Verzweifelt mit 51

Zitat von Joanna2020:

Überhaupt in meinem Alter einen Mann zu finden, den man so anziehend findest und der ebenso empfindet, das ist sehr schwer, ich glaube nicht daran, dass mir das nochmals passiert.

Die wenigsten Menschen haben das Glück, ihrer großen Liebe a) zu begegnen und b) von ihr in derselben Weise zurückgeliebt zu werden. Die allermeisten geben sich mit einem Kompromiss zufrieden - die hohe Scheidungsquote kommt ja nicht von ungefähr.

Zitat von Joanna2020:

Darüber, dass ich diese Aufregung suche und in einer normalen bodenständigen Beziehung mich langweile oder sie nicht will, auch.

Ein sehr aufmerksamer Gedanke, hinter dem letztlich die Frage steht, wofür Du leben willst.

Zitat von Joanna2020:

Aber grundsätzlich wäre er mir als treuer, bodenständiger Mann der mich zurückliebt, am allerliebsten... aber das ist auch nur ein frommer Wunsch...

Wäre er ein treuer, bodenständiger Mann, dann wärst Du aber auch in einer normalen, bodenständigen Beziehung.

Dein Affairenmann ist, wie er nun mal ist. Und er hat Dich auch in seinen Bann geschlagen, so wie er nun mal ist. Wäre er ein bodenständiger Typ, so hättet Ihr Euch nie gedated, denn solche Menschen widmen sich ihrer Frau, ihrem Beruf, ihren Hobbies und ihren Freunden, statt sich ONS zu suchen und diese dann mit der Push Pull-Taktik als Affairen weiterlaufen zu lassen.

Ich finde es gut, daß Du Dir Notizen machen willst. Schreib doch mal nieder, was Du Dir wünschen würdest, wenn Du alles haben könntest, was Dein Herz begehrt. Und dann stell Dir vor wie es weiterginge, wenn Du das tatsächlich auch bekommst.

Ich finde es immer spannend, Dinge zuende zu denken.

Vielleicht wirst Du irgendwann feststellen, daß es manchmal mehr bringt, einen Schritt vorwärts nicht zu tun, sondern Träume weiter Träume sein zu lassen, ehe man sie dadurch zum Platzen bringt, daß man sie tatsächlich wahr werden läßt.

Zitat von Papillon7:

So nochmal ich! Also was diesen Mann antreibt, dich und andere Frauen so zu benutzen, sollte dir m.E. egal sein. Viel interessanter ist es, dich selbst und dein bisheriges Leben mal genauer zu durchleuchten. Warum bindet dich genau dieser Typ Mann so sehr? Warum lässt du all das mit dir machen? Warum lässt du dich zum Mäuschen machen, obwohl du doch ansonsten feministisch unterwegs bist?

Wie sieht deine Beziehung zu Männern normalerweise aus? Bist du die starke Frau, die bisher immer das Leben und den Alltag im Griff hatte? Wie lief deine Ehe und warum ging sie schief? Warum machte dir das Scheitern dieser Ehe so wenig aus verglichen mit dieser Affäre?

Warum reizt dich dieser unerreichbare Mann? Wen willst du eigentlich dazu bringen dich zu lieben? Ist es wirklich dieser AM oder geht es dabei um einen ganz anderen Mann in deinem Leben? Geht es um den Mann, nach dessen Liebe du dich immer schon gesehnt hast?

Bin ich auf der richtigen Spur?

Hallo, danke für Deine Fragen... Wenn ich mich mit ihm getroffen habe, den ganzen Tage über hatte ich Königslaune, diese Vorfreude darauf, ihn zu sehen, mit ihm zu lachen, ihn zu spüren, In diesen Stunden war ich einfach glücklich, wenn er da war, unbeschwert, ich habe mich so lebendig gefühlt. Vielleicht war wirklich alles nur Berechnung, Kalkül, auch das Gespräch nach dem S, das habe ich so nie gesehen und empfunden, vielleicht wollte ich es auch nicht sehen. In meiner Ehe war ich lange nicht mehr glücklich, hatte aber auch lange nicht den Mut zu gehen, eine solche Leidenschaft wie für den Womanizer habe ich für meinen Ex-Mann nie empfunden, ich dachte wohl auch, das sei normal und ok, eine Zeit lang zumindest. Das Ende der Ehe war schlimm, der Ex cholerisch, ich unterwürfig, dann der Schluss, für mich erst einmal eine Befreiung. Ich dachte immer, ich sei schwach, aber nach der Trennung habe ich auch germerkt, dass ich doch stärker bin als ich geglaubt habe, ich dachte immer, ich schaffe es nicht als alleinerziehende Mutter. Vielleicht hatte ich auch immer Angst vor diesen starken Gefühlen für einen Mann, sie machen einen so verletzlich, vielleicht habe ich deshalb im ruhigen Fahrwasser meiner Ehe so lange ausgehalten. Das war natürlich dem Mann gegenüber nicht fair, der hat mich wirklich geliebt.

Zitat von Joanna2020:

Hmm, manchmal schon, aber die meisten von uns suchen oder sehnen sich doch nach einer guten Liebesbeziehung, oder?

Ja, das tun sie - u.a. deshalb, weil die Medien ihnen hartnäckig einzutrichtern suchen, daß Singles defizitär seien:
singles-vom-leitbild-zum-sozialschmarotzer-t29591.html

singles-vom-leitbild-zum-sozialschmarotzer-t29591-s165.html#p2119038 (enthält die aktuellen URLs zum Artikel)

singles-vom-leitbild-zum-sozialschmarotzer-t29591-s165.html#p2119508 (enthält ein Update)

(Interview mit Caroline Flack, +2020, R.i.P.)

Zitat von Blanca:

Ja, das tun sie - u.a. deshalb, weil die Medien ihnen hartnäckig einzutrichtern suchen, daß Singles defizitär seien:
singles-vom-leitbild-zum-sozialschmarotzer-t29591.html

singles-vom-leitbild-zum-sozialschmarotzer-t29591-s165.html#p2119038 (enthält die aktuellen URLs zum Artikel)

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Das stimmt absolut, Blanca, in der Gesellschaft zählst Du nur als Paar, als Single - zumal im fortgeschrittenen Alter - da zählst du wenig oder es stimmt wohl etwas nicht mit dir... Aber auch davon unabhängig denke ich, dass man gerne eine Liebesbeziehung hat, sich nach jemandem sehnt, den man liebt und begehrt, man muß ja nicht aufeinanderkleben, aber es macht das Leben doch noch schöner. Ich werde mir Deine Links anschauen.

Hallo Johanna! Ich finde deinen Thread sehr spannend, denn es ist fast so, als hörte ich mich selber reden, und zwar so wie ich noch vor ca. 6 Jahren sprach und dachte. Also nochmal ein paar Fragen. Warum glaubst du, zählst du nur wenn du in einer Paarbeziehung bist? Ich habe mehrere Singelfreundinnen und erlebe die durchaus als stark und bodenständig. Vielleicht sogar mehr als mich.

Warum langweilt dich ein Mann, der dich wie du sagst wirklich geliebt hat? Was zum Henker lässt dich ständig nach dem einen möglichst unerreichbaren Mr. Right suchen und hinterher hächeln?

Warum glaubst du, hast du als 51 jährige keine Chance mehr auf eine Beziehung. Mein Vater z.b. hat noch mit 75 eine neue Freundin gefunden und die war ebenfalls ü 70 und hat nun mit ü75 bereits wieder einen neuen Freund.

Kennst du den Begriff dysfunktionale Gedanken und Glaubenssätze? Du jedenfalls hast davon eine Menge in deinem Kopf. Und die Geschichten, die du dir selbst erzählst, glaubst du natürlich auch. Das heißt aber nicht, dass die auch der Realität entsprechen. Ganz im Gegenteil!

Fang an, dir deine Geschichte so zu erzählen, das sie dir hilft, dich aufzurichten. Momentan hälst du dich selbst in einer unguten, toxischen Beziehung gefangen, die dich abhängig und klein macht. Das hast du überhaupt nicht nötig.

Und noch etwas Liebe ist vielleicht nicht immer aufregend, spannend und leidenschaftlich. Aber sie tut dir gut und macht dich stark. Liebe tut niemals weh und sie treibt dich auch nicht in ein Liebeskummerforum. Daher kann das, was du für deinen AM empfindest auch keine Liebe sein. Sehnsucht, Leidenschaft, Hoffnungslosigkeit und suchtähnliche Abhängigkeit. Das sind die Attribute, die deinen derzeitigen Zustand beschreiben. Die 2 bis 3 Stunden zweifelhaftes Glück in der Woche können all das Leid nicht aufwiegen!

Du wirst noch viel Zeit brauchen, dich von diesem AM zu lösen. Es ist deine Lebenszeit die du dadurch verschwendest. Und du hättest ganz sicher etwas besseres verdient!

Alles Liebe!

Zitat von chmurka:

Reine S.Geschichten sind m.E. nur etwas für Beziehungsgestörte bzw. Getriebene bzw. extreme Rationalisten.

Im Moment ist das das einzige, was ich mir noch für mich persönlich vorstellen kann - hatte ich auch schon und war immer sehr nett. Hatte vor allem den Vorteil, dass der Herr nach netter Nacht verschwunden ist und nicht versorgt werden musste noch irgendwelchen Stress veranstaltet hat - herrlich!

[quote=Papillon7]Hallo Johanna! Ich finde deinen Thread sehr spannend, denn es ist fast so, als hörte ich mich selber reden, und zwar so wie ich noch vor ca. 6 Jahren sprach und dachte. Also nochmal ein paar Fragen. Warum glaubst du, zählst du nur wenn du in einer Paarbeziehung bist? Ich habe mehrere Singelfreundinnen und erlebe die durchaus als stark und bodenständig. Vielleicht sogar mehr als mich. Warum langweilt dich ein Mann, der dich wie du sagst wirklich geliebt hat? Was zum Henker lässt dich ständig nach dem einen möglichst unerreichbaren Mr. Right suchen und ..

Liebe Papillon, vielen Dank für Deinen Beitrag. Ich glaube nicht, dass das richtig ist, dass man nur als Paar zählt, aber die Gesellschaft gibt das schon so vor.. Ich wollte z.B. nie heiraten, das war meine kleine Rebellion gegen Spiessertum und alleine schon, was ich mir da anhören musste Mit der stimmt doch was nicht.... Ich denke anders, aber verletzend sind diese dummen Bemerkungen trotzdem. Mich langweilte der Mann, das ist vielleicht nicht das richtige Verb, ich habe ihn nicht geliebt, so wie man einen Mann lieben sollte, meiner Meinung nach, der S war irgendwann eine Qual für mich und ich habe ihm zuliebe mitgemacht, gern hatte ich ihn schon. Vielleicht verstehst Du, was ich meine? Dadurch ging es mir über die Jahre immer schlechter. Nicht die Schuld des Mannes, meine, das ist schon klar.
Was den Womanizer betrifft, er gefiel mir auf Anhieb, Herzklopfen, als ich ihn das erste Mal gesehen habe, das Vollprogramm, da wusste ich noch nichts über seine Vita, seine Beziehung zu Frauen... Da war eben Gefühl, der Verstand quasi nicht mehr an erster Stelle. Ich wollte mal wieder S und er hat schon beim ersten Treffen anschliessend gemeint, wir könnten das doch regelmäßig machen, da dachte ich noch No way und dann bin ich hin, wieder und wieder.

Zitat von Emma75:

Im Moment ist das das einzige, was ich mir noch für mich persönlich vorstellen kann - hatte ich auch schon und war immer sehr nett. Hatte vor allem den Vorteil, dass der Herr nach netter Nacht verschwunden ist und nicht versorgt werden musste noch irgendwelchen Stress veranstaltet hat - herrlich!

Chmurka, ich finde, das kann jeder halten, wie er möchte und S an sich ist ja nichts Verwerfliches. Ich habe das auch schon gemacht, ohne Gefühl für den Mann, aber auch wenn es währenddessen gut ist, lässt es mich mit einem etwas schalen Gefühl zurück.

Aha ok. Also du wolltest nie heiraten, hast es aber doch getan. Warum genau? Und warum fühlst du dich von der Gesellschaft dazu verpflichtet?

Sag doch einfach: Ich bin jetzt endlich das, was ich immer sein wollte. Ich bin eine starke unabhängige Singellady und die Spießer können mich mal!

Als ich mit meinem Mann in dieser verheerenden Ehekrise war, haben wir gestritten, wie die Kesselflicker. Es gab viele quälende Diskussionen und wir drehten uns monatelang auf der Stelle. Es war zum Kotzen aber immerhin haben wir angefangen, wieder zu reden. Und ich sagte mir damals, wenn ich die vor Harmonie triefenden Päärchen sah, das ich trotz allem nicht mit denen tauschen will. Denn die hatten das, wo wir gerade drin steckten noch vor sich. Ausgang ungewiss. Wir hatten immerhin entschieden, das durchzustehen. Gemeinsam.

Ich will nicht sagen, dass dieser Weg optimal und empfehlenswert ist. Wir sind zwar inzwischen über den Berg aber idyllisch ist es bei uns noch lange nicht. Doch wichtig war, diesen Weg als meinen zu erkennen und zu akzeptieren. Entgegen allen Unkenrufen und verständnislosem Kopfschütteln unserer Mitmenschen.

Dieser Weg, mit deinem AM ist dein Weg! Jetzt könntest du vielleicht eine Abkürzung nehmen, indem du ihm in den Wind schießt. Vielleicht brauchst du aber jetzt genau diese selbstquälerische Liebe um deine nächste Lektion zu lernen. Und wenn du die bestehst, bist du wieder ein Stückchen näher bei dir selbst. Denn das ist es, was für mich inzwischen den Sinn des Lebens ausmacht: sich selbst zu erkennen und anzunehmen. Nur dadurch kann ich heilen! Mein AM war in diesem Heilungsprozess ein wichtiger Schlüssel. Nur die Wunden die er wieder Aufriss hatten sich vor der endgültigen Heilung leider entzündet. Und die Narben jucken manchmal noch. Das aber nur noch in Vollmondnächten!

Zitat von Joanna2020:

Aber auch davon unabhängig denke ich, dass man gerne eine Liebesbeziehung hat, sich nach jemandem sehnt, den man liebt und begehrt, man muß ja nicht aufeinanderkleben, aber es macht das Leben doch noch schöner.

Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Aber bitte denk das dann auch mit allen Konsequenzen zuende. Was Du Dir wünschst, das setzt zumindest die seriöse Absicht voraus, auf Dauer eine feste Beziehung einzugehen. Dafür müssen beide einigermaßen zuverlässig sein - sowohl einander, aber auch sich selbst gegenüber. Will heißen: Sie müssen wissen, was sie wollen und dann auch konsequent daran arbeiten, dies umzusetzen.

Menschen entwickeln sich - mit 50 natürlich nicht mehr so heftig wie mit 15, aber sie tun es ständig. Daher müssen Beziehungen regelmässig nachjustiert werden, ansonsten zerfallen sie wieder. Eine Grundvoraussetzung dafür, dies erfolgreich hinzubekommen, ist nicht nur das Vorhandensein von viel gutem Willen (Liebe) und gegenseitigem Respekt, sondern auch die Fähigkeit, partnerschaftlich miteinander zu kommunizieren. Paare, die über ihre Probleme nicht miteinander reden können, verlieren ihre gegenseitige Nähe wie ein Apfel, der allmählich von Würmern zerfressen wird.

Darüber hinaus sollte Einigkeit über zumindest ein paar grundsätzliche Aspekte des Lebens bestehen - also beispielsweise darüber, ob man noch Kinder haben will oder nicht, wo man leben will (gemeinsame Auswanderungspläne?), ob und wie man sich auf den goldenen Lebensabschnitt vorbereitet, etc. pp.

Wenn man mal wirklich zuende denkt, wieviel da alles passen muß, damit aus einem ersten Date ein näheres Kennenlernen und dann vielleicht irgendwie, irgendwo und irgendwann mal eine feste Beziehung wird, dann stellt sich für mich die Frage, was man in diesem Kontext mit einem Kandidaten will, der schon von vornherein mit (fast) drei geschiedenen Ehen daherkommt und dann auch gleich loseiert, daß er nur was lockeres will. Da könnte Adonis selbst vor mir stehen - ich hätte schlicht keine Lust, meine Zeit und Energie in so eine Luftnummer zu investieren, bis dank Push Pull soviel Bindehormone unterwegs sind, daß ich mich emotional in etwas verstricke, woraus ich nur mit viel Müh und Not wieder rauskomme. Ist ja nicht so, als sei ich kein Mensch aus Fleisch und Blut...

Ich finde, man sollte sich da lieber zurücknehmen und mal gründlich darüber nachdenken, wen man eigentlich wirklich sucht und wo man solche Menschen treffen könnte. Vielleicht kommt man dann auch auf andere Ideen, als den vermeintlich einfacheren Weg über ein Onlineportal dafür zu nehmen. Verstehst, wie ich meine?

Hallo Blanca,

das hast Du sehr gut geschrieben und genauso ist es ja auch, die Bindungshormone haben ihren Job schon gemacht und das macht es so schwierig; anfangs habe ich mir (und auch ihm) immer gesagt, so, das wird jetzt das letzte Mal und dann habe ich an nix anderes mehr gedacht, als daran, ihn nochmals zu treffen.

Voraussetzung für eine Beziehung ist aber meines Erachtens, dass das, ich nenne es mal Grundgefühl, stimmt. Zu denken, der Mann ist beziehungsfähig und treu, das alleine genügt nicht, das ist meine Erfahrung. Einen Mann, nur um nicht alleine zu sein, das kommt für mich nicht in Frage. Ich weiss, dass das bei Vielen so ist und wenn sie damit einigermaßen gut leben können, ist das ja ok, aber ich kann das nicht (mehr). Und das hatte ich eben selten bis dato bei einem Mann und ich habe ja doch schon einige kennengelernt in meinem Leben. Aber Du hast recht, ich muss mir darüber klar werden, was ich will und ob ich so weitermachen möchte. Ich war so oft traurig in den letzten Wochen, ich konnte fast an nichts anderes mehr denken, hat er jetzt was mit der Neuen auf seiner Freundesliste, woher kennt er die, bricht jetzt der Kontakt ab, wie überstehe ich das, das kann und will ich auch nicht auf Dauer. Mein Plan war immer, vorher zu gehen, spätestens, wenn er bei seiner Familie auszieht, einfach alle Kontaktmöglichkeiten zu löschen, das hatte ich ihm auch schon gesagt. Er nimmt ja jetzt noch Rücksicht auf Frau und Kind, aber wenn er alleine lebt, wird er tun und lassen, was er möchte und allerspätestens dann wird's für mich unerträglich.

Zitat von Emma75:

Im Moment ist das das einzige, was ich mir noch für mich persönlich vorstellen kann - hatte ich auch schon und war immer sehr nett. Hatte vor allem den Vorteil, dass der Herr nach netter Nacht verschwunden ist und nicht versorgt werden musste noch irgendwelchen Stress veranstaltet hat - herrlich!

Bist Du so kopfgesteuert, dass Du Gefühle von vorneherein ausschließen kannst? Für mich, eine Romantikerin, wäre das unmöglich. Glaube ich mindestens

Zitat von Angi2:

So einen Rat kann nur jemand geben, der selber ein Problem hat, der selber verantwortungslos handelt.

Wie meinst Du das genau, Angi2?

Zitat von Joanna2020:

hat er jetzt was mit der Neuen auf seiner Freundesliste

Da muss ich leider gestehen, für einen Mann, der eine andere hat, interessiere ich mich nicht...in so einem Fall kann/könnte ich persönlich sofort gehen und vergessen. Ich teile nicht - NIE!

Zitat von Angi2:

Da muss ich leider gestehen, für einen Mann, der eine andere hat, interessiere ich mich nicht...in so einem Fall kann/könnte ich persönlich sofort gehen und vergessen. Ich teile nicht - NIE!

Nein, ich kann das auch nicht, Angi2, er hat das immer bestritten, womöglich hat das sogar gestimmt, aber er wusste immer, dass es mir was ausmacht, wenn dauernd neue Frauennamen auf seiner Freundesliste stehen und ich mich fragte, woher kennt er die, warum gerade jetzt die FB-Freundschaft, etc., schreibt er vielleicht auch mit der, ich musste schon zwanghaft nachschauen, er hat aber nie damit aufgehört. Es ist so wie ein Warten darauf, dass da mal eine dabei ist, die dann für ihn für mehr in Frage kommt. Mein Verhalten war erbärmlich, ich habe mich auch damit so klein gemacht, das war wie in einem schlechten Film... Er hat immer gesagt, wenn er was tun will, dann tut er es, aber ich könne jetzt nicht wegen jeder Frau einen Aufstand proben.