Veräußerung und Erwerb von Eigentum

Zitat von DerBoxsack:

Das mit der Unsicherheit, da gebe ich dir recht. Ich lerne jetzt erst ziemlich spät, dass ich nicht immer lieb sein muss, um anderen zu gefallen. Ich lerne jetzt erst, dass ich für mich selbst einstehen muss, denn das macht niemand anderes für mich..

Daran siehst Du, dass Dir das Leben mit Konfliktsituationen, in denen Du Dich natürlich nicht wohl fühlst, was beibringen möchte. Nämlich dass Du nicht verpflichtet bist, nach der Pfeife von anderen zu tanzen und dass auch Dein Wille und Dein Empfinden wichtig sind, denn sonst schaut keiner drauf - sie am allerwenigsten, denn sie verfolgt ja eigene Ziele. Und sie hat offenbar keine Probleme, dafür einzustehen.

Du darfst ruhig bestimmter Deine Position vertreten, denn dann spürt das Gegenüber auch Deine Grenzen und tanzt Dir nicht auf der Nase rum. Du darfst auch Nein sagen, wenn Du etwas nicht willst. Steh für Dich ein und damit wirst Du Dich auch besser fühlen, als wenn Andere über Dich und Deine Lebensführung bestimmen.

Zitat von alleswirdbesser:

Nur wie schnell sie die Mieter raus hätte, das ist auf jeden Fall DIE Frage.

Meine Bank wollte mir vor Jahrzehnten eine Wohnung andrehen. Die Abzahlung würde ja praktisch der Mieter zahlen.
Aha, ich lehnte ab und sehe jetzt aus Erfahrungen im Bekanntenkreis, dass Vermieten eine schwierige Sache ist. Man kriegt etwaige Mieter, die man los werden möchte, kaum raus. Das dauert Monate und Jahre und kostet Zeit, Geld und Nerven.

Zitat von Ayaka:

Sie wird schneller schwanger sein als du glaubst - Motivation etwas anderes mit ihrem Leben zu tun, als sich einen Versorger zu suchen sehe ich wenig.

Das Beste wäre eine Trennung. Sie scheint ja labil zu sein, neigt zu Aussetzern?, hat ihr Leben offenbar nicht im Griff und da kamst Du ins Spiel. Finanziell gut aufgestellt, gutmütig, nachgiebig, Konflikte vermeidend - und das spielt ihr in die Karten.
Das ist keine Frau fürs Leben, das ist eine Bürde. Und wenn sie es darauf anlegt, wird sie schwanger und dann stehst Du in der Kreide - langfristig.
Du bist ja eh froh, dass sie erst mal in ihrer Wohnung bleibt.Das sagt ja einiges aus, sehr viel sogar.
Eine Trennung kann man leicht aussprechen, wenn man weiß, dass diese Partnerin Probleme machen wird, nicht zu Dir steht und Dich nur ausnützt.

Löse Dich von ihr, das wird eh nichts auf Dauer, bringt nur Ärger, Kummer und Sorgen und das wießt Du auch. Du bist jetzt einmal für Dich eingestanden und das zweite Mal geht es schon leichter. Sei Dir selbst der Nächste.

@DerBoxsack
Ihr seid wieder zusammen gekommen, nachdem du durch ihr Eingeständnis, sie habe auch Fehler gemacht, erneut Hoffnung geschöpft hast.
An diesen Fehlern wollte sie arbeiten, und eine Therapie beginnen. Das hat sich aber ganz schnell in Luft aufgelöst, hat null Priorität.
Die Basis, ihren Anteil für ein gutes Miteinander, hat keine Priorität.
Die Therapie ist in weiter Ferne. Deine Hoffnung auch?
Ihre Erwartungen sind jedoch, als habe sich eure Beziehung stabilisiert, und man könne an den nächsten Schritt denken.
Der nächste Schritt in das Leben, wie sie es sich vorstellt, natürlich. Versorgt zu sein mit Kind, das natürlich eine Verantwortung und eine Verpflichtung ist. Sie hängt als Mutter automatisch mit dran.
In dir, glaubt sie, den idealen Mann gefunden zu haben, der ihre Vorstellungen verwirklicht. Ein liebevoller Mann, familiär denkend, großzügig, verantwortungsbewusst, sehr zugänglich, und etwas schwach, wenn es ums Nein sagen geht.
Was tut sie für dich? Wo geht es um deine Vorstellungen? Wie wichtig ist ihr, dass du dich wohl fühlst?

Ich möchte dich gerne schütteln, damit die Gedanken an den richtigen Platz bei dir kommen. Ob es etwas nutzen würde. Ich befürchte, du bist einfach zu lieb.

Zitat von GreenTara:

Ich befürchte, du bist einfach zu lieb.

Ach ja. Liebsein ist halt einfacher als mal Nein zu sagen oder auf den Tisch zu hauen und für sich einzustehen. Es gibt haufenweise Männer, auf die der Spruch passt: Alles, was Du willst, Liebling, nur Friede!
Bevor die Gemeinde jetzt wieder die Keule rausholt wegen einseitiger Meinungsäußerung, in diesem Thread geht es um einen Mann, der lernen muss, dass seine Meinung, seine Wünsche etwas zählen und dass man dafür einstehen kann und muss, wenn man niicht über den Tisch gezogen werden möchte.

Hmm, mir fällt gerade der Nickname auf. Er nennt sich Boxsack. Das kann zum einen auf ein Hobby oder ein Interesse hindeuten, andererseits wird auf einen Boxsack auch eingedroschen. Dafür ist er ja da.
Das nur nebenbei, weil es mir gerade auffällt ...

Also, lieber Boxsack, manchmal macht es sogar Spaß Nein zu sagen, wenn einem was gegen den Strich geht. Das ist legitim und völlig in Ordnung und macht das Leben leichter als sich ständig zu beugen und Ja zu sagen, damit es keine Konflikte gibt..

himmel, @DerBoxsack du bist noch so jung und hältst an einer beziehung fest, die nur aus einem drama nach dem anderen besteht! willst du dir das wirklich für die beste zeit deines lebens antun?

Zitat von DerBoxsack:

Aber sie erwartet irgendwann im Laufe der Beziehung, dass man sich gemeinsam nochmal ein Haus kauft.

ja, vielleicht irgendwann! und zwar dann, wenn eine beziehung harmonisch, stabil, liebevoll ist! weswegen machst du dir denn jetzt gedanken darüber?

Zitat von DerBoxsack:

Die Gedanken mache ich mir deshalb, da ich mit einer potentiellen nächsten Partnerin nicht genau das gleiche Dilemma erleben möchte.

du, natürlich kann es sein, dass da nicht sofort friedefreudeeierkuchen ist, aber in einer "gesunden" beziehung auf augenhöhe, redet man darüber und findet lösungen... da verstärkt man nicht die probleme!

@DerBoxsack
Du bist doch nicht egoistisch.

Zitat von DerBoxsack:

Das sagt sie mir auch immer wieder, ich sei der Mann, mit dem sie sich alles vorstellen könnte

Dazu gibt es zwei Perspektiven: Die persönliche, was ICH mir vorstelle, und die partnerschaftliche, was WIR uns vorstellen. Wenn das übereinstimmt, hat man eine Voraussetzung.
Bei ihr ist es eher so, dass es für dich keine Wertschätzung gibt, eher eine Wertabschätzung, nicht nur, was das Haus angeht. Ihre egoistischen Motive sind doch ganz gut zu erkennen, auch für dich. Dennoch zögerst du. Bitte nicht so lange, dass nachher dein Verantwortungsgefühl größer als deine Bedenken sind. Wenn das vielleicht die letzte Option ist, dich zu halten.
Du weißt, was ich meine. Im übrigen glaube ich auch nicht, dass sie ihre Probleme, Egoismus, Unzufriedenheit, starke Erwartungen an andere mit einer Therapie in den Griff bekommt. Eher, dass sie das nie vorhatte, anzugehen. Es war ein Argument, eueren Kontakt wieder zu vertiefen. Innen drin weiß sie, dass das, was sie an dir hat, und das was du an ihr hast, nicht ausgeglichen ist.

Zitat von DerBoxsack:

Ich glaube einfach, dass sie mit sich selbst und ihrem Leben total unzufrieden und überfordert ist. Wenn ich das eben so mit ansehe, dann tut es mir wirklich unfassbar leid, da bei ihr immer nur mehr Probleme dazukommen. Anfangs dachte ich eben, wir bekommen das hin - nur ist es langsam eben nicht mehr tragbar für mich. Es herrscht überwiegend schlechte Laune, wegen Dingen, auf die ich keinen Einfluss habe, sie erwartet aber, dass ich mich richtig verhalte, etc.

Das mag schon sein, aber Du kannst ihr ihre Unzufriedenheit nicht nehmen. Sie hat noch nicht begriffen, dass sie selbst das in sich in Ordnung bringen muss. Das kann kein anderer für sie tun. Du nicht, ein Therapeut nicht oder sonstwer.
Es braucht Dir nicht leid zu tun, dass bei ihr immer neue Probleme kommen.
Das ist in ihrem Leben gesetzmäßig so, weil sie ein problematischer Mensch ist. Und ohne Probleme wäre ihr langweilig.
Sie ist nicht stabil, sie eiert in ihrem inneren Chaos rum. Aber Du solltest begreifen, dass Du das nicht ändern kannst.
Und Mitleid ist keine Basis für eine Beziehung.
Du bist auch nicht Mutter Theresa. Du darfst auf Dich schauen, Dir ein gutes Leben machen, Dich freuen. aber was tust Du? Hängst Dich an eine defizitäre Frau, die, wenn sie so weitermacht, nie mit ihrem Leben klar kommt und dann Dich dafür verantwortlich macht. Wenn wir mal heiraten, dann ... Wenn wir gemeinsam ein Haus kaufen, dann ...
Dann kommst Du in die Bredouille und versaust Dir Dein Leben regelrecht.

Und wie Du siehst, ihr bekommt das nicht hin, weil sie es nicht hinbekommt und Du nicht ihr Leben, ihr Wesen, ihre Probleme ändern kannst. Lass die Verantwortung für sich bei ihr.. Schau lieber auf Dich, denn Du hast auch eine Verantwortung für DEIN Leben, aber doch nicht für ihres.

Ja, es passt ins Bild, dass sie erwartet, was Du alles machen sollst. Was bist Du? Ihr Hampelmann, der die Arme und Beine bewegt, wenn sie am Faden zieht oder ihr Boxsack, auf den sie verbal eindrischt, wenn ihr was nicht passt, was offenbar ein Dauerzustand ist?
Mensch, Junge, Du hast noch so viel Leben vor Dir. Verdirb es Dir nicht, indem Du Dir einen Fall für eine Psychotherapie ans Bein bindet. Damit gewinnst Du nichts und keiner gibt Dir einen Orden dafür.

Zitat von DerBoxsack:

Wenn ich mal ehrlich bin, verlief die Kennenlernphase schon total kompliziert und anstrengend. Ich bin auch mittlerweile an dem Punkt, dass ich darin keine Perspektive mehr sehe. Ich bekomme aber noch etwas Geld von ihr, daher zögere ich eben noch etwas. Ich bin bereits dabei, vermehrt auf mich zu achten und das zu machen, womit ich mich am besten fühle - auch wenn sie andere Sachen vor hat oder so..

Ich hoffe wirklich. Du schaust auf Dich. Sie soll Dir Dein Geld wiedergeben oder es in Raten zurückzahlen. Auch das noch, sie hat bei Dir Schulden. Und wenn es schon am Anfang nicht gut läuft, läuft es meistens später auch nicht.

Zitat von DerBoxsack:

Das sagt sie mir auch immer wieder, ich sei der Mann, mit dem sie sich alles vorstellen könnte. Dabei habe ich immer nur das Gefühl, dass sie gar nicht merkt, was sie sagt und im anderen Moment tut. Das ist teilweise sehr widersprüchlich und passt nicht zusammen.

Ja, das Gelabere, um Dich bei Laune zu halten. Worte sind schnell dahingesagt, aber sie sind nichts wert, wenn es sich in ihrem Verhalten nicht niederschlagen. Du bist die Zielscheibe, in die sie ihre Pfeile wirft. Hier einen, dort einen, wo sie eben gerade hintfrifft, aber es ist ihr egal, wie es DIR damit geht. Denn es geht ihr nur um sich. Du bist das Mittel zum Zweck, mit dem sie ihre Ziele verwirklichen will. Ob das auch Deine Ziele sind, ist ihr egal. Wenn nicht, wirst Du halt angemotzt.

Zitat von DerBoxsack:

Zu der Zeit wurde auch auf mir eingedroschen, zum Glück nur verbal. Aber, auch wenn das nicht so klingt, bin ich schon etwas weiter gekommen. Ich lasse sowas nicht mehr zu sehr an mich ran. Mich treffen ihre Aussagen nicht mehr so schlimm, wie noch Ende letzten Jahres.

Ja, aber Abstumpfung ist auch keine Lösung. Denn sie sagt dennoch böse Worte zu Dir und die tun immer ihre Wirkung, auch wenn Du sie nicht mehr so heran lässt. Eine Beziehung lebt auch von gutem Verhalten, aber das weiß sie nicht.

Zitat von DerBoxsack:

Ich möchte mir Zeit lassen und erstmal mit mir alleine zurecht kommen und das machen, wonach es mir strebt. Die Gedanken mache ich mir deshalb, da ich mit einer potentiellen nächsten Partnerin nicht genau das gleiche Dilemma erleben möchte. Daher auch die Frage, ob ich zu egoistisch bin, wenn es um mein Haus geht, usw.

Nein, lieber Boxsack, Du bist nicht egoistisch. Du bist fast ein wenig zu gut für diese raue Welt. Du hast Dir ein Haus erarbeitet und zwar selbst. Und es ist Dein Haus und das ist auch völlig in Ordnung so. Das Wichtigste ist, dass Du Dich dort wohl fühlst, eine Art Heimathafen hast.
Sie will es Dir madig machen, um Dich dazu zu bringen, dass Du das tust, was Sie will. Es verkaufen und mit ihr ein neues kaufen, was sie aussucht und dann einrichtet und es ist ihr dann egal, ob es Dir auch gefällt.

Zitat von DerBoxsack:

Da es hier gerade um das Thema "Nein-Sagen" geht, auch wenn es hier jetzt ein anderer Kontext ist: Nein, möchte ich nicht.

Eben. Dann mach Dir Dein Leben so, dass Du Dich wohl fühst und Stressfaktoren wie diese Frau, die nie mit etwas zufrieden sein wird, lässt Du draußen . Es ist einfach nicht Deine Sache, ein Therapeut für sie zu sein, denn ein Partner kann kein Therapeut sein, weil er nicht objektiv ist .

Trenn Dich von ihr, je eher, desto besser. Du darfst das, Du darfst auf Dich schauen, Du musst es sogar, denn wenn Du es nicht tust, tut es keiner.
Deine Mutter sagt, dass Du zu lieb bist. Sie hat Recht, Du willst es allen Recht machen, aber das kannst Du nicht und Du bist nicht der Problemlöser für andere Menschen. Schaue Deine Probleme an, damit hast Du genug zu tun.

Man kann auch ein guter Mensch sein, wenn man nicht so lieb ist und allem Ja und Amen sagt.