Wie viel Geduld bis zum ersten Treffen aufbringen?

Warum kannst du es nicht einfach locker nehmen und machst es dir jetzt schon selbst kaputt?

Sie hat dir geantwortet, mehr kann keiner machen, weder können wir dir das beantworten noch jemand anderer.

Akzeptier es doch einfach so wie es kommt und gut.

Zitat von Koalaa:Unglaublich. Da fragt man etwas und bekommt so etwas an den Kopf geworfen. Esmuss doch irgendeinen Grund geben. Ich habe sie nämlich gefragt ob sie ...

Ja, das ist zwar verständlich, dass dich das irritiert. Aber du kommst schon sehr unentspannt rüber.
Lass es jetzt mal gut sein, nimm ihre Erklärung und warte das nächste Treffen ab.
Wenn du weiter so Druck machst, wird sie wirklich verschwinden, gerade, wenn sie eh schon gestresst ist.

Zitat von Koalaa:Ich lasse sie ja in Ruhe. Wiederspricht sich halt alles. Ich dachte ihr hättet aufgrund eurer Erfahrungen schon Bekanntschaft mit so etwas gemacht. ...

Du solltest lieber noch keine Beziehung eingehen. Du wirkst sehr unsicher und sehr bedürftig, zerdenkst und analysierst ihr ganzes Verhalten, selbst ihre Antworten reichen dir nicht. Wenn das jetzt schon so anfängt, wie soll sich daraus eine gesunde Beziehung entwickeln?

Zitat von Koalaa: Es muss doch eine Erklärung dafür geben. Es wäre etwas anderes wenn sie nie da gewesen wären. Aber die waren ja da und plötzlich weg

Die Illuminaten vielleicht? Ich erweitere meine Liste noch darum, dass du unglaublich stur und beratungstresistent bist. Mit dem Forum spielst du nun die gleichen Spielchen wie mit der Dame. Erst beharrst du darauf, du willst es beenden, wir sollen dir gefälligst einfach nur sagen, wie und ansonsten die Klappe halten. Die Antworten schmecken dir nicht, weshalb du dazu übergehst, sie nun doch verstehen zu wollen. Also im Prinzip könntest du nun deinen Starrsinn ablegen + Köpfchen einschalten und nun für deine aktuelle Frage die Antworten verwenden, die du hier bereits erhalten hast. Also bemühen, sagt man auch dazu. Genau das, was du von deiner so unbemühten Dame erwartest, nicht wahr! Good luck!

Sie verarscht mich vermutlich einfach. Für euch ist das normal und nicht verwirrend?

Zitat von Koalaa:Sie verarscht mich vermutlich einfach. Für euch ist das normal und nicht verwirrend?

Bist du zufällig grün?

Zitat von Koalaa:Sie verarscht mich vermutlich einfach. Für euch ist das normal und nicht verwirrend?

Du gehst von Mutwilligkeit und Verarschung aus.
Vielleicht hat sie abrr auch eindach Stress. Und/ oder lässt die Treffen erstmal sacken und macht sich Gedanken, ob das mit dir passen könnte.

Reagierst du jetzt über und drängst weiter, wie wird sie dann fast ganz sicher reagieren? Selffullfilling prophecy.

Lass ihr Zeit zum ( Durch) atmen.
Aber beenden würde ich es nur aus der Panik heraus, dass sie es zuerst beenden könnte, noch nicht!

Zitat von Koalaa:Sie verarscht mich vermutlich einfach. Für euch ist das normal und nicht verwirrend?

Du wünscht dir, dass sie sich bald für oder gegen eine Beziehung entscheidet. Sie nimmt es wahr. Auf sie wirkt es...

Sie zieht sich zurück, du willst es beenden.

Ihr seid beide nicht die Dating-Experten und nicht gerade selbstsicher. Auch Bindungsangst könnte eine Rolle spielen.

@Koalaa Ich finde du baust ziemlich viel Druck auf nur weil sie sich weniger meldet. Man sitzt ja nicht 24/7 am Handy. Vielleicht muss sie die anderen Treffen erstmal sacken lassen sich Gedanken machen.

Deswegen gleich davon auszugehen das sie dich verarscht hm finde ich fragwürdig.

Du verspürst vielleicht im Inneren eine Unsicherheit weil du vielleicht mal schlechte Erfahrungen gemacht hast. Aber das ist deine Baustelle nicht ihre

Ich hätte hier zwei Aspekte beizutragen:

1) Die überwiegende Mehrheit sieht das Verhalten des TE ja mittlerweile als recht unentspannt, Druck aufbauend, bedürftig u.s.w. Ich finde das eigentlich nicht, sondern er spricht ehrlich aus, was viele von uns selbst schon erlebt haben: der Partner ( sei es ein bestehender Partner, ein Dating-Partner, ein potenzieller zukünfgiter Partner in der Kennenlernphase) verändert plötzlich rapide und merklich seine Kommunikation. Wird seltsam wortkarg, reagiert nicht mehr euphorisch auf Vorschläge zu Treffen, kurzum: man merkt ganz deutlich, dass da irgendwie das Interesse gerade nicht so da ist. Man selber befindet sich aber in einem ganz anderen Modus: entwickelt gerade ( oder hat schon entwickelt) Gefühle, kann sich mehr vorstellen, wünscht sich Nähe und mehr Verbindlichkeit mit dem anderen. In so einer Situation ist es fast unmöglich, das zu befolgen, was ihm hier alle raten: entspann dich doch mal etwas, lass es doch mal auf dich zukommen, gib ihr doch mal etwas Raum, sich zu sortieren... weil man sich in einem total unangenehmen Schwebezustand befindet, der nur schwer auszuhalten ist. Das Gefühl ist ätzend, weil das Gedankenkarussell läuft: war das Treffen für sie nicht so toll wie ich es empfunden habe, habe ich was falsch gemacht, datet sie parallel noch andere, will sie mich eh abschießen und weiß nicht wie sie es sagen soll ? Um aus dieser unangenehmen Situation rauszukommen, will man möglichst schnell Entscheidungen, damit man das endlich abhaken kann. Der TE macht ja nur hier im Forum Druck, er bedrängt ja nicht die Dating-Partnerin Tag und Nacht, und daher finde ich seine Reaktionen nachvollziehbar und menschlich. Klar wäre es political correct und würde weitaus weniger Gegenwind hier erzeugen, wenn er ruhig und besonnen reagieren würde, um einfach mal ganz locker zu schauen, wo es hin führt und ihr den Raum und die Zeit zu geben, die sie braucht- aber seien wir doch mal ehrlich, das sind doch eigentlich immer nur Sprüche die sich gut anhören, die aber kaum lebbar sind, wenn man gerade total unruhig und unsicher ist und einfach nur Antworten möchte

2) Lieber TE, du fragtest, ob irgendjemand eine Erklärung für ihr mal hü, mal hott Verhalten hat. Es gibt da mehrere Erklärungen, die Wahrscheinlichste ist für mich die, dass sie selber nicht so genau weiß was sie will. Das passiert öfter in der Kennenlernphase, dass man mal Phasen hat, in denen glaubt man, sich schon verliebt zu haben und hat den Wunsch, das ganze voranzutreiben. In solchen Phasen schreibt man dann gerne, will sich treffen und hat quasi nur Augen für den anderen. Dann folgt oft eine erste Ernüchterung wenn man sich persönlich getroffen hat- oftmals kann das Gegenüber im realen Leben nicht mit der Fantasie-Vorstellung aus der Schreiberei und Telefoniererei mithalten- man zweifelt und zieht sich ein wenig zurück, will alles langsamer angehen um zu schauen, ob das eine Zukunft hat. So eine Phase könnte bei deiner Bekannten gerade vorliegen. Der Renovierungsstress oder wenig Zeit wird dann gerne als Erklärung genommen, dass man sich gerade weniger meldet. In der Realität ist es aber so, dass man sich IMMER Zeit freischaufelt, wenn man jemanden wirklich gerne kennenlernen möchte. Da könnte man auch eine Doppelschicht auf Arbeit gehabt haben, gleichzeitig noch die Zwillinge der Nachbarin betreuen etc. .. die Motivation ist einfach so hoch, dass man sich trotzdem melden würde.

Es kann natürlich auch sein, dass sie mehrere Eisen im Feuer hat und parallel datet und dass gerade ein anderer ihre Nr. 1 ist- wer weiß? Dann würde sie dich so lange auf der Warmhalteplatte lassen, bis sich die andere Option entweder erledigt hat oder eine feste Beziehung draus geworden ist. Das sind natürlich alles Spekulationen aber nach dem Gesetz der Wahrscheinlichkeit gehe ich davon aus, dass eine von beiden Varianten zutreffen wird.

@Fanta1
Das hast du gut gemacht! Ich würde es so sagen jeder hat sein Tempo im Dating und für manche Leute genügt es, in der eigenen Wohnung zu bleiben und sich zweimal in der Woche plus Wochenende oder eben ohne Wochenende zu sehen.
Es gibt in meinem Umfeld so eine Beziehung. Die sehen sich dreimal die Woche im Schnitt, fahren so einmal zusammen in den Urlaub und Feiertage verbringen sie nicht immer zusammen.

Oh, da ist aber einer von beiden auf der Wartebank, heißt es dann. Habe ich auch gedacht, aber weit gefehlt,die sind beide glücklich so wie es ist. Keiner will das ändern.

Genauso gab es ein Paar was drei Jahre Freundschaft+ gelebt hat, bis sich einer von beiden in eine andere Person verknallt hat und es beendet hat. Niemand darf von sich auf andere schließen.

Ich könnte keine Dreiecksbeziehung führen, aber andere schon.

Blöd ist es nur für dich @Koalaa du wärst gerne schon weiter, hättest schon mehrere Dates und die ersten Wochen Beziehung aber sie scheint es nicht eilig zu haben, oder es ist ihr nicht wichtig. Finde das heraus und wenn du langfristig nicht glücklich bist, wie es läuft dann handele.

Zitat von Fanta1: Ich finde das eigentlich nicht, sondern er spricht ehrlich aus,

Die Kühnheit der Verzweifelten.

Zitat von Fanta1: der Partner ( sei es ein bestehender Partner, ein Dating-Partner, ein potenzieller zukünfgiter Partner in der Kennenlernphase) verändert plötzlich rapide und merklich seine Kommunikation. Wird seltsam wortkarg, reagiert nicht mehr euphorisch auf Vorschläge zu Treffen, kurzum: man merkt ganz deutlich, dass da irgendwie das Interesse gerade nicht so da ist.

Das ist aber kein Zufall, sondern bei näherem Hinsehen das Gesetz der Anziehung:
Jemand der selbst ziemlich unsicher ist, strahlt das auch nach außen aus und wird daher genau solche Menschen anziehen, die selbst ebenfalls unsicher sind. Der TE ist also der Situation nicht wirklich hilflos ausgeliefert, wie das hier angeführt wird, sondern hat sie (unbewusst) selbst mitbestimmt.

Zitat von Fanta1: Man selber befindet sich aber in einem ganz anderen Modus: entwickelt gerade ( oder hat schon entwickelt) Gefühle, kann sich mehr vorstellen, wünscht sich Nähe und mehr Verbindlichkeit mit dem anderen.

Wir reden hier gerade mal über zwei Treffen und eine Menge Geschreibe und Telefoniererei.
Ich finde das nicht wirklich normal, wie der TE hier schon mehrere Male zwischen himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt oder eben Idealisierung und Abwertung bzw. Wunsch nach Abbruch des Kontakts hin und her tendiert.

Zitat von Fanta1: weil man sich in einem total unangenehmen Schwebezustand befindet, der nur schwer auszuhalten ist.

Auch das ist kein Zufall sondern das Produkt der eigenen Bedürftigkeit, aus der heraus von 0 auf 100 ein Sack voller Gefühl entwickelt wird, aber gleichzeitig das ganze Luftschloss beim kleinsten Anflug von Ambivalenz komplett zusammenzubrechen droht, weil das eigentliche (schwierige) Bedürfnis darin besteht, die Sache möglichst schnell sicher machen oder zumindest klären zu wollen.

Zitat von Fanta1: Das Gefühl ist ätzend, weil das Gedankenkarussell läuft: war das Treffen für sie nicht so toll wie ich es empfunden habe, habe ich was falsch gemacht, datet sie parallel noch andere, will sie mich eh abschießen und weiß nicht wie sie es sagen soll ?

Wenn der TE sich statt alleine auf seine Gedanken zu verlassen, mal mit seinen Gefühlen befassen würde, sähe das leider anders aus. Dass dieser Zustand hier als allgemeingültig dargestellt wird, ist der immer mehr um sich greifenden Emotionsphobie geschuldet.

Zitat von Fanta1: Um aus dieser unangenehmen Situation rauszukommen, will man möglichst schnell Entscheidungen, damit man das endlich abhaken kann.

Ambiguitätstoleranz ist eine Persönlichkeitseigenschaft, die insbesondere bei Menschen mit ängstlich-unsicherer Persönlichkeit sehr niedrig ausgeprägt ist.

Zitat von Fanta1: Der TE macht ja nur hier im Forum Druck,

Schlimm genug, dass ein erwachsener Mensch sich derart abhängig von den Meinungen und Einschätzungen anderer macht.

Zitat von Fanta1: aber seien wir doch mal ehrlich, das sind doch eigentlich immer nur Sprüche die sich gut anhören, die aber kaum lebbar sind, wenn man gerade total unruhig und unsicher ist und einfach nur Antworten möchte

Das aber, meine Liebe, ist nicht der Regelfall, als den Du das hier verzweifelt versuchst zu konstruieren.

Zitat von Fanta1: Es gibt da mehrere Erklärungen, die Wahrscheinlichste ist für mich die, dass sie selber nicht so genau weiß was sie will.

Womit wir wieder beim Gesetz der Anziehung wären.

Zitat von Fanta1: Das passiert öfter in der Kennenlernphase,

Die Dosis macht das Gift.
Hier potenziert die gegenseitige Unsicherheit und Ambivalenz im jeweiligen Verhalten diese Art von Dynamik.

Zitat von Fanta1: Der Renovierungsstress oder wenig Zeit wird dann gerne als Erklärung genommen, dass man sich gerade weniger meldet.

Lerntheoretisch gesehen ist das Vermeidungsverhalten angesichts der eigenen Unsicherheit.
Kurzfristig nimmt das für einen selbst den Druck aus der Situation, mittel- bis längerfristig hat es jedoch deutlich negative Auswirkungen auf die andere Seite, vor allem, wenn diese genauso unsicher ist.
Finde den Fehler.

Zitat von Fanta1: Das sind natürlich alles Spekulationen aber nach dem Gesetz der Wahrscheinlichkeit gehe ich davon aus, dass eine von beiden Varianten zutreffen wird.

Interessante Theorie. Was ist denn das Gesetz der Wahrscheinlichkeit?
Unsicherheit als Persönlichkeitseigenschaft ist normalverteilt und anscheinend befinden wir uns hier bei beiden Beteiligten auf jeden Fall über einer Standardabweichungseinheit nach oben. So herum wird ein Schuh draus.

Letztendlich zählt bei dieser ganze Sache das, was sie (nicht) tut mehr, als das, was sie sagt (Worte Taten).
Ich hatte vor knapp 2 Jahren auch mal so eine Kandidatin mit ähnlich ambivalentem Verhalten. Hat letztendlich dazu geführt, dass für mich mehrere wortreiche Erklärungsversuche gegenüber dem ambivalenten Verhalten keinen Anlass gegeben haben, der Sache noch weiter eine Chance zu geben. Einfach Verschwendung von Lebenszeit. Wenn die Dame wirkliches Interesse gehabt hätte, hätte sie das auch entsprechend signalisiert.

Es gibt halt viele Menschen die unsicher sind und Onlinedating und Singlebörsen sind nicht jedermanns Sache.

Zitat von aquarius2: Es gibt halt viele Menschen die unsicher sind und Onlinedating und Singlebörsen sind nicht jedermanns Sache.

Das Problem ist, das beides zusammen eine gefährliche Mischung ergibt:

OD bietet für unsichere Menschen (zumindest in den Anfängen) geradezu paradiesische Bedingungen, weil die Anbahnung in einem virtuellen Raum mit größtmöglicher Kontrolle und Sicherheit stattfindet. Ich muss dafür nicht mal das Haus und die Couch verlassen. Die junge Generation reagiert mittleweile sogar regelrecht panisch auf spontan-ungeplante soziale Interaktionen wie Telefonieren und vermeidet es, wie der Teufel das Weihwasser.

Der Boomerang kommt allerdings schon zurück, wenn man bedenkt, dass dadurch die Verteilungsdichte unsicherer Menschen im OD sehr hoch ist und die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, aufgrund der hohen Dichte und dem Gesetz der Anziehung auf den entsprechenden Gegenpart zu treffen.

Tun sich dann beide auch noch schwer damit, den virtuellen Rahmen so schnell wie möglich zu verlassen, sind mittel- bis längerfristig Kopfkino, unguten Dynamiken, unrealistischen Erwartungen und Enttäuschungen Tür und Tor geöffnet.