Zu verknallt gewesen für neue Beziehung

@Cloverfield
Irgendwie ist das alles komisch, was du sagst. So gar nicht reflektiert.

Du hast recht, du kannst alles machen. Aber du kannst nicht sagen, dass du dich nicht verstellen willst. Das sollst du auch nicht!
Du kannst so schnell, wie du nunmal bist, sagen das du sie magst. Das sie das auch sagen soll, kannst du nicht verlangen. Oder sie dann so komisch fragen, was denn los ist. Nach zwei Dates.

Rein gar nichts an der Person kümmert? Wieso schreibst du dann hier, wie schade der Abbruch ist. Ich bin verwirrt.

@Julx
Vielleicht etwas unklar von mir ausgedrückt, habe ich nur die Annahme wiederholt, die davon ausgeht mir ginge es rein um den Status und nicht um die Person. Was natürlich so nicht stimmt.

Ich habe doch schon bereits 8 Seiten reflektiert Fehler eingestanden, sie mir selbst gepredigt diese in Zukunft zu vermeiden, dann schließlich aber auch zu der Erkenntnis gekommen, dass ich auch irgendwie selbst dabei nicht unter die Räder kommen darf. Dementsprechend werde ich mich jetzt da etwas entspannter zurücklehnen, sollte ich dabei aber nun kurz vorm einschlafen sein, wäre es am Ende nicht das Richtige für mich. Dann werde ich aber nicht sagen Jetzt aber mal zackig, junge Dame sondern dann einfach die Konsequenz ziehen, die auch sie eben berechtigterweise gezogen hat. Ich finde das klingt doch ganz gesund oder nicht?

Guten Morgen,

ich wollte mal ein kurzes Update geben über den aktuellen Stand und auch meine verwirrte Gefühlslage dabei.

Und zwar hatte sie sich ja gemeldet am Ende und es kam zu einem klärenden Spaziergang, bei dem naja eher sie geklärt hat, als wirklich ich. Problematik war, dass ich mich dann sehr schnell distanziert hatte, als ihr das Tempo deutlich zu hoch war. Am Ende hatte sie Angst, das würde nochmal so passieren. Ich im guten Willen das wirklich so zu handhaben natürlich auch zugestimmt, weil ich das Ganze natürlich auch möchte. Schlussendlich eine Klärung für sie, weniger für mich, weil unsere Positionen da teils doch sehr konträr zueinander stehen.

Folgend gab es dann wieder ein schönes Wochenende, welches an die tollen Abende und Nächte zuvor anknüpfen konnte. Schlussendlich war alles wieder in Ordnung. Dieses Wochenende ist ebenfalls geplant, wobei sie an meinem Geburtstag leider nicht direkt Zeit für mich hat abends, sondern dann den folgenden Tag zu mir kommt, wir ins Kino gehen und sie dann hier wieder einmal übernachtet.

Klingt alles erstmal eigentlich gut, doch mein Kopf macht mir extrem zu schaffen, was mich das Ganze abseits der eigentlichen Treffen nicht genießen lässt. Grundsätzlich kenne ich dieses Status der Schwebe in der Kennenlernphase nicht, mir ist rational bewusst, dass dies völlig normal ist, aber so wirklich klar komme ich damit nicht, weil es eben in der Vergangenheit immer gebundener ablief.

Konsequenz daraus ist, dass ich jetzt Aktivitäten bereits in der Zukunft fixiert habe. Kommende Woche bin ich im Urlaub und wollte für danach schon bereits Richtung Ostern ein wenig in die Planung gehen - Osterfeuer angucken und dann eben eine Woche später ein romantisches Event mitnehmen. Dem hat sie grundsätzlich auch zugestimmt, wir haben auch Tickets gebucht und co... aber da kamen dann schon wieder Äußerungen nach dem Motto: Das zum Thema kein Druck

So wie einigen von euch das befremdlich erscheint und ihr scheinbar auch, ist mir eben ihr Verhalten ebenso befremdlich. Ich kenne auch Frauen aus meiner Vergangenheit und in meinem Umfeld, die das alles mit Kusshand erleben und die Zeit miteinander genießen würden, so wie ich das eben auch tun möchte. Eine ständige Distanzwahrung und einwerfen von kleinen Dämpfern killt für mich den Vibe und ich bin einfach der festen Überzeugung, dass man sowas nicht machen würde, wenn man an einer längerfristigen Beziehung Interesse hätte.

Dementsprechend ist es irgendwie ein wenig heile Welt spielen, aber ich weiß es bei mir und habe das Gefühl bei ihr, dass das alles auf einer tickende Zeitbombe aufgebaut wird. Ich würde mich nicht noch einen weiteren Monat in der Intensität aufs daten einlassen, wenn daraus weiterhin ein mal gucken bleibt und ich befürchte, dass es aber darauf hinauslaufen wird.

Hey @Cloverfield,

die Situation, die du beschreibst, ist mir gut bekannt. Allerdings aus Sicht der Frau.
Emotional bist du einfach viel, viel weiter drin. Sie möchte vielleicht nicht die Verbindlichkeiten einer anbahnenden Beziehung, wie Treffen im Voraus planen oder Erwartungen entsprechen. Möglicherweise hängt sie emotional noch woanders oder ist mit sich selbst erst mal beschäftigt.
Ich denke nicht, dass sie (momentan) starke Gefühle für dich hat.
Du für sie aber bereits sehr intensive. Dieses Ungleichgewicht macht den Umgang sehr kompliziert.
Zurück nehmen lautet die Devise. bzw hätte sie gelautet.... ihr mit Tickets für eine Event zu kommen ist da der völlig falsche Weg.
Vielleicht möchte sie erobern? Vielleicht möchte sie Sehnsucht spüren, jemanden vermissen? Vielleicht möchte sie sich erstmal klar werden, ob du denn überhaupt einen Platz in ihrem Herzen hast, abseits der schönen Dates?

Mehr als mal gucken ist von ihrer Seite aus momentan nicht drin, ich finde es auch super, dass sie dir das kommuniziert.

Wenn deine Erwartungen jetzt ich will aber sind, stehen deine Chancen mehr als schlecht.

Mindset ich genieße die Zeit mit ihr, egal wie die Sache ausgeht wäre für euch beide entspannter und du würdest nicht so bedürftig rüberkommen.

Wie kann man denn in der Kennenlernphase denn schon von längerfristiger Beziehung sprechen? Das ergibt sich automatisch, oder eben nicht. Im Vorhinein Erwartungen aufzustellen ist im Grunde genommen der Anfang vom Ende.
Du kannst doch gar nicht wissen, ob du dich langfristig an sie binden willst, du kennst sie doch gar nicht! Was sind denn bitte ein paar Treffen?

Aus dir spricht die pure Hormonrausch-Verliebtheit, in der Phase sollte man sich 2x, nein lieber 5x überlegen, was man sagt und was man tut, um den anderen nicht zu erschlagen mit seiner Liebe (Erwartungen, Wünsche, Hoffnungen)
Du bist schon viel zu weit in der Zukunft mit deinen Gedanken, pass dich endlich an ihre Gefühlslage an, das kann wirklich schnell als übergriffig und respektlos empfunden werden, wenn du ihrem Distanzbedürfnis nicht nachkommst!

Aus jetziger Sicht, hast du recht, passt es nicht.
Wenn du dich nicht wirklich zurückziehst, sie das Tempo bestimmen lässt (also wann Treffen, wie oft, etc), hast du wirklich keine Chance.
Und nach deiner Verschreck-Aktion stehen die Chancen sowieso schon schlecht.

Sorry für die harten Worte.

@brokenforever

Empfinde es mehr als eine Art Spielchen, denn grundsätzlich wurde es schon anders kommuniziert.
Zudem findet man irgendwie nicht in Einklang.
Alles was ich jetzt tun würde, wäre künstlich und verstellt.
Handel ich so wie ich mich fühle wenn sie Distanz unter der Hand einfordert, dann würde es zu viel Distanz bedeuten.
Wie zuvor mal erwähnt habe ich mich ja bereits einmal komplett rausgezogen, weil ich das nicht so mitmachen wollte.
Das war dann aber wieder zu viel Distanz.

Wie du schon sagtest und ich eigentlich auch schon irgendwie festgestellt habe: Das passt nicht.

Zitat von Cloverfield:

Richtung Ostern ein wenig in die Planung gehen - Osterfeuer angucken und dann eben eine Woche später ein romantisches Event mitnehmen.

Du machst genau so weiter, nur auf einer anderen Fahrbahn

@Iunderstand

Irgendwie schon.
Vielleicht weil ich es nicht als Problem sehe, sondern als Eigenschaft. Und diese Eigenschaft wird in dem Fall zum Problem.

Ergo müsste ich mich grundsätzlich ändern/verstellen oder nach einem PickUp Handbuch leben um diesen Kontakt zu einem für mich erstrebenswerten Ergebnis zu führen. Wozu ich dann am Ende wohl nicht bereit sein werde.

@Cloverfield

Zitat von Cloverfield:

Wozu ich dann am Ende wohl nicht bereit sein werde

Das wäre dann das Eingeständnis, dass es nicht passt, weil ihr mit unterschiedlicher Geschwindigkeit unterwegs seid. Sie kann nicht schneller, und du willst nicht drosseln. Ich hoffe, sie nicht generell den Eindruck hat, es soll alles nach deiner Pfeife gehen

Zitat von Cloverfield:

oder nach einem PickUp Handbuch leben

Moment. Hier möchte ich mal dazwischen grätschen.
Bei PickUp geht’s nicht darum, dass du nach irgendeinem Handbuch Frauen kennenlernst oder an dich heranziehst, sondern primär daran, dich zu einem attraktiven Mann zu entwickeln, auf den die Frauen stehen.

Es geht also nicht darum, irgendwelche Techniken auswendig zu lernen, die dann inkongruent zu dir selbst sind.

Zitat von Cloverfield:

sondern als Eigenschaft

Das ist aber tatsächlich dann eine Eigenschaft die dich immer wieder an die Wand knallen lässt. Warum fehlt dir da die Gelassenheit? Warum kannst du nicht allein sein? Was ist so wichtig daran dass sie dir bereits heute für drei Wochen zusagt, weil ganz ehrlich, dann sagt sie halt wieder ab, Sicherheit wirst du nie haben!?

Zitat von Cloverfield:

oder nach einem PickUp Handbuch leben

Aber nach einem Handbuch würde ja an deinem Problem nichts ändern, sondern es wäre ein verstellen und manipulieren

Zitat von Cloverfield:

@Iunderstand Irgendwie schon. Vielleicht weil ich es nicht als Problem sehe, sondern als Eigenschaft. Und diese Eigenschaft wird in dem Fall zum Problem. Ergo müsste ich mich grundsätzlich ändern/verstellen oder nach einem PickUp Handbuch leben um diesen Kontakt zu einem für mich erstrebenswerten Ergebnis zu ...

Wenn du dir mal vorstellst, dass du noch 60 Jahre mit einer Person verbringen möchtest oder musst, würdest du dann nach einigen wenigen Treffen unbedingt den Deckel zuklappen? Du hast Zeit und möchtest doch auch genauer wissen, wen du da kaufst, oder?

Zitat von Iunderstand:

Das ist aber tatsächlich dann eine Eigenschaft die dich immer wieder an die Wand knallen lässt. Warum fehlt dir da die Gelassenheit? Warum kannst du nicht allein sein?

Ich möchte einfach Klarheit, wohl in einer Phase bei der Klarheit so gar nicht möglich ist. Ich empfange sehr widersprüchliche Signale und möchte dem dann auf den Grund gehen. Wenn man es langsam machen möchte, dann klammert man doch den S. auch erstmal aus - nicht passiert. Wenn man eine Beziehung möchte - verlangt man nicht Distanz und reduziert es zeitgleich nur auf Spaß, was ja das Gegenteil von dem ist, wofür man sich eigentlich kennenlernen wollte. Das ist alles ein großer Widerspruch. Was sich zeigt ist Unsicherheit, ein Manko, das mir aber so nicht kommuniziert wird. Das führt derzeit weg von Beziehungsmaterial, hin zu paar Ründchen im Bett ist aber in Ordnung. Und dann kommt der Selbstschutz ins Spiel.

Ja, ich bin auch für Spaß zu haben, aber eben auf einer klaren Grundlage, dass es eben darum geht. Dann bin ich frei in meiner Entscheidung ob ich das will oder nicht. Wenn man aber sagt ich suche eine Beziehung, dann aber den anderen abweist, um danach aber wieder Nähe zu suchen. Das sind für mich Spielchen oder eben auch eine Art von zerrissener Persönlichkeit. Daraus will ich keine Vorwurf ableiten, mir ist schon klar dass ich der etwas unnormale Faktor bin, aber aktive Planung und hier und da mal einfließen lassen, dass man bereit für mehr wäre - das ist für mich alles keine Sünde und ich möchte mich da auch nicht ändern. Ich empfinde das grundsätzlich als sehr positive Eigenschaft mit ein paar Tücken.

Zitat von Gwenwhyfar:

Wenn du dir mal vorstellst, dass du noch 60 Jahre mit einer Person verbringen möchtest oder musst, würdest du dann nach einigen wenigen T...

Das ist für mich rational verständlich, leider gehe ich damit anders um. Ich bin auch nicht 100%ig überzeugt, aber ich lasse es die andere Person nicht stetig wissen, nämlich um genau solche Negativspiralen beim Gegenüber zu vermeiden.


Und zu der Aktivität, ich habe sie gefragt, ob sie darauf Lust hätte und da man da frühzeitig reservieren muss, weil sonst ausgebucht - ließ sich das nicht anders planen. Grundsätzlich hat sie sich glaube ich gefreut, was zu viel war ist die anschließende Planung für Ostern gewesen. Das war dann etwas zu viel Planung, aber ich bin grundsätzlich auch ein sehr getakteter durchgeplanter Mensch, das war jetzt kein Oh ich liebe dich, lass uns jeden Tag der nächsten 2 Jahre miteinander verbringen bitte bitte-Move, sondern eben auch meinem Naturell geschuldet. Ging auch nicht 100%ig nach hinten los, bisher gabs da positive Resonanz. Hat mir ihren Kalander geschickt und gezeigt wo sie frei hat und wo belegt ist, also recht offen und transparent gewesen - nicht aufgezwungen. Sehe mich da tatsächlich auch nicht als bedürftig, sondern als aktiv gestaltend - auch das wird von manchen Frauen positiv wahrgenommen, bei manchen vielleicht nicht. Mittlerweile weiß ich nicht mehr was richtig und falsch ist

Nur um mal eine Variation reinzubringen...

Mir geht es öfter mal so, dass ich wirklich Lust habe auf einen entfernt liegenden Termin und je näher er rückt, umso näher rückt meine Krankheit, du verstehst... Das ist nicht ausschließlich auf Partner bezogen. Ich bin wohl kein Planer. Macht ja nix.

Muss man denn unbedingt Dates abmachen, für die man Karten Wochen im voraus besorgen muss? Es geht doch auch lockerer.

Zitat von Gwenwhyfar:

Muss man denn unbedingt Dates abmachen, für die man Karten Wochen im voraus besorgen muss? Es geht doch auch lockerer.

Natürlich, aber mir war es wichtig auch mal etwas zu tun, was nicht mit S. zu tun hat. Etwas woran man sich dann erinnert.

Und es ist eben schwierig zurück in eine Kaffee trinken-Schiene ausgelegt auf 10-15 Dates zurückzukommen, wenn man schon intensive Wochenenden dazwischen hatte.

Wie gesagt, noch läuft es auch nicht schlecht. Aber ich merke wie ich gewisse Verbitterung entwickele, wenn man sich bemüht und es nicht vorwärts geht. Für sie ist denke ich auch alles gut und ihre Gedanken sind Ja, ich treffe da gerade einen netten Typen - mal sehen was das wird. Mein Problem ist meine Unfähigkeit auf dieser Ebene längerfristig am Ball zu bleiben. Es herrscht kein sich aufdrängendes Problem, eher ein brodeln im Hintergrund.

Zitat von Cloverfield:

möchte einfach Klarheit, wohl in einer Phase bei der Klarheit so gar nicht möglich ist.

Puh, also mal von vorne. Wie du selbst sagst, wirst du von keinem Menschen der in einer normalen Verfassung ist, hier Klarheit bekommen, ihr hattet drei (!) Treffen?
Nochmal, warum musst du um alles in der Welt das Label Beziehung drauf stehen haben? Ist dir das so wichtig dass es die Ex sieht? Die Kumpels auf Facebook? Gibt dir das für dich einen höheren wert?

Zitat von Cloverfield:

Ich empfange sehr widersprüchliche Signale

Sehe ich überhaupt nicht so, du bist ziemlich übers Ziel hinaus geschossen und sie gibt dir trotzdem die Möglichkeit dich neu zu zeigen… Zudem bleibt sie dabei, dass sie nichts überstürzen will und keinen Druck, in dieser Phase völlig ok

Zitat von Cloverfield:

Wenn man es langsam machen möchte, dann klammert man doch den S. auch erstmal aus

Warum? Wenn sie gern GV hat, warum sollte sie? Die meint halt emotional langsamer und nicht nach zwei treffen schon „ich hab dich lieb und du bist der Nabel der Welt“

Zitat von Cloverfield:

Wenn man eine Beziehung möchte - verlangt man nicht Distanz

Warum? Ich hasse auch nichts mehr, als von Beginn an ständig aufeinander zu hängen, da brauchts natürlich jemanden der das akzeptiert. Scheinbar kannst du das nicht!? Ich glaube langsam du hast eine Art Kontrolldenken

Zitat von Cloverfield:

Das ist alles ein großer Widerspruch.

Sehe ich komplett anders

Zitat von Cloverfield:

Das führt derzeit weg von Beziehungsmaterial,

Der einzige der sie davon wegführt, bist du mit dem Zwang alles schnell, schnell benennen zu müssen. Sie sieht dich scheinbar trotzdem noch als geeignet, wo die Meisten wsl schon lange auf und davon wären, du bekommst einen ziemlichen Vorschuss von ihr

Zitat von Cloverfield:

Ja, ich bin auch für Spaß zu haben, aber eben auf einer klaren Grundlage, dass es eben darum geht

Nach drei Treffen… Du kennst sie doch garnicht, woher willst du wissen, dass du sie überhaupt in zwei Wochen noch willst. Was bringt dir diese vermeintliche Kontrolle?

Zitat von Cloverfield:

Wenn man aber sagt ich suche eine Beziehung, dann aber den anderen abweist, um danach aber wieder Nähe zu suchen

Also jetzt mal halblang, die hat dich nicht abgewiesen, du bist zu weit gegangen und jetzt gibt sie dir nochmal ne Chance. Du siehst das aus deiner Richtung finde ich, hart unreflektiert

Zitat von Cloverfield:

aktive Planung und hier und da mal einfließen lassen, dass man bereit für mehr wäre

Du verplanst ihre Wochen und verlangst nach zwei treffen von ihr, dir Liebesgeständnisse zu machen. Ich fürchte du unterschätzt massiv dein Verhalten und spielst es herunter, als wäre das normal. Und sie sagt dir wieder du machst ihr Druck und wieder machst du einfach weiter…. Wie in meinem ersten Beitrag: du bist ein Boxer der den Gong überhört und sich dann wundert wenn er disqualifiziert wird

Zitat von Cloverfield:

ich gewisse Verbitterung entwickele, wenn man sich bemüht und es nicht vorwärts geht

? Was geht denn nicht weiter? Dass die den „wir sind in einer Beziehung Spaß“ immernoch nicht erwidern will?