Wurde hintergangen und verlassen nach 20 Jahren

du musst auf der stelle verschwinden! lass ihn mit allem sitzen! sofort!

Zitat von Seramoon:

Hallo liebes Vögelchen!
Warum tun sie einem weh? Vermutlich Selbsthass, den sie auf die projezieren, die das bei ihnen auslösen. Sie schieben ihre Probleme auf das Gegenüber, tun so als wären ihre Probleme unsere Probleme, bekommen Angst, wenn der Partner sie durchschaut hat, ihre Schwächen, da ist eine Neue die die Fehler nicht kennt und die psychischen Macken natürlich bequemer, bis auch die ausrangiert wird.

Das unterschreibe ich 100%!

Selbiges Drama durchlebte ich, alles was mich ausmacht - was zu anfang anziehend, aufregend & reizvoll war, wurde am Ende nur noch klein geredet, bemängelt und erniedrigt.

Sie tun es gezielt:

- Klein machen um selbst groß zu sein

- Ihren Selbstwert holen sie sich in der Regel durch äußere Bestätigung und nicht weil sie sich selbst klasse finden

- Ihre Defizite spiegeln sie auf Andere, weil sie unsicher, ohne Selbstwert sind und in Folge missgünstig und hassvoll werden. Anstelle zu verstehen das es gerade in der Liebe nicht um Konkurrenz sondern Ergänzung geht

Sie werden langfristig nicht glücklich werden, auch mit keiner Anderen, solange sie ihr eigenes SEIN nicht überrpüfen und versuchen zu reparieren. Wir sind/waren alle Co-Abhängige von irgendwelchen verletzten, großen Kindern. Verletzungen die oft nur anhand einer Schematherapie aufgearbeitet werden können. Aber der Betroffene selbst meint ja, völlig klar im Kopf zu sein, dass ist die Misere.

Das ist alles sehr schwer zu begreifen.

Aber dein Mann ist sich bewusst gewesen, dass er dich betrogen hat. Er war Ehebrecher, Betrüger und Lügner.
Nun hat er die Trennung vollzogen, das macht ihn frei von Schuld. Er ist kein Ehebrecher kein Betrüger und kein Lügner mehr.

Der einzige Mensch, der ihn damit konfrontiert bist du. Du mit deiner Wut, du mit deiner Trauer.
Du bist das personifizierte schlechte Gewissen. Also musst du weg.

Nun ist er in der Rolle des Trennenden. Manchmal glaube ich empathielosigkeit ist ein Teil des Trennungsprozesses der Trennenden, sonst würde keiner in der Lage sein sich zu trennen.

Jetzt ist seine Beziehung legal, denn er hat sich von dir getrennt. Also zeigt er das auch der Welt und zieht es gnadenlos durch (Besuch bei den Eltern). Alle Bande zu dir werden zerschnitten. Du, das schlechte Gewissen, du die ihn nicht versteht, du das heulende Elend. Jeder deiner Schritte die dir sehr weh tun, deine Sorge um die Hunde deine abgegebene Selbstständigkeit sind ein erhobener Zeigefinger.

Er steckt dem Kopf in den Sand, will alles negative von sich weisen und nun seinen Ehebruch, seine Lügen und sein Betrügenblegalisieren.
Er ist ja sooooo verliebt.

Die rosa Wolke mit der Neuen, das will er jetzt leben. Deine Trauer stört, weg damit.

Wenn ich mich nicht irre, ist das die Welt in der er gerade lebt.
Ich schreibe das, weil du sagtest du verstehst deinen Mann nicht mehr. Du hast keine Chance gegen seine Kälte anzukommen. Er zieht Erklärungen an den Haaren herbei, und will nichts hören. Rede mit anderen, rede mit uns.

Er hat sich vor der Wahl gesehen, den steinigen Weg mit Vorwürfen, Konfrontation oder den geteerten Weg mit ausgelegten Rosenblättern.

Nun stellt sich die Frage wird er aufwachen? Das kann ich dir nicht sagen. Früher oder später mit Sicherheit, aber ob du das dann mitbekommst? Vielleicht findet das zu einem Zeitpunkt statt an dem du dich selbst gefangen hast und GAR nicht mehr zurück möchtest.

für dich spricht, dass er gleich mit der Neuen Nägel mit Köpfen machen will. wird sie im Alltag wirklich mir dir konkurrieren können? Was für ein Typ Mensch ist sie? Wenn sie bisher keine lange Partnerschaften ausgehalten hat, warum sollte es diesmal funktionieren?

Glaub mir, am liebsten würde ich deinen Mann am Kragen packen und schütteln bis er aufwacht. Er will nicht sehen was er dir antut. Und da kommt noch mehr auf dich zu.

Was kannst du tun?
Also wenn ich das recht verstanden habe, muss er Unterhalt zahlen bis die Scheidung durch ist, richtig? Dann würde das Trennungsjahr ab den Zeitpunkt eingeleitet werden ab dem ihr getrennt von Tisch und Bett seid. Nur du könntest es verkürzen, auf Grund des Ehebruchs, tust du aber nicht.
Lass das Recht walten, und dich nicht auf dubiose Verzichtserklärungen ein, das wird dir aber dein Anwalt viel besser erklären können.

Erst mal musst du dich um deine Hunde kümmern, in der Zeit kannst du dir vielleicht ein paar Zukunftsmodelle für dich durch den Kopf gehen lassen. Vielleicht findest du bis dann auch eine Wohnung wo du die Hunde mitnehmen kannst.

Leider fürchte ich, dass du noch nicht ganz in der Tiefe des Lochs angekommen bist, aber es gibt ein Ende, dann geht es wieder bergauf. Und der Tag wird kommen, wo dir dein neues Leben gefällt und du dich von deinem alten verabschiedet hast.

Irgendwo habe ich mal gelesen, dass man dann sogar Mitleid mit dem alten Partner empfindet wenn er mit seinem neuen Leben auf die Schnauze gefallen ist.
Und das wird er, denn da gibt es viel was er einfach verdrängt. Nicht umsonst war er so lange mit dir zusammen.
Irgendwie muss er sich irgendwann im Spiegel ansehen, und sich eingestehen, dass ER selbst derjenige war, der sich so verhalten hat.

Was soll ich sagen, Kopf hoch das wird schon wieder? Nein ich würde jetzt lieber mit dir ein B. trinken, und mich so richtig mit dir über deinen Mann ablästern. Ich habe mit meiner Freundin Nächte durchgelacht als sie genauso wie du nach 25 Jahren abgefertigt wurde.

Solche Dinge passieren nur immer anderen.....bis einer einem eine Keule über den Kopf zieht.

Solltest du doch irgendeine Möglichkeit sehen.... pack deine Sachen und verschwinde. (wie Steph7 sagte). Du solltest dir das alles nicht antun.

Füh dich ganz fest gedrückt. Es tut mir so leid sanin

Zitat von pinkbutterfly:

Sie werden langfristig nicht glücklich werden, auch mit keiner Anderen, solange sie ihr eigenes SEIN nicht überrpüfen und versuchen zu reparieren. Wir sind/waren alle Co-Abhängige von irgendwelchen verletzten, großen Kindern. Verletzungen die oft nur anhand einer Schematherapie aufgearbeitet werden können. Aber der Betroffene selbst meint ja, völlig klar im Kopf zu sein, dass ist die Misere.

Manchmal wünsche ich mir hier einen Like-Button

Hallo,

vielen Dankfür die ganzen Erklärungsversuche, Worte.

Ich weine vor ihm nicht mehr, auch wenn es gestern kurz davor war. Er warf mir vor in seiner Familie gegen ihn zu integrieren. Ich nur, das mach ich nicht, das ist dein Verhalten, mehr nicht. Ich sagte auch zu ihm, du hast recht, irgendwann werden die Leute aufhören darüber zu reden, dass du mich betrogen hast, aber es wird allem im Hinterkopf bleiben, wie du dich nun verhalten hast.

Selbst seine Eltern sagten gestern zu mir, es wird immer ihr zu sein, den sie lieben, aber er habe mich nicht mehr verdient und sie kommen nicht damit klar, dass er mit der neuen bei ihnen auftaucht und das verliebete Pärchen spielen. Sie meinten, die wirkten Gockelhaft und das mit 45 bzw. 47 Jahren.

An der neuen findet mein Mann (EX-Mann) wohl gut, dass sie selbstständig und unabhängig ist. Die Unabhängigkeit von Haus, Garten und Tieren. Sie können jeden Tag das machen was sie möchten, überall hinfahren in Urlaub wann und wo sie wollen. Essen gehen ohne auf die Zeit zu achten wegen den Hunden. Aber es gab eine Zeit, da waren die Hunde ihm auch sehr sehr wichtig, ein Bestandteil seines Lebens, seines Ichs. Ich habe das Gefühl, er will auch wieder unabhängig sein, er hat das Gefühl etwas verpasst zu haben. Wir beiden waren uns einig, dass wir die Anzahl der Hunde dezemieren wollten, auf natürlichen Weg. Denn die Hündin mit 13 Jahren, das ist abzusehen, die anderen beiden sind 9 und 10 Jahre, die eine mit einem schweren Herzfehler. In 2-3 Jahren wären es also nur noch 2 Hunde gewesen. Da hätten wir auch unabhängiger sein können.
Aber wir waren auch in Urlaub mit den Hunden (Litauen, Polen, Schweiz, Mosel überall), es war für uns beide immer ein schöner Urlaub.

Zur neuen, sie kann nicht kochen, wird wohl auch so schnell ihre elbstständigkeit nicht aufgeben und mit ihm zusammen ziehen. Also hier in das Haus. In einer Wohnung sicherlich schon eher, aber sie weiß auch, dass ein Haus mit Garten Verantwortung und Arbeit mit sich bringt. Ich weiß, dass mein Ex-Mann diesen schwierigen Punkt schon erkannt hat und dafür auch gerade keine Lösung hat. Von daher versucht er vielleicht auch diesen Ärger an mir los zu lassen.

Mein Ex ist nicht kritikfähig, andere machen Fehler er nicht. Entschuldigung oder Tut mir leid, kamen nur ein mal über seine Lippen. Er kann über seine Gefühle nicht sprechen, seine Wünsche nicht äußern. Das weiß ich jetzt. Er macht gerne und oft seine Späße auf andere, auch auf die Partnerin. Ob die neue das lange mit macht, weiß ich nicht. Sie hat aber auch ein Alter wo man sich vielleicht sagt, es ist vielleicht die letzte Chance und man probiert es länger als vielleicht noch mit 30.

Was gegen sie spricht, mit ihr kann er keine Familie aufbauen und sie hat keine Kinder. Kinder waren immer sein Traum. Leider hat es bei uns nicht geklappt. Im letzten Jahr hatten wir eine Ahnung wieso, meine Erkrankung. Aber nach den OPs stand die Wahrscheinlichkeit hoch, dass ich nochmal Schwanger werden könnte. Wir wollten es eigentlich probieren, aber von ihm kam im Herbst schon kein großes Interesse mehr. Vielleicht war es gut so. Denn auch wenn ich nun Schwanger gewesen wäre, wäre die Beziehung nicht mehr die gewesen, die bis zum Ende gehalten hätte. Er wollte ausbrechen und er hätte es dann vielleicht in 2-3 Jahren getan. Dann lieber jetzt.

Habe gestern von jemanden erfahren, dass er sich das Leben mit einer Frau mit Kindern vorstellen kann. Also ist es mit der Neuen doch auch nicht die Wahre Liebe?

Er spielt also sich und vielen anderen tatsächlich etwas vor. Einerseits beruhigt es mich, andererseits ärgert es mich. Denn von der Familie der neuen lässt er mich als die total beleidigte betrogene Ehefrau stehen, die kein grünes Haar an ihm lässt.

Mein Verstand sagt, lass ihn hier sitzen mit den Hunden, mein Herz und mein Gewissen sind aber noch nicht so weit. Ich suche schon nach einer Wohnung, wo ich vielleicht einen Hund mit nehmen kann. Das wäre ein Anfang.

Jemand schrieb, dass ich die tiefste Stelle des Loches noch nicht erreicht habe, ja das glaube ich auch, dass wird der Moment sein, wo ich hier wirklich die Schlüssel abgebe und das letzte mal mein Zuhause verlassen werden ((

LG

Wow, du bist auf einem guten Weg.

Hallo,

Zitat von sanin:

Wow, du bist auf einem guten Weg.

meinst du? Manchmal zweifel ich stark....

Erst geswtern kam mir der Gedanke, wenn meine Mutter nun sterben sollte, würd er mir schon fehlen. Muss dazu sagen, dass meine Muteer eine Lungenfirbose hat und es nicht so gut aussieht. Die Wahrscheinlichkeit ist also recht hoch, das so etwas in der nächsten Zeit passiert. Mein Vater ist dadurch auch sehr angeschlagen, nimmt natürlich auch unsere Trennung sehr mit.

Dann kommen mir Gedanken, wenn auch er sterben sollte, wäre ich ganz alleine. OK, meine Geschwister sind noch da, aber ein Partner ist halt doch was anderes. Dann denke ich mir aber wieder, er hat dich so belogen, wäre er dir wirklich eine Stütze?
Dann wa ist, wenn ich erbe? Hat er noch einen Anspruch darauf? Das würde ich nicht wollen! Auf gar keinen Fall. Wisst ihr wie das geregelt ist? Wenn man sich in der Trennungs befindet und man erbt dann etwas? Hat der Nochehemann Anspruch darauf?

LG

Natürlich hast du Zweifel, und es wird auch immer auf und ab gehen. Einerseuts stehst du unter Schock, anderseits fühlst du dich verletzt, gedemütlicht und ungerecht behandelt(was auch so ist). Aber es ändert nichts, dass deim Mann auf dem Ohr komplett taub ist. Als würde er sich eine Blöße geben, wenn er auch nur annähernd versicht dich zu vestehen.

Trotzdem versinkst du nicht in Mitleid, sondern hast gleich den Weg un die richtige Richtung eingeschlagen. Dafür meinen Respekt.

Ich verstehe, dass du ihn brauchst wenn deine Mutter sterben würde, aber er ist nicht da, somit würde er es dir nur noch schwerer machen.

Den Gedanken mit dem Erbe halte ich für ausgesprochen wichtig. Meine Eltern haben sofort reagiert, und haben meinen Mann explizit aus dem Erbanspruch ausgeschlossen. Das heisst, der Anspruch geht nur direkt an meine Tochter weiter. Aber auch dazu bist du beim Anwalt besser beraten als bei mir.

Am beten du kümmest dich gleich darum, damit du dich nicht irgendwann in der Situation wiederfindest, dass dein Mann das Geld deiner Eltern für seine Neue ausgibt.
Du hast zwar keine Kinder, aber vielleicht Neffen und Nichten an die der Anspruch aufs ERbe weitergegeben werden kann.

Hallo,

Zitat:

Trotzdem versinkst du nicht in Mitleid, sondern hast gleich den Weg un die richtige Richtung eingeschlagen. Dafür meinen Respekt.

heute morgen ist es wieder ganz anders. So ein Mist, bin aufgewacht und musste an unsere Hochzeit vor 13 Jahren denke, an unsere schönen Stunden, Zeiten, Urlaube, an unseren ersten Hund. Es tut sooooooooo weh. Nun sitze ich hier und heule und heule. Ich wünschte mir, ich könnte dieZeit zurück drehen. Es klingt so sau blöde, aber ich liebe diesen Mann leider immer noch

Ich möcht so gern, dass mich jemand in den Arm nimmt und tröstet, aber hier ist niemand. Ich weiß nicht zu wem ich hier soll. Meine Eltern sind selber sehr krank, die würd ich damit nur belasten. So gern wie ich es auch tun würde. Eine beste Freundin hab ich nicht mehr. Merke erst jetzt wie sehr ich meine Selbstndigkeit verloren habe.

Ich hätte nie gedacht, dass es so weh tun kann. Dann immer wieder dieser blöde Gedanke, dass es vielleicht doch wieder etwas zwischen uns wird. Nur ich weiß es eigentlich selbst, dass mein Ex mit mir momentan vollkommen abgeschlossen hat. Ich würd so viel dafür geben, wenn es doch wieder werden könnt. Aber das wird es nicht und das macht mir Angst. Es ist so ein auf und ab. Wann hört das endlich auf?!

du bist ja noch ganz am anfang und was du erlebst ist leider der ganz normale wahnsinn. als außenstehender erkennt man schnell, was zu tun wäre und als betroffener wird man von gedanken und gefühlen verrückt gemacht. ich quäle mich noch heute damit, dass er nun mit der neuen und deren kindern lebt und meine trennung ist zwei jahre her! wir haben allerdings einen sohn und müssen irgendwie miteinander auskommen.
du denkst, es wäre dein tiefpunkt, wenn du die tür das letzte mal schließt und ausziehst. das siehst du im moment so, aber später wirst du vermutlich erkennen, dass es der erste schritt in die richtige richtung war. noch fühlst du dich total verletzt und klein. aber in wahrheit ist dein mann der loser. denn sein verhalten ist und war unter aller würde. zeig ihm die kalte schulter, das wird ihn verunsichern und das hat er verdient!
warst du mal bei einer beratungsstelle (caritas o.ä.)? wenn du sonst niemanden hast, solltest du dir professionelle hilfe suchen.

Zitat von sanin:

Zitat von pinkbutterfly:

Sie werden langfristig nicht glücklich werden, auch mit keiner Anderen, solange sie ihr eigenes SEIN nicht überrpüfen und versuchen zu reparieren. Wir sind/waren alle Co-Abhängige von irgendwelchen verletzten, großen Kindern. Verletzungen die oft nur anhand einer Schematherapie aufgearbeitet werden können. Aber der Betroffene selbst meint ja, völlig klar im Kopf zu sein, dass ist die Misere.

Manchmal wünsche ich mir hier einen Like-Button

Wie nett, danke Dir

Ach Mensch, du arme, es tut mir echt leid, was da bei euch abgeht. Kannst du denn nirgends mit den Hunden unterkommen? Vielleicht gibt es irgendwelche Tiervereine oder soziale Vereine, die dir erstmal Unterstützung geben könnten?

Was denkst du denn, wie er damit umgeht, wenn du genauso bist wie er? Ist zwar Mist, wenn beide auf so einer Ebene miteinander umgehen, aber vielleicht merkt er ja dann, dass er nicht einfach so alles mit dir machen kann! Oder denkst du, dann würde es noch schlimmer?
Was ist denn mit Unterhalt? Bei seinem Einkommen muss er dir doch erstmal unter die Arme greifen?
Mit meht Geld würdest du doch sicher auch was finden, wo du alle Hunde mitnehmen kannst!?

Ich wünsch dir Kraft! Bleib stark für deine Hunde!

Hallo,

die letzten Tage kann ich nur noch weinen. Heute wäre unser 13. Hochzeitstag, es fühlt sich so leer an

Seit einem Streit, der um die Pflege der Hunde ging, hat er noch keine Nacht wieder bei der Neuen geschlafen. Das seit 1 Woche.

Ich hatte vor 1 Woche die Nase so voll und hab die Neue bei ihren Eltern zur Rede gestellt (sind ja leider Nachbarn). Wie sie sich das mit den Hunden vorstellt. Mein Mann hat ja auch Verantwortung etc. und ich trage die gerade fast alleine. Da kam von ihr der Spruch, sie wüsste ja nicht, wie man Hunde hält, ob man die nach dem Füttern nicht gleich wieder in die Box sperren könnte und mein Ex könne sich ja schließlich nicht um alle 5 kümmern!

Klar, nach dem Füttern in die Box und also will er doch welche abgeben! Damit habe ich ihn konfontriert! Er war total sauer. Er unterstellt mir, dass ich ihn ja mit den Hunden sitzen lassen wollte. Klar, ich soll ausziehen, Vollzeit arbeiten und möglichst noch alle Hunde mitnehmen Wie soll ich, wenn ich Vollzeit arbeite, einen Hund versorgen, eine Wohnung finden ist eh schon schwierig, dann mit Hund, was stellt er sich vor? Ich sagte zu ihm, das er wüsste, wie sehr es mir weh tun würde die Hunde zu verlassen.

Er ging und sagte nur zu mir, damit du es weißt die Beziehung geht schon länger als 1,5 Jahre und es waren schöne Zeiten. Da sagte ich nur zu ihm und das war dein Todesurteil.

Ich dachte echt, nun wird es schlimm. Aber nein, seit dem ist er jede Nacht hier. Er ist zwar sonst viel bei ihr, nimmt seine Mahlzeiten bei ihr ein, aber schlafen tut er hier. Versteht das jemand?

Manchmal mache ich mir noch die Hoffnung, das wir es nochmal zusammen schaffen. Aber eigentlich bin ich mir bewusst, das sein Stolz es nicht zulässt, das er zurück kommt und das macht mich wieder traurig.

Der Unterhalt von ihm ist nicht so hoch, da die Belastung auf dem Haus (Kredite) sehr hoch sind. Die werden abgezogen fast 850 Euro. Sonst bekäme ich natürlich mehr Unterhalt, aber so... Der neue Kredit für den Anbau vor 1 Jahr schlägt auch gute zu. Nur da war die Affäre ja nun schon.

Ich kann ihn immer weniger einschätzen....

LG

Hallo,

nach dem er fast 1 Woche hier geschlafen hat, hat er dann demonstrativ an unserem Hochzeitstag bei ihr geschlafen und seit dem jede Nacht.
Ich war am Montag mit zwei Hunden zum Tierarzt, da sie Schmerzen hatten. Ich legte ihm einen Zettel hin, dass die eine mit Teufelskralle hinkommt 3x täglich und die andere Hündin 1xtäglich Schmerzmittel kriegen müsste. Bei der zweiten, wusste er nicht warum ich sie mit hatte. Ich hatte sie den Abend auch mit, schrieb ihm das auf den Zettel und das ich auch das Schmerzmittel mitgenommen hatte für den Abend.

Am Dienstag Tag keine Reaktion, warum die Hündin nun Schmerzmittel brauchen würde. Ich war enttäuscht, das ihn das nicht mehr interessiert. Dann war ich Abends mit der alten Hündin unterwegs, kam kurz nach der Fütterzeit wieder nach Hause, da hing nur ein Zettel habe die anderen Hunde gefüttert und der Hündin das Schmerzmittel nicht gegeben.

Ich schrieb ihm eine SMS, warum nicht? Antwort, ich war ja nicht da. Ich hätte kotzen können. Er weiß aus all den Jahren, dass das Schmerzmittel mit Futter gegeben werden muss und wenn wir es einmal Abends geben, dann immer abends Armer Hund.

Gegen 22 Uhr kam dann eine SMS ob ich zu Hause wäre? Denn der Welpe muss ja noch gefüttert werden. Ich so, ja ich habe gefüttert und das ich ihn nicht verstehen könnte. Er konnte nun doch auch nachfragen. Warum nicht beim Schmerzmittel für die Hündin?

Darüber gab es heute morgen Streit. Weil es ihn so gar nicht interessiert, was mit der Hündin ist. Er so, die bekommt doch das Mittel wegen ihrem Bein, da waren wir doch vor 10 Tagen mit zum Tierarzt. Ich so, NEIN, das ist die andere Hündin. Diese Hündin wird wohl nun ihr lebenlang das Schmerzmittel brauchen, weil der Rücken so kaputt ist.

Was für ein Interesse an den Tieren, für die wir mal gemeinsam Verantwortung hatten. Wie kann ich dann ausziehen und ihn mit den Hunden alleine lassen? Das würde mir das Herz brechen, denn er würde sich nicht ändern, nicht so lange er mit der anderen zusammen ist.

Was soll ich machen?

Das hört sich alles ganz schön krank an, was dein Mann da abzieht. Und dann tut mir deine Geschichte super leid und ich drück dich mal ganz feste..........
Das mit den Hunden empfinde ich fast als Kinder, sie wachsen einem ans herz und man liebt doch diese Tiere und sie sind ein Teil der Familie. Verstehe das Verhalten deines Mannes absolut nicht. Dass er dich beschissen hat-OK ist die eine Sache, aber seine "Familie" hängen zu lassen für nen guten *beep" ist die andere
Das mit dem Haus habe ich nicht so ganz verstanden......warum gibts du so schnell auf? Und warum siehst du alles so negativ? Selbst wenn die Hütte noch belastet ist, findet sich eine Lösung; du musst nur danach suchen, wenn du willst.
Und was ICH jetzt an deiner Stelle machen würde, wäre, den Typen nicht mehr reinzulassen.....Setz DU ihn doch mal vor die Tür. ER ist derjenige, der ne Neue hat. ER hat dich betrogen. ER hat eure Ehe zerrütet. ER behandelt dich absolut schei.. Merkst was? Es wird dir niemand übel nehmen, den vor die Tür zu setzen.......ich hätte das drauf Es ist doch unzumutbar für dich.........und das ist deine Chance, ihn rauszusetzen. Was dann aus dem Haus wird und wer es behält, kann man immer nochmal klären.
Auch das mit dem Trennungsunterhalt verstehe ich nicht so ganz. Bist du da hinsichtlich gut beraten worden?
Tip von mir: Lass dir den VOLLEN Trennungsunterhalt überweisen und trage die Kosten für das Haus alleine, rede mit der finanzierenden Bank und versuche entwede kurzzeitig die Tilgung auszusetzen oder herabzusetzen (1% Tilgung), dann such dir erstmal einen 400 Eurojob und bewirb dich weiter.......
Verzichte doch nicht auf das, was dir lieb und teuer ist. Und wenn du magst, schick ne pn..............ICH habe es hinbekommen: Kind, Job, HAUS und ganz wichtig MEIN LEBEN.
Viel Glück und Kopf hoch..........
P.S. Schön hier Ivo gelesen zu haben-geht dir gut Süße?