Wie verarbeitet ihr eure Gefühle als Betrogene/r?

@Andy6666

Zitat:

Die andere Frage von @meineMeinung ist aber berechtigt! Wo war deine Frau die Zeit?

Wollte ich hier nicht schreiben aber ich schreib' trotzdem: sie ist mit einer Gruppe Frauen auf Reise für ein gemeinnütziges bzw. wohltätiges Projekt in Afrika.

@Andy6666

Zitat:

Die andere Frage von @meineMeinung ist aber berechtigt! Wo war deine Frau die Zeit?

wollte ich hier eigentlich nicht schreiben aber ich schreibs trotzdem: sie ist mit einer Gruppe für ein gemeinnütziges bzw. wohltätigem Zweck in Afrika

Danke! Ich habe es scheinbar überlesen, stand auch schon in deiner Einleitung...

Vertrauen gibt es am Anfang geschenkt, ansonsten ja mit keinem fremden Menschen da eine Beziehung eingehen würde weil jeder Fremde potentiell da ein Serienmörder oder eine Serienmörderin sein könnte. Dies will natürlich Niemand. Da hat die Natur halt Verliebtheitshormone und Triebhormone erfunden damit irgendwie trotzdem mal Vermehrung stattfindet. Ja und manchmal passt es dann, manchmal nicht, Zufall eben. Dies sollte man schlicht akzeptieren und bestensfalls froh sein noch zu leben anschließend. Besser noch wenn man schlau genug ist die Sache zu beenden bevor es kriminell wird oder sein Beuteschema da mal hinterfragt bevor das Unglück da seinen Lauf nimmt. Liegt aber in der eigenen Verantwortung.

Einfach mal den Verstand bemühen und schon klappt es auch mit der Trennung oder eben auch wenn man ausgetauscht wurde. Gut wenn solche Menschen einfach weg sind bevor zb. Haus und Kinder entstanden sind und die Trennung da noch viel schlimmer wird. Dies klappt bei mir heute wunderbar, man ist traurig und leidet aber auch dies lässt nach und hinterher 3 Kreuze macht an solche Menschen nicht weiter gebunden zu sein. Wieder frei und offen ist und bleibt.

Verstehe ich das fasch? Sie Beichtet dir ihre Affäre ,legt es alles offen und dann fährt sie mal wegen Wohltätigkeiten mal eben nach Afrika für einen guten Zweck statt dies aufzuarbeiten? Das zeigt volle Interesse die Ehe zu halten zu retten.
Wenn ich das lese denk ich gerade dran das du Höhere Position hast in der Arbeit hast und sie Gesellschaftlich tun kann was ihr beliebt. Ihr gutes leben kann sie nach dieser Aktion ja behalten , bist ja noch da.

Zitat von Unglück112233:

Verstehe ich das fasch? Sie Beichtet dir ihre Affäre ,legt es alles offen und dann fährt sie mal wegen Wohltätigkeiten mal eben nach Afrika für einen guten Zweck statt dies aufzuarbeiten?

Das sehe ich jetzt nicht so. Die Beichte war vor 3 Wochen, da war der Afrikaeinsatz wahrscheinlich schon lange in trockenen Tüchern. Das sie da hinfährt finde ich ganz in Ordnung. Anders wäre es, wenn sie mit einer lustigen Damentruppe nach Malle wäre.

Was sind 3 Wochen , ich sehe 3 Wochen wie gerade bei einer solchen Situation .
Ansichtssache aber das wäre ein Grund für mich zum Ende.
Es tut mir leid dies sagen zu müssen. Er ist von seiner Einstellung zurückgegangen und somit ist alles wieder gut, 300 Liter Honig für eine Zeitlang verteilen und dann ist wieder alles vergessen.

Zitat von meineMeinung:

Das sehe ich jetzt nicht so. Die Beichte war vor 3 Wochen, da war der Afrikaeinsatz wahrscheinlich schon lange in trockenen Tüchern. Das sie da hinfährt finde ich ganz in Ordnung. Anders wäre es, wenn sie mit einer lustigen Damentruppe nach Malle wäre.

genau! Das mit der Afrika Reise war schon lange vorher geplant, bevor sie mir das alles erzählt hat. Deswegen war ich sehr zögerlich das hier zu posten, um Fehlinterpretationen zu vermeiden. Solche Aktionen macht sie immer wieder - insofern sehe ich sowas nicht als Wiedergutmachung mir gegenüber.

Wir haben uns für dieses Jahr viel vorgenommen. Ich habe mich für den Versöhnungskurs entschieden. Auch wenn dieser Kurs mir schwer fällt, ist das Vertrauen zu meiner Frau jedenfalls immernoch da, zumal sie trotz der abscheulischen Affäre für mich immer noch eine wunderbare Frau ist. Ich werde auf jeden euch am Laufenden halten wie es weitergeht.

Hallo Jonas, erst einmal ein herzliches Willkommen im Forum - auch, wenn dein Anliegen leider einen negativen Beweggrund hat.
Du hast dein bzw. euer Alter zwar nicht genannt, aber anhand der Tatsache, dass ihr bereits seit 20 Jahren zusammen seid und ihr 2 Kinder habt, schätze ich euer Alter einfach mal auf Ende 30 bis Ende 40.
20 Jahre sind eine verdammt lange Zeit und gemeinsame Kinder verbinden einen natürlich auf ewig miteinander, so dass ich mir vorstellen kann, wie schwer deine Gedanken und zukünftigen Entscheidungen sind - nicht nur in Bezug auf deine Eigenverantwortung, sondern auch in Bezug auf die Verantwortung für deine Familie, erst recht deine Kinder.
Ich weiß, dass Affären nicht immer nur in Schwarz-Weiß zu betrachten sind und dass der Zuspruch in deinem Thread bisher sehr positiv ist, dennoch möchte ich dir einen neuen Input geben und dir Fragen stellen, die eventuell erstmal kritisch wirken und nicht in deine positiven Gedanken passen.

Du schreibst, dass du bereits beim Therapeuten bist und auch Tabletten zur Beruhigung einnimmst - Was, wenn sich dein Zustand nicht verbessert und aus deinen mentalen Beschwerden (chronisch) körperliche werden und sich dies folglich negativ auf deinen Gesundheitszustand auswirkt?
Du schreibst, dass du (unterbewusst) Rachegelüste gegenüber deiner Frau hast und auch an Gewalt gegen den Affärenpartner denkst. Denkst du, dass du diese sehr negativen Gefühle je komplett überwinden kannst?
Was, wenn du dem Affärenmann über den Weg läufst oder dich irgendetwas anderes in dieser Hinsicht triggert?
Betrugs-und Trennungsfälle innerhalb deines Freundeskreises, etwaige Szenen in Filmen oder Serien zum Beispiel.
Was, wenn deine Kinder diese Spannungen zwischen euch beiden mitbekommen?

Der Schock sitzt immer noch tief und du hast, wahrscheinlich um das Familienglück zu bewahren, deiner Frau nach wenigen Wochen bereits verziehen bzw. du versuchst es. Du versuchst es, obwohl du es laut eigenen Angaben immer (noch) nicht kannst. Was, wenn sich die Situation zuspitzt, und das Thema immer und immer wieder entfacht?
Was, wenn deine Frau mal auf einen Mädelsabend gehen möchte - kannst du ihr dann wirklich noch Vertrauen ohne dass du negative Hintergedanken hast?
Was, wenn sie mal später nach Hause kommt - selbst, wenn es vermeintlich harmlos ist und sie eine Erklärung bereit hat - kannst du ihr wirklich glauben oder wühlt es deine Ängste wieder auf?
Hat deine Frau es dir wirklich von sich aus gebeichtet, weil es ihr aufrichtig leid tut oder weil sie nach deinem Traum die Befürchtung hatte, dass es anderweitig ans Licht kommt?
Wie weit gehen deine Gedankengänge noch? Was, wenn sie damals nicht verhütet hat und wissentlich gesundheitliche Schäden für dich in Kauf genommen hat?
Was, wenn sie länger als 2 Monate fremdgegangen ist und sie diese Zahl nur genannt hat, weil sie so nah an die Zahl aus deinem Traum herankommt?
Was, wenn sie bei der nächsten Krise in eurer Ehe wieder in alte Muster verfällt? Die Hemmschwelle ist jetzt gefallen und stand jetzt weiß sie - dass sie damit durchkommt.

Du schreibst, dass du dich (unterbewusst) mit dem Affärenpartner vergleichst. Ich weiß, dass diese Gedankengänge sehr schlimm sein können, möchte dich aber beruhigen und dir sagen: Sie sind völlig normal und auch eine Möglichkeit, mit der Situation klarzukommen.

Du schreibst, dass es sich ja bereits negativ auf euren S. auswirkt, wenn du diese Bilder vor deinen Augen hast.
Hier sollte die wichtigste Frage sein: Wirst du diese Gedankenspiele je abstellen können?
Wirst du dich je wieder fallen lassen können bei generellen Intimitäten mit ihr oder wirst du immer vor Augen haben, wie ein anderer Mann deine Frau ebenfalls intim berührt hat.
Was, wenn die beiden Praktiken miteinander praktiziert haben, die bei euch Tabu sind oder die sie mit dir nicht machen möchte?
Was, wenn der S. mit dem Affärenpartner für sie besser war? Wie gehst du damit um?
Was, wenn sie unterbewusst daran denkt, wenn ihr wieder miteinander intim werdet?
Was, wenn der Affärenmann mehr Erfahrung hat, besser bestückt ist etc. und Sachen mit ihr gemacht hat, Stellen erreicht hat, die du nie erreichen kannst? Wirst du darüber je hinwegsehen können oder wird es dein Intimleben für immer negativ beeinflussen?

Ich weiß, dass 20 Jahre und gemeinsame Kinder eine verdammt lange Zeit und sehr viel Verantwortung ist, aber du solltest dir wirklich genau überlegen, ob du mit dieser Frau noch deine Zukunft verbringen möchtest.
Auch, wenn die Angst, komplett alleine zu sein riesig ist und massive finanzielle und soziale Hürden im Falle einer Trennung auf dich bzw. euch zukommen würden, lautet die generelle Devise:
Desto eher man abschließt, desto eher kann man mit der Verarbeitung der Trennung und mit dem Start in etwas Neues beginnen.
Was, wenn deine Ehe scheitert und/oder es erneut zu einem Betrug kommt? Dann hättest du Monate, vielleicht sogar Jahre umsonst investiert, eine Zeit, die du anderweitig hättest nutzen können, beispielweise etwa für einen Neustart.
Du bist noch relativ jung und hast potentiell noch so viel vor dir; nur du kannst entscheiden, wohin die Reise für dein Leben und für eure Ehe geht.

Alles Gute in dieser schweren Zeit, Jonas!

Hallo lieber TE, hier wurde dir eigentlich schon alles in sehr guten Beiträgen und Ratschlägen mit auf den Weg gegeben.
Wichtig ist, dass du Dein Vertrauen weiter schenken kannst.
Und dir sicher bist, dass deine Frau dir das nicht noch einmal antut.
Sicher sein kann man sich jedoch letztendlich nie, wenn Du dir selbst einen erneuten Betrug von ihr verzeihen könntest, dann bist du auf einen guten Weg.

Zitat von Mr217:

Was, wenn deine Ehe scheitert und/oder es erneut zu einem Betrug kommt?

Viel zu viel negatives in Richtung was wäre wenn...
Alles das was Du geschrieben hast kann man durchaus auch ins positive drehen.

Am Ende müssen einzig @Jonas2023 und seine Frau darüber entscheiden welchen Weg sie gehen wollen.

Ich jedenfalls sehe für die Beiden eine echte Chance.

Ich finde es gut und wertvoll, auch diese Gedanken anzuregen. Mr217 hat sich sehr viel Gedanken und Mühe gemacht und viele dieser Fragen sind absolut berechtigt und sollte man auch stellen dürfen.
Das muss man nicht sofort mit wiederholten Statements wegwischen wollen

Zitat von LaLeLu_:

Ich finde es gut und wertvoll, auch diese Gedanken anzuregen. Mr217 hat sich sehr viel Gedanken und Mühe gemacht und viele dieser Fragen sind ...

Mag sein nur können wir alle nicht wissen wie es tatsächlich ist. Schwarzmalerei hilft wirklich niemanden.

Ich war in einer ähnlichen Situation und heute bin ich froh, dass wir zusammen geblieben sind.

Es hilft wirklich nicht, ihm irgendwelche spekulativen Hirgespinnste zu vermitteln.

Ja, es gibt durchaus Menschen, die aus ihren Fehlern lernen.

Sehe ich anders. Sehe es nicht als Hirngespinste, weil ihn ja solche Gedanken durchaus rumtreiben.

Die negativen Emotionen sind ja da und haben ihre Berechtigung und können nicht so ignoriert werden. Ich finde es bedenklich, wenn man nur mit Beruhigungsmitteln klarkommt. Auch wenn sie sicher mal ihre Berechtigung haben.

Tief in ihm werden diese Gedanken sicher arbeiten und sie kann man nciht einfach wegwischen und sagen: konzentriere dich auf das positive. Würde er das positive nicht sehen, würde er nciht an der Beziehung festhalten. Aber die negativen Gefühle lassen sich nicht unterdrücken und über viele dieser Fragen, die hier aufgezählt wurden, sollte er auch mit seiner Frau sprechen, um antworten zu bekommen und ihnen auch eine Plattform zu geben.

Wie würdet ihr denken, wenn es die letzten 5 Jahre nicht gegeben hätte? Genauso so?