Zusammenziehen unmöglich Kinderwunsch Alter

Zitat von Traurigkeit:

JA

dann wist du auch, dass er nicht Zusammenziehen will. Er eiert nur rum und sucht nach (faulen) Ausreden. Es ist dann wohl an der Zeit, Tacheles zu reden. Oder es geht ewig so weiter.

Zitat von Kummerkasten007:

Was macht ihr denn dann so Sonntags?

...ganz verschieden... komme meistens im Laufe des Vormittags oder zum Frühstück zu ihm... Radour, Eis essen gehen, spazieren am Fluss, Grillen, manchmal auch bei Freunden, wenn was ansteht.

Zitat von Traurigkeit:

aber ich kann das nicht mehr, in 3,5 Jahren werde ich 40, das kommt zur Hormonstörung noch dazu.

Zitat von Traurigkeit:

Ich liebe ihn und möchte, dass er glücklich ist. Nur mir gehts wirklich nicht mehr gut.

Vielleicht ist jetzt genau der passende Moment!

Zitat von Traurigkeit:

Darüber möchte ich aber JETZT noch nicht nachdenken. Finde das zu früh.

Das würde dir eine Menge Druck rausnehmen, und die Gefahr, dass du mit einem eventuell ungeeigneten Partner an deiner Seite noch lange Jahre leidest.

Sei echt vorsichtig, Traurigkeit.

Du bist aktuell in einer Lage, die Dich in ganz böse Verhältnisse schleudern könnte. Ich sehe eine Frau, die in der Vergangenheit zurückgesteckt hat und nun mit Nachdruck versucht, ihr Leben in die Bahnen zu lenken, die sie sich für sich wünscht. Das ist nachvollziehbar und verständlich. Ein passender Partner muss vorhanden sein, ne passende Immobilie gefunden werden und beim Kinderwunsch wird es wie Du sagst für Dich auch herausfordernder.

In der Situation sieht man gerne auch diverse Dinge nicht, die dem Ganzen im Weg stehen.

Passt der Partner wirklich? Es ist seine erste Beziehung, er steht hoffentlich mit beiden Beinen im Leben. Geht aber gerne exzessiv feiern. Da, wo ich ihn an Deiner Seite sehen würde, nämlich immer dann, wenn er Zeit hat, hat er gerne etwas mit seinen Freunden geplant.... Sieht für mich aus der Ferne nicht nach jemandem aus, dessen Priorität die Freundin ist. Zu einem Kind committet er sich (weil er auch genau weiss, dass es Dich ohne diese Option nicht gibt), aber auch nicht so 100%. Er sagt, er könnte sich das vorstellen, aber der Wunsch ist in ihm nicht so verankert, wie in Dir. Da würde ich misstrauisch.

Bei der Immobilie bin ich auch ein wenig anderer Ansicht, wie

Zitat von OxfordGirl:

Er hat alles Recht der Welt, eine Wohnung finden zu wollen, die ihm 100% zusagt.

Denn - dieses Recht hat er. Klar, aber dann darf er sich auch nicht wundern, wenn er nie umzieht. Wenn die Wohnung ein bisschen zu nah an den Eltern ist, ist schon Ende. Wenn es paar km zu weit weg ist, ist schon Ende. Dann muss die Immobilie auch ne ganz Spezielle sein..... Vielleicht verkennt er aktuell seine Situation: Der Markt richtet sich nicht nach ihm! Momentan sind Wohnungen / Häuser knapp, besonders in gefragten Gebieten. Da ist zu nahe an den Eltern einfach mal kein Kriterium.

Wenn ich mit Dir zusammenziehen will und die Immobilie ist gut, halt nur nicht genau da, wo ich sie gerne hätte, dann gehe ich diesen Schritt und nehme halt 10 Minuten mehr Fahrweg auf mich. Meine Güte, das ist doch nun wirklich nix schlimmes.....

Kann es nicht doch eher sein, dass er mit diesen Argumenten verhindern will, dass ihr zusammenzieht? Für mich entsteht der Eindruck, denn die Argumente kann ich nicht ganz nachvollziehen......

Alles in Allem macht er auf mich nicht den Eindruck als wenn er sicher in dem wäre, was er will. Gerade wenn Du vom Kinderwunsch sprichst, dann ist Verantwortung angesagt. Eine Wohnung kann man wieder kündigen, nicht aber die Schwangerschaft. Bedenke auch, dass Du einen starken Partner brauchst, der die Herausforderung mit Dir ohne Wenn und Aber angeht. Denn die Klinikbesuche, die Versuche an sich, die schiefgehen können, sind auch gerne mal eine starke Belastung für die Psyche und Eure Bindung. Da muss 100% feststehen, dass Du Dich auf ihn verlassen kannst. Und das - so wie Du jedenfalls hier schreibst - sehe ich (leider leider) nicht wirklich.......

@RyanG

Er sagt, es liegt am Perfektionsmus bei ihm, dass er überall einen Haken findet... sogar sehr überzeugend und eindringlich. Ich komme mir unfair vor, ihm das nicht zu glauben. Aber du hast natürlich recht. ein Restzweifel bleibt da... ich kann mir gut vorstellen, dass er es sogar vor sich selbst vorschiebt und nicht richtig weiß, dass er es selbst noch nicht richtig will.

Zitat von RyanG:

Denn - dieses Recht hat er. Klar, aber dann darf er sich auch nicht wundern, wenn er nie umzieht.

Absolute Zustimmung! Wenn er 1000 Gründe gegen jede verfügbare Wohnung findet, muss die TE ihre Rückschlüsse daraus ziehen. Ihm fehlt jeglicher Druck im Gegensatz zu ihr. Von daher kann er es sich leisten, wählerisch zu sein. Ihr läuft die Zeit gerade davon, nicht Ihm.
Ich vermute, er spürt diesen Druvk so sehr, dass er das Zusammenziehen hinauszögert. Weil er weiss, dass sobald alle Umzugskartons ausgepackt sind, das Projekt Familiengründung ansteht.

Huhu,

also ich war vor kurzem 3 1/2 Jahre in einer Beziehung, quasi in der Position deines Freundes. Zwar gab es nicht den Kinderwunsch seitens meiner Exfreundin, sondern sie wollte mit mir irgendwann ein Haus kaufen.

Wir haben uns auch immer nur 4x in der Woche getroffen. Sprich Dienstags Abends war sie bei mir, von Mittwoch auf Donnerstag habe ich bei ihr geschlafen und am Wochenende Samstag auf Sonntag auch. Teilweise bin ich aber auch morgens nach hause, weil sie arbeiten musste. Sie kam dann aber in der Regel nach der Arbeit Nachmittags/Abends vorbei.

Das Problem war hier allerdings nicht die Freunde oder die Arbeit, sondern ihre drei Hunde. Sie konnte also nie bei mir schlafen und ich nur ungern bei ihr, weil ich dort kaum-gar nicht bei dem Hunde geschnarche schlafen (alle schliefen im Schlafzimmer) konnte. Sie hatte auch eine extrem kleine Wohnung. Am Anfang habe ich es auch ihr zu liebe gemacht, aber irgendwann bin ich dann auch auf die Couch ausgewichen bzw. habe seltener bei ihr geschlafen. Und ich hatte immer den Gedanken im Hinterkopf, dass das zusammenziehen nichts wird und habe mich gedrückt weiter nach Häusern zu suchen, abgesehen von den derzeitigen Preisen. Allerdings habe ich es ihr auch nicht direkt gesagt, weil ich angst hatte, die Beziehung zu zerstören. Schlussendlich haben wir uns auseinander gelebt und irgendwann ging die Beziehung zu Bruch.

Mich wundert es, dass ihr euch nur so wenig seht. Ich dachte bei mir wäre es schon wenig gewesen, aber zwei Tage?

Hallo Traurigkeit!
Persönlich will ich mit keinen Mann mehr zusammen leben. Dies wurde von Anfang klar kommuniziert. Bei deinen Freund habe ich auch den Verdacht, dass er dieses nicht will,weil er sich so gar nicht bewegt. Ansonsten würde er dir entgegen kommen. Das eine Beispiel wegen 2 km....Ich bitte dich.
Warum sprichst du nicht ganz offen mit ihm und deinen Befürchtungen?
Mein Freund hat sich knapp 3 km entfernt eine große Eigentumswohnung gekauft . Nicht jedes Paar muss unbedingt zusammen leben um glücklich zu sein.
Was ich aber so gelesen habe kom.t er mir eher emotional wie der ewige Junggeselle vor mit a bisserl Benefit.
Eure Vorstellung von Nähe klafft ganz schön auseinander. Auch hier solltest du mit ihm sprechen.
Du machst den Eindruck,dass du aus lauter Liebe dein Ich und deine Bedürfnisse hinten an stellst. Dazu ihn in Watte packst um ja nichts falsches zu sagen oder zu machen.

Hey Traurigkeit und willkommen hier!
Gerade habe ich leider wenig Zeit, aber ich wollte dir schon einmal eine Umarmung da lassen und dir sagen, dass ich deine Situation sehr gut verstehen kann.
Ich schreib dir später gern mehr. Als reingeworfener Tipp finde ich auch sehr wichtig, dass du für deine Wünsche gerade stehst. Sprich, sag, dass du Kinder willst und wenn er das nicht möchte, musst du für dich Konsequenzen ziehen. Es ist okay, dass er keine Kinder will oder jetzt noch nicht. Für dich ist das anders. Beide Vorstellungen sind okay. Ihr könnt einfach getrennte Wege gehen. Das ist kein Druck. Das ist authentisch und ein zu dir stehen. Er steht ja auch zu seinen Wünschen.

Ach je, wir sind hier ja schon ein Meer von Schwarzmalern, was aber aufgrund der Erfahrungen nicht von ungefähr kommt. Und ich finde es schrecklich, dass hier so oft keine aufbauenden Worte gefunden werden (können). Aber auch das bestätigen die Erfahrungen halt immer wieder.
Wenn du ehrlich bist, sagt dein Bauchgefühl dir nichts Gutes, mein Bauchgefühl hat mich nie getäuscht, auch wenn ich es lange verdrängt habe, soviel dazu... Ich fürchte leider auch, dass er sich nie einen Schritt nach vorne bewegen wird, dafür ist er zu eingefahren bzw sind einfach manche Menschen nicht für die Zweisamkeit geschaffen. Was aber ja nicht schlimm ist, zwei getrennte Wohnungen zu haben.
Bei dir geht es aber um die Zukunftsplanung und da habt ihr schlichtweg unterschiedliche Vorstellungen und ich finde auch, dass er dich schon ziemlich am ausgestreckten Arm verhungern lässt...

Ich sehe leider auch nur die Möglichkeit Tacheles zu reden, deine Wünsche klar zu formulieren und eine Art Deadline auszusprechen. Allerdings musst du eben damit rechnen, dass er die Sache beendet. Tust du das allerdings nicht, fürchte ich du wirst dich ewig im Kreis drehen

Liebe @Traurigkeit, ich kann deine Situation so gut nachvollziehen. Es ist auch eine blöde Situation, da man nicht jünger wird und die Fruchtbarkeit nicht zunimmt. Mit 36 ist das Fenster halt nicht mehr so lang wie mit 26.
Wegen der Hormonstörungen würde ich dich aber gerne ermutigen: das muss nicht zwangsläufig jahrelange Kinderwunschbehandlung bedeuten. Viele Frauen werden trotz Hormonstörungen schnell schwanger (bei mir war es auch so). Natürlich kann es auch anders laufen, aber ich würde das jetzt nicht als unumstößlich sehen und mir da zusätzlich stress machen, auch wenn das leichter gesagt als getan ist.

Was ich wirklich kritisch sehe, ist diese Partnerschaft. Nach Allem, was du geschildert hast, würde ich da nicht so richtig die Zukunft sehen, die du dir selbst wünschst.

Du bist wirklich noch nicht so alt, als dass du dir, wenn du dich jetzt trennen würdest, zwingend einen Mann für Coparenting suchen müsstest. Du könntest trotzdem einen Mann für eine richtige Beziehung finden. Es gibt auch Männer mit Kinderwunsch, ich würde an deiner Stelle nach einem solchen suchen.
Wird halt dann vielleicht keine 35-jährige Jungfrau sein, aber ganz ehrlich... das sehe ich wie @Scheol auch eher kritisch.
Eine 35-jährige Jungfrau mit angeblichem Perfektionismus, mindestens aber mangelnder Kompromissbereitschaft klingt nicht nach einer guten Zutat für eine Familiengründung.

Vergeude deine Zeit nicht... Zeit ist kostbar. Und sie geht so schnell vorbei.

Was mir noch einfällt... das Kinderthema habe ich eigentlich erst so richtig vor einigen Wochen hervorgekramt... dass es nicht zusammenziehen will, weil ich da so viel Druck gemacht habe in den letzten Monaten, passt eigentlich nicht zusammen. Ich habe das erst angesprochen, als ich gemerkt, habe, wir suchen bzw. eiern schon ein halbes Jahr rum... da habe ich es angesprochen, dass ich auch wegen dem Kinderthema gern nicht noch jahrelang getrennt wohnen möchte... daher kann es vorher keinen direkten Druck gemacht haben - höchstens, dass er sich das gedacht hat!?

@Traurigkeit ich fürchte wirklich du vergeudest deine Zeit. Vielleicht will dieser Mann schon irgendwann Kinder, aber nach allem, was du schilderst, wird er dafür sicherlich noch sehr viel Zeit brauchen. Es gibt viele Männer, die erst irgendwann in den 40ern so weit sind. Wenn man bis 35 noch Jungfrau war und noch nie eine richtige Beziehung geführt hat, und auch das Zusammenziehen noch sehr kritisch sieht, fände ich diesen Zeitrahmen auch nicht unrealistisch... er hat halt noch sehr viel Zeit. Bei einer Frau sieht es grundsätzlich anders aus.

Zitat von Traurigkeit:

Er hat noch einmal beteuert, dass er das Zusammenziehen auch will, das ist ihm sehr wichtig und glaube ich ihm auch. Zum Thema ...

Beteuert.

Worte.

Seine Taten = Verhinderung sagen etwas ganz anderes. Wenn er doch so gerne mit dir zusammen ziehen möchte, dann kann er dich ja bitten zu ihm zu ziehen. Weil bei dir geht ja nicht, Schlafproblem uns so. Will er nicht. 70 qm zu eng für 2 Personen. Das sind bloß Ausreden. Von seiner Seite aus verständlich wenn du seine erste richtige Freundin bist.

Zusammen zu ziehen würde dir auch gar nichts bringen. Egal, ob zu nahe an seinen Eltern, zu weit weg oder in einem einsamen Haus im Wald. Du wärst dann ja trotzdem alleine dort oder glaubst du er ändert dann seinen Lebenswandel?

Zitat:

Wir waren eine Woche zusammen im Urlaub und das hat super geklappt. Jetzt machen wir 2 Wochen Camping, da hat er gesagt, das sei ja schon lang und eng.

Im Urlaub macht man nur schöne Sachen das hat ja nichts mit Alltag zu tun und ihr habt null Alltagszeit bisher.

Du kannst ja schauen wie es im Urlaub läuft aber ich denke nicht, dass sich etwas ändern wird. Du redest dir Sache schön weil du Sorge hast, du kannst niemand anderes mehr für eine Familiengründung finden.