Wie soll ich mich verhalten - er ist komplett vewirrt

"das er dies erst duch das gespräch so richtig vor augen gehalten bekommt und es ihn nochmal darin bestätigt die trennung zu vollführen , weil er an sich arbeiten und mich dadurch nicht glücklich machen könne so wie ich es verdiene (. )"


Streichelzoo brauchen wir nicht, der Holzhammer ist angebrachter.

Der interessiert sich einen Sch....dreck darum ob du glücklich bist oder nicht. Der denkt nur an sich selber und verkauft es aber so, dass es anders klingt. Ich gehe davon aus, dass das unbewusst passiert, es gibt aber auch Menschen, die machen das bewusst.

Die Aktionen sind bewusst. Die Gründe für die Aktionen um innere Missstände "auszugleichen" bzw. zu beruhigen sind unterbewusst. Die meisten Menschen kenne die Gründe für ihre Verhaltens- und Denkmuster nicht. Dann müsste man sich ja mit sich selbst auseinandersetzen. Lieber überdecken... Das ist das Mantra unserer Zeit.

Ach Gottchen. 34 Seiten Thread über "soll ich ihm schreiben/soll ich ihm nicht schreiben/das hat er geschrieben/wieso hat er das nicht geschrieben." Dann wilde Spekulationen, ob er ein Narzisst ist, weil er "prinzipell gerne" keine konkreten Ansagen machte, wann, wo und wie er für dich kochen will, dann Rumreiterei auf einzelnen Wörtern etc. Sorry, aber ist das euer Ernst?

Etwas Off-Topic, aber weil es mir aufstößt: Tintin, gerade du solltest davon Abstand nehmen, irgendwelche erwachsenen Menschen führen zu wollen, das hat dich schon wiederholt in die Bredouille gebracht. Versuch doch lieber, dich mit erwachsenen selbständigen Frauen zu umgeben, statt dir dein Ego mit kleinen Hascherln aufbessern zu wollen.
Und wenn wir schon bei Hascherln sind, liebe Paulotti - dein Lover und du seid beide Hascherl, und ihr schenkt euch beide nichts.

Lasst doch endlich eure kindischen Whatsapp-Diskussionen und Nicht-Diskussionen sein und redet wie zwei Erwachsene darüber. Oder redet eben nicht mehr darüber. Aber sich im Suff irgendwelche Lieder zu schicken, "ich liebe dich, deswegen will ich keinen Kontakt mehr", Kontaktsperre mit zwei Tagen später folgenden Aufforderungen "kochst du für mich?" - aber er ist nicht gleich gesprungen, deswegen bin ich beleidigt, und das Ganze wieder von vorn, und der nächste Teil dieser Endlos-Staffel. Alter Falter. Vermutlich braucht ihr das Drama beide, um euch wichtig und lebendig zu fühlen. Ist ja auch in Ordnung, auch wenn man diese Energien sinnvoller einsetzen könnte. Aber vermutlich wollt ihr das beide derzeit nicht. Ist ja auch irgendwo aufregend, oder nicht? Nutze den Abstand, um dir mal wirklich klar zu werden, was du willst. Und dann steh dazu und handle danach. Und zwar so klar, wie du es von ihm forderst. Denn nicht nur er ist widersprüchlich, du kommst mir noch widersprüchlicher vor. Zwei Hasen, die kopflos im Zick-Zack springen.

Und wenn du etwas klären willst, wenn du weißt, was du dir von ihm wünscht und ihn fragen willst, ob er das hinbekommen würde, dann rede mit ihm face-to-face wie eine Erwachsene, aber - um Gottes Willen - hört endlich mit dieser ewigen Whatsapp-Kinderkacke auf. Daran sind schon die besten Beziehungen zugrunde gegangen. Ich wünsch dir alles Gute.

Zitat von Arnika:

Etwas Off-Topic, aber weil es mir aufstößt: Tintin, gerade du solltest davon Abstand nehmen, irgendwelche erwachsenen Menschen führen zu wollen, das hat dich schon wiederholt in die Bredouille gebracht. Versuch doch lieber, dich mit erwachsenen selbständigen Frauen zu umgeben, statt dir dein Ego mit kleinen Hascherln aufbessern zu wollen.
Und wenn wir schon bei Hascherln sind, liebe Paulotti - dein Lover und du seid beide Hascherl, und ihr schenkt euch beide nichts.

Bitte? Ich bitte vor allem um Aufklärung, was mich wiederholt in die Bredouille gebracht hat? Übrigens, gegen Aufstossen hilft Omeprazol
Ich glaube mehr muss ich zu deinem dusseligen Text nicht schreiben. Wer bist du eigentlich? Muss ich dich kennen?

@arnika:

Keiner hat hier eine NPS diagnostiziert.
@Nanuk wollte der TE mit Hinweis auf den Narzissmus-Thread die destruktive Beziehungsdynamik verdeutlichen, wie Nähe-Distanz-Spielchen, Manipulationsversuche, Ambivalenzen, Worte/Taten?, emotionaler Abhängigkeit auf beiden Seiten inkl. schlechtem Selbstwert mit Verlust-und Verlassensängsten bei gleichzeitiger Bindungsangst.
Und die Dynamik hinter dieser Abwärtsspirale verläuft ähnlich aufgrund derselben Grundursachen, egal ob es sich um narzisstische Persönlichkeiten, Borderliner oder "nur" um "08/15"- Bindungsängstliche mit Beziehungssucht handelt.

Aber ich gebe Dir Recht, dass die TE aufhören sollte überhaupt Kontakt zu haben bzw. fast wahnhaft jedes Wort von ihm analysiert und darauf noch reagiert.
Es könnten so Jahre ins Land ziehen. :/
Sucht eben.

Warum 34 Seiten? Hier schreiben Foris, die leider dasselbe erlebt haben und um das Drama wissen.
Paulotti ist hier der "Alki".

Liebe @arnika, vielen Dank für deinen Kommentar. Wenn es dich stört, dass hier 34 Seiten damit gefüllt wer wem was schreibt und wer nicht, dann les es doch einfach nicht. Vielleicht warst du noch nie in dieser Situation aber es gibt nun mal Phasen im Leben - und wie du bereits mitbekommen hast nicht bei wenigen - da befindet man sich neben Spur und versucht wieder in diese zurück zu finden,leider funktioniert dies nicht von heute auf morgen. das man sich da aufgrund eines emotionalen ausnahmezustands gedanken über dinge macht, welche für dich lapidar erscheinen mögen , kannst bzw willst du wahrscheinlich nicht nachvollziehen. Ich habe versucht diese "kindische" whatsapp-konversation durch ein normales gespräch zum ende zu bringen wurde bisher leider nicht angenommen. Ich wünsche dir das du dein leben weiterhin klar und geregelt führen kannst. LG

Zitat von Vitaminstoß:

Der untere Absatz liest sich so gut. Das wünsche ich mir für mich auch. Ich glaube, ich werde demnächst einen Thread eröffnen, um eure Erfolgserlebnisse zu sammeln als Inspiration für diejenigen von uns, die auf dem Weg sind. (Ich bin so dankbar und froh um dieses Forum, ich liebe es, es tut mir so gut zurzeit.) Und einfach herauszufinden, wie man es das nächste Mal besser machen kann. Aber erstmal möchte ich meine Lebensfreude wieder ganz gewinnen.

Könntest du erläutern, wie du den fettgedruckten Satz meinst? Dass sie wissen, dass sie dich wollen? Egal ob jetzt Partner oder einfach Freunde und Freundinnen?

Hallo liebe Vitaminstoß,

so nun endlich genug Zeit, um in Ruhe darauf einzugehen.
Erst einmal: die Idee mit dem Thread finde ich super. Mach mal! Bin dabei!

Zu deiner Frage: Nun KLARE Menschen sind für mich ganz einfach gesagt, Menschen die es nicht nötig haben Spielchen zu spielen, um ihre Bedürfnisse, Wünsche und Ziele durchzusetzen.

Spielchen-Menschen setzen das bei ihrem Gegenüber meistens so durch, dass gerade der Unerfahrene, siehe auch @Paulotti anfänglich, Null Chance hatte es zu erkennen. Sie handeln verdeckt und damit in meinen Augen sehr unfair. Sie drücken dem Gegenüber damit subtil ihre Bedürfnisse und Wünsche auf. Ein klarer Mensch benennt das was er will und das Gegenüber hat eine faire Chance mit diesem Wunsch oder dem Bedürfnis umzugehen. Die Entscheidung für ihn adäquat zu reagieren, ist möglich.

Spielchen-Menschen agieren damit, dass sie bei dem anderen Knöpfe drücken. Bei Frauen sind das fast immer die Schuld- oder Verlustangst-Knöpfe. Für beides sind Frauen sehr empfänglich, geraten in Panik oder unter Druck und können dann oft nicht mehr so reagieren, dass sie auch ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse genug berücksichtigen können.

Ein weitere Beispiel wären Zielstellungen oder die Gestaltung der Zukunft. Auch hier Null Klarheit beispielsweise von dem Typen von @Paulotti. Es wird Unmengen Zeit und Energie in die Luft geschossen, weil er ein Nähe-Distanz-Spielchen spielt.
Klare Menschen wissen, was sie von dir und der Zukunft wollen, drücken es verständlich aus und bleiben dabei. Loyalität fehlt diesen Spielchen-Menschen im Gegensatz zu klaren Menschen meistens fast komplett.

Klare Menschen haben genug Selbstwert zu ihren Gefühlen immer und konsequent zu stehen und wabbeln nicht jeden Tag rum, was ihrer Gefühle zu dir betrifft und sie lassen sich auch nicht von Belanglosigkeiten dahingehend beeinflussen. Entweder sie lieben dich oder eben auch nicht, entweder sie mögen dich oder eben auch nicht. Auch reicht ihnen deine normale Aufmerksamkeit, Liebe und Nähe. Sie haben es nicht nötig, sich diese durch ihre Spielchen weiter zu erschummeln.

Das sind ein paar Beispiele, was ich meine. Ich hoffe, ich konnte mich einigermaßen verständlich ausdrücken.

Liebe @Paulotti wie geht es dir denn in deinem Kurzurlaub? Kannst du ein wenig abschalten und lässt er dich in Ruhe?

Zitat von blackeyed:

Warum 34 Seiten? Hier schreiben Foris, die leider dasselbe erlebt haben und um das Drama wissen.
Paulotti ist hier der "Alki".

Ganz genau! Und ich wage zu behaupten, dass jeder (!) der mit solchen Spielchen erstmalig ohne jegliche Erfahrung konfrontiert wird, darauf reinfällt. Nun gilt es, dieses den Betroffenen schnellstmöglich klar zu machen, damit sie zeitnah aussteigen können, denn umso länger das Drama geht, umso mehr ist man abhängig und der Ausstieg ungleich schwerer.

Hi, soweit geht es ganz gut aber abschalten gelingt nur mühselig.

Hallo @Paulotti
wie geht es dir?
Und schöne Ostern für dich und die Kleinen!

Hi @Nanuk ,wir sind bisschen zur Ruhe gekommen. Dankeschön dir auch noch schöne Ostern

Hallo in die Runde, ich bekomme es einfach nicht hin. Kann nicht loslassen. Wir haben Kontakt und uns auch wieder gesehen. Jetzt meint er er will die kommenden Monate allein verbringen

Oh Mann... Das hat nichts mit können zu tun, sondern mit wollen. Die Quittung hast du nun. Stehst wieder am Anfang und er will Distanz.

Hallo meine Liebe,

schön wieder von Dir zu lesen, auch wenn ich ehrlich gesagt gehofft hatte, hier mal was anderes zu lesen. Hatte Dich wirklich für intelligenter gehalten und am Ende geglaubt, Du kennst jetzt Deinen Weg raus aus diesem Drama und gehst ihn. . . Nun bist Du wieder bei Null, ganz am Anfang, und 34 Seiten wurden wohl umsonst in die Tasten gehauen. . . Ja, ich weiß auch nicht, was man dazu noch sagen soll. Dann mach' eben weiter wie bislang, wenn Dein Leidensdruck noch nicht groß genug ist. . . und das ist er ja wohl eindeutig noch nicht, sonst würdest Du diesen unleidlichen Zustand beendet haben. Wie dem auch sei, ich wünsche Dir wirklich dass Du da die Kurve bekommst. . . Alles Gute!

Manchmal braucht man ein paar Extrarunden, um es zu durchschauen.
Und sein Verhalten ist wie immer.