Wie mit der Affäre des Partners umgehen? Bin überfordert

Auch ich habe dir vor bereits 7 Tagen genau das geschrieben.
Du wartest auf ein Wunder und nimmst in dieser Zeit eine Menge auf dich ...

- das du nun schon länger ( zu lang ) von Platz 1. auf Platz 2. gerutscht bist.

- das du so mit genau weisst, dass du keine gewichtige Rolle mehr spielst, die Dame seines Herzens, ist eine andere.

So lange du weiter verharrst wirst du das auch bleiben.
Er weiss doch genau das du dir Hoffnungen machst , darum entscheidet er auch nicht, jedenfalls nicht, so lange du toter Hund spielst.
Völlig reizlos für ihn.

Ich kann dir das nächsten und übernächsten Samstag auch nochmals schreiben, dann befindest du dich ungefähr bereits seit 2 Monaten auf deinen eigens gewählten Schleudersitz.

Liegt an dir , ob du da Weihnachten immer noch drin sitzt.
Aber ich glaube , ER wird dir dann Schlussendlich zuvor kommen.

Ich weiss nicht ob es dann noch was unwürdigeres gibt , als Monate diesen Zustand ertragen zu haben um dann völlig am Ende, den Todesstoss zu kriegen.

Oder sich endlich mal selbst als wichtig erachten und sich dagegen zu stemmen und gleichzeitig wohl eher noch einen Hauch an Chance auf diesen Mann zu bekommen , als das was du da machst.

@Isely War zwar nicht gerade mitfühlend ausgedrückt, trifft den Nagel aber auf den Kopf.

Zitat von Blanca:

Die TE hatte hier um Hilfestellung gebeten:

Besonders hilfreich ist es, TEs so richtig derbe in's Gesicht zu treten und anhand irgendwelcher Schnipsel Charakteranalysen zu tätigen.

Jajajaja. Da sehnt sich jeder nach, dem es schlecht geht. Hey, und jemand, der grad betrogen wird und eh schon leidet, dem hilft das unter Garantie. *Ironieschild schwenk*

Zitat von Billy71:

Nein so war das nicht gemeint mit dem anderen Mann, ich wollte bei dem ganzen Schmerz in mir nur ironisch sein und hinterfrage ob es sowas überhaupt noch gibt. So bin ich dann manchmal einfach, sorry.

Hallo @billy71, aus deiner Formulierung war, auch für mich, das ironisch gemeinte nicht erkennbar. Du hast das
jetzt klargestellt wie das gemeint war. Damit sollte das als unglücklich erledigt sein.

Anstatt das, was so gar nicht in den bisherigen Verlauf des Threads passt, erst zu hinterfragen, gab es Reaktion
von Userinnen - deren Beiträge ich meist sehr schätze -, die ich für voreilig und nicht sachgerecht halte.
Die TE ist in einem Ausnahmezustand. Das sollte berücksichtigt werden.

Mein Rat ist, wenn du etwas an der Situation ändern willst - und das solltest du nicht mehr lange auf die Bank
schieben - wirst du selbst handeln müssen. Erst dann kommt Bewegung in die Sache. Dein LP wird das nicht
tun. Ganz einfach, weil er das nicht muß und 2 Frauen hat die um ihn buhlen. Er sonnt sich in einer Komfort-
zone und trampelt dabei auf deinen Gefühlen herum. Hinzu kommt, je länger du wartest, je mehr kann sich
das mit der Anderen verfestigen.

@billy71, du wirst hier immer jemanden antreffen der dir zuhört und versucht Hilfestellung zu geben.

Ihr habt recht, ich muss etwas tun. Aber wenn man immer so viel Angst hat alles zu verlieren ist das echt schwer. Ich weiß auch das es so nicht weiter gehn kann.
Ich hab ihm jetzt gesagt, dass ich möchte das er zu mir steht und das andere beendet.
Ich bin mehr wert und will sie nicht weiter in unser Leben lassen.
Keine Ahnung was nun passiert...

Das geht erst, wenn es wirklich aus Dir selbst rauskommt.

Was die meisten hier immer wieder übersehen:

Stress erzeugt verschiedene Reaktionen:

Erstarren

Flucht

Kampf

Fight-Flight-Freeze

Und muntere Zwischentypen.

Ich bin meist der "Kampf-Typ". Aber auch mir passiert das mal, dass ich in Situationen erstarre.

Jeder hat da sein eigenes Tempo. Und seine eigene Reaktionsweise.

Und wenn Du noch bis Weihnachten auf Deiner Schaukel sitzt, dann brauchst Du das eben.

Und dann hat keiner hier das Recht, Dich dafür anzuzählen.

Schon gar nicht jene, die in ihren Schmerzphasen selber kaum anders reagiert haben werden als Du.

Lass Dich hier von keinem blöd anzählen. Oder stressen. Stress hast Du grad genug.

Gehen kann man erst, wenn der eine Punkt erreicht ist, an dem die verkrampften Hände und das festgebissene Herz sich öffnen und die "ich lass jetzt los" Reaktion kommt.

Wie lange es braucht dafür... das ist individuell ganz unterschiedlich.

Du wirst Deinen Weg finden. Und der wird dann für Dich der richtige Weg sein.

Liebe Billy,

ich habe erstmal mitgelesen und richtiggehend deinen Schmerz auch nachempfinden können.

Du wünscht dir eine weitere Zukunft mit ihm und liebst ihn. Ein Leben ohne ihn käme dir - momentan - komplett sinnlos vor. Die Verlustangst hat dich voll im Griff und sie verhindert auch, dass du klare Grenzen setzen kannst. Du hoffst, dass sich alles wieder ändert und alles wieder so ist wie es war bei euch.

Leider wird das in der Form so nicht geschehen.

Er ist 40 und sehnt sich nach Freiheit. Die Geliebte spielt hierbei eine kleine Rolle. Sie ist der Initiator, aber nicht der Grund. Er hinterfragt sein Leben, was es noch gibt und will sich ausprobieren, während du weiterhin auf Sicherheit fahren möchtest.

Was kannst du tun? Es gibt nur eine Chance, meines Erachtens nach. Lass ihn ziehen. Soll er sich austoben, dabei absolutes Kontaktverbot. Er kann auch zu der anderen gehen. Lasse ihn gehen.

Nur so kannst du ihn - möglicherweise - zurückgewinnen. Keine Ketten werden ihn zum momentanen Zeitpunkt halten können, und schon gar keine Therapie. Da wird der Druck nur noch stärker in ihm.


Ich weiß, das alles hört sich gruselig an für dich. Und wahrscheinlich wehrt sich gerade alles in dir. Aber es ist die einzige Chance, die du hast, irgendwann nochmals ihn für dich zu gewinnen.

Falls du das dann noch möchtest.

Denn auch diese Erfahrung jetzt hat einen Sinn. Du musst deine innere Stärke in DIR finden (nicht in ihm als Anker). Wenn er dich wirklich liebt, ist er in einigen Monaten wieder bei dir. Wenn nicht, dann hätte eine weitere Ehe ohnehin nichts gebracht. Eine Ehe, wo nur einer liebt, ist eine Qual.


Ich würdige deinen Schmerz zutiefst; vor 2 Jahren wurde ich auch verlassen. Nach 18 langen Jahren. Es tat so ungeheuerlich weh, dass ich dachte, ich zerbreche. Aber ich schaffte es, auch durch das Forum, loszulassen.

Heute bettelt mein Ex wieder um Treffen und möchte sich wieder einlassen. Aber ich habe abgeschlossen. Es ist vorbei - für immer. Zumal die andere Frau 2 Kinder von ihm bekommen hat. Er gehört zu ihr - nicht mehr zu mir.


Natürlich habe auch ich Sehnsüchte, Wünsche und Träume. Aber er hat sich damals für sie entschieden. Und bei dieser Entscheidung soll er bitte bleiben. Ich habe erkannt: Er würde mir nie treu sein. Und auch (s)einer anderen Frau nicht. Er ist nur sich selbst treu.


Ich bin froh, dass ich ihn habe ziehen lassen. Es gab mir meine - innerliche - Freiheit zurück.

Ich wünsche dir alles Gute, viel Kraft und ganz viel Mut. Auch du kannst das schaffen. Ich bin auch hypersensibel und empfindsam, sehr verletzlich. Und wenn ich das geschafft habe, schaffst das auch du. Raus aus der Märtyrer Rolle. Sie ist bequem, aber letztendlich ist es selbstsabotierend, darin zu verweilen!

Zitat von Billy71:

Ich hab ihm jetzt gesagt, dass ich möchte das er zu mir steht und das andere beendet.

Du möchtest? Oder du verlangst? Das erstere weiß er doch schon längst. Welchen Sinn würde diese Erwähnung machen?

In deinem Fall gilt es Grenzen zu setzen. So wie du es in der Erziehung gemacht hast: "Bis hierher und nicht weiter, sonst folgt diese Konsequenz". Du kannst ja mal mit kleinen Konsequenzen anfangen: Wenn der Kontakt bis Mittwoch nicht nachweislich abgebrochen ist, schläft er auf der Couch. Ab Samstag wird dann jeder für sich selbst einkaufen, kochen und waschen. Putzen funktioniert wochenweise abwechselnd. Ab Samstag drauf wird die Tochter informiert und Ende des Monats zieht er aus.

Liebe AnnaLena,

In deinen Worten finde ich mich total wieder.

Ich bewundere, dass du so mutig warst und das geschafft hast!

Im Kopf weiß ich das eigentlich auch alles aber los zu lassen...

Wie hast du die Zeit überstanden? also was hat dir geholfen wenn du einsam warst? Bist du alleine oder hast du Kinder? Wie bist du mit finanziellen und Existenzängsten klar gekommen?

Ich komm auch nicht damit klar, das er mir das antun konnte. Wird man sowas je verstehen?
Glg

Zitat von Billy71:

Ihr habt recht, ich muss etwas tun. Aber wenn man immer so viel Angst hat alles zu verlieren ist das echt schwer. Ich weiß auch das es so nicht weiter gehn kann.
Ich hab ihm jetzt gesagt, dass ich möchte das er zu mir steht und das andere beendet.
Ich bin mehr wert und will sie nicht weiter in unser Leben lassen.
Keine Ahnung was nun passiert...

@billy71, leider ist Angst der schlechteste Ratgeber und je mehr man das alles vor sich herschiebt, je schlimmer
wird das meist. Du hast ja schon selbst erkannt, es darf so nicht weiter gehen. Jeder braucht seine eigene Zeit
bis der Leidensdruck zu hoch geworden ist, die Angst zu überwinden und für sich die richtigen Entscheidungen
zu treffen.

Auch ich befürchte, dass das er deine Wunschäußerung zwar gehört, aber genau so aufgefasst hat und das ein-
fach ignoriert. Eine klare Ansage war das also noch nicht und passieren wird vermutlich nichts. Und wenn er in
den nächsten Tagen doch reagieren sollte, wird er Worte finden, jedoch - meine Einschätzung - nichts ändern.

Erst wenn, wie @6rama9 das formuliert hat, du Grenzen setzt und die benannten Konsequenzen folgen lässt,
wird Bewegung in die Sache kommen. Du kannst eigentlich dabei nichts wesentliches falsch machen, aber
so oder so die Wartezeit auf der Warmhalteplatte beenden. Ob jetzt oder in weiteren Wochen/Monaten, an
dem Ergebnis selbst wird sich kaum etwas ändern.

Kann es sein das deine Tochter nicht euer gemeinsames leibliches Kind ist oder irre ich mich ?

Ja das ist richtig.

Hallo liebe Billy,

ich habe deine Geschichte gelesen, es tut mir sehr leid für dich! Fühl dich gedrückt! Lass dich nicht runterziehen von manchen Kommentaren hier. Mich wundert auch, so viel Härte von manchen Teilnehmer zu lesen, wenn wir doch alle (oder fast alle) das gleiche durchgemacht haben! Ich hoffe, dass meine nicht so schöne Erfahrung mich zumindest mitfühlender macht!
Ich habe das gleiche erlebt wie du, vor mehr als einem Jahr. ich weiss genau was in dir vorgeht, die Ängste die du hast, die Enttäuschung, der Schock.

Du fragst, was du in den ganz dunklen Stunden machen kannst, mich hat immer geholfen das Telefonieren mit meiner besten Freundin und meiner Schwester, und auch ganz oft bei der Telefonseelsorge. Sie sind geschult und dafür da, Menschen mit akuten Problemen zuzuhören. Auch kannst du zu deiner nächste Kirche gehen und nach einem Pfarrer fragen, du musst nicht gläubig sein. Da wird er dir nur zuhören, die haben viel Erfahrung mit Menschen in Notlagen.
Noch ein Tipp, wenn nix mehr geht: Geh zu deinem Hausarzt und erzähl deine Situation! er wird dir weiterhelfen! Es ist immer Hilfe da draussen, du bist nicht alleine!

Das wichtigste jetzt ist, dass du räumliche Abstand schaffst. Wenn das alles so weiterläuft wie bisher, hat er keinen Grund, sich zu entscheiden. Ihn nicht mehr täglich zu sehen, wird dir gut tun!

Vor einem Jahr habe ich aber wirklich alles verkehrt gemacht, als ich von seiner Affäre erfahren habe. Eine Qual war das für mich. Er blieb bei mir, aber bis heute begleitet mir dieses Gefühl, dass ich sein Plan B war/bin, was mich sehr sauer und unsicher macht. Hätte ich damals klare Kante gezeigt, mich stark gezeigt, hätte er mich entweder verlassen (oder ich ihn), oder aber hätten wir uns beide bewusste füreinander entschieden. Wir hätten auf jeden Fall eine klare Entscheidung getroffen. Dieses hin und her ein ganzes Jahr hat mich fertig gemacht. Ich bin immer noch ziemlich fertig mit den Nerven.

Zeig dich stark, auch wenn es dir schwer fällt, fahr ein WE weg, zu deiner Tochter, in einem schönen Hotel. Sag ihn, er soll bitte ausziehen, du musst nämlich auch mal in Ruhe nachdenken. Und wirst schon sehen, was er für ein Gesicht macht...

Alles liebe für dich!

Zitat von Billy71:

Ihr habt recht, ich muss etwas tun. Aber wenn man immer so viel Angst hat alles zu verlieren ist das echt schwer. Ich weiß auch das es so nicht weiter gehn kann.
Ich hab ihm jetzt gesagt, dass ich möchte das er zu mir steht und das andere beendet.
Ich bin mehr wert und will sie nicht weiter in unser Leben lassen.
Keine Ahnung was nun passiert...

Das weiss er doch. Nun hast du es ihm nochmal gesagt. Was wäre denn nun endlich deine Konsequenz?
Denn es gibt bei einer Bitte doch nur 2 Möglichkeiten , entweder kommt man dieser nach oder eben nicht ?
Was also ist endlich deine Konsequenz? Dein Resümee?
Nein , nicht weiter warten.

Angst ist ein sekundärer Zustand, in der Regel.
Erhält man die Angst am Leben, dann nur weil man nicht willens ist sie zu beenden.
Das heisst Aktiv werden. Angst kann man nur mit Taten entgegen treten.

Wie ist dieses ständige Grumneln im Magen ?
Die Übelkeit und die Ohnmächtigkeit?
Nicht planen zu können ?



Die ersten 3 og. Zustände nimmst du in Kauf um trotzdem im Nichts zu stehen.
Du bist emotional abhängig nur von ihm.
Davon musst du weg, such dir ggf. Hilfe in Form eines Therapeuten.

Zitat von Marie_83:

Lass dich nicht runterziehen von manchen Kommentaren hier. Mich wundert auch, so viel Härte von manchen Teilnehmer zu lesen, wenn wir doch alle (oder fast alle) das gleiche durchgemacht

Nur von Mitgefühl allein , kommt sie doch auch nicht vorran.
Ich denke sie zu bestärken , sich nicht noch kleiner zu machen, sich zusätzlich Hilfe zu suchen , wäre schlussendlich doch zielführender.
Findest du nicht ?
Denn darum ist sie hier.