Trennung bevorstehend nach 7 Jahren

@Wurstmopped Bis auf den Hormonspiegel, alles ja. Die Therapie beginnt aber gerade erst.
Intimität ist für mich aber auch Kuscheln, streicheln, *beep* beieinander liegen, küssen, kraulen usw. Nichts davon gibt es mehr, meine Avancen dahingehend sind wirkungslos. Aber ohne sowas komm ich auch net in Stimmung, da hilft auch die blaue Pille nix.

Eben hat sie mich am Bahnhof abgesetzt. Kurzer Kuss. Ich überlege ob es wohl der letzte war. Schlimmer Gedanke, weil er gar nichts außer Kummer bringt.
Gestern abend als wir im Bett lagen meinte sie, wir könnten ja mal mit einer Stunde Paartherapie anfangen…
Aber woran ich jetzt gerade bin weiß ich nicht.
Nun bin ich unterwegs. Keine Ahnung, was mich zuhause erwartet.

Zitat von Claudius: Intimität ist für mich aber auch Kuscheln, streicheln, *beep* beieinander liegen, küssen, kraulen usw. Nichts davon gibt es mehr, meine Avancen dahingehend sind wirkungslos. Aber ohne sowas komm ich auch net in Stimmung, da hilft auch die blaue Pille nix.

Kann ich nachvollziehen, schade dass ihr keine Intimität wie beschrieben, mehr leben könnt.
Lässt sie es bewusst nicht mehr zu und weißt dich direkt ab?

Zitat von Claudius: Wichtig zu erwähnen ist wohl, dass wir mitten in der Planung für einen Hausbau sind. Der Kreditvertrag ist unterzeichnet, der Architekt bezahlt, das Grundstück gekauft.

Das ist natürlich eine Verpflichtung, willst du das wirklich, was könntest du hier rückgängig machen?

Lass dich nicht verunsichern, fehlende Empathie wird dir vorgeworfen, bla bla ist das, wird immer gern genommen, wenn der Andere unzufrieden mit sich selbst ist.
Der Hausbau ist jetzt wichtig, lass dir das nicht aus der Hand nehmen, wenn sie nicht mehr will, pfeif auf sie.
Zieh durch, du hast ein Ziel, das ist entscheidend.

Zitat von Awserdf:Lass dich nicht verunsichern, fehlende Empathie wird dir vorgeworfen, bla bla ist das, wird immer gern genommen, wenn der Andere unzufrieden mit sich ...

Wenn er es denn alleine finanzieren kann...

Hallo Claudius,

Das muss sich alles für dich sehr nervenaufreibend und instabil anfühlen. Ich finde es aber GROẞARTIG, wie sehr du an dir arbeitest, analysierst, dir therapeutische Hilfe holst. Fakt ist leider, keiner weiß, wie lange deine Beziehung noch hält und wieviel Zeit euch bleibt, an den Problemen zu arbeiten. Deine Freundin hat sich auch sehr respektlos verhalten (vor Freunden bloßstellen, ständige Kritik) und nicht gerade mit Ruhm bekleckert. Du hast keine Kontrolle über ihr Verhalten, wohl aber über deins. Also bleib bei dir, räum bei dir auf, arbeite an dir - Selbstwert steigern und an Kommunikation arbeiten dauert zwar (man muss da seine Muster gehörig umkrempeln), es ist aber kein Hexenwerk und absolut möglich. Du hast den Prozess bereits in Gang gesetzt, bleib dabei! Der Rest wird sich irgendwie fügen.

Ich wünsche dir trotz allem einen Urlaub voller neuer Eindrücke, finde ich spitze, dass du das machst!

Vielen Dank euch alle ! Ihr helft mir total.
Ich hebe gleich mit dem Flieger ab, und freue mich trotzdem einigermaßen.
In 11 Tagen werde ich berichten wie es weiter geht.
Bis dahin, bleibt glücklich ️

Mal ein Zwischenupdate. Seit 6 Tagen bin ich nun weg und wir schreiben ab und zu auf Whatsapp. Ich schicke ihr z.B. Bilder von der Reise. Vorgestern und gestern hat sie gefragt ob ich telefonieren mag. Ich habe zugestimmt. Zum Austausch von Nettigkeiten so wie „ich liebe dich“ kam es dabei nicht. Ich habe viel vom Erlebten berichtet. Gestern Abend hat sie mir erklärt, das sie Küche und Bad gründlich geputzt hat, und wie sauber es nun ist. Und das es total sauber bleibt während ich nicht da bin. Ich meinte dann zu ihr, dass es mir auch so ging als sie eine Woche mit Freunden weg war, und das es allein halt leichter fällt erst gar keinen Dreck entstehen zu lassen.
Na ja. Jedenfalls ließ sie mich noch wissen das es ihr gut ginge.
Ich habe auch viel mit meinem Freund hier auf der Reise sinniert. Das es mich stört, dass es in ihrem Leben nur noch ihren Besten Freund gibt, und nicht mich. Dass es mich auch stört, dass sie bei jedem Streit, jeder Diskussion, direkt während wir reden meistens noch alles ihrem besten Freund erzählt, um sich Verbündete zu suchen. Das führte schon zu merkwürdigen Situationen in der sie mit unserer Mass. an ihrer verspannten Schulter massiert werden wollte, aber als ich anbot das vielleicht besser mit meiner Hand zu machen, lehnte sie ab. Bei mir würde das immer nur weg tun. Wenn ihr bester Freund sie massieren würde, täte es nicht weh, und die Verspannung wäre danach weg. Ich hab mich richtig mies danach gefühlt, aber es hin genommen.
Ich weiß nicht ob ich es weiter aushalten könnte, dass dieses Verhältnis zu ihrem besten Freund weiterhin unsere Beziehung beiseite drängt….
Ich mache mir so einige Gedanken. Fehlende Nähe, ihre kalte Art mit mir zu reden in letzter Zeit…
Ich genieße dennoch den rest des Urlaubs. Unabhängig davon, was mich zuhause erwartet.

Wieder mal eine kleine Sachstandsmitteilung und ein Ausblick, wie sich unser aktuelles Zusammenleben so gestaltet, verdeutlicht an Beispielen.

Nachdem wir uns mal gründlich unterhalten haben, hatte sie danach das Bedürfnis, mich ausgiebig zu umarmen. Danach fühlte sich unser Verhältnis auch schon deutlich leichter an, aber das hielt nur wenige Tage. Es ging auch um das Thema des fehlenden S.. Nachdem ich anbot, das ich z.b. auch gesunde Hände habe und S. damit auch möglich ist, teilte sie mir mit das sie inzwischen auch gehemmt sei. Wir waren uns einig, dass das im Rahmen einer gemeinsamen Therapie wahrscheinlich gut kurierbar ist. Wir erörterten auch die Problematik mit dem Bauvorhaben. Was tun wenn wir uns trennen. Das lief alles relativ sachlich, aber irgendwie kamen wir auch so wieder ins Gespräch und haben voneinander erzählt, wie früher, als es noch gut lief.

Gestern gab es wieder ordentlich streit, nachdem der Hund (ungeplant) 8 Stunden alleine war, weil ich doch nicht so früh von der Arbeit konnte wie ich gesagt habe. Sie hatte angeboten, den Hund bei ihren Eltern vorbei zu bringen, was ich ablehnte weil ich davon ausging, ich würde rechtzeitig zuhause sein. War dann aber nicht so. Und während ich verstehen kann, dass sowas absolut keine Regel werden darf, ist es für den Hund auch kein Weltuntergang. Wir wissen, dass er in unserer Abwesenheit einfach schlafend rum liegt. Es passiert auch nur wenige male im Jahr. Ihr ärger ist -finde ich - in gewisser Weise berechtigt, aber das wir uns deswegen anschreien müssen finde ich daneben.
Jedenfalls hat gestern auch eine Paartherapeutin einen Termin für nächste Woche angeboten. Da meinte sie nun, sie wolle sich das bis heute Abend überlegen.
Überhaupt ist momentan soziemlich alles falsch was ich mache. Die Tomaten auf dem Balkon hab ich angeblich überdüngt, meine Eltern gehen sowieso gar nicht und am liebsten will sie auch nicht mit zu meinem 30. Geburtstag - den ich zusammen mit der Adoption und meinem Bruder bei meinen Eltern feiere.
Vor einigen Tagen sagte sie mir sie wolle Schuhe kaufen gehen und fragte ob ich mitkommen kann. Ich bestätigte das. An dem Tag kam ich dann von der Arbeit heim und bat sie, diesmal allein mit dem Hund zu gehen, damit ich in der Zeit ein kurzes Schläfchen halten kann, weil ich völlig übermüdet war. Als sie wieder klingelte öffnete ich die tür, aber war irgendwie total verballert und legte mich wieder hin. Dann ist sie wortlos allein losgefahren und war sauer. Hätte sie sowas wie ich fahr dann jetzt Schuhe kaufen gesagt, wäre ich aufgesprungen, hätte mir die Schuhe angezogen und wär dabei gewesen. Ich würde es umgekehrt gar nicht wagen aus dem Haus zu gehen ohne bescheid zu sagen wohin ich gehe.

So zieht sich das momentan durch die Tage. Nähe ist so gut wie auf 0% runter. In ihrem Leben dominiert ihr bester Freund, der wegen allem konsultiert wird, über alles eingeweiht wird, kluge Ratschläge erteilt usw. Ihr hört mir meinen Frust darüber womöglich schon an.
Wenn sich ihr ganzes Leben um diese Person konzentriert, ist da für mich einfach auch kein Platz mehr. Jedenfalls will ich nicht in einer Beziehung leben, in der ich nur die Nummer 2 (wenn überhaupt) bin.

Heute Abend will sie mir mitteilen, ob sie die Paartherapie will. Ich bin schon gar nicht mehr sicher, ob ICH es will. Vermutlich schon allein aus Angst, allein zu sein. Angst vor den Konsequenzen hinsichtlich des Hausbaus usw.

Und dann lese ich hier von Leuten, die nach 15 Jahren Eher plötzlich vor vollendeten Tatsachen stehen. Dagegen wirken meine Probleme geradezu lächerlich, auch wenn sie sich so nicht anfühlen....

Zitat von Claudius: Und dann lese ich hier von Leuten, die nach 15 Jahren Eher plötzlich vor vollendeten Tatsachen stehen. Dagegen wirken meine Probleme geradezu lächerlich, auch wenn sie sich so nicht anfühlen....

es ist dein Schmerz und den musst du nicht relativieren nur weil andere schlimmer dran sind.

Bei all dem was du beschreibst klingt eure Beziehung bereits tot, ich könnte das nicht ertragen.

Hast du dir schon mal ehrlich die Frage gestellt, ob du diese Beziehung noch willst. Deine Frau ist nicht mehr die von früher, sondern die mit ihren virtuellen Seelenverwandten, für den sie massiv Zuneigung und Liebe aus der Beziehung entzieht.

Ich habe das Gefühl es hält dich nur mehr dein mangelndes Selbstbewusstsein davon ab einen Schlussstrich zu ziehen.
Da kannst du genauso wie es deine Frau kann. Nicht sie muss entscheiden - du kannst das genauso auch mit dir ausmachen.

Am liebsten würd ich dich mal schütteln und dir sagen wehr dich wenn sie wieder assig zu dir ist, dich nicht als Partner behandelt und ihre eigene Unzufriedenheit an dir auslässt. Setz Grenzen, hör auf zu betteln nur weil du meinst hier was retten zu müssen.

Du hattest sicher auch den einen oder anderen Moment mit dem Gefühl der Freiheit und Unbeschwertheit in den Bergen. Ich an deiner Stelle würde diesen Mühlstein an Beziehung einfach abwerfen, jemand der mich nicht liebevoll behandelt und eine andere vorzieht hat mich nicht verdient...

Klingt vielleicht ein wenig drüber aber generell gilt:

eine nette Person, die ihr jetzt zuspielt ist NICHT anziehend und was du bzw eure Beziehung jetzt noch retten kann ist Anziehung und Selbstbewusstsein deinerseits.

Je verständlicher oder auch zurückhaltender du jetzt bist, während sie nur noch Kritik ausübt und Entscheidungen trifft - desto mehr wirst du immer unattraktiver und kleiner für sie.

Du bist ihr jetzt oft genug entgegengekommen und hast ihr gezeigt, dass es dir wichtig ist. Und genau DAS musst du jetzt kommunizieren und am besten erstmal gehen, damit eure jetzige Situation bzw euer Stillstand auf eine Art und Weise aufgehoben wird, die dir in die Karten spielt.

Wie gesagt, je mehr du jetzt hinterher rennst und akzeptierst - auch nach einer womöglichen Trennung, desto mehr vergraulst du sie. Du hast mit dem Initmitätsproblem sowieso einen unsicheren Stand bei ihr mit der Anziehung.

Das einzig richtige, auch vom psychologischen Aspekt her, ist jetzt, dass DU ihr sagst, dass du reden willst, ihr DEINE sichtweise sachlich erklärst - nämlichst dass du nur noch schuld bist und gar nichts tun kannst und dir dass mit ihr die welt bedeutet und du keine Trennung willst aber du so nicht weitermachen und dir das gefallen lassen wirst. Du darfst da bloss nicht einknicken, egal wie sie dir dann entgegenkommt, weil sie erstmal „baff“ ist.

Frauen mögen es, wenn der Mann weiss, was er will und das musst du jetzt kommunizieren- nämlich diese Situation nicht mehr. Du darfst jetzt nicht zu lieb und zuvorkommend sein.

Dann würde ich ihr halt wirklich sagen, dass ihr entweder mal jeder woanders hinzieht übergangsweise oder euch trennt. Auf jeden fall braucht ihr zeit für euch und einen cut. Vor allem keine gefallen und co dann machen. Am besten wäre eine strikte kontaktsperre, dann besteht noch die möglichkeit, dass sie irgendwann merkt, was sie alles verloren hat und wird sich selbst hinterfragen. Aber zum jetzigen Zeitpunkt tut sie das nicht, solange nicht ein cut gemacht wird.

Hallo Claudius,

Zitat von Claudius: Heute Abend will sie mir mitteilen, ob sie die Paartherapie will. Ich bin schon gar nicht mehr sicher, ob ICH es will.

Für Dich selbst finde ich das eine sehr wichtige und interessante Aussage.

Ich darf Dir kurz schildern, wie Du in Eurer Beziehung anhand Deiner Schilderungen auf mich wirkst.
Du bist ein Mensch, der in einer Partnerschaft die eigenen Wünsche und Bedürfnisse zurück stellt, den anderen zufrieden zu stellen.
Ich lese sehr viel von den Bedürfnissen und Forderungen Deiner Partnerin, die Du versuchst zu erfüllen, aber nicht im umgekehrten Fall von ihren Anstrengungen.
Du gehst auf einen Road-Trip und sie lässt Dich, trotz Deiner Bitte im Unklaren und im Unversöhnten. Du lässt das auch zu und forderst es nicht ein.
Eine wirkliche Augenhöhe besteht da nicht. Außerdem ist es auch sehr anstrengend für Dich, nervlich und emotional. Massieren ohne Schmerzen kann auch nur ihr bester Freund. Das finde ich übrigens grundsätzlich eine ganz harte Aussage.
Mich verwundert es nicht, dass Dein Körper und Deine Seele Dir da schon eindeutige Signale senden (E.Störungen).

So, und jetzt wirf nochmal einen Blick auf für Paartherapie. Ist Deine Freundin wirklich der Mensch, der Dir geben kann und will, was Du brauchst?

Zitat von Claudius: Dagegen wirken meine Probleme geradezu lächerlich, auch wenn sie sich so nicht anfühlen....

Nein, sie wirken für mich überhaupt nicht so. Wenn Du Deine eigenen Probleme nicht ernsthaft wichtig nimmst, warum sollte das übrigens wer anderes tun? Deshalb fegt Deine Freundin auch so über Dich und Deine Wünsche hinweg.
Es geht nicht um Egoismus oder sich mit seinen Bedürfnissen über den anderen stellen. Es geht darum, dass Du Dich und Deine Bedürfnisse angemessen vertrittst. Habe ein wenig mehr Respekt vor Dir selbst.

Zitat von Ayaka:es ist dein Schmerz und den musst du nicht relativieren nur weil andere schlimmer dran sind. Bei all dem was du beschreibst klingt eure Beziehung bereits tot, ich könnte das nicht ertragen. Hast du dir schon mal ehrlich die Frage gestellt, ob du diese Beziehung noch willst. Deine Frau ist nicht mehr die von früher, ...

Sich zu wehren ist gar nicht so einfach, weil ich häufig dann doch das Gefühl dabei habe, zumindest teilweise selbst Schuld zu sein. Womöglich ist das ja auch zwischendurch so. In der Hundesache habe ich natürlich in gewisser Weise unsere Absprache gebrochen. Aber darf das zu ausgewachsenem Streit führen, wenn die Konsequenzen daraus kein Weltuntergang sind?
Die Krux ist für mich immer die Frage, ob die Grenzen die ich gerne gefühlsmäßig setzen würde auch rechtmäßig sind. Oder bin ich mit meinem moralischen Kompass eben doch auf der egoistenschiene unterwegs, und stelle unangemessene Forderungen? Das ist manchmal schwer zu beurteilen für mich. Gestern wollte ich in einem zweiten Anlauf nochmal über das Hundethema sprechen. Da hat sie abgeblockt, will es auf morgen verschieben. Wie immer eigentlich. Wenn sie für sich entscheided, das sie jetzt gerade Emotional kein Gespräch verkraftet (das sagt sie immer), dann gibts auch keins. Egal ob ich dann eins will.

Zitat:

@Forenmitglied:
Du bist ihr jetzt oft genug entgegengekommen und hast ihr gezeigt, dass es dir wichtig ist. Und genau DAS musst du jetzt kommunizieren und am besten erstmal gehen, damit eure jetzige Situation bzw euer Stillstand auf eine Art und Weise aufgehoben wird, die dir in die Karten spielt.

Wie gesagt, je mehr du jetzt hinterher rennst und akzeptierst - auch nach einer womöglichen Trennung, desto mehr vergraulst du sie. Du hast mit dem Initmitätsproblem sowieso einen unsicheren Stand bei ihr mit der Anziehung.

Das einzig richtige, auch vom psychologischen Aspekt her, ist jetzt, dass DU ihr sagst, dass du reden willst, ihr DEINE sichtweise sachlich erklärst - nämlichst dass du nur noch schuld bist und gar nichts tun kannst und dir dass mit ihr die welt bedeutet und du keine Trennung willst aber du so nicht weitermachen und dir das gefallen lassen wirst. Du darfst da bloss nicht einknicken, egal wie sie dir dann entgegenkommt, weil sie erstmal „baff“ ist.

Frauen mögen es, wenn der Mann weiss, was er will und das musst du jetzt kommunizieren- nämlich diese Situation nicht mehr. Du darfst jetzt nicht zu lieb und zuvorkommend sein.

Dann würde ich ihr halt wirklich sagen, dass ihr entweder mal jeder woanders hinzieht übergangsweise oder euch trennt. Auf jeden fall braucht ihr zeit für euch und einen cut. Vor allem keine gefallen und co dann machen. Am besten wäre eine strikte kontaktsperre, dann besteht noch die möglichkeit, dass sie irgendwann merkt, was sie alles verloren hat und wird sich selbst hinterfragen. Aber zum jetzigen Zeitpunkt tut sie das nicht, solange nicht ein cut gemacht wird.

Eigentlich sehe ich das genauso. Wir wohnen aber zusammen, da ist Kontaktsperre schwer. Wir haben ein Bauvorhaben zusammen, da geht es leider erst recht nicht. Ich war ja 2 Wochen allein im Urlaub, da gab es eine gewisse Distanz, die hat aber dann auch nicht zu mehr Nähe geführt. Sie wollte ja gucken ob sie alleine besser klar kommt, ohne mich. Ihre erste Nachricht im Urlaub an mich war dann die Frage, wo denn die Picknickdecke wäre, weil sie die nicht findet. So viel also zur Selbstständigkeit.

Zitat:

@Unhinged:
Ich lese sehr viel von den Bedürfnissen und Forderungen Deiner Partnerin, die Du versuchst zu erfüllen, aber nicht im umgekehrten Fall von ihren Anstrengungen.
Du gehst auf einen Road-Trip und sie lässt Dich, trotz Deiner Bitte im Unklaren und im Unversöhnten. Du lässt das auch zu und forderst es nicht ein.
Eine wirkliche Augenhöhe besteht da nicht. Außerdem ist es auch sehr anstrengend für Dich, nervlich und emotional. Massieren ohne Schmerzen kann auch nur ihr bester Freund. Das finde ich übrigens grundsätzlich eine ganz harte Aussage.
Mich verwundert es nicht, dass Dein Körper und Deine Seele Dir da schon eindeutige Signale senden (E.Störungen).

Hm, da hast du vermutlich recht. Weil ich seit wir zusammengezogen sind immer höre, dass ich zu sehr auf mich selbst schaue. Ich kümmere mich erst um mich selbst, sei egoistisch, vielleicht sogar narzisstisch usw. Die Zuwendung die meine Freundin von mir bekommt gibt ihr offensichtlich nicht das Gefühl, ich würde mich wirklich für sie interessieren.
Vielleicht IST das ja auch wirklich so. Und weil das über Jahre so geht, habe ich natürlich irgendwann angefangen zu reflektieren und versuche, mich zu verbessern. Vielleicht ist ja was dran.
Ich denke, dass zu einer Beziehung zwei gehören. Also muss ich mein Paket auch tragen, und wenn es das ist, okay. Aber offensichtlich habe ich da Grenzen. Vielleicht bin ich einfach der weniger empathische Typ, einer der nicht regelmäßig kleine Geschenke macht. Vielleicht bin ich zwischenzeitlich auch tatsächlich nicht so achtsam. Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen der schlechte Typ zu sein, den sie mir schildert.

Wenn ich mal das Immobilienthema weg lasse würde ich eigentlich gerne wieder alleine wohnen, und zumindest vorübergehend mal wieder Single sein. Da ist die Angst vorm allein sein, der Gedanke wie schmerzhaft die Gedanken an die vergangene Beziehung sein werden usw. Das alles hält mich zurück. Aber wenn ich das beiseite lasse, hab ich eigentlich keine Lust auf diese Beziehung an sich.

Vielleicht könnten wir die gute Zeit von früher wieder zurück bekommen. Aber dafür müsste sich dramatisch was ändern, und momentan glaube ich würde es notwendig sein, dass sie den Kontakt zu ihrem Besten Freund etwas maßvoller Dosiert, damit ich auch mal was von ihr hab. Und das geht nicht, denn ich denke, dass es ein Symptom der Situation ist. Sie sucht dort irgendwas das sie gefühlt aus der Beziehung nicht bekommt.

Mir fallen ein paar Dinge auf:
Die Probleme begannen, als der neue beste Freund die Bühne betrat. Welche Absichten (auch unbewußt) dieser hat, weiß niemand. Aber hier im Forum gibt es einige Beispiel, wie schlechter Einfluß die Beziehung ruiniert oder der beste Kumpel einem die Freundin ausspannt. Die Methoden waren immer gleich. Dein Freund versteht dich nicht, ist nicht gut für dich, ich höre dir zu, schreib mir, wenn du Kummer hast, etc) (SEHR Krasses Beispiel für Einfluss der besten freundin: nach-30-jahren-geht-meine-frau-fremd-t9873.html). Mittlerweile scheint ihr eine Beziehung zu dritt zu führen und einer ist über. Ich meine, ihr habt Corona problemlos überstanden, warum das jetzt?

Ich dachte immer, man bespricht Beziehungsprobleme zuerst mit dem Partner und nicht mit Dritten. Wenn sie daß so macht, hast du gar keine Chance, dich zu verteidigen. Die Meinungsbildung bei ihr ist dann abgeschlossen. Sie verweigert sogar die Diskussion. Hier würde ich ansetzen: mach ihr klar, daß Arbeit an der Beziehung so überhaupt keinen Sinn macht.

Sieht sie bei dir auch noch positive Seiten? Oder nur noch die schlechten? Hat sie sich auf dich eingeschossen?

Er****probleme kommen vor. Hatte ich auch schon mal, an einem Freitag Abend um 23:30 nach 50std-Woche. Reisst einen runter und man hat fast Angst, verstehe ich. Ich würde euch einen zweiwöchigen Urlaub ans Herz legen (zu 2!). Bevor ihr mit dem Hausbau weitermacht!

Bist Du Dir wirklich sicher, dass die Sache mit dem Haus eine gute Idee ist?
Es hört sich so an, als kommt ihr im Alltag einfach nicht miteinander klar. Aus einer Fernbeziehung in eine Beziehung mit gemeinsamen Alltag über zu gehen kann leider auch daneben gehen.
Außerdem würde ich mich an Deiner Stelöe fragen, ob Du auch ewig mit der fehlenden Intimität leben möchtest...