Wie soll ich mit Wut umgehen auf Ex Freund?

Zitat von Kätzchen1990:

Ich bin jetzt seit gut neun Wochen getrennt von meinem Ex Freund. Und ich hab mich auch wieder gefangen und mir geht es auch wieder besser. Das ...

Gelöscht da doppelt

Zitat von Kätzchen1990:

Ich bin jetzt seit gut neun Wochen getrennt von meinem Ex Freund. Und ich hab mich auch wieder gefangen und mir geht es auch wieder besser. Das ...

Die Wut wird vergehen..und vielleicht schützt die Wut dich vor tiefer Trauer.

Ich war immer lieber wütend als traurig.
Gibt es keinen anderen Kurs, als der wo dein Ex ist oder der andere Mann. Sonst setze bei dem neuen Mann Grenzen..nur weil er etwas will, muss es noch lange nicht passieren. Lass dir nicht dein Hobby deshalb verderben.

Achso und Rache bringt nichts. Damit erreicht man selten etwas. Geb ihm gar nicht mehr soviel Raum sondern fokussier dich auf dein Leben.

Hallo @Kätzchen1990,

ich würde mir ehrlich gesagt gar nicht mein Hobby ruinieren lassen, schon gar nicht von einem Ex. Konzentriere dich auf den Sport und auf dich selbst, dann wird das schon. Wenn du wütend bist, lass es am besten raus, irgendwann wirst du mit den Gefühlen leichter umgehen können, vielleicht bist du einfach noch nicht so weit, dann nimm etwas Abstand oder probiere zwischenzeitlich mal was anderes raus.

Was ich mich frage: Es ist doch eigentlich nichts dabei, wenn dir andere helfen wollen, was ärgert dich daran? Wenn du keine Affäre sein willst, dann kommuniziere das auch klar und ziehe deine Grenzen. Halte dich nicht zu sehr mit den Gedanken auf, warum du die „falschen“ Männer anziehst, sondern fokussiere dich darauf, was dir guttut und wer dir gefällt. Wenn du ein Muster erkennst, dann arbeite daran.

Alles Gute!

@Kätzchen1990

9 Wochen sind keine Zeit. Es dauert bis du alles verarbeitet hast.

Wut ist eine Emotion, die man am liebsten verdrängen würde. Die irgendwie schwer zu händeln ist. Wut ist meist eine sekundäre Emotion, hinter ihr steckt oft etwas anderes - zum Beispiel Traurigkeit/Trauer/Verlust...letztlich ein unerfülltes Bedürfnis.
Schau mal genauer was hinter deiner Wut steht.

Manchen hilft es, in ein Kissen zu boxen...Ich selbst aber hatte immer das Gefühl, dass es mich noch wütender macht.
Mir hat geholfen dieser Emotion ein Bild zu geben. Zum Beispiel ein kleines Monster, dass in meinem Bauch sitzt, aber eigentlich ganz süß ausschaut und dass jetzt einfach vor sich hin tobt. Habe ihm somit den Raum gegeben, es da sein lassen. Es hat mir den Schrecken davor genommen. Die Wut hat mich selbst dann nicht mehr so übermannt.

Wut hat auch eine positive Seite. Wie jede Emotion. Und sie hat eine unglaubliche Kraft, auch für Veränderung und Abgrenzung, wenn man sie richtig einsetzt.

Gib dir nicht die Schuld dafür, dass du "bedürftig" warst. Ich hasse dieses Wort. Es hört sich so schwach und abwertend an, obwohl es ein zutiefst menschliches Bedürfnis ist, eine Bindung eingehen zu wollen.

Meiner Meinung nach haben eher diejenigen ein Problem, die vor wahrer, ehrlicher Bindung flüchten, oder sich in Affären stürzen.

Glaub mir, das liegt nicht an dir, dass du immer wieder auf solche Kandidaten stößt. Es gibt einfach zu viele dieser Schwächlinge. Sie sind bedürftig. Vor allem sexuell. Skla.v.e.n ihres Dödels. Sie haben sich nicht im Griff.

Gib dir Zeit.

@EineMitleserin das war kein, finde Deine Anteile, es geht mir darum die Hintergründe zu ergründen natürlich sollte ein Nein ein Nein sein. Meine Kids hatten es gerade, die eine provozierte die andere, ich sagte der einen, sie solle nicht drauf eingehen und der anderen, sie solle nicht mit Absicht foppen.

@Kätzchen1990 ein Nicht-Verhältnis zu den eigenen Eltern ist doch aber schonmal ein guter Ansatzpunkt. Man kann bei sich wiederholenden Mustern ja nur bei sich anfangen zu suchen
Die Anderen kriegst Du ja nicht geändert. Natürlich soll Dein Nein ein Nein sein, aber ein Großteil unserer Botschaften läuft unter dem Radar und da können wir dem Ganzen auf den Grund gehen.

Zitat von Sonnenschein85:

vielleicht schützt die Wut dich vor tiefer Trauer.

Wenn da tiefe Trauer ist, muss die da auch sein und muss auch gefühlt werden. Wenn Wut Trauer überdeckt, ist das zwar kurzfristig ein "Schutz", weil Wut weniger unangenehm ist als Trauer/Traurigkeit, aber langfristig ist es eine Blockade und ein Hindernis, weil man dann nicht das verarbeitet, was einen traurig macht, sondern das nur an die Wut auslagert.
Ist wie wenn man den Zeigefinger gebrochen hat und stattdessen den Zeh eingipst, weil der Gips am Zeh weniger stört als an der Hand. Kann man so machen, wächst halt nur der Finger krumm zusammen.

Zitat von Blind-Meg:

Wenn da tiefe Trauer ist, muss die da auch sein und muss auch gefühlt werden. Wenn Wut Trauer überdeckt, ist das zwar kurzfristig ein ...

Ja klar. Das weiß ich. Das war nur die Erklärung. Zum verarbeiten muss alles raus und gefühlt werden. Meistens kommt erst die Wut und das fand ich immer leichter damit umzugehen.
Da hatte ich mehr Energie. Trauer hat mich viel Kraft gekoster.

Liebes Kätzchen,

jeder geht bei der Verarbeitung anders vor. Es gibt Menschen die empfinden wenig bis keine Wut, viele schämen sich für die Wut und die bösen Gedanken.

Ich finde jedes Gefühl will angesehen werden. Wut, die nur in deinem Kopf existiert, dient deiner Abgrenzung. Sie hilft dir ihn an die richtige Stelle zu rücken, bis er dir irgendwann hoffentlich egal sein kann. Ich liebe tatsächlich meine Wut. Das hört sich komisch an, aber Wut hilft mir enorm mich zu lösen und sie schenkt mir Kraft. Du bist kein schlechter Mensch, wenn diese Gedanken nach Rache in deinem Kopf auftauchen, denn du wirst sie nicht umsetzen und sie werden vergehen.

Auch wütend auf sich selbst zu sein wird dir beim lernen helfen. Lernen was du willst und wer du bist, wo deine Grenzen sind.

Die Wut wird vergehen, vermutlich kommt dann wieder etwas Traurigkeit, aber in hoffentlich kleineren Wellen.

Natürlich bindet dich die Wut noch an ihn, aber irgendwann wirst du auch die schlechten Gefühle loslassen können und dein Bindungssytem wird zur Ruhe kommen.

Und bitte nimm diese Herren in deinem Sportverein nicht so ernst. Nicht jeder der nett ist meint es gut und ernst mit dir. Lächle freundlich, aber bestimmt und hilf dir selbst.

Alles Liebe 🍀 .

Zitat von Kätzchen1990:

Wie gehe ich jetzt mit meiner Wut um. Und warum gerade ich immer an Männer die mit mir eine Affäre möchten?

Meine Meinung...

Nach 9 Wochen schon geheilt?

Mit Wut,sprich immer noch emotional gebunden an den Ex ,geheilt?

Schau dir deine Muster an,wenn du wissen möchtest,warum du immer an solche Männer gerätst.

Zitat von Scheol:

Wut ist wie Gift zu trinken und zu hoffen das der andere stirbt

Der Spruch beinhaltet alles. Ich hatte diese immense Wut auch, auf ihn und auf mich und dass ich so blöd, blind und blauäugig war. Ich war so wütend dass ich mir wünschte, er würde verunglücken und im Rollstuhl sitzen. Oder eine schwere Krankheit sollte er bekommen mit einer ganz schlechten Diagnose. Meine Lieblingsfantasie war, dass er sterben würde und ich würde selbstverständlich nicht zu seiner Beisetzung gehen. Ich würde irgendwann später an seinem Grab stehen und sagen, na, da liebst du jetzt, aber ich lebe noch.

Die Wut ist wie ein Gift, sie vergiftet einen selbst. Aber sie ist auch sehr menschlich, gerade in einer Trennungssituation. Ich ging damals, als ich ständig wütend wurde, zu einem Psychotherapeuten, nur mal zu einen Gespräch und das brachte bei mir tatsächlich etwas in Bewegung, denn dort erfuhr ich Erstaunliches.

Eigentlich wollte ich ja über ihn reden, diese miese Ratte, diesen elenden Verräter. Aber der PT fragte nur nach mir und wollte vieles wissen. Kindheit, Elternhaus, Geschwister und er merkte sehr schnell, dass ich Probleme mit meiner Mutter gehabt hatte und auch da bohrte er nach. Wo sie herkam, wie sie lebte usw.
Und auf einmal dachte ich mir, der Typ kommt ja gar nicht zur Sprache, wie das? Er war anscheinend gar nicht wichtig?

Ja, er war nicht wichtig, denn alles was ich erlebte, hatte mit mir und meinen Problemen und meinen Baustellen zu tun und der Mann war so was wie der Spiegel dafür. Er kam nicht umsonst in mein Leben, er kam, damit ich erkennen konnte, wo meine Defizite waren/sind, die ich angehen sollte.

Ich begriff noch mehr an diesem Nachmittag. Danach war nichts vorbei, aber es kam etwas in Bewegung. Die Wut kam noch öfter, aber sie wurde weniger und irgendwann noch viel später war sie vorbei. Und dann sagte ich mir, es ist gut, dass er kam und es ist besser, dass er ging.

Übrigens, er sitzt nicht im Rollstuhl, hatte keinen schweren Unfall, keine schwere Krankheit und gestorben ist er auch nicht.
Aber er interessiert mich nicht mehr und lebt sein Leben, von dem ich nichts weiß und nichts wissen will.

Zitat von Kätzchen1990:

Der Mann der mit mir die Affäre möchte ist dort der Trainer

Unprofessionelles Verhalten. Sag ihm unmissverständlich dass du nicht zur Verfügung stehst und du ihn in Misskredit bringen wirst, wenn er deine Grenzen nicht respektiert. Und du solltest den Verein wechseln, aber Aikido gibt es nicht so häufig. Aber lass dir dein Hobby wegen diesem Typen nicht nehmen.

@Kätzchen1990

ich gebs zu... ich hab nicht alles gelesen aber ich möchte dir gerne etwas mitgeben....

Mir ging es genauso.... nachdem ich realisiert hatte dass da emotionaler Missbrauch lief und ich depp das alles habe mir mir machen lassen war ich beschämt und ganz schön sauer, sowohl auf sie als auch auf mich.

Je länger wir keinen Kontakt hatten und mich mit mir selbst beschäftigt habe damit sowas nicht wieder passiert (stichwort bedürftigkeit etc..) desto besser ging es mir und ich kann es mittlerweile abhaken. (ist jetzt 10 monate her seit der trennung aber nur 3 monate nach dem letzten intensiven kontakt.)

Was bei mir massgeblich geholfen hat war das ich meinen kopf nun nicht mehr Rückwärtsgerichtet benutze (also an das denke was war) sondern mich mit dem beschäftige was sein kann (also vorwärtsgerichtet). Zugegeben... da kam bei mir auch jemand mit rein den ich kennengelernt habe. Diese Frau hat mir gezeigt das viele der Ängste die hatte einfach nicht wahr sind und so konnte ich loslassen.

Schau mal in dich rein ob ein Teil deiner Wut vielleicht damit zusammenhängt das du Ängste in Bezug auf die Zukunft hast und du ihm die "schuld" dafür gibst damit konfrontiert zu sein.