel zu viel, um dieses Risiko einzugehen, und ihr dann so richtig weh zu tun. (würde ich auch mit niemand anderem machen wollen, ist einfach unfair)

Zitat von Helli:

Interessant, sowas kenne ich gar nicht. Schon gar nicht beim Verlieben. Da neige ich dann vor Authentizität strotzend eher noch zu trotteligen Aktionen, die sicherlich in jedem Ratgeber rot unterlegt sind, mit Stoppschild.

Du bist witzig! (genauso gemeint wie geschrieben)
Du kennst es nicht, das man am Anfang seine vermeintlichen Schwächen versteckt? Tun wir das nicht alle mehr oder weniger? Hast du ein so großes Selbstbewußtsein und/oder stehst zu deinen Kehrseiten?
Ich weiß, das ich manchmal kompliziert sein kann, und andere Eigenschaften an mir wahrnehme, von denen ich denke, das killt womöglich jeden Begin, bevor ihr klar werden kann, das in mir ein feiner Kerl steckt (soviel Selbstbewußtsein habe ich dann doch). Die eigenen Schwächen anzunehmen, in etwas positives zu verwandeln oder zu akzeptieren, und damit offen umzugehen, ist nicht eben leicht. Jedenfalls für mich.

Das ist wirklich interessant. Würde mich freuen, wenn auch andere dazu auch etwas schreiben könnten. Wie ihr mit euren wahrgenommenen "Fehlern" umgeht, ob ihr sie anfangs versteckt .

Zitat von Helli:

Weder denke ich über eine Angst nach, mich zu täuschen

Faszinierend. Keine Angst auf so Typen wie mich zu treffen, die dann aufgrund ihrer Vergangenheit oder warum auch immer den *beep* einziehen und (vermeintlich) nicht bereit sind, um die Beziehung und mit sich selbst zu kämpfen? Einfach weg sind, obwohl sich gerade etwas aufbaut, das ich nicht mehr missen möchte ? Ich glaube, ich habe da wohl Angst vor mir selber

Zitat von Helli:

noch bin ich irgendwie zu "Unehrlichkeit" in der Lage, so meine ich das.

Damit das nicht falsch verstanden wird: Ich meine nicht, das ich anfange zu lügen, das führt nirgendwo hin. Ich versuche "nur", meine von mir als "eventuell abschreckend" empfundenen Eigenschaften zurückzuhalten, um dem ganzen eine Chance zu geben.
Wie sehr das mit Projektion zu tun hat, ist mir sehr bewußt. Dennoch. Da stehe ich einfach noch nicht drüber.

Zitat von Helli:

Gepaart mit Deiner latenten Furcht vor Nähe, die ja auch verbreitet und nichts seltsames ist denk ich, aber vielleicht auch ein interessanter Pfad für Dich.

Eben, das ist seehr weit verbreitet, was mich überhaupt nicht mehr wundert.

Zitat von Frühlingsbote2:

Ich antwortete: Mit "ehrlich empfundener" Ambivalenz---

Zitat von Frühlingsbote2:

Bindungsangstprofi

sehr schön!

Bitte fasse meine Antwort oben (die Bücher) nicht als belehrend auf. Ich sehe nur, wie du unter deiner Vergangenheit, den Folgen deiner Kindheit leidest, und das kann ich zu gut nachvollziehen. Tat mir regelrecht weh. Da mir diese Bücher nocheinmal sehr tiefe Einblicke in meine eigenen Strukturen gegeben haben, dachte ich, das es dir eventl. auch nützen könnten, falls du sie noch nicht kennst.

Zitat von Frühlingsbote2:

Wieder reingerutscht, wieder früh gewusst, dass sie mir nicht genug gefällt, und auch die Übereinkunft nicht so groß ist. Dafür ist auch sie ein klasse Mensch, weitgehend bei sich, liebevoll, zuverlässig. Wir wären tolle Freunde.

Du scheinst dich da immer wiederholen zu "wollen". Hast du eine Ahnung, warum ?
Vielleicht so etwas wie: Ist zwar nicht so ganz mein Typ, aber ich werde geliebt, und deshalb lasse ich mich (mit innerem Vorbehalt) darauf ein ?
7 Jahre ist ja nicht grad ne Testphase. Du sagtest, das du dich nicht trennen kannst (ich glaube auch schon in deinem Beitrag von 2011). Aber wie hälst du das ganze 7 Jahre durch? Ich würde ja sagen Respekt, irgendwie scheinst du einen Weg gefunden zu haben, damit umgehen zu können, aber es macht dich ja nicht glücklich. (was das mit deiner jetzigen Freundin anstellt, kann ich nur erahnen. Aber von ungefähr macht sie das nicht so lange mit, sie wird sicher in ganz ähnlicher Form mit sich zu tun haben. aber was weiß ich schon. alles küchenpsychologie)
Ist es "nur" die Verlustangst, die dich bei der Stange hält ? Was steckt dahinter? Angst vorm Allein-Sein? Der Wunsch, das es schon irgendwie hinhauen wird? Lieber halb als gar nicht ?

Und tiefer: Was hast du in deinem Elternhaus lernen müssen? Ich könnte mir vorstellen, das deine Mutter als Alki dir nicht die Aufmerksamkeit geben konnte, die ein Kind nunmal braucht, nicht wirklich Mutter für dich sein konnte. Es wäre möglich, das du gelernt hast: Liebe wird mir nicht so gegeben wie ich es brauche, also arangiere ich mich mit dem was da ist.
Das ist keine Verurteilung deiner Mutter!, möchte nicht wissen, durch welche Täler sie mußte, um irgendwann keinen anderen Weg mehr zu sehen als sich mit Alk. ihrer Daemonen und ihrer Verantwortung dir gegenüber zu entziehen. (Spekulation) Wenn das so ist, wird sie das nicht mit Absicht oder aus Gemeinheit gemacht haben . sie konnte auch nicht anders, und hat sich anscheinend nie wirklich mit IhreN Ursachen auseinandergesetzt, bzw. ist da nie wirklich rangekommen. Kenne ich von meiner Mutter. Vielleicht liegts an der Generation. Da ging es ums *beep* Überleben, für so feinduselige Überlegungen war keine Zeit, und auch kein Verständnis.
(ach kommt, mit dem ge-beep-e wird hier aber ordentlich übertrieben)

Was auch immer bei dir dahinter steckt, wir werden nicht daran vorbeikommen zu verstehen, was die UrsacheN für unsere jetzigen Probleme sind, nur dann wirst du in entsprechenden Situationen anders reagieren können. Sonst laufen wir als programmierte Automaten durch die Gegend und wiederholen . und wiederholen. S. Stahl beschreibt recht eindrücklich, wie man da rankommen kann.

Zitat von Frühlingsbote2:

Das "Absurde": Ich habe seit 3 Wochen krassen Liebeskummer/Trennungsschmerzen, aber wegen einer anderen Frau.

Finde ich überhaupt nicht absurd. Du steckst in einer Beziehung, die dir nicht geben kann, was du brauchst. Das hast du dir zwar selbst "ausgesucht", ändert aber nichts an der Tatsache.
Nun lernst du jemanden kennen, fühlst dich natürlich geschmeichelt . und fällst in deine dir wohlbekannten Muster. Auch das kenne ich nur zu gut, wenn auch auf andere Weise. Das ist nicht absurd, das ist eine Wiederholung (und nicht zum ersten Mal)

Zitat von Frühlingsbote2:

Klassiker: Als sie zu gehen anfing, begann meine Verliebtheit, die ich auch nicht zurückhielt

Jup, Klassiker, kenne ich ebenfalls sehr gut.
Aber ist es immer so? Kann es nicht auch sein, das es mal zur Abwechslung nicht so verkorkst ist, wirklich mehr dahinter steckt ? Das wir Pappnasen "einfach" länger brauchen, um das zu schnallen?
Und wie unterscheide ich das ?
Gegen den inneren Fluchttrieb anzutreten ist ne harte Nuss.
Speziell bei deiner Arbeitskollegin hört es sich für mich tatsächlich nach dem Klassiker an, denn :

Zitat von Frühlingsbote2:

Objektiv tolle Frau, aber ich spüre nichts.

. das war von Anfang an klar. Es sei denn hier greifen bei dir Mechanismen, die du noch nicht beschrieben hast.

Zitat von Frühlingsbote2:

Für morgen habe ich mir vorgenommen, es ein einziges Mal in meinem Leben zu schaffen, zu gehen, die Trennung selbst auszusprechen

Wenn du dir über deine (fehlenden) Gefühle ihr gegenüber wirklich klar bist, JA! mach das. Geh in die Aktion. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, das dich das voranbringen wird. Aber bitte, sei sanft mit ihr, sie kann nichts dafür, und hat die ganze Zeit zu dir gehalten, 7 Jahre lang. Bei dem was ich von dir lese, wie du schreibst, wirst du das sicher eh sein.

Zitat von Frühlingsbote2:

Aber ich weiß, dass ich mich wieder wie 2011 fühlen werde und wie Du. Das scheint mir unumgänglich, und ich habe tierische Angst davor.

Mit ziemlicher Sicherheit wird das wieder Muster bei dir auslösen. Sie ist weg -> bums, geht der Spaß wieder von vorn los. du wirst dich vermutlich wieder "verlieben".

Zitat von Frühlingsbote2:

Was mache ich also? Ich muss es wohl machen, auch wenn ich mich dann hier wieder voll einreihen werden können

Wenn das so sein sollte, weißt du spätestens dieses Mal, das es "nur" ein Muster ist!
Das ist eine riesen Chance für dich, dieses mal anders umzugehen!
Die Tatsache, das du weißt wie du tickst, wird vieles ändern. lass es zu!

Du wirst das schon machen, versuche zu sehen was passiert, diesmal als Beobachter deiner selbst. Schau auf deine Gefühle, was passiert da, wann passiert was, welcher Schmerz, welche Angst steckt eigentlich dahinter.

Und berichte bitte weiter . Liebe Grüße

Zitat von DarkSun:

Du hast offensichtlich auch gerade ordentlich zu tun, was mir sehr leid tut.
Doch bist du da, hilfst anderen (deinen Nick habe ich schon sehr oft gesehen) . ob du das jetzt tust, um dir selbst zu helfen (tun wir alle behaupte ich mal) , oder einen anderen Grund dafür hast ist egal, du tust es.

Ich bin schon über den Berg Bei mir muss der Blutkreislauf noch einige Bahnen ziehen, bis es ganz erledigt ist. Das Forum lenkt mich ab, deswegen häng ich hier so viel ab und mich interessieren menschliche Probleme und andere Denkweisen.
Aber trotzdem danke!

Zitat von DarkSun:

Bei mir war es die Kombination Beziehungsflucht + wie soll es in ein paar Jahren funktionieren, wenn ich nicht auf die "herkömmliche" Art verliebt bin? Sie in vielleicht 5 Jahren damit vor den Kopf zu stoßen war mein Horrorszenario . das wollte ich ihr nicht antun. Dafür bedeutet sie mir einfach viel zu viel, um dieses Risiko einzugehen, und ihr dann so richtig weh zu tun. (würde ich auch mit niemand anderem machen wollen, ist einfach unfair)

Ich komme immer mehr zu der recht simplen Erkenntnis , Du warst einfach nicht "richtig" verliebt. Wir hatten den Punkt mit der Anziehung hier ja schon.
Oder machst Du Dir sonst auch Gedanken, was ist in 5 Jahren usw.?

Zitat von DarkSun:

Du kennst es nicht, das man am Anfang seine vermeintlichen Schwächen versteckt? Tun wir das nicht alle mehr oder weniger? Hast du ein so großes Selbstbewußtsein und/oder stehst zu deinen Kehrseiten?

Ich hab natürlich keine Kehrseiten
Nee, Quatsch.

Ich weiß aber ehrlich gesagt nicht, was ich darauf antworten soll. Natürlich habe ich Schwächen, wie jeder Mensch. Die bemerkt er dann schon
Wahrscheinlich ist es Selbst-Bewußtsein und Selbst-Vertrauen.

Zitat von DarkSun:

Keine Angst auf so Typen wie mich zu treffen, die dann aufgrund ihrer Vergangenheit oder warum auch immer den *beep* einziehen und (vermeintlich) nicht bereit sind, um die Beziehung und mit sich selbst zu kämpfen? Einfach weg sind, obwohl sich gerade etwas aufbaut, das ich nicht mehr missen möchte ? Ich glaube, ich habe da wohl Angst vor mir selber

Nö, keine Angst.

"Lieber noch mehr Kollateralschaden sammeln als aufgeben."
Zitat aus: Das Manifest gegen die emotionale Verkümmerung.

Man ist ja kein Teenager mehr. Außerdem hab ichs nicht eilig. Wenn grundsätzlich erstmal eine Anziehung gegeben ist schau ich mir das eben mal an, wie es sich so entwickelt. Zuletzt hab ich mich aber für souveräner gehalten als ich war, daraus habe ich jetzt gelernt. Es wird dann irgendwann schon wieder mal weitergehen. Irgendwann eben.

Zitat von DarkSun:

Damit das nicht falsch verstanden wird: Ich meine nicht, das ich anfange zu lügen, das führt nirgendwo hin. Ich versuche "nur", meine von mir als "eventuell abschreckend" empfundenen Eigenschaften zurückzuhalten, um dem ganzen eine Chance zu geben.

Nein, ich meinte nicht lügen, daher ja auch die Anführungszeichen.
Ich schlage vor, die Deiner Meinung nach "abschreckenden" Anteile zu beleuchten und diese zu integrieren.
Klingt so einfach, ja ich weiß.

Aber wie gesagt, in Deinem Fall hier glaube ich wirklich, es war von Anfang an auch der Wurm drin.

@frühlingsbote2
vielen, vielen Dank für eure Beiträge. Ich bin hier stille Mitleserin. Euer Mut und eure Offenheit auszusprechen, dass fehlende optische Attraktivität bei einer sonst so tollen Frau einer dauerhaften Beziehung im Wege stehen können. Wie schwer ihr euch tut die Beziehung zu beenden. Wieviel Selbstzweifel es auslöst.
Ich verstehe eure Gedanken.
Ich verstehe nun auch, dass es zu Trennungen " einfach" kommen kann. Wie sinnlos es dann wäre als Frau zu " kämpfen" um diese vermeintliche Beziehung. Die verzweifelte Frage " warum gibt er einfach auf?"
Bzw. die lang dahin dümpelnde Beziehung und das unbemühte agieren des Partners. Es kann also an einem Mangel an optischer Attraktivität liegen.
Diese Gedankengänge zu lesen, ist wie neu aufgeklärt zu werden. Darüber zu sprechen ist wohl ein nogo. Ich kann es aber nachvollziehen.
Für mich erklären sich damit Trennungen. Die anstehende Trennung bei Frühlingsbote2 wird sicher nach 7 Jahren mit Unverständnis aufgenommen werden. Es wird Umschreibungen geben " die Liebe ist weg, ich kann dir nicht genügend geben, . " Naja, all die Phrasen, die man so kennt.

Aber mir geht es ja auch so. Männer, die sich für mich interessieren sind naturgemäß über meinem Alter. Optisch ernüchternd. Wenn diese nicht durch ein nettes Wesen, Lebensstil, Hobbys etc. punkten entsteht wenig Anziehung. Obwohl gerade von Seiten der Männer soviel Sehnsucht nach fraulicher Wärme und Nähe gesucht wird. Aber das Auge isst eben mit. Damit will ich sagen: mit zunehmendem Alter ist die optische Attraktivität ein großes Problem. ( für mich) Die Sehnsucht nach Nähe und Liebe bleibt.

Also nochmals vielen Dank für eure Offenheit. Hilft euch erstmal nicht. Aber ich verstehe es sehr gut.

Kleiner Zwischenruf.

Es gibt viel zu sagen, übers Aktuelle und übers Gewesene.

Jetzt nur ganz kurz. Ich habe es geschafft, und wieder auch nicht. Ich sagte, dass ich glaube, dass ich es nicht hinkriege, dass die Muster/Mechanismen usw. zu stark sind, und ich immer dieselben Schleifen drehe. Da war auch viel Sprachlosigkeit bei beiden, nach wie vor. Nichts gesagt habe ich zu dem Gefühl der vielleicht unabhängig von den Mustern (auch) vorhandenen mangelnden Anziehung. Und auch nichts zur Kollegin.

Und später haben wir uns einfach nur lange umarmt und viel berührt (allerdings nicht sexuell). Den krassen Schritt konnte ich wieder nicht machen. Es ist auch eine Riesenangst vor Endgültigkeit, die kann ich wirklich nicht ertragen, so scheint es.

Zwischenstand also: Es ist gut, und fühlt sich befreiend an, es ausgesprochen zu haben. Allerdings bleibt das flaue Gefühl, (noch) nicht alles gesagt zu haben - (soll und muss das sein?; ich weiß es nicht) und auf halben Wege stecken geblieben zu sein. Was aber auch schön ist: Nach langer Zeit konnte ich wieder ziemlich echte Nähe zulassen - auch wenn klar zu sein scheint, dass das (wieder) nur aus der Distanz einer gerade (vermeintlich?) ablaufenden Trennung möglich ist.

Nachher sehen wir uns noch mal/wieder. Ich habe keine Agenda. Und ja: Auf das unmittelbare Fühlen kommt es an.

P.S.: Die konkreten Bücher kenne ich nicht; ich habe nur das "Jein"-Buch von Stahl und früher habe ich mal mit dem Ur-Innerem-Kind-Buch von Chopich/Paul gearbeitet (natürlich 2011 ), bin aber leider leider nicht dran geblieben, weil es wohl immer nur in der Krise geht (ging?!).

Hallo, für mich ein klarer Fall: Alles, was man (du) nicht haben kann(st), wird interessant!

Als das (hässliche) Entlein dir bereitwillig zur Verfügung stand, da hast du nichts gefühlt - aber als sie sich anderweitig amüsierte, da war sie plötzlich interessant. (Liebe ist das meiner Ansicht nach auf jeden Fall nicht)

LG

Hallo Angi. Ersteinmal danke für deine Antwort.
Mit solchen pauschalaussagen kann ich allerdings nichts anfangen. Wie du schon dem Titel meines threads entnehmen kannst, ist es eben nicht so einfach und klar. Finde ich auch meiner Freundin gegenüber beleidigend, als ob sie da verhaftet einfach nur mitgespielt hätte, mit hässlichem entlein bringe ich sie überhaupt nicht in Verbindung. Sie ist eine sehr straighte frau, die sehr genau weiß was sie tut und warum. Sie wusste von Anfang an von meinem "problem", und hat sich aus Zuneigung /liebe dafür EntschiedeN, trotzdem bei mir zu bleiben.
Das diese Mechanismen/Muster bei mir nun einmal da sind, und ich mittlerweile auch verstehe woher das kommt und damit arbeiten kann. tut mir leid, finde ich unfair was du von dir gibst.
Hört sich für mich eher danach an, als wenn du selbst mal in ähnlicher form verletzt wurdest, und dich hier entladen kannst. Kann ich natürlich nur vermuten.

Hey Frühlingsbote..ich kann jetzt erstmal nur kurz antworten.
Mach dir bitte keine vorwürfigen Gedanken, das du jetzt nicht in einem rutsch auf die Reihe bekommst, was schon so lange in dir arbeitet. Alles braucht seine Zeit. Das du dich bewegst ist schon ein großer Schritt. Du brauchst nicht von dir selbst verlangen, das alles so läuft wie es dir nötig erscheint, und schon gar nicht muss das alles nach 7 jahren an einem tag "erledigt " werden. Gib dir und ihr die zeit das in ruhe zu klären.
Ich wäre auch sehr vorsichtig ihr alles vor den kopf zu ballern. Feinfühligkeit ist jetzt gefragt.
Ob du von deiner Arbeitskolegin erzählst, würde ich mir auch gut überlegen, zumal ja nichts passiert ist? Es wäre zum Beispiel eine Überlegung wert, ob du dixh dann nur selbst erleichtert fühlen würdest, und was ihr diese info bringt..verletzend wirds für sie in jedem falle, wenn du das tust.
Wenn es für ihr verständnis wichtig ist, um zu kapieren warum du so handelst, wäre es wieder etwas anderes. ..muss erstmal los, sorry ..berghain ruft ..

und wieder am Boden . ich kann grad nicht mehr. War mit einem Freund im Berghain, ner Techno Disse. Hat ne Menge Spaß mit ihm gemacht, obwohl ich den Laden eigentlich nicht so mag . der DJ hat sich heut mal zusammengerissen. Viel getanzt, wenig getrunken and no dru-gs, damit bin ich durch (man was wird hier alles rausgekürzt, sind doch nicht im Kindergarten. Egal. )
War super, habs gebraucht. Mein Freund mußte dann um neun nach hause, ich wollte noch ein wenig bleiben. Hatte im Hinterkopf n bisschen rumzuknutschen. Ist doch eh alles egal jetzt dachte ich, ein bisschen Nähe wird mir sicher gut tun.
Ich hätte auch nach haus gehen sollen.
Im Bhain gibts nen Hof, hab mich dort hingesetzt, war erstmal fertig vom tanzen. N bisschen mit leuten gequatscht, Kippe geraucht. Setzt sich mir gegenüber eine wirklich Süße Frau hin, genau mein Beuteschema. Hat sofot geknistert, viel Blickkontakt zwischen uns . und dann wumms. Hab gemerkt, das funktioniert nicht, kann ich nicht, will ich nicht. Irgenwann ist sie dann mit dem gewissen Blick aufgestanden, ich hab nichts gemacht, bin einfach wie angwurzelt sitzen geblieben.

Ich dachte ich habs jetzt mal langsam geschnallt, auch dank euch! (Sorry @angi2, wenn meine Antwort vielleicht ein wenig hart war, hab dich eventuell auch anders verstanden als du es gemeint hast) Mit meiner Ex, das wird höchstwahrscheinlich nichts mehr, und selbst wenn, weiß ich nicht ob das wirklich ne gute Idee wäre. Die letzten Tage gings mir recht gut, immer mal wieder Heulanfälle, aber prinzipiell wars ok. so langsam kann ich Abstand dazu nehmen. Hab mal zur Abwechslung für mich gesorgt, war viel unterwegs, hab mich um vieles gekümmert, Freunde getroffen, gestaunt was das für einfühlsame Menschen sind, mir innerlich auf die Schulter geklopft, so ein Glück mit ihnen zu haben, das sie eben nicht nur in guten Zeiten da sind . Das hat gewirkt um innerlich loslassen zu können. Bis heute.
Nix ist vorbei. Hab mich mitten im tohuwabohu so allein gefühlt wie selten zuvor. Mit meinem "sie ist weg-ich fange an sehr starke Gefühle zu entwickeln" - Muster kann ich mir das nicht mehr erklären. War doch schon alles halbwegs ok, hab für mich verstanden das ich damit abschließen muß. und konnte das sogar recht gut im innern.
Was ist das für ne schei.

ich weiß langsam nicht mehr, ob ich mir selbst und meinen Gefühlen noch trauen kann. Würde am liebsten zu ihr fahren, was natürlich nicht geht. Wo ist der gewonnene innere Abstand plötzlich hin? Der war real und deutlich fühlbar

Rückschläge gibt es immer wieder, es wird aber seltener.

Fahr auf keinen Fall zu ihr. Hinterherlaufen macht unattraktiv, und du fühlst dich anschließend noch mieser.

Zitat von Angi2:

Rückschläge gibt es immer wieder, es wird aber seltener.
Fahr auf keinen Fall zu ihr. Hinterherlaufen macht unattraktiv, und du fühlst dich anschließend noch mieser.

I know. Ein wenig stolz hab ich noch, irgendwo verbuddelt. Das kann so nicht funktionieren. Ich hab morgen ne recht kritische Untersuchung, sie wollte, zumindest vor 2 Wochen, das ich bescheid sage, wie das ausgegangen ist. Jetzt fange ich an, dem entgegenzufiebern, endlich wieder Kontakt zu haben mit einem guten grund, und eben nicht mit dem hinterherlaufen beigeschmack
. und weiß doch, das ich mich damit nur aufrauche. Mach mich wieder damit verrückt, was bei ihr inzwischen alles gelaufen ist. das ist doch alles käse

wenn ich morgen bei ihr anrufe, fühlt sich das grad trotzdem an wie hinterhergelaufe.
Warte ich ab, ob sie sich meldet, bin ich abends so richtig am Ar., wenn sie das nicht tut. Das würde für mich dann heißen, das ich sie nicht mehr interessiere, sie vielleicht nen Neuen hat . Kopfkino vom feinsten
Wenn sie von allein anruft, werde ich wieder feuer und flamme sein . ich kann grad nur verlieren