Weil ich mollig bin, will er sich eine Schlanke suchen

Zitat von U-I-B:

Das war schon ernst gemeint: Du scheinst getriggert zu sein.

Zitat von U-I-B:

Die Emanzipation hat den Frauen viele Möglichkeiten gegeben. Auch, Druck auf die Männer aufzubauen.

Hier ist jetzt mal die Kehrseite sichtbar:

Auch Männer schauen auf das Äußere der Frauen, nicht nur umgekehrt.

Getriggert bin ich an anderer Stelle manchmal. Hier bin ich erstaunt bis fassungslos. Die Kehrseite der Emanzipation ist, dass (nun auch mal) Maenner auf das Aeussere von Frauen schauen. Nochmal: Wo lebst du und wo hast du in den letzten 50 Jahren gelebt?

Ihr werdet offtopic. Die TE ist wieder da. Bitte laßt uns bei ihr bleiben, sonst wird ihr Thread zerfleddert.

Liebe TE:
Neben den in Beitrag #60 gerade noch eingefügten Fragen, stell ihm bitte auch diese:
Ob er glücklich ist.

Zitat von Gartenfee17:

Getriggert bin ich an anderer Stelle manchmal. Hier bin ich erstaunt bis fassungslos. Die Kehrseite der Emanzipation ist, dass (nun auch mal) Maenner auf das Aeussere von Frauen schauen. Nochmal: Wo lebst du und wo hast du in den letzten 50 Jahren gelebt?

Verstehst Du nicht, oder?

"Dank" Emanzipation ist die Versorgerrolle der Männer weggefallen. Soweit gut.

Männer müssen jetzt mit anderen Mitteln glänzen, dürfen froh sein, wenn ihnen eine Dame hold ist. Wenn Mann dann mal äußert, die oder die Frau ist schön, kann das schon der Anfang vom Ende sein. Heute wollen Frauen ja angeblich immer einen Mann auf Augenhöhe. Einer, der auf das Äußere einer Frau schielt, hat da schon schlechte Karten, weil ja unweigerlich (u.a. Alterungsprozess) sich das Äußere ändert und wohl nur Megakosmetik und Schönheits-OPs etwas daran aufhalten können.

Darum spreche ich von Zweckbeziehungen. Irgendeinen Grund gibt es zum Zusammenkommen von zwei Menschen. Mag es (was vermutlich sehr selten vorkommt) am Anfang noch Liebe sein, so ändert sich das im Laufe der Zeit doch ganz gewaltig.

Siehe hier: Beide verändern sich optisch, Liebe und Zuneigung sind enorm abgeschwächt (sofern überhaupt noch vorhanden). Warum bleiben sie noch zusammen? Weil sie sich lieben? Hier wohl höchstens (noch) eine Person. Nein, weil diese Ehe noch einen Zweck erfüllt, z.B. dass der Mann noch seine Hausfrau o.ä. hat. Aber Zuneigung, Nähe, gar beep - wie wir gehört haben, null und nichtig. Der Mann erfüllt also nicht "seine Aufgabe" aus Sicht der Emanzipation:

Er ist nicht mehr auf Augenhöhe. Warum: Weil sie sich optisch verändert hat (er auch, aber das ist für ihn wohl weniger relevant, weil er die Folgen der Alterung und des Veränderns direkt und indirekt ihr in die Schuhe schiebt).

Ergo: Rückkehr zu alten Zeiten, Mann sucht nach was knackigem, Frau wird angedroht, alleine zu bleiben oder eine andere Frau vorzuziehen für beep. Emanzipation gescheitert. Rückkehr zu alten Wurzeln, Trieben und Gelüsten.

Daher Zweckbeziehung mit Ablaufdatum.

Zitat von Blanca:

Ihr werdet offtopic. Die TE ist wieder da. Bitte laßt uns bei ihr bleiben, sonst wird ihr Thread zerfleddert.

Liebe TE:
Neben den in Beitrag #60 gerade noch eingefügten Fragen, stell ihm bitte auch diese:
Ob er glücklich ist.

Eben!

Zitat von Blanca:

Ihr werdet offtopic. Die TE ist wieder da. Bitte laßt uns bei ihr bleiben, sonst wird ihr Thread zerfleddert.

So ganz OT finde ich es nicht. Aber okay. Hier gab es einen Schlag tief unter die Gürtellinie. Ganz schwer zu sagen bei den wenigen Info, ob es schon die letzte Eskalationsstufe war. Wenn du mit deinem Mann sonst noch reden kannst, wuerde ich das tun bzw. versuchen. Es gibt vielleicht viel Frust und Enttäuschung, der sich auf beiden Seiten angesammelt hat, und das Ultimatum deines NM ist möglicherweise ein Resultat gegenseitiger Vorwürfe? Diät gemeinsam, gemeinsam Sport solche Moeglichkeiten gibt es und sie können ja wirklich allein schon aus gesundheitlicher Sicht sinnvoll sein. Einseitige Forderungen in Bezug auf das Erscheinungsbild halte ich bei zwei Menschen, die gemeinsam gealtert sind, für total daneben. (Dating ist etwas anderes).
Falls es nicht so ist, dass dieses Ultimatum im Streit gefallen ist, und er verlangt Unmögliches von dir, werdet ihr wohl kaum noch auf einen Nenner kommen. Ist lese bei dir heraus, dass deine Figur von Anfang an nicht so ganz seinem Idealbild entsprochen hat. Kann das sein? Und falls ja: Gab es andere, damals wichtigere Eigenschaften, die euch zusammengebracht haben? Gibt es da etwas, wo ihr wieder anknüpfen koennt?

Zitat von Bellarouge:

Richtig heftig wurde es, seit er dicker wurde, grau und die Haare verlor. Er wurde älter. .

Deine Antwort ist recht dürftig auf all unsere Fragen, so ist es schwierig deine Situation einzuschätzen.
Wie lief deine Ehe bisher ?

Zitat von Bellarouge:

Schon länger habe ich Kilos zuviel, er auch.

Ja dann wäre meine Antwort.
Erst bin ich dran, ich brauch jetzt auch mal einen schönen, jungen schlanken Mann. Und Männer die auf mollig stehen, gibts nun mal eher, als das junge schlanke und schöne Frauen, auf dickliche ältere stehen, sei denn er wäre reich.
Also deine Prognose sieht besser aus, als seine.

Ich fand die Fragen von @Gartenfee17 deutlich zielführender, als die TE direkt so auf Konfrontationskurs zu senden, @Topfblume1234 .

Vor allem angesichts dieser vorhin von ihr nachgereichten Information hier:

Zitat von Bellarouge:

Mein Unnormal Gewicht war ihm selten recht. Richtig heftig wurde es, seit er dicker wurde, grau und die Haare verlor. Er wurde älter. .

Klingt nach 'ner fetten Midlife-Crisis.

Zitat von Blanca:

Ich fand die Fragen von @Gartenfee17 deutlich zielführender, als die TE direkt so auf Konfrontationskurs zu senden, @Topfblume1234 .

Vor allem angesichts dieser vorhin von ihr nachgereichten Information hier:

Klingt nach 'ner fetten Midlife-Crisis.

Nö find ich gar nicht. Wenn mir mein Mann so was ins Gesicht schleudert, er braucht jetzt was schönes, sieht aber selber nicht besser aus. Was soll man denn da sagen?
Ja hast recht Schatz. Ich bin zu dick, ich nehm jetzt ab, und du bleib wie du bist ?

Ich würde ihr sogar raten wirklich abzunehmen und mit der neuen tollen Figur würde er von mir nur noch ein winken zum Abschied bekommen. Ääätsch ...

Dann vermute ich mal, daß Dein Mann Dir sowas auch noch nie ins Gesicht geschleudert hat, @Topfblume1234 .

Aber vielleicht nehmen die TE und ihr Mann sich diesbezüglich ja nichts.

Ich warte jetzt erst mal ab, ob und bis sie nochmal auftaucht.
Vielleicht reicht sie ja noch ein paar Informationen nach.
Bye derweil.

Zitat von Blanca:

Dann vermute ich mal, daß Dein Mann Dir sowas auch noch nie ins Gesicht geschleudert hat, Topfblume1234 .

Nicht nur das er dazu keinen Anlass gehabt hätte, weil es schlicht nicht stimmen würde.
Paul konnte manchmal ein Kotzbrocken sein, aber so was hätte er mir nie gesagt.

Die Ehe lief mehr schlecht als recht. Er hat ein Problem mit Nähe und Verbindlichkeit. Und ich hielt immer noch an der
Ehe fest. Erst nach und nach habe ich verstanden, dass er sich nicht ändert.
Wie ihr schon meint, er hat auch eine Mitlife-crisis.
Meine Schwester meinte, ich soll meine Duldsamkeit und Übertoleranz lassen. Und die Ehe nicht mehr am Laufen halten.

Ich las in seinem Arztbericht, dass er dem Doc erzählt hatte, dass ich die ehe am Laufen halte. Von ihm kommt kaum was. Ich sagte meinem Nochmann,dass ich ihm gegenüber nicht in der Bringschuld bin.

Er steht total neben sich. Ist mir egal. Seine Oberflächlichkeit ist viel störender.

Zitat von Bellarouge:

Die Ehe lief mehr schlecht als recht.
Er hat ein Problem mit Nähe und Verbindlichkeit.

Meine Schwester meinte, ich soll meine Duldsamkeit und Übertoleranz lassen. Und die Ehe nicht mehr am Laufen halten.

Ich las in seinem Arztbericht, dass er dem Doc erzählt hatte, dass ich die ehe am Laufen halte. Von ihm kommt kaum was. Ich sagte meinem Nochmann,dass ich ihm gegenüber nicht in der Bringschuld bin.

Deine Schwester könnte Recht haben, er selbst scheint dich emotional verhungern zu lassen und jetzt will er sich auch noch körperlich seine Freuden woanders holen.
Dein Frust in der Ehe könnte auch mit deinem Übergewicht zu tun haben, du konntest noch soviel tun, es kam bei ihm nicht an.
Er wird sehr schnell merken, daß er so wie er ist und sich gibt kaum Chancen auf dem freien Markt hat. Vielleicht hat er selbst Probleme seinen Mann zu stehen und hofft das mit einer jungen, schlanken Frau in den Griff zu kriegen ?

Egal, kümmere dich um dich - wer weiß - sollte dein Gewicht mit zuviel Nahrungsaufnahme und Bewegungsarmut zu tun haben, kann es gut sein, daß sich dein Gewicht langsam von allein wieder reguliert, wer festhält und nicht loslassen kann hält manchmal auch an seinem Gewicht fest.

Überlege dir ob du wirklich noch bei einem Mann bleiben willst von dem nichts zurückkommt, mit jemanden, der so respektlos mit dir umgeht und der dir kaum Wärme und Zuneigung gibt.
Kannst du dir vorstellen deine restliche Lebenszeit so lieblos neben ihm herzuleben ?
Mit dem Wissen, daß er sich jederzeit nach einer Schlankeren umsehen kann ?

Wie sieht es aus mit einer Kur ? So könntest du mehr Abstand bekommen und gleichzeitig herausfinden was du für richtig findest und auch den Anfang für eine Ernährungsumstellung machen, sofern du daran interessiert bist.
Unsere Lebenszeit ist nur begrenzt, du hast die Chance jetzt etwas Neues zu beginnen.

Zitat von Bellarouge:

Die Ehe lief mehr schlecht als recht. Er hat ein Problem mit Nähe und Verbindlichkeit.

Probleme kann man lösen. Dafür muß man sie bearbeiten.
Ist er bereit für eine Therapie? Habt Ihr das mal miteinander besprochen?

Wie äußern sich diese Probleme denn im Alltag? Hast Du Beispiele dafür?
Was müßte er denn tun, um sie zu lösen?

Zitat:

Und ich hielt immer noch an der Ehe fest.

Lösen wolltest Du Eure Problematik nicht? Hofftest Du, sie werde von selbst verschwinden, wenn Du nur lange genug einfach dableibst und weitermachst - im ewig gleichen Trott?

Zitat:

Erst nach und nach habe ich verstanden, dass er sich nicht ändert.

Nehmen wir mal an, er wäre bereit dazu. Was konkret sollte sich dann an ihm bzw. seinem Verhalten ändern? Was soll er tun, Deiner Meinung nach?

Zitat:

Ich las in seinem Arztbericht, dass er dem Doc erzählt hatte, dass ich die ehe am Laufen halte. Von ihm kommt kaum was.

Na das ist doch immerhin sehr einsichtig von ihm!
Und? Hat der Arzt ihm zur Therapie geraten? Oder etwa sofort - wie Deine Schwester Dir - zur Trennung?

Zitat:

Ich sagte meinem Nochmann,dass ich ihm gegenüber nicht in der Bringschuld bin.

In der Tat muß eine Beziehung von beiden Seiten gepflegt werden. Aber sag - ist Dir mal der Gedanke gekommen, daß Dein Mann depressiv sein könnte? Daß er selbst nicht so recht weiß, was mit ihm los ist und darunter leidet - mehr als er sich selbst eingesteht (hat er überhaupt Zugang zu seinen eigenen Gefühlen)? Daß er vielleicht tatsächlich Hilfe braucht?

Zitat:

Er steht total neben sich. Ist mir egal.

Siehe oben...

Zitat:

Seine Oberflächlichkeit ist viel störender.

Ich werde gerade das Gefühl nicht los, daß auch sein Umfeld nicht gerade empathisch damit umgeht, daß er "neben sich steht" - und daß er neben seiner Gattin herlebt, statt mit ihr - weil sie sich nicht um seine Bedürfnisse scheren kann, will, tut...

Tue ich Dir unrecht? Dann entschuldige ich mich dafür. Ich kann nur aus dem schließen, was Du hier preisgibst.. auch zwischen den Zeilen...

Abschließende Frage:
Du wendest Dich an ein Forum, um Hilfe zu suchen, aber schon jetzt zeigt sich, daß man Dir ziemlich viel erst aus der Nase ziehen muß. Läuft Eure eheliche Kommunikation da irgendwie ähnlich bzw. bist Du da auch so einsilbig?

Mal abgesehen davon, dass das was Du über Deinen Mann schreibst, ihn nicht sonderlich sympathisch macht, ging mir beim Lesen Deines Eingangsthreads durch den Kopf.

Besteht die Möglichkeit, dass er sich Dir unterlegen fühlt, weil Du jünger (Du schriebst doch, er wäre deutlich älter als Du, oder?), attraktiver und agiler bist als er? Kann es sein, dass er sich über Dich erhebt, um sich besser zu fühlen?

Ich würde im Übrigen nicht davon ausgehen, dass er keine Chancen bei jungen Frauen hat. Es gibt für alles und jeden einen Markt und manchen reicht es schon, wenn er (vom Alter) reif ist, um ihn anziehend zu finden. Viele Frauen mögen Bauch. Ich weiß nicht, was Du unter ein paar Kilo zu viel verstehst, aber ein Ausschlusskriterium für eine Affäre sind die sicher nicht.

Tatsächlich aber finde ich auch die Frage viel interessanter, was Du Dir von Deiner Zukunft wünscht. Definiere das mal für Dich und dann frage Dich, ob es realistisch ist, das mit ihm gemeinsam zu realisieren und was er und ihr dafür tun müsstet, damit es eintritt.

Wenn Du sagst, es ist machbar (meinetwegen zu zweit oder mit professioneller Hilfe), versuche es. Aber versuche es nur so lange Du das Gefühl hast, dass er mitzieht.

Wenn Du gleich feststellst, dass das nichts mehr wird mit Dir und ihm, dann zögere nicht mehr lange und versuche, Dir ein schönes unabhängiges Leben aufzubauen. Mollige Frauen haben nach meiner Erfahrung kein Defizit an Interessenten.

Also die TE soll mit 57 Jahren wieder jung, schlank und mädchenhaft werden wie sie es mit 25 Jahren war, damit der holde Ehemann wieder glücklich und zufrieden ist und seine Gelüste mit ihr ausleben kann?!

Willkommen in Phantasialand.

Wie bitteschön soll die TE denn das bewerkstelligen? Soll sie sich jetzt einer knallharten Diät unterziehen, einen Personal Trainer engagieren und am besten sich noch unters Messer legen. Trotz allem wird sie nicht mehr mädchenhaft werden oder wirken.

Jede Frau über 50 weiß, wie anstrengend es ist, nur ein paar Kilo loszuwerden in dem Alter. Ganz abgesehen davon, dass die Haare dünner werden (was dann so gar nicht mädchenhaft wirkt), und so manches sich einfach verändert ab 50+. Bei Männern UND Frauen.


Aus einer reifen Dame macht man kein junges Gemüse mehr. Das kann man drehen und wenden wie man will.


Wie ich den Eingangszeilen der TE entnommen habe, will der Mann einfach was schlankes, junges, mädchenhaftes haben. Ich denke, das Schlanksein steht für ihn für Jugendlichkeit. Wäre mal interessant zu wissen, ob schlank und faltig, aber alt bei ihm noch akzeptabel wäre. Faltig ist ja das Gegenteil von mädchenhaft.


Die TE hat das Pech, dass sie sich seinerzeit wohl für einen oberflächlichen Kandidaten als Ehemann entschieden hat. Er war wohl noch nie der tollste Ehemann und im Alter wird ja selten etwas besser.

In dieser Ehe fehlt es massiv an Achtung und Respekt. Ich würde sagen, man sollte dem Herrn nicht die offene Ehe anbieten, sondern ihn gleich ganz freigeben. Dann kann die TE bleiben wie sie ist und findet evtl. noch einen Mann, der sie begehrt. Und zwar genau so, wie sie eben ist.