Affaire aufgedeckt und es geht weiter

Zitat von Schlurfi2020:

Schau mal den Vergleich des Alters von Dir zu ihm - 20 Jahre Differenz! Das wird schon seinen Grund haben, warum die sich von ihm vög... lässt.

Ist mir auch aufgefallen...stimme dir zu, sollte der TE mal intensiv drüber nachdenken, was dies bedeutet. Ist vielleicht auch ein Hinweis darauf, dass es der Frau dabei nicht um eine Beziehung mit dem AM ging sondern schlicht und einfach um S., sich ausleben, Leidenschaft wieder spüren etc.

Zitat von Schlurfi2020:

Wer einmal an fremden Fleisch genascht hat, wird das immer, ich betone, immer tun. So war und ist das bei meinen Affärenfrauen, ausnahmslos. Deine Frau wird da keine Ausnahme sein, kommt ja schon nicht vom ersten Sch....los.

Das glaube ich nicht. Wiederholungstäter gibt es sicherlich, auch satt über 50 % - aber nicht alle.

Zitat von Schlurfi2020:

Du hast zwei Möglichkeiten:Entweder bleibst Du weiter das Würstchen und wirst gegrillt nach Strich und Faden und musst hinnehmen, dass auch (oder nur) ein anderer Mann Deine Frau flachlegt

Tja, wohl ziemlich gut auf den Punkt gebracht, befürchte ich. Entscheidend ist da in diesem Fall auch die Dauer der Affäre und die Weiterführung nach dem ersten Auffliegen...
Übrigens durfte ich auch selbst die Erfahrung machen, dass Rumgeheule und Tränen leider nichts, rein gar nichts bedeuten. Da wird dann nur um den Verlust des Status, das Auffliegen etc geheult ...aber nicht um die Beziehung selbst. Sag ich jetzt mal so pauschal...

Nur unter den Teppich kehren hilft nicht. Wenn Ihr nach dieser Entwicklung eine Chance haben wollt, müsst Ihr das aufarbeiten und die Gründe finden. Je nach dem kann dann es dann eine Zukunft für Euch geben. Gehen kann einer leicht alleine, doch für das Zusammenblieben müssen sich beide entscheiden und daran arbeiten.
Salamitaktik und weitere Lügen kommen leider häufig vor, weil die Affärenpartner noch im Hormonrausch sind, das ist mit Dro. vergleichbar; wenn Du Glück hast. Wenn es schlecht läuft, ist es für sie eine Ausstiegsaffäre. So oder so, müsst Ihr das klären. Am besten in einer Paartherapie und mit vielen Gesprächen.
Solange sie jedoch noch an der Affäre klebt, kann sie nicht richtig entscheiden und sich klar werden. Da muss auf alle Fälle eine absolute Kontaktsperre zum AP stattfinden und vielleicht auch zu Dir. Letzteres kannst nur Du initiieren. Entweder, sie besinnt sich auf Dich und Eure Beziehung (nicht nur Familie und ihr guter Ruf) oder eine Trennung ist sowieso unabdingbar.
Zeigst Du keine Konsequenzen, dann verlängert sich dieser Prozess nur und Du leidest länger. Ich habe das auch nicht verstanden und würde mir heute zu konsequenterem Verhalten raten....auch als Schutz für einen selbst.

Zitat von Exhibit:

und vor allem geht es um Ihren Sohn und uns. Sie verspricht alles, weint versucht mich natrülich auf Ihre Seite zu ziehen. Sie sagt er habe sie bedroht alles Auffliegen zu lassen etc.
Die Alternative ist raus aus einem schönen Haus in München, kein Wohnen mehr mit dem geliebten Sohn etc...

Das verstehe ich nicht. Warum "geht es um ihren Sohn"?

Was hat sie gesagt, warum sie die Affäre hat und wie es dazu kam?

Wem gehört das Haus bzw warum sollst Du nach einer Trennung nicht mehr darin wohnen können?

Wie würdest Du eure Beziehung beschreiben?

Hallo Exhibit,

hier mal eine ganz andere Meinung zum Thema. Lass dich nicht verrückt machen, wenn du hier nur liest, mach Schluss, es ist vorbei, schmeiß sie raus. Das lässt sich leicht schreiben, wenn man die Folgen nicht zu tragen hat. In deinem Fall geht es es um nichts Geringeres, als dein Lebenswerk!

Schlussmachen bedeutet, du zerstörst dein Lebenswerk, so wird es dir geraten, weil deine Frau ein Verhältnis hat. Sie soll/muss ja schließlich für ihr inakzeptables Verhalten bestraft werden. Würdest du darauf eingehen wollen, bedenke, dass du dich zu den seelischen Schmerzen die du jetzt schon hast, noch zusätzlich mit der Vernichtung deines Lebenswerkes bestrafen würdest. Du stündest vor den Scherben deines Lebens, du hättest über Jahre die wirtschaftlichen Folgen zu tragen und es ist ungewiss, ob du jemals wieder vernünftig Fuß fassen könntest. Und alles nur, weil deine Frau sich ein paar schöne Stunden macht? Ist es das wert?

Du könnest jetzt sagen, aber sie lügt und hintergeht mich skrupellos, ich bin maßlos enttäuscht, wie kann sie mir nur so etwas antun. An dieser Stelle könntest du in Erwägung ziehen, dass ihr Verhalten nicht darauf ausgerichtet ist, dir vorsätzlich weh zu tun. Wenn sie lügt, dann tut sie es mit Sicherheit zur Schadensbegrenzung und zur Bewahrung ihres Verhältnisses. Sie weiß sehr wohl, wie weh sie dir mit der Wahrheit tut, sie weiß sehr wohl, dass sie euer gemeinsames Lebenswerk extrem gefährdet und greift genau deshalb zur Lüge, denn sie möchte schützen und bewahren. Es gibt keinen anderen Weg, denn sie kann sich nicht von ihrer Affäre los sagen.

Sei dir sicher, in den Augenblicken in denen sie es dir verspricht, die Affäre zu beenden, meint sie es auch so. Doch sie kann dieses Versprechen nicht halten, denn es sind weit höhere Mächte im Spiel als Geisteshaltung, Anstand, Rücksicht und guter Wille: Die Urkraft der exuellen Anziehung. Diese Kraft ist unglaublich stark und mächtig, hat aber auch eine Schwachstelle, sie ist nicht von Dauer. Eines Tages regieren wieder Geist und Verstand, auch bei deiner Frau und die Affäre wird Geschichte sein.

Bis dahin müsstest du die Eskapaden deiner Frau ertragen und dein Ego in den Dreck treten lassen. Setze sie auch nicht unter Druck, die Affäre zu beenden, dass funktioniert nicht und erspart Enttäuschungen. Zugegeben, das sind nicht die besten Waffen, die dir da zur Verfügung stehen. Aber ein Sieg ist sehr gut möglich. Hingegen, machst du jetzt Schluss und wirfst deine Frau raus, ist dein Lebenswerk definitiv im Asch und bist der Verlierer in jeder Hinsicht.

Ich wünsche dir viel Kraft

Heldengruß!

Springfield, empfindet Du das so?

Zitat von Springfield:

Sie soll/muss ja schließlich für ihr inakzeptables Verhalten bestraft werden.

Es geht in meinen Augen nicht um Bestrafung der Ehefrau, sondern darum, dass Exhibit wieder glücklich werden kann. Wieder Vertrauen aufbauen kann - zu sich selbst, ohne Zweifel und Angst.
Er hat Verantwortung für sein Seelenheil, nicht für ihre "Bestrafung."

Bestraft ist leider er - solange sie weiterhin die Affäre führt und ihm was vorheult.

Ich würde mich zunächst anwaltlich beraten lassen, was im Falle einer Trennung auf Dich zu kommt. Zugewinnausgleich nach 25 Jahren kann sehr hoch ausfallen - gerade die Immobilie in München hat in dieser Zeit ihren Wert vervielfacht. Wenn Ihr dann noch gemeinsam im Grundbuch steht, kann das bedeuten, dass Du die Immobilie nicht halten kannst. Wie gesagt: Lass Dich beraten.
Ich kann mir schwer vorstellen, jemandem, der so lange gelogen hat, wieder zu vertrauen. Und es wird sicher hart werden, wenn man demjenigen dann auch noch sehr viel Geld geben muss. Habe ich exakt so erlebt. Aber weißte was? Auch das überlebt man und heute bin ich über die Trennung sehr froh.

Zitat von Springfield:

Sei dir sicher, in den Augenblicken in denen sie es dir verspricht, die Affäre zu beenden, meint sie es auch so. Doch sie kann dieses Versprechen nicht halten, denn es sind weit höhere Mächte im Spiel als Geisteshaltung, Anstand, Rücksicht und guter Wille: Die Urkraft der exuellen Anziehung. Diese Kraft ist unglaublich stark und mächtig, hat aber auch eine Schwachstelle, sie ist nicht von Dauer. Eines Tages regieren wieder Geist und Verstand, auch bei deiner Frau und die Affäre wird Geschichte sein.

Bis dahin müsstest du die Eskapaden deiner Frau ertragen und dein Ego in den Dreck treten lassen. Setze sie auch nicht unter Druck, die Affäre zu beenden, dass funktioniert nicht und erspart Enttäuschungen. Zugegeben, das sind nicht die besten Waffen, die dir da zur Verfügung stehen. Aber ein Sieg ist sehr gut möglich. Hingegen, machst du jetzt Schluss und wirfst deine Frau raus, ist dein Lebenswerk definitiv im Asch und bist der Verlierer in jeder Hinsicht.

Mit Verlaub und auch nicht böse gemeint, aber das halte ich für Quatsch. Der TE muss gar nix ertragen. Und "weit höhere Mächte" ? Äh, nö - die Dame hat sich einen jungen Lover gesucht...und blöderweise gehen Ehe und Lover meist ziemlich schlecht zusammen. Wenn er die Affäre ertragen würde, bis die Frau sich ausgetobt hat, wird sie null Respekt vor ihm haben und sein Ego ist komplett zerstört.
Ich sage nicht, er soll sie sofort rausschmeissen. Jetzt ist strategisches Handeln gefragt...anwaltliche Beratung ! Und vielleicht gibt es da ja noch ein paar Stellschrauben an denen man was drehen kann um da nicht vollends im Ruin zu landen. Diese Zeit würde ich mir anstelle des TE dann auch noch nehmen. Sie hat (vielleicht) ein schlechtes Gewissen und da geht evtl was...

Es ist nur wichtig was der Te sich für das weitere Leben vorstellen kann. Dieses entschuldigen mit " wie auf Dro ge" blablabla geht mir auf den Keks. Sie sah wie ihr Mann litt der hatte nicht nur Kopfkino sondern musste real sehen wie sich seine Frau vö geln ließ. Damit nicht genug sie setzte ihr Treiben munter ohne Skrupel fort. Nun hat der Te folgende Möglichkeiten:
Paartherapie mit der Hoffnung irgendwann den Anblick und die bewussten Lügereien zu verarbeiten.
Die Ehe zu öffnen und sich selbst eine Geliebte zu suchen und als WG weiter zusammen zu bleiben.
Oder sich zu trennen,weil die Verletzungen zu tief sind.
Wegen dem finanziellen Aspekt zusammen zu bleiben macht Menschen seelisch nur kaputt.
Geld allein macht nicht glücklich.

mal ganz davon abgesehen, dass ich die ehefrau schon auch ganz schön abgebrüht finde, dieses hier:

Zitat von Schlurfi2020:

Immer, wenn die Frauen daheim nicht ordentlichen und guten 6 haben, nehmen die sich einen Lover.

zeigt mir dass mister super-lover seine affärenfrauen nicht ganz verstanden hat! frauen nehmen sich einen lover, wenn sie sich nicht gesehen und begehrt fühlen!

Zitat von Schlurfi2020:

Warum macht sie das? Das hätte Dich anfänglich interessieren sollen, wenn sie reumütig zu Dir zurück gekommen wäre und Buße getan hätte. Um dann gemeinsam mit Dir den Trümmerhaufen anzugehen. Stattdessen hat sie die Abrisskugel an den nächsten Basiselementen angesetzt und noch mehr Trümmerhaufen produziert. Und jetzt frage ich Dich: Wie kann ein Mann eine solche Frau lieben?

Mit dieser kurzen Passage ist erst mal alles zur aktuellen Situation gesagt...

Über die Jahre gab es hier auch schon Affairenthreads, wo geschildert wurde, wie eiskalt es aufgeflogenen Betrügern plötzlich über den Rücken lief, als ihnen (tastsächlich erst) im Augenblick der Entdeckung klar wurde, was sie eigentlich aufs Spiel gesetzt (und jetzt womöglich verloren) haben, während sie - mitunter jahrelang - ihre Abenteuerausflüge in den Affairenkokon unternahmen.

Nicht wenige von denen machten sofort Schluß mit der Affaire, radikal, rigoros - und setzten ab da alles, aber auch wirklich alles (!) daran, ihre Ehe zu retten. Vor vielen Jahren gab es mal einen Werbespruch "A single moment can change your life". In der Tat änderten diese Affairenführer und deren Partnerin weiterer Folge ihr komplettes Eheleben, bzw. - zunächst mal - ihre Sicht darauf.

Nicht, daß sie ihre alte Ehe je wiederbelebt hätten - die war und blieb tot. Aber zumindest einigen Betroffenen gelang es, sich gemeinsam eine neue Ehe zu erschaffen, in der beide nun wesentlich achtsamer miteinander umgehen und sich - man höre und staune - jetzt wirklich nachhaltig wohlfühlen. Die Affaire wiederum blieb zwar auf der Strecke dabei... doch sie behielt eine Bedeutung: Nämlich der Tropfen gewesen zu sein, der das Alt-Ehefass zum Überlaufen gebracht hatte. Ohne sie wäre die "neue Ehe" also gar nicht entstanden. Im Nachhinein blicken die Eheleute daher vielleicht nicht unbedingt dankbar auf sie zurück, haben aber ihren Frieden damit gemacht.

Der springende Punkt bei alldem ist aber, was Du weiter oben geschrieben hast: Erkenntnis - aufrichtige Reue - Läuterung.

Davon sehe ich im Eröffnungsbeitrag nichts und das hätte man konkreter nicht auf den Punkt bringen können, als mit eben diesem Zitat von Dir.

Danke dafür.

Zitat von Exhibit:

Am 06.03.2020 habe ich meine Frau erwischt, wie Sie auf einem Parkplatz in Ihrem Auto auf der Rücksitzbank S. hatten. Es ist ein Arbeitskollege und Ihr früherer Chef. Sie ist 49 und er 35. Dann wurde mir erzählt, dass es sich nur um 3 Treffen gehandlet hatte und alles sofort beendet wurde.

Zitat von Exhibit:

Es hat mich lange verfolgt aber ich hatte meine Hoffnung und auch meine Gefühle in Ihre Hände gelegt und ihr auch wieder vertraut.

Zitat von Exhibit:

Ihr Lover hat mich angerufen und alles gebeichtet. Heisst die Beziehung der beiden ging vom 24.09.2019 bis diesen Montag also 12.10.2020 und vor allem war praktisch nicht einmal keine Pause als ich dieses Verhältnis am 06.03.2020 eindeutig aufgedeckt hatte.

Zitat von Exhibit:

Liebe Gemeinde ich mag sie ich liebe sogar immer noch aber mit den Details komme ich nicht mehr zurecht, vor allem mit der eiskalten Vorgehensweise und dem echt rücksichtlosen Verhalten.

Niemand käme mit diesen "Details" zurecht.

Daß Dein Vertrauen gründlich zerstört ist: eine völlig natürliche Reaktion. Sie hat es ja nachweislich mehrfach mißbraucht, also ist das geradezu logisch. Man muß nicht mal ein Empath sein, um das verstehen zu können.

Schlurfi hatte Dir zu ihrem Verhalten ein paar klare Ansagen gemacht, auf die ich im Vorpost bereits eingestiegen war.

Du wirst jetzt erst mal akzeptieren müssen, daß Deine Ehe - so wie sie bisher war - tot ist.
Sofern es überhaupt einen geben wird, kann ein Neuanfang nur noch zum Ziel haben, eine völlig neue Ehe zu schaffen.

Wenn die Entwicklung der letzten Monate eines deutlich zeigt, so daß Ihr beide allein aus dieser Nummer ohne professionelle Hilfe von außen (neutrale Mediation durch einen Familienberater) nicht mehr rauskommt.
Wobei "rauskommen" nicht meinen kann oder sollte, daß Eure Ehe auf jeden Fall fortbestehen wird.

Dafür müßtet Ihr erst mal miteinander erarbeiten,
- ob überhaupt noch ernsthaftes Interesse an einer "neuen" Ehe besteht
- worauf dieses Interesse basiert (wer von Euch beiden hat welche Gründe dafür?)
- ob diese Gründe ausreichend sind, eine tragfähige, neue Basis für die Ehe 2.0 zu bilden
- wie Euer Umgang miteinander sich ändern muß, um die Ehe 2.0 miteinander aufzubauen
... und dann muß noch hingeschaut werden, ob den Worten und Absichtserklärungen auch tatsächlich konkrete Taten folgen.

Vielleicht kann u.a. dieser Beitrag aus dem Thread nebenan für Dich hilfreich sein:
beziehung-2-0-geht-es-nach-der-affaere-weiter-t57104-s30.html#p2309653

Aber:
Es soll Affairenführer geben, die vorne in die Paarberatung hinein und hinten wieder ins Bett des Außenpartners gehüpft sind... bei jemand mit einer Vorgeschichte wie Deiner Frau solltest Du Dich auf sowas lieber gefaßt machen.

Lieber TE, ich weiß, daß es akut schwerfällt, weil Du Deine Gefühle für sie natürlich nicht von jetzt auf gleich ausschalten kannst. Aber bitte denk ernsthaft darüber nach - je eher, desto besser - ob Du Dir sowas überhaupt vorstellen kannst. Eine Grundvoraussetzung für die Mediation ist nämlich ernsthaftes Interesse an der Ehe - also nicht nur von Deiner, sondern auch und vor allem von ihrer Seite.

Deine Frau ist offensichtlich mitten in einem Hormonrausch, allerdings ist der von Dir geschilderte Zeitraum schon verdammt lang. Vielleicht läßt er sich durchbrechen, wenn sie jetzt sofort in den Nullkontakt geht und dann dabei bleibt. Es wird brauchen, aber das ist nötig - das Push & Pull, das sie bisher mit ihrem AM erlebte, befeuert ihren Trieb sonst weiter und so kommt sie nicht von ihm weg, dafür ist sie offenkundig viel zu willensschwach.

Das wäre mal das erste. Das zweite ist, daß Du jetzt wirklich mal ein Mann sein und mit der Faust auf den Tisch klopfen mußt. Laß Dich beim Anwalt über Deine Rechte beraten und mach Dir einen Ausstiegsplan, den Du ggfs. auch durchziehen kannst und wirst. Erst dann rede wieder mit ihr - bis dahin zeig ihr die kalte Schulter und mach nur noch Dein eigenes Ding.

Sie muß merken, daß sich da jetzt was ändern wird - und zwar nicht nur von ihr gesteuert. Diese Affaire wird Konsequenzen haben, so oder so. Das wird sie schon noch kapieren.

Sobald Du einen Plan hast, such das Gespräch mit ihr. Mach ihr klar, daß Du nicht bereit bist, noch einen Tag länger mit ihr weiterzumachen, wenn sie nicht sofort dies und das (überleg Dir Deine Forderungen vorher!) tun wird. Ohne wenn und aber. Ansonsten: Da ist die Tür!

Es geht leider nicht anders. Sie wird sonst genauso weiter den Molli mit Dir machen wie bisher. Schlimmer noch: Sie wird den letzten Rest Achtung vor Dir verlieren, wenn Du jetzt nicht durchgreifst. Tu es für Dich... aber auch für Deine Kinder. Oder willst Du ihnen etwa einen Waschlappen als väterliches Vorbild servieren?

Das New Age mag noch so sehr auf weibliche Emanzipation pochen... laß Dir von einer Frau gesagt sein, daß Du Dir deshalb noch lange nicht jeden Blödsinn bieten lassen mußt und solltest. Was Deine Frau da abgezogen hat, ist ein NoGo, das geht gar nicht - also laß es Dir auch nicht länger bieten.

Alles Gute für Dich.
Halt durch.

Hast du deine Frau gefragt warum sie die Affäre begonnen hat?

So war es bei mir, um mal die andere Seite zu lesen. Ich habe mich nach drei Jahren von meinem Affärenmann getrennt.

Ich schreibe in einem anderen Forum und kopiere es hier mal zusammen...

Die Frage da war was wäre, wenn es auffliegt?

Ich weiß es nicht zu 100 %, aber ich denke meine Ehe wäre nicht vorbei.

Aber die wilden letzten drei Jahre reichen mir auch. In der Zeit habe ich es echt bunt getrieben und es ist ein Wunder, dass ich es so verbergen konnte. Die 22 Jahre davor war ich treu.

Ich merke gerade, wie ich auch innerlich ruhiger werde. Jetzt hier komplett alleine mit meinem Glas Rotwein, guter Musik, Kerzen, daddeln, das reicht gerade völlig. Bis vor drei Monaten hätte ich mir definitiv ein Date klar gemacht. Irgendwie hatte es mich total geflasht, dass ich nicht die Mutter von ... und die Frau von .... war, sondern ich und heiss auf Sex.

Zudem hatte ich den einen die volle drei Jahre. Die Trennung war jetzt echt ein Kapitel für sich. Aber auch zeitgleich das was ich gebraucht habe um meine Ehe wieder ins richtige Licht zu bekommen.

Zwischenzeitlich ist bei meinem Mann auch Blasenkrebs diagnostiziert worden. Dadurch ist der Sex bei uns aufgrund der Chemos weniger.

Dieser 15 Jahre jüngere Mann hat die Affäre mit mir begonnen, gerade weil ich lebensfroh, lustig und sinnlich war und dadurch viel jünger gewirkt habe - zum Glück habe ich das in den letzten Jahren nicht komplett verloren. Er hat mich aber da packen können wo ich gerade stand und das war der Gedanke, dass ich in der Zeit nirgendwo ich alleine war. Ich war halt die Mutter von... und die Frau von ... und auf der Arbeit die Sekretärin. Plötzlich war da dieser Mann, der mich wollte und nicht die Mutter, Ehefrau und Sekretärin. Er hat nach mir gefragt, wollte über mich reden. Das habe ich sowas von aufgesogen. Dazu dann dieser junge Körper, dieser verrückte Mensch. Ich habe mich bei ihm frei gefühlt, obwohl ich nie eingesperrt war. Aber ich fand die Fremdgeherei auch anstrengend und hatte wirklich oft ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber. Hätte ich damals die Affäre nicht begonnen, wäre ich um diese Verliebtheitshormonhoch und den dazugehörigen Liebeskummerphasen drumrum gekommen.

Andererseits würde dann evt. auch die Gewissheit fehlen, dass ich nicht eingesperrt und trotz Ehe, Kind und Arbeit noch ich bin.

Warum möchte ich die Affäre nicht weiter führen?
Ich habe für mich festgestellt, dass er viel zu viel Raum eingenommen hat in meinem Kopf und in meinem Herzen. Ich habe mich zum zweiten mal in ihn verliebt. Also verliebt, nicht Liebe. Purer Hormonrausch.
Und beim vielen denken habe ich es auf den Punkt bekommen, dass ich das, was ich jetzt habe, nicht verlieren möchte.

Gestern hatte ich nach drei Tagen komplett alleine wieder einen Abend nur mit meinem Mann
Ich habe den Abend mit meinem Mann sehr genossen. Aber der Sex war eher nicht so gut. Ich weiß echt nicht, ob wir da die Kurve nochmal kriegen. Wir lieben uns. Das merken wir an vielen Kleinigkeiten. Wir sind auch körperlich miteinander - küssen, umarmen, streicheln. Auch unsere Gespräche gefallen mir nach 25 Jahren noch. Wir lachen auch noch viel miteinander. Aber in dem einen Punkt ist die Luft irgendwie raus. Auch schon vor dem Krebs.
Ich weiß tatsächlich auch nicht, ob er das auch so sieht oder es ihm so reicht, denn ansprechen kann ich es aktuell wieder nicht. Eine Weile war es echt wieder toll und wir konnten auch über unseren Sex sprechen. Es war richtig intensiv, weil es so selten war, aber seit ein paar Wochen wieder nicht. Ich habe das Gefühl er hatte es nur für mich mitgemacht. Donnerstag ist die nächste Chemo, das belastet genug. Da mag ich jetzt nicht wieder mit Sex um die Ecke kommen.
Das ist so frustrierend 
Ich habe gerade so rund um die Wechseljahre mega Lust und er kann oder möchte nicht. Ihn verlassen nur weil ich Lust habe? Einen Keil in die Ehe bringen wenn ich es anspreche?
Ich muss da echt nochmal in mich gehen.
Hach man. Gibt es ein Kraut, das die Libido nimmt?

Es gibt diese zweite Seite. Es gibt einen Grund, warum sie die Affäre begonnen hat. Sie hat es verheimlicht, weil sie ihr Leben im Grunde mag, dich auch nicht verlieren möchte. Aber der Hormonrausch ist echt nicht zu verachten. Es ist tatsächlich wie Dro.. Und der Liebeskummer, der Entzug absolut übel.

Mein Mann hatte eine Affäre vor 14 Jahren. Die habe ich entdeckt. Auch er war damals völlig neben der Spur. Das ging dreimal hin und her und erst als er durch den Liebeskummer wegen der anderen war ging es bei uns wieder Bergauf. Ob er mir nochmal fremd gegangen ist weiß ich nicht. Wenn ja konnte er es gut verbergen. Ich will das auch garnicht wissen. Mittlerweile habe ich ein Alter wo ich ihm guten Sex gönnen könnte. Wenn er die Ehe für fremden Sex öffnen wollen würde, dann würde ich ihn lassen.

Ehe ist soviel mehr als Sex. Ihr habt gerade doch die beste Ausgangsposition. Alles ist gerade offen und ihr könnt frei reden. Mehr als verlieren geht nicht. Es kann aber auch ein guter Neustart sein. Mit neuen Regeln, die vielleicht nicht Monogamie bedeuten. Oder Partnerwechsler Club. Ihr seid doch kein 20 mehr.

Ich werde mit meinem Mann auch sprechen. Wenn die Chemos vorbei sind und der Krebs besiegt ist. 25 Jahre wirft man nicht einfach weg. Die ruhigen Jahre kommen. Jetzt könnten wir uns aber nochmal austoben. Irgendwann ist das vorbei. Dann möchte ich mit ihm auf der Bank im Garten sitzen.

Wegwerfen kann jeder. Umdenken nicht.

Zitat von EM_1966:

... Wenn er die Affäre ertragen würde, bis die Frau sich ausgetobt hat, wird sie null Respekt vor ihm haben und sein Ego ist komplett zerstört.

Das sehe ich nicht so.

Wer verdient mehr Respekt? Ist es ein Mann, der sich in einer schwierigen, schmerzhaften Lage, beherrscht und besonnen für den Schutz, den Erhalt und die Verbesserung der Gesamtsituation, erfolgreich eingesetzt hat?

Oder, ist es der Mann, der durch einen einzigen Nebenbuhler die Fassung verliert und mit dem Rauswurf seiner Frau, der Zerstörung seiner Familie und den Sturz in ungeahnte ökonomische Folgen, sein verletztes Ego heilen muss?

In meinen Augen hat seine Frau keine weitere Chance verdient. Sie hat eine bekommen, es ganz scharmlos und ohne Skrupel weiter gemacht. Nach so einem Betrug kann man ihr nicht wieder vertrauen. Wenn dann alles wieder im Lot ist geht das wieder los? Da würde ich keine Hand mehr ins Feuer legen. Diesen Vertrauensbruch kann man nicht wieder gut machen.

Der TE wird sich nie sicher sein, ob da was läuft oder nicht. Selbst wenn sie "treu" wäre. Da 100% zu vetrauen wird nach der Aktion sehr schwierig. Denn Fragenzeichen bleiben immer im Hinterkopf.

Egal, ob sie sich jetzt groß erklärt, Versprechungen macht oder rumheult. Es war ihr egal und hat trotzdem weiter *beep*. Sie hat es gewusst, was sie ihrem Mann antut.

Deswegen würde ich ihr sagen, es ist Schluss und sie soll gehen. Meinetwegen zu ihrem Typ. Sie weiter in "ihrer" Kompfortzone leben lassen würde ich unterbinden und nicht wollen.

Zitat von Springfield:

Oder, ist es der Mann, der durch einen einzigen Nebenbuhler die Fassung verliert und mit dem Rauswurf seiner Frau, der Zerstörung seiner Familie und den Sturz in ungeahnte ökonomische Folgen, sein verletztes Ego heilen muss?

Naja, der einzige Nebenbuhler war ja nun nicht nur ein einziges Mal da...sonder wohl ziemlich häufig in dem einen langen JAHR. Es hört sich für mich auch stark nach Schuldumkehr an...ER zerstört die Familie ? Oder hat SIE dies nicht schon längst besorgt ?
Die entscheidenen Währungen in jeder Beziehung sind Vertrauen und Respekt. Wie soll da jemals wieder Vertrauen entstehen können ? Ich bin sicher, dass der TE viele Gespräche vor Augen hat, nach dem ersten Auffliegen, in denen seine EF ihm viele Versprechungen unter Tränen gemacht haben wird...leider war das alles wieder nur eine einzige grosse Lüge, eine Farce. Und: er hat es einfach nicht gemerkt..und wieder erst Monate später durch einen blöden Zufall mitbekommen. Ich bin der Meinung, dass es nahezu unmöglich ist, dass er wieder Vertrauen aufbauen kann. Nach dem ersten Auffliegen hätte es vielleicht noch eine Chance gegeben, wenn sie beide an der Beziehung gearbeitet hätten...aber eben, HÄTTE

Mit den ökonomischen Folgen gebe ich dir recht...deshalb schrieb ich auch, dass der TE jetzt strategisch vorgehen sollte, um noch zu retten was vielleicht zu retten ist.